Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:24 

Ощутимый сон

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Сегодня снилось много чего. Один сплошной сумбур, какие-то сборы, дорога, дедлайны.
Мы с напарницей приехали куда-то на какое-то мероприятие. Сняли номер-домик, с площадочкой. В последний день перед чем-то там моя напарница внезапно притащила к нам овер дохрена людей. Неизвестных мне людей, которые начали возводить горки из железа и дерева, тусить, кричать, веселиться.
А я, вся на нервах, завтра что-то важное, я еще не все доделала, и эти люди мне ну ооочень мешают. КРАЙНЕ.
Ругаюсь с напарницей, куда-то ухожу. На ночной улице, перед перекрестком, вижу на дороге табун лошадей, которых девушка и парень переводят. А мне надо на другую сторону. Решаю аккуратненько пройти, пока большой разрыв есть между лошадьми, как одна из них, нацелившись, бежит на меня и таранит прямо в грудную клетку. Я в панике пытаюсь позвать на помочь, но голос застревает где-то в глотке. А лошадь проносит меня на своем лбу еще пару метров и кидает.
Я лежу на асфальте, у меня шок, я рыдаю, а в груди все аж сжало. Ощущения были, как реальные, грудную клетку словно вмяло, сдавило, стянуло, сжало. А люди подходят, начинают говорить, мол сама виновата, шла не там, здесь вот нельзя проходить. Мимо проходили какие-то скептические знакомые, которые, увидев меня, начали причитать, мол у нее там снова что-то случилось. Я им рассказываю, а они закатывают глаза и делают вид, что верят...
Потом я только помню, как очутилась обратно в номере, крепко обнимающая и утыкающаяся носом в спину Мио, приходящая в себя и усиленно курящая табак из трубки. До одурения.

01:21 

Запись без содержания

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60


Здравствуй, подруга Самобичевание. Вот ты до меня и добралась.
Я категорически не уживаюсь с людьми, которыми восхищаюсь. Вот вообще. Я их люблю, я получаю кайф от того, что знаю их.
Но когда они меня окружают или я попадаю в их среду - все, тушите свет, готовьте вилы.

читать дальше

02:15 

Запуталась

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60


Я запуталась... Совсем.
Так сложно даже решить, как мне относиться к человеку.
И я совершенно не знаю, как реагировать на некоторые вещи.

Например, прошедший мультифандомный фестиваль. Как бы на него не пищали от восторга, я он него совершенно не в вышеназванном. Для меня он оказался мраком. Одним сплошным мраком. Туча косяков, туча скандалов, туча всяких слухов. Не стану вникать в подробности, я уже все выговорила друзьям так, словесно и письменно. Скажу только то, что с мф я приехала домой разбитой. Очень.
читать дальше

12:59 

бессознательные перспективы и смена образа жизни или очередные сновидения

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60


Очень плохо помню сон, но запомнилась та часть, где я случайно поступаю в какой-то вуз о_О
в Москве
не помню, с чего начинается, но нам объясняют, как куда-то проехать, мы бежим гурьбой, понимая, что так действительно быстрее и легче добраться. Прибегаем, оказываемся в каком-то вузе.
В итоге с нами знакомятся преподаватель и декан, причем, каждый должен рассказать что-то о себе. Меня поднимают рассказать о себе, и декан говорит, что впредь мне надо как-то убирать свои торчащие волосы. Тут я прихожу в ступор, мол ну нифига себе, никогда в жизни в вуз не укладывалась, та вообще никогда не укладывалась.
Ну и, сбитая с толку, я пытаюсь придумать, чтобы такого рассказать о себе.

Потом я проснулась и уснула обратно.
Дальше мы уже на какой-то киностудии, нас отбирают на работу в фильме. В итоге взяли сначала одну девушку, потом другую, третью... и, в последний момент, меня. Потом идет очень смутный процесс съемок, а потом я и моя напарница идем со студии по домам, точнее, я бы сказала, что это вроде городка общежитий. Тут я вижу (внезапно!) Тедиаса, который работает с нами (! оО). Поскольку мы с ним в давних обидках, решаю подойти поговорить, в итоге, подходя к нему, оказываюсь с ним и еще двумя какими-то девушками. Одна из них внезапно стала интересоваться, кто я такая, на что, то ли я, то ли Тэдиас, ответил(а), что я его сестра Х)
На том и порешали и пошли домой на квартиру, где мы все жили.

Странное чувство от этого сна. В нем я чувствую себя другой, словно я внезапно взяла и сбежала из своей обыденной жизни. Новый образ, новое образование, внезапная работа, новое место жительства.
Все. новое.
И я какая-то новая. Другая. Проще, что ли.

23:58 

Сначала был диалог

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60


Последние несколько дней я пребываю в странном состоянии. Мой последний срыв закоротил во мне какие-то контакты.
Хотя все к этому шло.
Эмоции накапливались, обиды, злоба, мысли, переживания. Все накапливалось и скрывалось.
Я пребываю в неком анабиозе. Мне хочется читать книги, графические новеллы, хочется смотреть интересные фильмы, что-то делать, разбирать. Даже с людьми видеться не хочется. Последние контакты с человекообразными вывели меня окончательно. Я могу что-то скинуть, что-то прислать, ответить на пару сообщений. Но вести диалоги нет сил и желания.

