Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:19 

Дружба

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Чем дальше, тем хуже... Врем идет, а я слышу лишь треск чего-то внутреннего, чего-то теплого, пульсирующего, дорогого...
Прихожу в институт, а там вообще что-то непонятное... Если раньше я была единицей гармонии в группе, то теперь - я частица хаоса в ней. Мало того, раньше в группе все в основном были светленькие, и у всех либо не было постоянного спутника, либо у них с этим были какие-то проблемы, в то время, как я была рыжей и в полной гармонии отношений. То теперь я единственная в группе с светлыми волосами и с проблемами в личной жизни. Все сияют как чайники, все свежие и счастливые... Кто-то зимой едет с парнем в Турцию, а кто-то просто неделю был с молодым человеком и еле-еле разъехались. У всех все хорошо. Все делятся впечатлениями, общаются... Только я улыбаюсь, пытаюсь шутить и говорить, а внутри черная дыра, всасывающая все соки и радости.
Неописуемо обрадовало расписание. Две пары Бакалдина в понедельник, пара во вторник и две пары в среду у Самсонова... Черт подери!!!!!!!!! 4.5 часа в неделю общения и лицезрения этих больших выразительных голубых глаз!! Честно говоря, как узнала расписание, сразу захотелось упасть спать, чтобы проснуться уже завтра и побежать на пару. Обожаю я этого человека. И очень рада тому, что он у нас уже в этом году будет вести целых два предмета. Без него я бы, наверно, совсем загнулась бы...
Только у ПВ, как всегда, пар с нами нет. Он прям как на зло у нас ничего не берет.
Увидела его сегодня. Внезапно. По расписанию, у него только в среду и в четверг пары теперь... Практически и не будем видеться теперь. Печалька.
Но сегодня он все-таки внезапно появился. И хотелось обнять, обрадоваться, но за меня это сделала Женя. А я лишь поздоровалась и попыталась как-то выразить свою радость. А ПВ был уставшим каким-то, грустным. Посмотрели мы на друг друга, поедлились паршивостью своего "как дела", пришли к выводу, что в этом мы схожи, и рахошлись. И как-то неуютно стало. Где завершенность события? Я по нему, честно говоря, соскучилась, давно увидеться хотела. А тут так. Да еще и расписание такое пустое. Что делать с четыремя пустыми днями не знаю... Хоть в кружок какой иди...
В итоге, хоть само пребывание в институте прибавило немного радости, ушла я оттуда с чувством одиночества и пустоты. Позвонила Катоду - не взял трубку. В итоге в Алису я тоже не поиграла...
Самое страшное, конечно, опять же, касается Катода. Вот смотрю на него и вижу: без меня он счастлив. Словно скинул со своих плечей толстую унылую обузу. Весь свеженький такой, со стрижечкой крутой, по гостям ходит, в города разные катается... Сегодня вот уехал в Новорос с Артемом Андеевичем, Джоуи и Ларисой. Последняя вообще понятия не имею кто такая.
Как то, когда Катод, крепко обнимая меня темной ночью в кровати и ставя перед фактом того, что все кончено, в слезах и хлюпая носом говорил о том, что хочет остаться друзьями, я представляла себе это иначе... И на утро он меня тогда в макушку поцеловал, и говорил, что рядом... А теперь, на малую жалость он отвечает грубостью, не звонит, не пишет, меня как гостя старается избегать. Пришла недавно - усадил за комп, а сам сначала уснул, потом и вовсе, ушел Алисе Александровне подарок выбирать. А я, блин, опять в его доме одна сиди. Чай уже со мной не пьется - надо наверх бежать, привет пока на растоянии вытянутой руки. И веет от него какой-то чужеродностью. Словно знать меня впервые видит. Все подарки мои попрятал, фотографии поубирал. Вот где здесь хваленное "останемся друзьями"? Когда элементарно даже чайку рядом попить не может? Я же не прошу чего-то из разряда прошлых отношений. Но хочу, чтобы он хотя бы относился ко мне, как к другим своим друзьям. А то мы с ним даже будучи в светлое время отношений никуда особо не катались, а с друзьями он и по морям, и по городам разным ездит. И в кино с ними ходит, и на концерты, и на вечеринки... Переписывается с ними, созванивается, гуляет с ними...
Похоже, я не друг - а просто пустое место. Сгусток воздуха.

