Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:24 

Time for tea

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Я наконец-таки разгребла свою кроличью нору. Расставила там почти всех своих крольчат) Потом остальных дособираю. Вместо Шляпника пока мишка, вместо Чешира - новогодний котэ, которого мне подарила мама Катода со словами: не забывай Сашу... Повесила тыковки, расклеила чайнички с чашками... Только чая нет... Но он появится, если ко мне кто-нибудь приедет в гости))
Вообще, очень многих хотелось бы сюда пригласить... Хочется иногда. Так вот, чтоб пришел кто-нибудь, чтобы можно было его усадить сюда, под фонарики, попоказывать всяких забавностей, поговорить... Раньше у меня не было своей комнаты, но всегда были гости. А теперь и комната есть, и интересности всякие, а никто не приходит...

В последнее время, после всего случившегося, я часто представляю себе, как живу где-нибудь возле центра, в собственной квартирке двухэтажной. Точнее, чтоб корридор, как в моей ивановской квартире, сразу выходил в основную комнату, в которой был бы вход на кухню, а справа чтобы была по стенке лесенка на второй этаж, который представлял бы себе небольшую площадочку наполовину основной комнаты. Я бы туда бросила какой-нибудь матрас большой вместо кровати, может даже с пологом плотным, чтобы как палаточка вышла. Там бы у меня стояло парочка вешалок как в магазинах, и какая-нибудь тумбочка, в которую я бы мелкие элементы одежды закидывала бы.
Внизу я представляю себе свою кроватку второго яруса (а вдруг гости останутся), под ней - рабочий столик с компом. Возле окна телевизор на тумбе, или магнитофон, под верхней площадкой - диван и журнальный столик. Если бы у меня была такая квартира, я бы запаслась складными стульями. А кухню я вижу как моя ивановская: чтобы плита обязательно была газовой, мебель деревянной, столик и пара стульев.
Если бы я так жила, то по выходным бы ездила к маме с бабушкой, а по вечерам бы гостей созывала... Может ко мне как-нибудь и Тема с Джойкой пришли бы... Наденька (и та и та), Романовскую бы звала, Ольгу. Объязательно, хотя бы один раз, привела бы в гости ПВ. Он, конечно, крайне осторожно относится походу в гости, но я бы очень хотела, чтобы он пришел... Если уж мечтать, то я бы и Самсонова приглашала бы. Хоть каждый день Х)
А было бы классно... Так приходишь домой, если днем, идешь готовить. Тут приходить ОВ, сидит с тобой на кухне, вы болтаете. Поели, он поехал домой, а ты садишься за уроки. Пробежалась, почитала, пописала, вдруг тут в гости кто-нибудь заглянул. Например, Наденька или Тема с Джоуи, а может и Шурик с Катей, а может и Алиса... А может все вместе)) Посидели, пообщались, всех проводила, посидела в своей "палатке" наверху, кругом свечки (или какие-нибудь фонарики-лампочки-герлянды), выпила маленький бокальчик красного вина под какую-нибудь музыку, аля Future Prophecies - September, и жизнь удалась. И день прошел не зря. А в выходные - к мамуньке, смотреть анимешки и кушать вкусняшки. Та я бы её к себе ночевать бы периодически звала бы тоже.
Future Prophecies - September, кстати, мне однажды ПВ в тихоря кинул на флешку)) Он мне тогда фотки должен был передать с гор, и когда я вставила флешку в катодный комп, то обнаружила там эту песенку) ПВ еще отнекивался, при этом шля смайлики, мол он мне никакую песенку не кидал)) А она у меня теперь с Проходой и ассоциируется) С ПВ, Горячим ключем, Б. Утришем, летом, свободой, легкостью, счастьем...
Кстати говоря, в тот злосчастный четверг, эта песня звучала в наушниках Джойки, когда мы сидели у Артема Андреевича. Она их положила на стол и включила звук на максимум, отчего эта музыка стала восхитительным фоном для наших разговоров за теплым чаем...