читать дальше

00:00 

Курт Вонненгут. Колыбель для кошки.

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Маленький Ньют расставил ладони на шесть дюймов и растопырил пальцы:
– Кошку видали? Колыбельку видали?


Дочитала таки я кошачью колыбель, и поняла, за что она так нравится Катоду)
Чудо книга с кучей интересных мыслей и ньюансов.
И тема ответственности ученых за свои открытия и изобретения, и тема религии, а точнее её роли в обществе, а также, как она строится и какую силу в себе несет. И тема того, к чему приводит слепое следование религии.
Книга хорошо пошла после увлечения Фэйнманом, хотя я и без этого всегда была любителем научной фантастики.
Всем советую хотя бы поверхностно с ней ознакомиться, например, почитать про учение Боконона. Хотя, лучше все-таки книгу прочесть и насладиться тем, как донесены все эти идеи.

К сожалению, это все, что я могу сейчас о ней написать. Почему? Понятия не имею, я ведь до сих пор так и не написала о Фейнмене и книге, которую я о нем прочла - вот это гораздо удивительней, ибо ту книгу я читала взахлеб и цитирую при любой возможности, и рассказываю об этом потрясающем человеке при любой возможности. Просто тема навека, очередная история, которую можно рассказывать по 100, 1000 раз.

13:01 

Сновидения или Ментальные встречи

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60


Иногда, встречи со знакомыми мне людьми во снах оборачиваются морем раздумий, иногда - обидой, иногда тем, что я резко просыпаюсь и не могу уснуть.
А сегодня ночью мне было просто хорошо
Потому что сегодня, ко мне во снах приехал И. Совершенно внезапно.
Во сне я у кого-то вписывалась и, внезапно, пока вся компания куда-то уехала, ко мне приехал И. Мы сидели, болтали, дурачились, он делал работу по удаленке и постоянно твердил, что ему вот-вот надо уезжать обратно, а я просто тормошила его волосы, мяла шею и смотрела, как она двигается, когда И. дышит.
Потом приехала мама одного из жителей квартиры, я быстро спрятала И. в комнате, а затем вернулись ребята, и мы все вместе сидели на кухне. И. как всегда пытался не уснуть, всячески просыпаясь во время общей болтовни XD
И мне было так хорошо, так спокойно, так уютно. И. действует на меня как мята - я сразу успокаиваюсь, расслабляюсь, хоть пушки под окном пускай Х)

Соскучилась я по нему. Пичально, у человека много работы и все наши разговоры скатились до периодических киданий мелких фраз и интересных записей.
А еще, в общении с И, мне нравится то, что он не пытаестя давить на меня своим мозгом. Это очень комфортное общение, когда достаточно умный человек не пытается тыкать тебя носом в твою необразованность. Наоборот - в чем-то не разбираешься - попробуй это, что-то не понимаешь - почитай это. И ведь действительно задумываешься о том, чтобы попробовать и почитать.
Нет этого интеллектуального доминирования, есть равное отношение к тому, что ты умеешь и что из себя представляешь.

01:08 

Забиться в угол

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60


Аклиматизация продолжает проверять меня на прочность. До Танибаты осталось 6 дней, до моего оптимального отъезда в Ростов - 3 дня.
А я лежу трупом с жуткой слабостью, опухшей головой, тело все ломит, и на меня словно положили большую плиту. К этому плюсуется аллергия, насморк, кашель до рвоты, зудящие глаза. Я целыми днями лежу, сплю, и с трудом долго нахожусь в вертикальном положении.
А тем временем, костюм мой все еще на стадии процентов 50, парик все еще не куплен, и я просто не в состоянии съездить за ним. Пытаюсь делать наплечник, но результат меня совершенно не устраивает. Меня накрыла жуткая апатия, я ничего не хочу делать. При этом, я хочу выступить, хочу все сделать, я столько к этому шла, столько об этом думала.
Хотя одной выступать как-то страшно. Я боюсь растеряться, боюсь сбиться, мне неуютно от того, что я участвую в одиночку. Хорошо хоть, что я уговорила Леди поехать таки на Танибату. Это немного греет мою душу, иначе я совсем с ума бы сошла. А так, я знаю, что Леди поможет мне с гримом, подбодрит, поддержит.

читать дальше

06:59 

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60


Когда ты всю ночь захлебывалась демоническим кашлем, в вперемешку с фрустрацией, отгоняя от себя комаров - рассвет не кажется таким уж прекрасным.
Дневной свет за окном раздражает расчесанные глаза, опухшая и гудящая голова не способна позитивно мыслить и генерировать адекватную реакцию на окружающее.
А спать не удается, просто потому что не засыпается. Тело готово впасть в кому, разум тоже, но что-то не дает.
Как минимум - льющиеся через край сопли. Аллергия, в совокупе с простудой и ячменем - отличное сочетание для желания размозжить голову об асфальт.
Плохие мысли, идеи не к месту, духота, недуги, комары - все это не дает мне спать вот уже вторую ночь. Да, днем ты таки все же засыпаешь, но после этого ты в говно, и спать не можешь лечь до двух как минимум. Хочется всячески оттянуть момент, когда нужно ложиться, потому что эта бессонница убивает морально и физически, все часы смазываются в одну кажу, то ли ты действительно вырубаешься на пол часа, то ли разум вырубается, а ты так и не спишь.