Собрала сегодня его вещи. Все, что он мне подарил, включая платье и штаны, вплоть до сережек и кроликов, убрала в папин рюкзак и засунула в шкаф. Все, даже рисунки. А то, что попользоваться брала, завтра отнесу ему. Пока его дома нет. Заодно свои фотоножницы заберу.
Стремно как-то контакты рвать. И больно... Хватит ли меня... Но иначе нельзя. Ибо я навязываться ему не хочу, а ему похоже вообще фиолетово мое существование.

И все-таки, я не пойму две вещи:
Почему, если его чувтства стали лишь дружескими, в ту ночь, когда он мне это говорил, разрыдался в дрободан, что мне самой пришлось его пол ночи успокаивать?
Что же все-таки произошло? Ведь до мая месяца все железно было хорошо. В июне плохо помню. У меня сессия была и я мало вообще его видела... А в июле меня резко ставят перед фактом того, что прошла любовь, без четких объяснений... Можете сказать, что я неопытная и зеленая, но для меня неестественна ситтуация такого резкого поворота событий.

@настроение: разлагание

@темы: жизненное

00:30 

Alice and White Rabbit

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60


Я сегодня отдала свою сущность Мортимеру, а сама решила побыть Алисой. Иногда не мешает поковыряться в своей "Стране Чудес"...

@темы: фото

15:59 

Бессознательно - зло или двойная жизнь

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
У меня такое ощущение, словно мое бессознательное либо
а) хочет меня окончательно добить, сделать из меня овощь без особых проявлений жизненных функций
в) создает некую вторую реальность, в которую постепенно перетягивает
ибо других объяснений того, что творится в моей голове в состоянии сна, я придумать уже не могу.
А дело вот в чем: сегодня мне приснилось, что мы с Катодом снова вместе, я этому, естественно, радуюсь. еще была какая-то непонятная линия с беременностью - но я её не помню. А потом мне приснилось, что я просыпаюсь - а дома никого. вообще. Тут прибегает скорая, мол как себя чувствуете и все такое. Я ничего вообще не помню, а врач мне говорит, мол звонили, говорили что тут чуть ли не смертельный исход, хватание за сердце и инфаркт. Я упорно не могу ничего вспомнить. Вообще. У меня, естественно, паника. А врач звонит Катоду и ругает его за то, что он меня одну тут оставил.
Просто если смотреть тенденцию последних сновидений, то такое ощущение, что в моем бессознательном выстраивается некая альтернативная реальность:
в настоящее время, мы с Катодом с трудом разговаривает. Он не звонит, не пишет, я не звоню, не пишу. А если как-то пересекаемся, то никто не может/не хочет поддержать разговор. К примеру вчера Катод спросил мой номет тел-а, а сегодня предложил меня свести с факирами, котрые могут меня научить фаерболы крутить. И все. Получается как справочная или еще что: вот вам это, вот это. куда можно обратиться? спасибо. конец разговора. Про то, чтобы с ним встретиться и речи не идет. Ему не надо, а я не хочу навязываться. Вот и все
А в альтернативной реальности все как-то идет в обратную сторону: до унижения и похренизма до счастливого возвращения. Что сегодня приснится вообще не знаю.
Вот и выбирай, называется: то ли снотворным закупиться, то ли продолжать быть унылым овощем в реальности, вечно сдерживая слезы и эмоции.

Вчера купили с ма и ба бутылку вина. Впервые в жизни алкоголь действует на меня как успокаительное. Во время очередной истерики действительно полегчало. Это похоже на начало алкоголизма

