"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

В последние 4 дня я серьезно задумалась над вопросом материальности мыслей. Если недавние события действительно не случайность, а материальное воплощение моих мыслей, то почему воплощаются лишь негативные мысли? Почему все мои мечты, все грезы, все то, что я представляла себе как благоприятный исход всего этого, остались лишь нейроными импульсами в моей голове?

Ольга вечно хвастается тем, что если она чего-то захочет, то это обязательно сбудется. Давала мне кучу примеров, не из прошлого, а настоящего. Не важно - было ли это хорошее или плохое. Главное, что она этого хотела...

А вот у меня все по-другому. Если я начинаю думать о чем-то плохом - это осуществляется. Если я мечтаю о чем-то хорошем - это так и остается мечтами...

Все началось с четверга. После короткой лекции в психушке, прогулке по красной улице, попадания под дождь, я вернулась домой. И внезапно началась жуткая ломка: я неимоверно хотела к Катоду. Тяга была настолько сильная, что слезы сами хлынули из глаз, и не было сил их остановить... А потом... Потом у меня возникла острая потребность приехать в гости к Артему Андреевичу часов в 18. Я долго боролась с этим порывом, так как это полное бязумие: если я поеду вечером, то назад смогу вернуться только на такси. А вдруг форс-мажор какой? И где я тогда останусь... Но, все-таки, после истерик по Катоду, я таки целеустремленно собралсь, взяла деньги, захватила сбербанковскую карту, паспорт, дисконтную карту на такси, которую мама недавно принесла с работы. Предупредила маман об уходе, позвонила Теме. уточнила, будет ли он дома.

- Ну у нас тут намечается какое-то движение, но пока я еще буду дома

- Ну я где-то час только буду добираться

- Ну через час я еще буду здесь

- Окай, тогда ждите в гоусти =)

Было сыро, было холодно, темнело. Но я неопесуемо наслаждалась этой вечерней атмосферой: меня всегда влекло в город вечером, или ночью, когда темнеет...

Помнится, раньше, Катод провожал меня до остановки домой, и на темной красной загорались мои любимые цветные шарыгины: разноцветные фонари на деревьях, состоящие из металлического круглого каркаса и намотанного на него шнура с неоновыми лампочками. Это было самое любимое для меня в улице Красной. Когда мы проходили, я всегда радовалась им, и мы с Катодом обдумывали, где же такие купить можно...

И вот, я ехала в набитой маршрутке, стоя, с музыкой в ушах, а мне было круууто. Я не верила, что наконец-таки вырвалась вечером погулять.

Проходя мимо банков, я все-таки подстраховалась, и сняла еще немного денег: от меня до центра было далеко, и черт его знает, сколько с меня сдерет такси. По дороге мне жутко захотелось яблочного сидра, но в магазине его не оказалось. Тогда я купила шоколадок)

Прийдя в гости, я узнала, что Артем Андреевич встречается теперь с Джоуи - приятной девочкой азиатской внешности. Мы приятнейше посидели за чаем, шоколадками и пивом, поболтали. Хорошо провели время. Потом к нам присоеденились две девочки из Москвы, которые приехали к нам по работе и должны были осесть у Джойки. В процессе разговора, одна из них предложила пойти гулять по ночному городу. Я была только за: какая разница, ехать на такси в 22 часа, или в 24?) В итоге, решили, что заедем к Джоуи, оставим у нее вещи, припаркуем машину и пойдем гулять.

И тут у Джойки зазвонил телефон. Внутри меня что-то ёкнуло... Точнее, екнуло после фразы: А ты с Сашей? Тут я поняла, кто это. И в этот момент, Джойка и Тема испуганно посмотрели на меня, словно раскрыли какую-то страшную тайну... После, когда москвички пошли освобождать для нас место в машине, Джойка и Тема пошли одеваться. И, когда они возвращались, я услишала последние слова Артема

- Ну а как же секс? Это ведь тоже важно.