06:46 

Недостаточность

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60


Вот есть у тебя человек. Ты испытываешь к нему привязанность. Рядом с ним тебе комфортно, уютно, ты чувствуешь себя защищенной. Тебя тянет к нему, ты скучаешь. Ты заботишься о нем, переживаешь за него, тебе хочется делать ему приятное. Тебе хочется быть рядом.
Ты нравишься этому человеку. Ты привлекаешь его внешне, внутренне. Он оберегает тебя, помогает тебе, беспокоится за тебя. Всячески старается тебе помочь, сделать приятно. Он готов достать кого угодно, лишь бы с тобой было все хорошо. Ты привлекаешь его и как собеседник, и в сексуальном плане. Вы часто общаетесь, доверяете друг другу, по долгу прощаетесь. Тебя ласково называют, гладят по голове, тебя готовы задарить всем, чем можно, и сделать для тебя все, что только в силах.
Казалось бы
Но этот человек не ищет с тобой отношений. Он не хочет с тобой встречаться. При этом, единственное, что останавливает его от того, чтобы предложить встречаться малознакомой красивой барышне - это наличие у нее парня.
И тут, ты начинаешь искать причину в себе. Ну потому что не бывает так, что ты настолько привлекаешь человека, и он не заинтересован, чтобы ты была рядом. И ты начинаешь задумываться, что ты
недостаточно привлекательна
недостаточно умна
недостаточно хороша
недостаточно самодостаточна
недостаточно интересна
недостаточно, недостаточно, недостаточно... чего-то в тебе недостаточно.
И, казалось бы, ну и фиг с ним. Да только я уже себя как в отношениях чувствую, а нельзя. Легко перейти границы. Та и в любой момент может возникнуть та самая достойная, и останешься ты одна со своими разбитыми иллюзиями. Та и трудно начинать что-то новое, когда тебе достаточно комфортно в иллюзорном настоящем.
И выходит, что опять надо отвыкать, опять абстрагироваться, опять забывать, уходить, рвать контакты, хотя бы на время, чтобы отвыкнуть.

А потом ты вспоминаешь все свои предыдущие отношения, недоотношения... И чувство, что ты вообще - одна сплошная недостаточность.
Привлекательна, но недостаточно
Умна, но не достаточно
Интересна, но не достаточно
Хороша, но недостаточно
Игрива, но недостаточно
Страстна, но не достаточно

И вся эта недостаточность скатывается в огромный валун и придавливает тебя, да так, что ты захлебываешься кровью и внутренностями.
Потому что не достаточно сильная.

01:42 

Мысли

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

11:55 

Сновидения или Между двух миров

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60


Говорят, приехав надолго в Москву, из нее не возвращаются. Она вырабатывает те привычки, те взгляды, от которых сложно отказаться, и тебя будет тянуть обратно.
Я сбежала. Не выдержала, вернулась домой. Я была тем, кто уехал из Москвы, после 10 месяцев пребывания там.
Но Москва действительно не отпускает. Уже которую ночь мне снится, как я не могу улететь из Москвы домой.

Первый раз мне снилось, что отвезти меня должны были какие-то люди. Мы остановились в гостинице, чтобы с утра по-раньше выдвинуться в аэропорт. Но тут, меня будит работник гостиницы, мол стучится он в дверь к моим попутчикам, а там полная тишина, никаких признаков жизни. Я смотрю на часы, а там уже слишком много, до самолета остается пол часа, не больше. В панике врываюсь к ним в комнату - а они спят. В истерике ору на них, мол какого фига, я опаздываю, а мне надо домой лететь. В итоге садимся в машину, едем. И тут начинается треш. Машина куда-то исчезает, мы пытаемся добраться пешком, постепенно я обрастаю компанией всех своих московских друзей, очень рада их видеть, мы пробираемся через какие-то дебри, разрухи, постапокалиптические поселения. И потом оказываемся на киевском. И я просыпаюсь

Сегодня мне приснилось, что я, опять таки, собираюсь улетать домой. Вещи собраны в рюкзак, я его даже не разбираю. И тут начинается: какие-то страсти, кого-то накрасить, что-то отрепетировать, еще какая-то ахинея, и тут я смотрю - а времени уже десять вечера. Начинаю паниковать, быстро собираю вещи, бегу на автобус, вся истерю, что опаздываю, что не успеваю на самолет, что как быть, билет ж уже куплен, дома ждут, а я просрала свой самолет. Прибегаю в аэропорт, а там - мой рейс аж в 9.40 утра. Думаю о том, что слава богу, только вот в аэропорту придется ночевать.

Видимо, с моими московскими друзьями, в Москве осталась частичка меня самой, которая теперь не дает мне всецело пребывать в Краснодаре. Я дома, я это понимаю, я это осознаю, мне хорошо, но некая частичка моего бессознательного постоянно проигрывает сценарий, в котором я должна опоздать на самолет и остаться в Москве.