@темы: жизненное

02:48 

Демон кроется в деталях

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Вот уже какое-то время я сталкиваюсь со страхом виденья в других людях перемены.
Вот смотрю я на Катода, и вижу - что-то меняется. Меняются фразы, комментарии, мысли...
Смотрю на его фотографии свежие, и тело словно бросает в вакуум. Становится трудно дышать от какого-то непонятного страха. Потому что Катод меняется даже внешне.
Это нельзя конкретно описать - дьявол скрывается в деталях. Какие-то мелочи, типа стрижки, взгляда, выбора одежды и жестов... Меняется человек, меняется... И от этого страшно.
В реальности мы еще не виделись после моего отъезда.
Не, я очень хочу придти в гости: увидеться с Алисой Витальевной, вручить сувенир Александру Александровичу старшему, поиграть на барабанах в подвале, поиграть в Alice: Msdness Return на компе... Встретить Алису с Зябой и тетю Иру, потормошить Икаругу... Но только не Катода. Потому что, опять же, страшно. Страшно увидеть в глазах безразличие, холод в теле. И все эти мелочи перемен. Из-за этого, пожалуй, даже не общаюсь с ним. Уже как неделю наверно.
Самое обидное заключается в том, что я так полюбила всех этих людей... Они стали для меня вторым домом. И где-то в глубине моей кроличей души, мне хотелось стать частью этой семьи... Хотела познакомить моих ма и ба с ними. Даже один раз момент такой выдался, но мои постеснялись приходить. От этого еще больнее. Так как я не только теряю дорогого мне человека, но и привелегию чувствовать себя частью этой замурчательной семейки. А еще, я не хочу говорить своим о нашем с Катодом разрыве. Боюсь, что после этого я точно уже не смогу ходить к нему в гости, оставаться ночевать... И того, что у ма с ба испортится о нем мнение. Не хочется мне этого как-то.
А еще, сны беспокоят. Потому что, если недавно Катод просто курил хотя в жизни он не курит и резал мне душу какими-то итимными подробностями его отношений с его бывшей, то сегодня мне приснилось, как он бязумно смотрит мне в лицо и говорит, что надо бороться, что нельзя опускать руки, гладил меня, обнимал. А потом я положила свою голову ему на плечо. Казалось бы, позитив и все такое, снова все хорошо... Да только было это как-то... грязно... Как-то слишком бязумно и грязно...
Все меняется...

Кстати говоря, самое противное еще в том, что не смотря на то, что все меняется, я остаюсь в положении константы. Давно это заметила... Люди меняются, становятся взрослее, интереснее... Иногда красивее, иногда умнее... Или просто лучше. А вот я как была, так и осталась. Только стала маленькой и толстенькой. Никакого прогресса.
Даже попыталась волосы покрасить. Взяла, как в прошлом году, светлую краску. Хотела красивый белый, а получила естественный русый =___= этот факт меня добил. Я как пол года чесалась что-то креативное сделать, а получилась какая-то естественная полевая девка. Фу! Смотреть на себя стало противнее.
В прошлый раз цвет был светлее. Гораздо! А в этот получилось не так светло, так еще и неравномерно Т_Т А я хотела через неделю еще светлее.. А теперь в три захода придется.
Опять разрушились мои планы... Хотела через месяц придти эффектно, а приду уныло и незаметно. Словно ниче и не было. Словно ниче не изменилось...

И мне все также не хочется никого видеть. Кроме своих домашних и домашних Катода. В частности, его родителей и бабушку. Точнее, отца и бабушку. Мама у Катода хорошая, она мне тоже нравится. Но я её почему-то боюсь =___=