_____________________

Если отходить от основного повествования, то еще в июле, Надежда - бывшая спутница Артема, сообщила мне, что им Катод назвал причину нашего разрыва, как отсутствие секса. Сказала она это, честно говоря, не вовремя, так как я на тот момент находилась на четырех-дневной попойке в Ростове, и данный факт стал толчком для нашей первой после разрыва гневной словестной перепалкой с Катодом. В последствии, когада я вернулась в Краснодар и сказала Катоду, что разгневалась из-за того, что мне Надежда рассказала, он сказал

- Даже знать не хочу, что сказала Надежда

Ольга мне твердила, что это - "причина для друзей". Мол, она конкретная и оправданная для мужчин, поэтому не требует всяких объяснений и уточнений. Но, поскольку "истинная причина" была достаточно абстрактной и поверхностной, я часто мысленно возвращалась к этой версии, отчего все происходящее становилось еще более отвратительным. А тут, по ходу дела, Тема с Джоуи могли говорить о нас с Катодом. Они могли говорить либо о том, почему мы расстались, либо о том, что мы все еще можем быть вместе...

Чтобы вы не подумали, что я совсем зацикленная дура, скажу о том, что в последнее время мое чутье меня, к сожалению, не подводит. Сначала я чувствовала, что Катод стал забывать про меня, потом, после того, как он сказал, что едет с Темой, джойкой и Ларисой, о которой я тогда ничего не знала, в Новороссийск. Я сразу поняла, что эта девушка явно не спроста в этом списке оказалась. Потому услышанный мною в сашиной трубке её голос, затем случайно подслушанный разговор Алисы и Темы, когда они разговаривали о Ларисе. Любой бы другой сказал, что я просто цепляюсь за мелочи, но в итоге я оказалась права. И поэтому, я не могу полностью отрицать, что случайно услышанная мною последняя реплика Темы в его разговоре с Джоуи, оказалась чистой случайностью...

____________________

А потом, они с Темой посмотрели на меня

- Аняш. тут такое дело... Там может быть Саша

- Ну я поняла

- Он будет с девушкой...

- Ну это я тоже поняла

- Ты как вообще? Нормально вы с Сашей общаетесь?

- Я-то хорошо, а вот он - не знаю. А так все нормально. Хуже уже точно не будет

Вы не подумайте. что я тогда решила специально придти и закатить истерику или еще что. Я просто понимала, что назад дороги нет. Та и мне совершенно не хотелось домой... Я же наконец вырвалась! Мне абсолютно не хотелось домой. Та и я понимала, что если поеду домой, то всю ночь прореву. И я поехала с ними. Но уже выходя из теминого дома, я почувствовала слабость в ногах, тошноту и внутреннюю дрожь. Я боялась.

Дом, в котором жила Джойка, был с большой летницей наверх. Пока все заносили вещи, я решила подождать внизу, так как мне надо было долго разуваться. Но потом Джойка позвала меня наверх. Тогда я поднялась, почувствовав тепло и растегнув куртку. Комнаты были полупустыми, дом был старый - все как я люблю. Пространтсво было наполненно уютом. На стене, среди кожанных жилеток, висело бежевое полотно кожи, на котором были нарисованны кобвои, байкеры... Это была целая картина на коже. Как же круто.

Потом Джоуи позвала меня на кухню, посидеть с ней и московской девочкой. Мы сидели. болтали... И вдруг я услышала знакомый голос. И сердце мое ушло в пятки. Меня всю колотило, тошнота подступила к горлу... Я не знала что мне делать, я испугалась... А потом на кухню зашла та самая Лариса... Это была девушка, лет 22, с черной короткой стрижкой, к которой так неравнодушно всегда относится Катод, в очках с черной прямоугольной узкой оправой (в таких очках всегда ходили Катод с Алисой, потом такие же он отдал мне, в которых я теперь хожу), худенькая, и такая взрослая, уверенная в себе, самостоятельная. Она что-то сказала, и пошла к себе в комнату. Как оказалось, ко всему этому, она еще и жила в этом доме... Я была сновно в тумане... Мне было тяжело дышать, внутри все колотило... Я не знала, что мне делать и куда деваться... Во всем этом мандраже, я стала судорожно писать ПВ, чтобы как-то успокоиться, и тут на кухню заглянул Катод. Раза со второго он заметил меня, и непонятно, был ли он этому удивлен или нет... Но я понимала, что еле могу находится среди них. Мне было больно. Неописуемо больно... Катод ушел в ларисину комнату, там они что-то разбирались, улыбались, говорили... А я словно теряла сознание... Потом Лариса села с нами, закурив возле окна, и что-то активно обсуждая с девочками, а Катод наворачивал круги в ларисиной комнате, говоря по телефону, смеясь, и поздравляя нашу общую подругу с днем рождения... И тут, Прохода присылает мне смс:

- Просто встань и уйди

И я, уже будучи не в силах терпеть все это, сказал Джойке, что я все-таки поеду, заказала такси. Еле сдерживаясь и еле терпя всю ту боль и дрожь, я, улыбаясь и шутя, выпила с девушками кружку шампанского, попрощалась со всеми, сказала, что рада была познакомиться, поцеловала Джойку с Темой, и ушла... И на последних ступенях, когда меня уже никто не видит, лицо исказилось в гримассе боли... Обувшись, я пулей вылетела из дома, не веря в происходящее, добежала до перекрестка, и разрыдалась. Я не могла больше сдерживаться... Мне было больно. Очень больно... От того, что все это происходит наяву, что я не ошибалась; от того, что я оказалась здесь именно в этот момент, именно с этими людьми. Захлебываясь в слезах, я позвонила ПВ, который до приезда такси старался меня успокоить... А я ни в какую - меня разрывало, меня колотило, меня трясло... Я не знала, куда провалиться, обо что размозжить свою голову... Но как только приехело такси, я моментально успокоилась... За все годы моего обучения в институте я выработала в себе резкую смену поведения и настроения уже на уровне автомата... Сколько раз я шла в институт, разбитая, уставшая, грустная и больная... Но стоило мне только зайти в него - как я сразу становилась позитивным Кролем, вечно улыбающимся, шутящим и резвящимся... И вот сейчас, в машине с водителем, я была абсолютно серьезна и спокойна... Пока не позвонил Прохода... Как только мы начали разговаривать, мне снова стало больно, но я отвечала стандартными короткими фразами, чтобы водитель ничего не заметил. Но как только я почувствовала, как по щеке предательски ползет слеза, я сказала в трубку:

- Я перезвоню вам позже

Всю дорогу я ехала совершенно опустошенная. Словно я была совершенно в другом измерении. Я не помню, где мы ехали и сколько... Периодически старалась эмоционировать, когда водитель говорил про их систему обслуживания.

Я пришла домой, разделась, сказала всем, что нагулялась, и какое хорошее оказалось такси. Но как только я захлопнула за собой дверь, эмоции хлынули наружу, подобно тайфуну... Я уже не могла ни терпеть, ни сдерживаться, не смеяться... Я была разбита. В дребезги. В сотни маленьких осколков... Вспомнив свои слова, я позвонила Проходе...

____________________

Я не знаю, чтобы делала без этого человека. День за днем я не перестаю поражаться ему... Не смотря на то, что он ни раз делал акцент на том времени, когда я помогала ему и поддерживала во времена его тяжелых душевных переживаний, то, сколько мне помогал мне, просто несоизмеримо... Сколько раз он помогал мне советами, сколько раз успокаивал... Он был со мной почти во все мои приступы: старался успокоить, как-то помочь, почти нес на себе, и всегда вез домой, так еще и дотаскивал по лестнице до квартиры. Он искренне беспокоился за мою больную ногу, и обеспечил мне освобождение на целый год. И вот, в ту ночь, он долго и упорно разговаривал со мной по телефону, успокаивал, как-то по-взрослому объяснял, что в жизни все не спроста, что этот человек просто не мой... Мы много говорили, я точно не знаю сколько. Связь раза 2-3 обрывалась, но мы перезванивали и говорили дальше. И даже, когда ПВ уже жутко хотел спать, мы попрощались, но еще с пол часа говорили. И мне стало легче. В конце мы даже шутили... Я очень благодарна этому человеку за его поддержку.

И не смотря на всю эту отдачу, ПВ не пытается принудить меня к каким-то отношениям. Он ничего не требует в замен. Даже один раз упорно твердил мне, что он совсем не хороший человек, и нечего иметь с ним дело. А мне приятно. Иногда, такая забота без принуждений к отдаче гораздо приятней каких-то отношений. Хорошо, когда рядом есть такие люди...