@темы: сны

00:16 

Стану я совсем хороший - будут все меня любить

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Каждый раз, когда я слышу Элизиум - Как бы все, в душе прям настроение каких-то позитивных перемен. Прям как в песне. Только вот с панк-роком я никогда не была связана, потому так забавно каждый раз ловить себя на неких бунтарских ощущениях при прослушивании этой песни.
И каждый раз вспоминаю лицо Мистера Кита, когда он ёё пел. А точнее, когда он пел кусочек:
Вместо левых всех подружек - заведу себе одну
Чтоб всегда бы отгоняла от меня она беду

Что уж там - именно он впервые мне эту песню показал. Как и многие другие, которые мне потом запали в душу.
Вообще, с тем, что я как-то перестала писать в дайри, Мистер Кит, не смотря на большой вклад в мою жизнь, совершенно здесь не упоминается. А ведь сколько всего было, сколько эмоций, мыслей, чувств, хорошего и плохого он мне подарил. За короткое время он перевернул моё существование, подарил мне маленькую сказочку про Принцессу и Кита, которая, хоть и закончилась не хэппи эндом, но я все еще не перестаю открывать её где-то в глубинах своей души и умиляться.
Возвращаясь к тому, как Мистер Кит пел песню, это было такое мечтательное лицо, полное настольгии, приятностей. Это лицо словно источало молчаливое мурчание от солнечного тепла. Мне очень нравилось, когда Мистер Кит пел. Или читал стихи. Особенно, когда он читал стихи. При мне это было пару раз, это был Маяковский, но это трудно забыть. Мистер Кит так любит Маяковского, и так проникает в прочтение, он так трепетно читает каждую строчку, словно в его руках хрупкое прекрасие, которое он держать даже боится. Столько трепета, столько чуткости. Он читал стихи, а я задерживала дыхание, чтобы в абсолютной тишине не упустить не одного слова. А еще, при прочтении, у Мистера Кита такое сосредоточенное лицо, а еще он делает небольшие перервы, чтобы чуток отдышаться.
А еще было "букет котов" Юнны Мориц. Это бы и Катоду понравилось.
А вот пел Мистер Кит чаще. И это было так забавно, с такой довольной мордахой, негромко, но так мило и лампово)

На столе горит восковая свеча. Свернутые соты с фитилем внутри. На днях купила опробовать. И знаете, это такая милая вещь. Запах она не дает, хотя если просто её понюхать, она пахнет воском, этот приятный натуральный запах. И она очень красиво плавится, сначала плавится сота внутри, оставляя зигзаги каркаса, а потом плавится и он. И запах горелого фитиля вначале Х)
Вообще, мое пребывание в Краснодаре полно приятными запахами. Индийсие благовония у Леди, разгорающиеся угли в кальяне у Леди, запах свежести у Наденьки на даче ночью, сладкий запах акации в ночной свежести, запах мяты рядом с домом, запах дождя, запах спелой клубники, намятой со сметаной и размешанной с сахаром, табака из трубки. Как я скучала по всему этому.
Наденька показывала мне свои планы на второй этаж. Это будет сказочно. И я опять преодолевала страх высоты, шагая по балкам строющегося второго этажа Х)
У Наденьки у меня случилась очередная истерика экзистенциального кризиса. Но, тут ладно, пмс сыграл свою роль. За день-два до "красных дней календаря" у меня стабильно случается истерика, на почве и без, а потом я пытаюсь понять, какого лешего это было. Так и в этот раз, когда Надя, с разочарованием, сказала мне, что из меня хреновый психолог (чего я и сама знаю).
Но тут вопрос осмысленности в моей жизни. Красный диплом, самостоятельный выбор психологии, и полное отсутствие самого навыка. Ну не умею я вести террапию, чего уж там себя обманывать. Просто, по сути, моя вышка - это корочка, за которой мало что стоит. И это обидно.

А еще в квартире жуткий срач. И меня, на удивление, это бесит. Хочется все разобрать, выкинуть лишнее, что-то снять со стен, что-то повесить, что-то переставить. А приходится оттягивать, ибо Танибата, ибо перестановка в комнате, потому что кровать надо спускать вниз, а тогда надо переставлять всю мебель в комнате, опять пятнашки Х)
Отстреляюсь с Танибатой - повешу на стену цепь от кандалов какэтосклонятьянезнаю, а на нее буду вешать всякую хрень)

И, все-таки, мой стиль одежды - хиппи-веган-бомж Х) смотрю на себя и понимаю, что не быть мне свэговым готом, что-то я больше заворачиваюсь в лен, в природные цвета, и всякие бесформенные вещи и длинные накидки. Ага, и цветастые волосы, от которых я не хочу избавляться Х)
А еще, если брать нормальные цвета в башку, то хочу белый. Вот внезапно о_О И, хоть Юля мне всю плешь проела, что по имиджиологии белый мне вообще противопоказан, я захотела что-то светлое о_О
Хотя эксперименты с гардеробом Леди мне оч понравились XD

Вообще, эти две недели были веселые) Проживание у Леди компашкой, бегатня с заявками на Танибату, ночные вылазки толпой неадекватно одетых людей, фотки на крыше с фонариком, отпугивание юношей, пижамная вечеринка, спонтанный приезд в 3 часа ночи к Наде на темный эль. Столько всего случилось за эти пару недель, было весело, интересно, необычно. Что даже как-то страшно осознавать, что все это закончится и снова начнутся простые себе будни.