@темы: жизненное

00:00 

Home, sweet home

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60


Вот я наконец и дома))
Странное чувство... Словно я и не уезжала никуда. Кажется, что я просто куда-то выходила и вернулась. На месяц и с двумя сумками.
Вообще забавно. Этого летнего отдыха как-то даже и не чувствуется... Может я спала и мне все это снилось?) Так ведь в комнате теперь стоят Мортимер (которого я хотела изначально назвать Мориарти) и Кевин) Подарки сестры и Алисы. Красуется справка о том, что я провела мистическую ночь в музее-театре им. Булгакова хоть я там и провела всего-лишь несколько дневных часов XD На жестком куча фотографий... Где я с разными людьми, в разных местах... А чувство, словно я вообще дом не покидала.
Я крайне неблагодарный, кстати, человечишка в отношении вещей и подарков. Не, я всегда благодарен всем тем, кто радует меня каким презентом. И я несчетно счастлив, когда покупаю весчь, которая западает в самые глубины моей кроличей души. И я очень ценю эти вещички, люблю... Ибо каждая из них наполненна каким-то воспоминанием или даже душой. Но я напрочь забываю их в быту(
Я могу искренне радоваться самой милой и грустной креветке на свете, которую мне когда-то подарил Катод. Она просто восхитительна! Я даже могу поспать с ней пару ночей. И для меня она действительно важна, так как это подарок от дорогого человека... Но вот, она безмолвно стоит в маминой комнате, смотрит на нас своими одинокими и грустными глазами... А я вспоминаю о ней лишь в тот момент, когда Алиса мне дарит Кевина... У них у обоих шикарррные большие глаза... И вот сейчас я смотрю на эту красненькую плюшевую креветочку, и мне становится стыдно. Потому что я искренне рада тому, что она у меня есть; тому, что мне её подарил Катод; она мне очень-очень нравится... но я о ней не помню. Вот теперь я задумалась о том, что и Мортимер с Кевином однажды будут также забыты мною на полке...
У меня и с людьми, увы и ах, также. Я ценю очень многих людей в моей жизни и дорожу ими. Кого-то даже очень люблю... Но в итоге, я не вспоминаю о них, в быту, в повседневность... Не пишу письма, не езжу повидаться... Изредка спрашиваю, как у них дела. Они правда мне дороги. Но я не могу насильно заставить себя уделить им внимание... Из-за этого, многие человеки считают меня плохим человечешкой, злятся на меня, ругают... Хают, хоть я им ничего толком не сделала... А я грущу от этого, а потом снова окунаюсь в будни и тех людей, которые их составляют...
Самое обидное, что есть те, о которых я помню всегда. Их единицы. Но они есть. И это плохо.

А вообще, приехав домой, я поняла, что не хочу никого видеть. Вот вообще. Ни Катода, ни Чеширра, ни ПВ... Только домашних. А так ни-ко-го.

@темы: в зеркале

23:37 

24.09.2011 И снова Снови`дения.

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Мне опять снился странный сон. В последнее время я часто вижу сновидения, которые потом не выходят из моей головы.



Сначала мне приснилось, что у меня дома живет попугай ара. Я чистила ему клетку, собирала её, приводила в порядок.

Потом мне приснилось некое прыганье, беганье по камням вокруг да около какого-то водоема. Как оказалось, я пыталась запрыгнуть в какую-то "башню". Все это напоминало движок Alice: Madness Return.

Когда я оказалась в этой "башне", с сестрой, то я решила показать ей тварей, которые на неё должны потом напасть. Выскочило две каких-то неведомые хреновины. Одна попыталась присосаться к сестре, после чего направилась в мою сторону. Сначала эта хреновина была кирпично-красной, но потом присоска этой фигни превратилась в белый нежный цветок. который мы с сетрой вскрыли. Внутри была какая-то прозрачная вязкая жидкость. С какого-то перепугу, я взяла из него семя, которое стало медленно таять в моих руках, обволакивая их какой-то клейкой массой, которая склеивалась и въедалась в кожу, проедая её. Я в панике давай пытаться выкинуть это семя из рук, но оно все растворялось, пока полностью не растворилась. Все это длилось минут 5 и было очень больно. А потом жидкость из цветка пролилась мне на ноги, и мои штаны стали липнуть к ногам, а вязкая жижа стала разъедать кожу, вклеиваясь в нее. Я не знала что делать, пыталась отодрать штаны. Это. кстати, были мои любимые полосатые штанишки Т_Т. А затем все это также закончилось, как закончилась история с семенем. Только вот, затем, я сняла штаны и увидела на моих ногах красные проеденные широкие борозды.

Затем я оказываюсь в какой-то комнате вместе с Катодом. Мы сидим по краям какой-то кровати/дивана (я не разобрала). Катод курил (О.о), а я посмотрела на это дело и отвернулась. Потом пред моими глазами предстало некое слайд-шоу из фотографий, где изображена его бывшая о.О (Эм...) А потом Катод начал рассказывать мне о нем и его бывшей. Я не слышала, что он говорил, но мне было противно, неприятно, я просила его остановиться. Но Катод не замолкал, а я не могла его больше слушать...