____________________

А потом я рассказала все Ольге...

- Ну и зачем тебе оно надо было? Что хотела, то и получила

И я внезапно поняла одну вещь: я не нужна людям. Алиса, Тема, Джойка - всем им очень нравится Лариса. Они считают её очень милой, няшной, кавайной... Единственный раз, когда Алиса вспомнила обо мне, было тогда, когда она увидела у себя на столе маленькую коробочку с подарком, которую я оставила на её ДР. И всё. Я нужна была, пока являлась катодной девушкой. Без него обо мне и не вспонит никто... Никому не нужна я, со своей болью, со своими обидами, слезами... Такая, какая я есть...

- Такую хмурую и депрессивную я тебя не люблю. Вот совсем не люблю, - сказал мне однажды Чеширрр

Всем нужен лишь позитивный, бязумный, вечно смеющийся и прыгающий Кроули... И все... И мне стало так противно. Я поняла, что не хочу ни видеть, ни слышать никого... Вообще... Я удалила оба аккаунта вконтакте, удалила асю, хотела удалить ЖЖ и одноклассники, но ЖЖ был мне еще нужен для халявного бидета в IMAX, а одноклассник я просто не нашла как удалить... Я стерла катодный номер со всех телефонов. Я больше не хотела никого знать...



Последующие 3 дня я была в состоянии полного опустошения. Я не могла есть, отчего похудела на пару кг, температура лукаво застревала на отметке 36.9, мучала тошнота и слабость... Каждое утро начиналось с долгих истерик, полных слез, отчаяния, боли... Я не могла поверить, я не могла выбросить все это из головы... Мне было больно... Каждое утро, каждый вечер, каждый день... Мама понимающе меня не трогала, бабушка тоже смирилась. А я проводила пол дня в своей комнате, разбитая, опустошенная. Не желая ни с кем общаться, я начала читать, рисовать красками, смотрела телевизор, выбирая самые бессмысленные каналы... Дни тянулись, боль не отпускала, глаза не просыхали от слёз... На третий день я уже просто не могла плакать, словно внутри меня не осталось слёз. Не было сил на истерики, хотя душа все еще болела... Мои глаза стали хуже видеть, каждое утро на подушке остаются ровным слоем волосы. У меня вновь заболел ахил, и я сильно ушибла палец. И все, что крутилось в моей голове - это тот вечер четверга...

 

В субботу я проснулась от того, что снова очень хотела к Катоду. Снова и снова роняя слезы, на меня вдруг нашло желание попробовать достучаться его ментально... Это бязумие, но ведь многие люди ментально связанны между собой, и могу чувствовать друг друга на расстоянии... Я знала таких людей... И я решила попробовать... Углабившись куда-то внутрь себя, я стала думать о том, что очень хочу, чтобы Катод мне позвонил. Чтобы сказал, что же он все-таки ко мне чувствует... Ведь, в ту ночь, когда мы расстались, он говорил мне, что я ему дорога, и что он не хочет меня потерять. Он крепко обнимал меня и не отпускал, плакал вместе со мной... А сейчас он даже не разговаривает со мной... И вдруг, через какое-то время этих мыслей о звонке, я понимаю, что телефон выключен. Я спустилась за ним, включила, и увидела 3 пропущенных и смс: звонила Романовски, звонил и писал ПВ, и еще один номер... Я удалила его, но все еще помню... Это был номер Катода. Время пропущенного звонка датировалось где-то в пол часа с того момента, как я включила телефон. Примерно тогда я начала всю эту затею... Но я побоялась перезванивать. А вдруг он просто звонил сказать, что нашел мне флешку, о которой я просила. Я снова боялась.

Но в воскресенье я все-таки позвонила...

- Зачем звонил?

- Хотел сказать, чтобы ты так больше не делала

- Что не делала?

- Больше не приходила так внезапно, без предупреждения туда

- А, ну я тебя больше не побеспокою... Ты меня больше не услышишь и не увиидишь. Раз ты так хочешь...


И мне снова стало больно. Не зная, куда мне деваться, я позвонила ПВ... За эти пару дней он потерял меня, писал где только можно, волновался. И тут я вновь рыдала ему в трубку...