А вслед за Ушастым мне приснился Катод. Какие-то очередные неловкие попытки вернуть отношения, вроде. Я уже даже не реагирую на эти сны. С Катодом у нас хорошие отношения и по сей день, а посему не вижу смысла переживать из-за этих всплесков бессознательного.
Хотя, на какую-то долю времени, я задумалась о том, что было бы, раскрывшись я перед Катодом в период наших отношений. Была бы смелее, сдерживала бы себя в проявлении себя самой. Может, я бы не стала ему неинтересной, может все было бы иначе.
Но знаете, на свое удивление, я не умею искренне жалеть о том, что случилось. Во мне нет этого "лучше бы я сделала по-другому", "вот если бы я сделал вот так, было бы лучше". Все случилось как случилось, гора неловких моментов, ошибок, боли, проблем, приключений. Это мой опыт, это мой путь. Это моя жизнь, и она идет именно так, и никак иначе.

Скучаю по московским. Именно по людям, не по городу. Так горько, что приходится вот так вот выбирать, либо люди, либо место. Надо срочно хорошо зарабатывать, чтобы приехать на выходные в Москву не было проблемой XD
Если говорить о моем состоянии в целом, то оно больше хорошее, чем плохое. Да, есть проблемы с эсзистенциальным кризисом, который переодически на меня накатывает. Но это уже осознание того, что надо что-то менять в жизни. И это что-то - качественное, а не количественное. Найти работу, найти какое-то свое занятие, дело, разобраться со своими позициями, умениями, навыками, расставить приоритеты. В комнате бардак, и во мне бардак. Вот так. Но в целом, я чувствую себя хорошо, мне спокойно, мне уютно.

А еще жду фоток от Ильи. Жду. Как Хатико. Ибо понимаю, что человеку сейчас со всем не до меня и моих фоток, но там Роскон, там мои ДР, там наша фотосессия у Олега. Там много.памятных.фоток., которые хочется посмотреть, прочувствовать, вспомнить те ощущения. Особенно хочется фоток с ДР, ох как хочется. Я была настолько ослеплена паникой, что просто жажду увидеть все и прочувствовать заново, но уже без паники. Поэтому сижу Хатико, скромно намекая, тыча палочкой в перегруженное от работы существо, в надежде, что оно может оживет и будет в состоянии мне их скинуть.
Блин, вот кто просил его притаскивать фотоаппарат на ДР С,: И фоткать меня на Росконе С,:
Илья, пожалуй, второе существо, которое было мало упомянуто здесь, но которое также очень много внес в мою жизнь. Но этот человек, в отличии от многих остальных, даже ассоциаций у меня никаких не несет, оттого он даже здесь просто Илья С,: Тем не менее, в моей жизни он играет, по крайней мере, на данный момент, не малую роль. И, как всегда, все слишком сложно.
А вот моя камера исдохла. Снова. Впрочем, как и мое желание фотографировать. Все это как-то скатилось в неведомую яму, из которой не может вылазти.
И рисовать мне как-то адски не охота. Та и крафтить тоже, в принципе.

Позавчера меня так переклинило, что я начала всматриваться в лица людей, и пытаться понять, волнует ли их что-то и что их может волновать. В очередной раз начала размышлять на тему того, а что если бы я была нормальной. Обычно среднестатистической.
Наденька, перед тем как сказать, что я хреновый психолог, сказала, что я взрослее своих лет. А Флёрка долго не могла поверить, что мне всего 23. А я сидела, упиваясь, но потом задумалась о том, а хорошо ли это вообще? Быть старше? Быть мудрее, взрослее? И мудра ли я вообще? Я всегда ценила в себе то, что взрослее своего возраста, но так ли это. И, если так, то хорошо ли это.

Начав пост Элизиумом "Как бы все", я заканчиваю пост Операцией Пластилин "Придурок". Еще одна моя любимая песня, которую мне также показал Мистер Кит. И которую он тоже пел. Которую мы вместе пели. Лежа на кровати, смотря в потолок, полушепотом повтораяя слова и задыхаясь от скорости припева.
Я помню его лицо. Я помню его губы, которые происзносили слова. В лице Мистера Кита читалась утрата, боль, сожаление, пичаль. А я, почему-то, заворачиваюсь в эту песню, как в плед холодным утром. И усмехаюсь, усехаюсь от утраты и отчаяния. Плачу и улыбаюсь. Потому что верю в эти строки:
...За руку с кем-то
Ведь только нужный
Знает, что небо
Бывает нежным

Ведь только тот, кто
Умеет летать
Умеет падать
Знает, что небо

Вообще бывает.