Вот все говорю прилагательное "теплый", а сама чувствую холод... Который обволакивает мою плоть, проникает в самую глубь души...
Future Prophecies - September, кухня как в Иваново, желтоватый свет лампы, а за окном кромешная тьма... я за плитой, а Самсонов с кружкой чая за столом... Теплая беседа, мягкий смех, легкие улыбки, аромат жареной картошки... Вот она, идилия и покой. Вот оно - счастье...

@темы: жизненное, мечты, любимые бязумцы

22:57 

Вселенский заговор или пари

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

С самого утра, тока проснувшись, я, собираясь в институт, включаю телевизор, а он мне с прямого хода выдает:
- Мужчины любят, когда с ними знакомятся
Ага, а потом Романовски, уже вечером, выдала мне:
- Самсонов тебя ревнует к ПВ
- С чего это??
- Ну, когда он тебе говорил, что у вас с ПВ неформальные отношения, его это немного злило
- Да??? О_О


А еще я сегодня заманила Романовски таки в свою кроличью нору, где соблазняла её своими нарядами, париками, линзами >=) Сразу видно, что ей все это нравится))) Когда я её стала фоткать, она во всем этом сразу преобразилась, заиграла))) А когда сняла последний парик, сразу снова как-то остыла... Жаль только, что она почему-то боится быть неформальной... Меня это аж как-то удивило %) Потому что я, как раз таки, боюсь быть обычной XD
Заманила я её, кстати, именно по поводу "обычности";))) Мы с ней во вторник поспорили, что я таки не вижу себя в среднестатистическом образе. А если я так и начну одеваться, то никто ничего не заметит)) В итоге, мы заключили пари: я неделю буду ходить так, как она меня оденет, и мы будем следить за реакцией окружающих. В итоге она приехала ко мне выбирать таки одежду))
Черт!!! Там, блин, тока одни брюки и три юбки!!! Если не четыре!!! И туфли на каблуке %) Пожелайте мне удачи X)

@темы: жизненное, любимые бязумцы

00:20 

А слона-то я и не заметил

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Прохода не исправим!! XD Как всегда в своем репертуаре...
После моего ухода в себя в эти выходные, ПВ предложил мне почитать всяких книжечек психологических. И отвлечься помогут, и полезное может что-то найду, и в учебе пригодится. Согласилась, дала флешку.
Вот сижу сейчас и смотрю: книжечки серьезные, все как надо... И вдруг, в самом центре окна, я обнаруживаю следующее название:
"Мужчина и методы его дрессировки"
XD Черт подери!!! Ну надо же было впихнуть! Я чуть со стула не упала XD
Ну ПВ, ну ПВ... Он неисправим))) И за это я его ценю))

23:35 

3 волосинки в 2 ряда

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Сегодня я наконец-то полноценно поела и мне не стало плохо)
Но у меня кошмарно лезут волосы... На утро подушка вся волосатая, а голову мыть вообще страшно... смотришь каждый раз на руки, а они все в волосах, и сколько бы ты их с рук не убирал, их всегда много... Такими темпами придется стричься под мальчика...
Вообще, по-хорошему, надо к врачу... И с щетовидкой контрольное обследование, и со всей этой дребеденью... Но не хочу... Совершенно не хочу...
Дождусь, чувствую, опять того, что ПВ мне просто запретит в институт опять ходить. У него там сейчас крайне шаткая позиция, но вот так разлагаться он мне тоже не даст...
Вообще переживаю я как-то за него... Сидим в буфете, а я на него смотрю, и вижу что-то другое... Он как-то изменился... Как не знаю точно, но изменился... А самое противное, что я даже помочь ничем не могу... Абсолютно... И, как на зло, сейчас он мне так нужен... Хотя я понимаю, что у него и без меня забот неогрестись...
Меня разрывает от злобы на людей. Особенно на людей в нашем институте... ПВ пытаются уволить, та поскорее, чтоб без объяснений и компенсаций. Он всеми силами борется с институтским начальством, ночами перечитывает трудовой кодекс, а днем ведет борьбу... Он так сильно устает... Смотришь, как он бегает со всем этим, как постоянно думает об этом, как расстраивается после неудач, и еле улыбается от маленьких побед... И хочется порвать всех к чертям. Разнести в дребезги.
- Я не перестаю поражаться тому, как на тебе ездят и как тебя нагло используют, пока ты этичен и отзывчив, пока ты не начинаешь себя вести как последняя сука.
Так хочется хоть немножко помочь ему. Хоть как-нибудь... ПВ столько для меня сейчас делает, не смотря на все свои проблемы... А я даже себе помочь не могу...