- Анна, забудь этого человека! Выкинь его из головы!!! Это вообше грубо так поступить! Так нельзя! Выкинть его из головы, он тебе не нужен!

Немного успокоившись, мною овладел гнев. Он словно разбудил меня ото сна, вырвал из этого опустошения.

- Я туда пришла без всякой задней мысли. Я не знала, что мы будем все там долго сидеть, потому что все хотели гулять. Но если вы не хотите меня больше видеть - я ни у тебя дома, ни у твоих знакомых, больше появляться не буду. Я уже поняла, что тебе этого хочется

- Не знаю, как и зачем это случилось, но хорошо от этого не стало никому. Я ничего тебе не запрещаю, просто не нужно таких внезапных встреч

- А если мы в трамвае пересечемся, или на каком-нибудь мероприятии, я тоже в этом буду виновата? Может я теперь должна каждый раз оповещение писать, куда и когда мне пойти захочется? Я не говорю, что ты мне запрещаешь. Просто, как я понимаю, я теперь везде незванный гость. Ясень пень, я же теперь никаким местом ни к твоему дому, ни к знакомым, не отношусь. Ни, особенно, к тебе

- Ага, и ни Тема, ни Джойка даже не обмолвились о том, что это за место.

- Они мне просто сказали, что вы там возможно будете. И я повторяю: девченки говорили, что мы поставим машину, занесем вещи, и пойдем гулять. Я даже первое время стояла и ждала их внизу - можешь у Джоуи спросить. Откуда я знала, что мы сидеть будем?

- Ну значит мы все жертвы обстоятельств. Переживем это и успокоимся.

- Короче, Саш, я все поняла. У тебя есть девушка, она тесно связанна с твоим окружением, а я теперь заноза в ваших глазах. И я теперь буду виновата во всем. И вообще, я вся такая злая, скандальная, и все время пытаюсь вам, таким кавайным, насолить

- Катод, не тупи.

- Не волнуйся, я больше вас не потревожу. Ни своим присутствием, ни своей тупостью


Черт подери, вот что я такого сделала??! В чем я виновата??! В том, что случайно оказалась в определенном месте и в определенное время? Словно я специально узнала, когда и где они будут, пришла и испортила им весь вечер... Я ведь даже слова плохого не сказала никому. Улыбалась, шутила... А в итоге получаю такую пощечину... Моему гневу и обиде не было предела... Этот гнев вернул меня к нормальному состоянию, но я никак не могла поверить в то, что Катод так со мной поступил... Выдал мне подобную претензию, словно я во всем виновата и словно я вся такая злая и мстительная... Как же меняются люди... И как же болезненно это осознавать...



Это были тяжелые выходные... Посаженное пищеварение, сброшенные килограммы, выпавшие волосы, поколеченные ноги, испорченные глаза, болезненное состояние... Но самое ужасное - это та самая встреча, лицом к лицу... Не только осознание того, что у Катода кто-то есть, но и реальное подтверждение этого... У них все хорошо, они счастливы, они вместе... А мне, ко всему этому, еще достался такой удар в спину...

Я снова стала общаться с людьми... Точнее, я стала общаться с ПВ, в основном. Аккаунты я не востановила, но телефон уже не выключаю... Злоба вернула меня к жизни, дала мне сил, подняла дух... Но внутри я все еще разбита и пуста... И кто знает, смогу ли я теперь заполнить все это и склеить...



Было это материальностью мысли, или острейшим нутром... Но, как бы я не надеялась и не хотела лучшего, мои мечты все дальше и дальше уходят в забытие, теряя свою возможность воплощения...

- Это просто был не тот человек... Когда-нибудь, ты найдешь того, кто тебе нужен, и у вас все будет хорошо

- Когда это будет...

- Никто не знает. Но сейчас нужно просто смириться со всем и пережить это...




- Ты главное держись: будь умной, красиво выгляди, ухаживай за собой.

- Ну, как видите, стараюсь.

- Покажи ему, что у тебя все хоргошо. Пусть он это видит. Главное, не сдавайся.


Эх... Алиса Витальевна... Хотелось бы в это верить, но боюсь, что я уже загубила все возможное, что могло бы его вернуть...


@темы: из жизни, любимые безумцы, случайности неслучайны, болячки