***
читать дальше

12:39 

Сновидения или дождливые улочки маленького человека

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Снова внезапно приснился Ушастый. Только вот отношение к нему бесповоротно изменилось. Из тонкого звонкого юноши-мечтателя он превратился в эгоистичного холодного отталкивающего мужлана, который видит в тебе лишь вещь, которую можно поиметь и избавиться на утро. Все те прекрасные мечты, с ним связанные, смылись слезами и превратились в глупые девчачьи фантазии. Прискорбно, на самом-то деле.
Хотя прискорбнее осознавать, что встретя Мистера Кита, я поняла, что тонкие-звонкие юноши-мечтатели, на самом деле, существуют. Вот только в моей жизни они совсем не задерживаются.
Я все еще не согласна мириться и терпеть людей, которые не трогают мою душу, только ради того, чтобы не быть одинокой. И все еще против одинокой жизни.
Но мне все сложнее и сложнее верить в то, что и на моей улице будет солнце. Пока меня балуют либо искусственным светом, либо солнцем, но с чьей-то чужой улиц,ы, не моей

@темы: сны

14:31 

Аклиматизация или Дом милый Дом

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60




На небе тучки, солнце особо не жарит, но воздух, как парное молоко, вязок, горяч. Изредка кожи касается дуновение прохладного ветра.

Организм пытается адаптироваться к дому, спустя десять месяцев пребывания в Москве, пока это у него получается не особо.
На второй день моего пребывания в Красодаре, меня одолела аллергия. Хотя, обычно, аллергия у меня начинается в конце июля. В субботу, стоило мне постоять пару часов на солнце, как кожа на плечах впервые сгорела до красноты и боли. Вчера я весь день пролежала с больным горлом, насморком и больной головой.
А ведь это я еще по врачам не ходила Х)

Но, тем не менее, родные места греют душу. Не смотря на пробки наземного транспорта, жару, это место ощущается иначе, проще, свободней. И, вроде, столько всего поменялось, а Краснодар все такой же уютный. Кругом зелено, цветы, хотя все так застроилось за время моего отсутствия.
Хотя первый день возвращения меня очень испугал. Видимо, не спав почти всю ночь перед отлетом, и проведя в дороге от Москвы до Краснодара всего 2 с половиной часа, мозг еще не мог всецело переварить то, что я уже дома. Я словно застряла между двух миров, в итоге не попав ни в один из них. Ходила по квартире, как потерянная, и боялась, что так и будет дальше.
Вообще, я поняла, что жить меж двух городов очень тяжело. Особенно, когда они так далеко друг от друга. В Москве я стремилась домой, к родному уюту, родным, друзьям. А здесь я уже во всю скучаю по своим московским котяткам. На днях вообще снилось, что я пытаюсь улететь в Краснодар из Москвы, но все идет не так, никак не могу доехать до аэропорта. И, с каждым упущенным часов, меня все больше и больше окружали мои московские друзья. И я пыталась всячески с ними со всеми попрощаться.
На фоне всего этого у меня опять паранойя по поводу моих друзей и знакомых. Снова мысли о своей второстепенности, о том, что я здесь снова большую часть проведу в одиночестве, что в Москве через год меня мало кто будет ждать, и что получится ли у меня теперь ездить в Москву. Снова мысли мысли мысли, я думаю, это все адаптация. В конце концов, там у меня уже были определенные люди, с которым я более менее часто виделась. Здесь мне нужно налаживать все заново.
С пятниицы гощу у моей прекрасной женщины. Иногда заезжаю домой по делам, но потом возвращаюсь к Насте Х) Родители у нее уехали на 2 недели, и дома опять собралась компания.
Мои отношения с Настей тоже попали под мою паранойю, но я держусь и стараюсь отмахиваться. Настя же переживает свой разрыв с МЧ.
Занимательно, что МЧ у нее появился, когда я улетела в Москву, и они расстались, как только я приехала. Но меня больше поражает даже не это. КТО-ТО РАССТАЛСЯ С МОЕЙ ПРЕКРАСНОЙ ЖЕНЩИНОЙ! Кто-то вообще додумался с ней расстаться!!! Вот как??!!! Да, у Насти есть недостатки, как и у всех других людей, но я, видимо, слишком её люблю, чтобы не понимать, как с ней можно было вообще расстаться.
Хотя, посмотрев на её, уже бывшего, МЧ, я как-то задумалась о том, что, значит, так надо. Лично я вижу с ней немного другого мужчину. И именно мужчину, а не мальчика.
Последний разговор с И. как-то совсем не задался. Точнее сказать, он привел меня к мыслям о том, что мне нужно перестать навязывать себя и свое мнение этому человеку. Хотя я часто о нем думаю, вспоминаю, как мы прощались, что в тот вечер было сказано и сделано. Я уже начала было задумываться, а не комплекс ли это благодарности. Но нет, И. нравился мне и раньше, просто тогда у меня были другие люди, которые приносили мне боль. Но, все, что было - уже прошло. Все, что не случилось - более не случится. В конце концов, мы оба пришли к мнению, что как раньше, уже не будет.
Легкий налет ощущения, что люди не воспринимают меня всерьез, становится новой паранойей. Если раньше меня выводил из себя хоть какой-то намек на мою глупость, то теперь, хоть какой-то намек на то, что я не могу быть чем-то более, чем проходное увлечение, просто заставляет меня трястись от обиды и злобы.

А еще, я заметила, что если что-то мешало мне спать всю ночь, то с утра ко мне лучше не подходить. Вообще. Я плююсь кислотой на всяког, кто пытается со мной взаимодействовать. Сегодня я всю ночь не спала из-за больной головы, насморка, боли в горле, боли в носу, тяжести в черепной коробке.