А потом мне приснилось, что я подхожу к клетке своего попугая, и кто-то мне приносит и отдает его голову и хвост.


@темы: сны

05:29 

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Я НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ЛЮБИТЬ!!!!!

  • 20 Авг, 2011 at 5:19 AM
pain
Вы можете говорить мне что хотите
я еще слишком юна и неопытна
все наладится
все изменится
это временно
все забудется
будут новые...
Но я более не хочу любить. Для меня это - слишком большая роскошь. Для меня это - слишком большое искушение. Открыться человеку, приникнуться им, забыть о суровой реальности. О том, что ничего не вечно. О том, что все проходит... Радоваться каждому моменту и до отвращения наивно привыкнуть и думать, что так будет и завтра, и послезавтра... Чувствовать себя нужной.
Хочется разрыдаться. Вспоминать больно, прикосаться к себе противно. Все, что раньше радовало, теперь бьет в самое сердце... хочется поплакаться... Или хотя бы выговориться... Но как только появляется возможность, я машинально делаю вид, что для меня это все не так уж и страшно... Каждый раз с разным контекстом, с разным характером... И сразу начинаешь в это верить. Но стоит только остаться наедине со своими мыслями, даже будучи не одной, я снова готова сжаться и биться. Или просто не охота говорить и показывать, что мне больно.
Все вспоминаю новый год. Это воспоминание словно надо мной надсмехается. Возникает в голове, посмеивается... Когда его мама подарила мне игрушку в виде кота, что бы я "чтобы я не забывала Сашу"... А в итоге только с этой игрушкой я и осталась и меня саму скоро забудут...
Меня бесит, что люди продолжают говорить мне, что я на него очень похожа. Я не хочу больше этого слышать!
Не хочу больше любить. Никого. Абсолютно. Не хочу больше доверяться никому. Не хочу больше чувствовать. С огромного отрицания НЕ!
Посмейтесь надо мной, что я маленькая и глупенькая. Что чувства потухнут, что боль пройдет. Что разлюбится и успокоится... Посмейтесь, и я вас пойму. Наверно все именно так и смотрится... Но есть люди, которых трудно забыть.
Все приедается, ко всему привыкаешь... Я сама быстро устаю и отвыкаю от людей, с которыми часто вижусь. Эмоции уже не те, чувства...
Но почему не сейчас? Почему не в этом случае??? Уже почти как два года, а я все также хочу слышать знакомый голос перед сном, говорить, что я доехала и со мной все в порядке... Наблюдать за улыбкой, отслеживать эмоции, чувствовать биение сердца, мягность обьятий, смотреть в глаза... В которых теперь больше нет ничего.
Я ничего не понимаю. Я уже давным давно должна была успокоиться, сохранив лишь злобу и безразличие к этому человеку и начать искать тепло в других. Ну я же знаю. Так и было. Раньше.
А сейчас я как последняя дура даже сердиться не могу... Да даже не то, что не могу. Просто не сержусь. Совсем. Только иногда, от безысходности, когда хочется верить, что это все по глупости, и что все наладится. И, если кто-то что-то плохое говорит, зступаться начинаю... ну не идиотка ли? Все тешу себя позитивными порывами и радуюсь мимолетным вспышкам внимания...
Когда же наконец начнутся светлые времена фильма "Эквилибриум", когда можно будет глотать пилюли и не испытывать больше этого чувства. Ни к кому. Вообще.
Чтобы не плакать больше, когда кто-то умирает
Чтобы сердце не разрывалось, когда кому-то из дорогих и близких плохо
Чтобы, когда мне вновь скажут, что закончилась любовь, я лишь сказала бы "окай" и пошла бы дальше.
Я больше не хочу любить. Никого. Никогда. Потому что, когда любовь заканчивается, то все самое прекрасное и восхитительно превращается в самое больное и мучительное. И так всегда. По крайней мере, у нас с мамой точно.
Чтобы хорошего я не вспомнила сейчас, только больнее становится. И пусть вы скажите, что я всего лишь молодая и глупая девочка, не познавшая жизни, но для меня любить - слишком больно. Весь мой опыт сводится к тому, что любовь, в конечно счете, приносит лишь боль...
А зачем мне лишняя боль? Когда в мире итак бескрайнее море её источников...
Я больше не хочу любить. Не хочу этих чувств, прикосновений, поцелуев, ласк... Не хочу. Вообще.
Видимо, у нас с мамой так написанно. Только вот мама научилась не влюблятся и жить без всего этого. А я знаю, что меня уроки жизни ничему не учат. У меня так всегда. Я не меняюсь от событий. К сожалению. И в итоге я так и буду искать тепло, чувства... Буду снова открываться и доверяться... Неминуемо приближаясь к боли...
Не хочу. НЕ ХОЧУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