Мама все-таки пришла к выводу, что аспирантура - исключительно мое дело. Точнее, к этому выводу пришла она не сама - ей по голове настучала её подруга и сотрудница. Х) Теперь я с чистой душой подыскиваю работу и делаю дела.

И да - комплесы себя как связующего между чужими судьбами - тоже все еще меня одолевают. Свою на всех своих знакомых, как они через меня познакомились, и думаю о том, что на этом моя миссия окончена.

А тем временем, на улице стало пасмурно и прохладно. Пора снова ехать к Насте

13:53 

Экзистенциальный кризис, или первое "мне 23, а я ничего не достигла".

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60


Буквально за пару часов, в начале недели, меня накрыло огромным и толстым кризисом. Накрыло мощно, жетско, до истерики и попытками заглушить разум подручными средствами. И не отпускает и по сей день.
Ну как не отпускает. Реакция приглушилась до вполне себе спокойного поведения, но внутри - червивое яблоко. Слишком много мыслей, и все они далеко не созидательные.
Забавно, как за совершенно небольшой промежуток времени и совершенно незначительными вещами можно выбить себя из колеи настолько, стукнуть в самые глубинные раны так, что все твое нутро в итоге выворачивает наизнанку.
И никакой отправной точки, к которой можно вернуться и от которой можно заново стартовать. Пытаешься прощупать, но каждая мысль, на которую ты опирался, рушится под твоими ногами, как хрупкие кирпичики ломающейся башни.
Все попытки отвлечься и развлечься вызывают отвращение, итоги работы и пребывания в Москве заставляют покрываться плесенью.
И мысли. Мысли, мысли, мысли, изъедающие корку, подкорку, душу, скелет. Блуждающие в голове, пока осознание переключенно в режим "невидимки". Пока мысли воспринимаются спокойно, как проходные, ничто не цепляет.
Но, я понимаю, что стоит только хотя бы одной цепнуть за живое - и начнется буря.
Сижу как в колодце со змеями. До первого случая, когда я случайно одну задену, она меня укусит, я начну паниковать и дергаться, и они меня сожрут, обглодают, и даже не оставят костей.

И, не менее противно, что хочется вот с кем-то поговорить, но я не могу нащупать человека, с которым я могла бы это сделать. Общаясь с каждым, меня душит демон самобичевания, некие бесы отвращения к себе бьют по рукам с дури, проедая всевозможными доводами того, что до тебя никому нет дела, и ныть ты уже всех достала, и вообще, твои жалобы на жизнь настолько жалки и отвратительные, что написав кому-то, ты сделаешь только хуже.
Похоже, пора снова возвращаться в дайри, который никто не читает, и изливать душу здесь, а не доставать людей своими разговорами, которые им никакой пользы не принесут

13:22 

Хамелеоны или очередное сновИдение

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60


Многие, наверно, знают, как я люблю хамелеонов. Эта любовь возникла внезапно и я даже не вспомню с чего, но я покрываюсь тонной умиления с этих упоротых созданий.
И вот, сегодня, мне приснилось, что я вижу на улице маленького хамелеона, вот прям как на фотке. Я очень хочу его поймать, пытаюсь словить, но он юрко перебегает с одного моего пальца на другой, как паучки, когда пытаешься их поймать. Причем, внезапно, на моей правой руке начинается какое-то легкое пощипывание. Я смотрю, а на руке какое-то маленькое углубление, думаю, укусил наверно, воспаление пошло.
Потом я нахожу какую-то емкость, то ли пакет, то ли контейнер. Кидаю туда хамелеона вместе с травой, а там их уже два. Потом их стало три. Я задумалась о том, что это какие-то инопланетяне, размножаются клонированием/пучкованием/делением, хрен их знает. Пока я искала емкость, куда их можно посадить, чтобы кормить, любить и взращивать, их стало столько, что приходилось открывать то, в чем они находились, чтобы они банально вываливались и выбегали. Их было ОЧЕНЬ много, они разбегались как тараканы. И вот, пока я искала, куда их поместить, в пакете/контейнере остался один, очень странной формы и насыщенно красного цвета. Я смотрела на него, понимала, что с него все началось, и что он был тем самым первым хамелеоном, которого я пыталась поймать. Посмотрела на него, и решила, что оставлю я его себе, как никак, с него ж все началось. А потом за ним появился еще один, маленький, зеленый, прям как на фото.

@темы: сны

02:34 

Круговорот воспоминаний в мироздании

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60


В разговоре с одним прекрасным человечком я вспомнила о своем ЖЖ и решила перечитать, с чего все начиналось.
И знаете, это так интересно - перечитывать старые записи...
Столько воспоминаний... Столько переживаний... Старые песни, фотографии, истории...
Так интересно смотреть на себя, еще маленькую глупую девочку, только только выходящую из пубертата, солнечную, безумную, веселую...
Видеть перелом, когда в маленькой юркой душе вдруг разрастается тревога, тяжесть, переживания, и она не понимает, почему. А потом с ней расстанется её любимый человек. И она все поймет. И задумается, и замкнется, и впервые сломается.
Впервые, потому что это её первые отношения. Потому что, она будет не понимать, что происходит.
А потом она упадет в огромный омут событий, круговорот переживаний, вихрь трансформаций. И станет совсем другой.
Взрослой, тяжелой, странной.