04:01 

Кроличья лапка

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Теперь уже вчера вечером тетя принесла домой тушку кролика.
Мой 2юродный брат Тема страдает кучей болячек, связанных с питанием. Поэтому его кормят кашей из кабачков, цветной капусты и мяса кролика.
Судя по оставленной пушистой лапке кролик был белым =(
Но я как-то, видимо, пала жертвой примера моей преподавательницы анатомии и "углубилась" в саму тушку, пока тетя её разделывала на порции по 100г. Там из органов остались только легкие, почки и сердце. Мне показалось интересным рассмотреть каждую мышцу, каждую жилку, каждую пленочку.
Самым удивительным было маленькое кроличье сердечко: такое маленькое, меньше кроличьей почки... Маленькое кроличье сердечко...
Честно говоря, мне было жалко просто так выкинуть остатки белого крольченка в мусорку =((( может, хотя бы, собачкам отдать((( Я, конечно, понимаю, что у меня просто железная логика... Но, увы и ах, бальзамировать я уж точно не умею... Хотя можно было бы поспрашивать у все той же преподавательницы анатомии, как она хранит свои препараты. Но к тому моменту это маленькое сердечко точно не доживет...
Больше всего меня удивила реакция бабушки Наташи с тетей на то, что я неподдельно заинтересновалась кроличьей тушей, и даже пошла в ванну - отмывать лапку от крови. Вместо выражения шока, бабушка спокойно сказала мне, что если бы она знала, что мне все это нужно, она бы и старые остатки сохранила о_О меня порой шокирует её спокойное отношение ко многим вещам... Но теперь я зато поняла, что мои неформальные наклонности не только от маминой линии))
А еще, мне крайне жалко избавляться от белой кроличей лапки =((( я её от крови отмыла, но совершенно не знаю, как эту лапку хранить...
Ну держат же некоторые людишки кроличьи лапки! Я помню, мой одноклассник однажды приносил одну серую лапку в школу. Тогда еще все давай визжать, а я её и в руке подержала, и погладила... Успокаивает она как-то... Ну, если он её смог сохранить, то значит можно же их как-то хранить? сорри за тафтологию вот только как?
В смысле же, вдруг на ней какие бактерии страшные будут образовываться... Та и все эти процессы распада... Но я её, почему-то, очень хочу сохранить(((( сама с себя в шоке о.О хотя я бы и сердечко сохранила...
Блин, чувствую себя юным зоонекрофилом... см. выпуск This Is Хорошо "Патриотизм", а точнее обзор первого видео Но ничего не могу с этим поделать =___+

23:06 

Сны в раскаленной пустыне

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Большой Утриш - место действительно сказочное. Чтобы в это поверить - нужно там побывать.
Но не меньшее внимание я обратила на то, какие сны мне снились в первую и последнюю ночь прибытия. И, если в первую ночь я спала как сурок, то в последнюю я не могла уснуть, все время просыпалась, у меня крутило ногу.

Если говорить про первую ночь, то самым удивительным моментом сна было то, что мне впервые за всю мою жизнь приснился отец. Я больше не помню подобных прицидентов, кроме первой ночи в Б.Утрише. А именно, мне приснилось, как мой отец, дядя, и какие-то отцовские друзья, приехали ко мне в институт поздравить меня с днем рождения. Они приготовили некий пламенный сюрприз, который был действительно классным. Но факт того, что первый раз в жизни я увидела во сне отца меня как-то тряхнул.
Зато в последнюю ночь царствовали треш и садомия. Ибо самыми необычными частями сна были две:
в первой мне приснилось, как я у своего фотографа взяла к себе домой 2х кошек это было как бэ раньше, а теперь они жили у меня. Кот был совершенно нормальный - обычный рыжий Васька, толстый и счастливый, который дрался с моей собакой о.О А вот кошка меня ввела в ступор: Она была вся в язвах, открытых почти до мяса ранах, полных сукровицы с кровью. Эти длинные, почти через всю спину, красные открытые шрамы, полные красной вязкой жидкости просто врезались в мою память. А сама кошка была серой, с очень красивой мордочкой, шикарными ушами, широким носом. Она была полна благородства, а все эти болячки и раны её уродовали. Но я её очень любила. Мама с бабушкой тока-тока опомнились, что я взяла этих котов у Арины и требовали вернуть, а я готова была отдать рыжего - но только не эту серую изувеченную кошечку. Я держала её на руках, и думала, что надо промыть раны, чем-то замазать... А потом неожиданно поставила на пол, насыпала корма и пошла встречать старого друга. Хоть мысленно я еще возвращалась к ней и её язвам.
Потом я проснулась, пытаясь понять, работает ли вентилятор, а потом снова уснула.
Следующим моментом оказался какой-то ужин. То ли, гостей Катода, то ли, моих родственников так как там был мой дядя. Был большой стол, много людей, а я разносила еду. И тут звонит мама: вся в панике, мол, приехала какая-то проверка, смотрят все, включая мебель, стены, сантехнику и т.п. Мама вся дрожит, говорит, что могут квартиру отобрать... Я слушаю, а в этот момент какая-то бабка назойливо кричит мне свой "заказ". Я кладу трубку, обращаюсь к этой женщине. Она, мол, хочу то-то то-то. Иду на кухню, а это закончилось. Возвращаюсь, говорю, а она мне хазяйственным тоном заявляет, чтоб шла я непременно её это принесла, да еще с травой особой, каким-то клеверным салатом. Что делать? Иду в магазин, покупаю сыр, вижу этот клеверный салат, а мне его показывают и говорят, мол тока в горшочке продается. Не помню, беру я его или нет, ищу шоколад, долго разбираясь с продавщицей, забираю шоколад, отдаю последние деньги и иду обратно. По дороге встречаю Арину, Женю, идем. Начинаю беспокоиться, мол долго меня не было, эта тетка небось уже кипишь целый подняла. Тут, встречаем Анну Склярову - знакомую из института, а она бежит, размахивает каким-то подарком, и кричит, что увидела свою институтскую любовь тут. И вдруг вижу - идет Катод. Да только не просто Катод, а Катод с большым волевым подбородком, с ямочкой. Прошел, даже не поздоровался, только подбородок поднял повыше гордо и все. Тут я уже совсем на нервах: опаздываю уже донельзя, убьют же ж на месте! Истерически плюю на всех, бегу с Ариной по лестнице вниз, а там метро о.О Подхожу к тетке, спрашиваю, какая станция выходит на улицу Головатого. Она мне, мол такая такая, показывает на карте. Выглядываю из-за двери - а там окна, кусок коридока и стоит Большой
Папочка из Bioshocka о.О Что-то ковыряется. Ну я быстренько назад. А там карта такая красивая - похожа как из какого-нибудь Fallout New Vegas или Bioshock 2 *o* Стоим с Ариной, любуемся. Нам тетка эта достает черно-белые ксерокопии этой карты, мы их забираем. Потом снова смотрю - а он снова там. Ну,на третий раз я все-таки выбегаю и мчусь к 6ой двери. Забегаю - а там палата с кроватями, а в них дети лежат и на меня так испуганно смотрят. Я им, мол это же метро должно быть, а они кивают и говорят, мол мне еще нужно встретиться с какой-то Царапкой-Кусакой ()_() Тут я смотрю на ксерокопию карты и понимаю, что мне надо в 9ую палату, а не в 6ю. Выглядываю, а там Большой Папочка схватил какого-то юнца и потащил по корридору в нашу сторону. Тут я в кровать плюхнулась, так как все должны были спать, смотрю в дверной проем. И тут, как бэ, повествуется о том, что этот Большой Папочка был когда-то пациентом этой психушки (!). Мол, его неоправданно осудили за увийство каких-то детишек, которое он не совершал. В итоге сначало он боялся людей, потому что они его гнобили и избивали, потом стал избивать тех, кто на него не так посмотрел или обидел, а потом стал убивать всех подряд. А потом мимо моих глаз в дверном проеме протаскивается за шкирку сначала живой перепуганный человек, потом труп с открытыми глазами, а потом тело без глаз. Затем это тело относят к какую-то комнату, где над ним уже химичет какой-то толстяк почему-то во сне мне вспомнился Весельчак У из Тайны Третей Планеты ()_(). Затем я все-таки собираюсь выбежать из 6ой палаты в 9ую, как вдруг в ближайшие две палаты по ходу, в 7ю и 8ю начинают ломиться. в ближайшую - какой-то ученый-врач, а в более дальнюю - какой-то охотник, а-ля как из фильмов про вампиров. Они ломятся, как появляются три сногсшибательные красотки, котрые стоят этим двум идиотам глазки и говорят, мол пропустите дам, пожалуйста. И тут головы этих трех красоток нанизывает на одно длинное копье тетка из Сайлент Хилла которая злая там, предводительница тамошней секты со словами о том, что все эти три девушки - похотливые и развратные блудницы. А дальше я окончательно просыпаюсь, переваривая все это и офигевая.
Вот такой тереш снился мне в Б.Утрише. Кстати говоря, мне сравнительно давно не снились ужастики ну кроме рынка, где вампиры торговали мясом людей, а люди - мясом вампиров. А тут ну просто нечто... Подобный яркий мозгодробильный сон мне снился, пожалуй, однажды был еще один, но от него впечатления менее яркие.