Словно наблюдаешь затем, как из куколки вылупляется бабочка.
Забавно все это, отголоски прошлого, выведенные пикселями на просторах интернета.

02:23 

Стихи далекого прошлого

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60


Я не прочь подзаработать,
Слоняясь миром вдоль и поперек.
Но чтобы дыр в карманах мне не штопать,
Я отпираю сказочный замок.

Шагну чуть вбок - и вниз гляжу на небо,
Предупреждая собственный полет.
В стране, где все – направо, я – налево,
А кто увидит, просто не поймет.

Скрипят, поют нагие половицы,
Шарахается в сторону портрет,
Плывут сквозь дымку сморщенные лица,
Подобно лику вымерших планет…

Я жив в стекле
И вечен буду в камне,
Но из стекла мне все-таки видней.
Я выхожу, эффектно выбив ставни,
Хоть знаю о наличии дверей.

Свистят мой лоб минующие пули,
Горит во тьме остекленелый глаз.
Меня Куранты нагло обманули!
Я спрашиваю Вас: «Который час?..»

Она ответит, помолчав с минуту,
Что парусник три года, как уплыл,
И, подавив отчаянную смуту,
Предательства король мне не простил…

И будто я летал уже на крыльях,
Что смастерил по древним чертежам,
Но одурев от выпивок обильных,
Все бросил и в Голландию сбежал…

Печаль с такою силой навалилась,
Что мозг потек из носа и ушей.
Да, видно, неспроста ты мне приснилась.
Я Вас люблю! Но вот – гоню взашей,

И, не жалея лишней сигареты,
В глазах твоих оставлю черный след.
Я пеплом в них впишу свои вопросы,
Конечно, не надеясь не ответ.

И, боль утраты заглушая звоном
Осколков-слез, вдруг брызнувших из глаз,
Не разродясь ни криком, - даже стоном,
Рассматриваю Вас в последний раз…

Она уйдет, кому-то не ответив,
И что-то не доделав до конца,
Не пролетит слепящий зимний ветер
Сквозь правильный овал Ее лица…

А я останусь елочной игрушкой,
Взирающей на землю свысока…
Ребенок будет гладить теплой ручкой
Блестящую поверхность
Дурака…

И вот, когда жестокость сновидений
Мне станет не под силу превозмочь,
Я призову Магистра Черных Бдений
И прикажу: «Остановите ночь!»

Развеются печальные картины
В прозрачной, как Вселенная, душе.
Дверь хлопнет, и привычно взвизгнут шины,
И гавкнет пес на нижнем этаже.

Я побреду, отмахиваясь бурно
От надоевших с измальства примет,
Кривляясь, опрокидывая урны,
Вдыхая звон катящихся монет…

…На лавочке уснула Тетя Клава.
Подсяду к ней, беззвучно матерясь,
И посреди полуденного гама
Я крикну в ухо ей:
«Который час?»

Вольный А.

08:25 

8 месяцев в Москве

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Я пребываю в Москве уже 8 месяцев.
Мое душевное состояние на данный момент схоже с тем, когда мы расстались с Катодом, если в это состояние добавить еще творческий кризис и эмоциональное выгорание.
Два болезненных разрыва за 3 месяца - для меня слишком. Да и неправильно это все как-то...
Энтузиазм мой сдался еще где-то в декабре - не хочется делать ничего. На курсы собираю себя силой, какие-то планы уже давно отодвинуты куда-то вглубь.
Последние месяцы пребываю в совершенно инфантильном состоянии, постоянно хочется домой.

Хотя бы потому, что в виду всех переживаний, хочется просто посидеть в своей комнате, чтобы никто не трогал, чтобы не перед кем не приходилось играться и держаться, словно ничего не происходит. Да и это уже не получается, на самом-то деле.
В такие моменты хочется пролежать весь день в тишине, в своей кровати рядом с окном, пройтись по любимым местам, заскочить к Наденьке.
А здесь ты постоянно находишься в напряжении, нет родных стен, нет уже дома, отец сам как на иголках, та и приткнуться больше некуда.
Если последний месяц у меня было место, куда я могла приходить хоть каждый день и где могла чувствовать себя наиболее уютно, то теперь у меня нет такого места.

А еще я сегодня посмотрела на дату... и поняла, что вот 7 лет уже нет на этом свете Госта. Наверно нехорошо мусолить этот факт по сей день... Но сейчас мне его очень не хватает
Я в Москве. Я разбита, озлобленна, расстроена. А этот человек всегда поднимал мне настроение не только своим появлением в сети, но и своим рассудительным взглядом на вещи.
Общаясь с ним, я всегда себя чувствовала какой-то маленькой девочкой-дурочкой. Вспыльчивая, черезчур эмоциональная, еще совсем глупая и переживающая пубертат. Но Гост всегда относился к этому с пониманием. И всегда мог расставить все по полочкам.

Я очень скучаю... Сейчас, в виду последних событий, мне бы очень хотелось, чтобы меня вновь назвали дитем и объяснили, насколько я преувеличиваю масштабы катастроф.
Та и просто очень хотелось бы поговорить... Просто, чисто по-человечески.

Доктор Кармическая Черная Дыра

главная