@музыка: Korn - Get up

@темы: сновидения, путешествия перелетного кроули

22:20 

Внешне-внутренняя фрустрация

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60


У меня как-то крайне сумбурно проходит это лето. Потому что меня с июля месяца кидает из места в место, из состояния в состояние...
Все началось с 15 июля, когда я поехала на день обороткой в Анапу, на фотосессию. Поездка была полна незабываемых впечатлений, переполняющих всю душу, от чего хотелось кричать от радости, восхищаться, наслаждаться каждой минутой... А потом, по приезду, ночью, меня бросил мой молодой человек. Сказал, что нам лучше остаться друзьями, хотя утверждает, что я ему дорога и он не хочет меня терять. А утром уехал на море, оставив меня у себя в комнате, одну, неспящую, разбитую и пустую... А потом оказалось, что он еще рассказал о своих намерениях своему другу, в гостях у которого мы были в ту ночь, когда я выходила из комнаты...
Сразу через день я поехала в Ростов к подруге. Унылые дни, в которые хотелось удавиться, сменялись бязумными пьяными вечерами. Это было не выносимо, хоть и рядом были хорошие подруги, интересное аниме, красивый город и все такое... Плюс, в последнюю ночь мы все хором переборщили с алкоголем, после чего я заработала себе отравление, обезвоживание и очередной приступ.
А теперь, приехав домой, уставшая и перегоревшая, я узнаю, что в воскресенье мы едем в Большой Утриш на 4 дня. А там, уж 1го августа, снова лечу в Москву да Иваново...
А так не охота... Как-то, все случившееся и все эти поездки только высасывают из меня последние соки.
Вообще, не знаю, что думать и делать. Не ожидала я от этого человека подобного. А теперь собираю себя по кусочкам, все еще молясь и надеясь на то, что все вернется на круги своя и все будет хорошо... Только вот верится уже как-то с трудом...
Вот и получается, что все лето кругом сплошная фрустрация... Вроде и интересно, столько нового, столько впечатлений, а поездки как-то выматывают сильно... Вроде Катод говорит, что боится меня потерять, что я ему дорога, но тем не менее, мы теперь снова по одиночке. У него своя жизнь, у меня своя...
И вроде он не гоняет меня от себя, все в гости зовет. А я не могу отказаться от всего того, что было, и перестать вести себя с ним так, как с самым дорогим человеком.

@музыка: Patrick Wolf - А boy like me

@темы: из жизни, фрустрация, путешествия перелетного кроули

Доктор Кармическая Черная Дыра

главная