@темы: любимые безумцы, жизненно, болячки

18:12 

Таинственный незнакомец, или от секты в религию (4.05.2011)

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

В институте люди не перестают считать меня чудачкой=)
Ну ей Богу же: какой еще адекватный студент будет торчать в институте с 13.00 до 18.00 ради лекции по предмету, которого нет в твоем учебном плане?))))
Естественно, меня это никак не смутило))) Я хотела попасть на религиоведенье, а у нашей группы его нагло отобрали=( Вот я и пошла окольными путями))
Вообще, день вчерашний был хорош))) Самсонов все-таки переоделся XD Не думаю, что из-за моего нелепого высказывания, но все-таки переоделся. И побрился. Так что он снова стал очаровательным кавайкой, которого хочется затормошить ^____^
- Да что ж такое, придется еще раньше выходить
- А что такое?
- Так надо ведь на пару не опаздывать. А я опять опоздал. Надо раньше выходить

Вообще, у меня уже целая коллекция смс в телефоне собралась:
Буду минут через 15
Как всегда, минут через 15
Как всегда
Опять опаздываю

и т.д.
Сегодня, правда, он пришел раньше всех) Еще бы, сегодня же была контрольная XD
Вчера нас снова было четверо: я, Романовски, Даша и Самсонов=) И таки нам было весело XD
- Давайте сейчас проведем эксперимент. Мысленно ответье пять раз на вопрос: Кто я. Анастасия, о чем вы подумали?
- Ну "я-девушка"
- Это было первым?
- Нет, первым я подумала "я - личность"
- Вот, вы самоотносите себя к категории личностной. А вы что подумали, Анастасия?
- А? оО
- Ой, извините, Анна
- Хм... Ну у меня все как всегда, ни как у всех XD Сначала я тоже подумала, что я девушка, но потом у меня появилась иная интерпретация...
- В смысле?? оО Хотите сказать, что вы - юноша? Мы о вас чего-то не знаем??? (Видели бы вы Самсонова в этот момент XD Он отпрял назад и начал быстро тарабанить пальцами по столу XD)
- Нет, потом я подумала о том, что я - псих Х)
- Псих?
- Ну да...
- Хм... Ну вот видите, это уже что-то профессиональное. А вы что подумали, Анна?
- Я Даша...
- Ой, что-то я сегодня торможу

В кульминацию этого круговорота имен в природе Романовски в конце пары выдала:
- ПВ, распишитесь пожалуйста! Ой, извините ОВ!
- А какое у Проходы отчество?
- Викторович
- А... ну понятно

Вообще, жаль что Прохода последний год работает в институте... Со мной эти два человека стали познавать друг друга))) Вчера, проходя мимо, остановились, поздоровались, пожали друг другу руки)) А вот до меня даже не знали о существовании друг друга.
Сегодня, кстати, я потащила ПВ дашину анкету, а потом мы её заполненную показали Самсонову XD Еголицо надо было видеть!))) Еще бы, этот человек не станет серьезничать... Например, в графе "С какими проблемами нужно обращаться к психологу" он написал: "глубоко интимными" Х) А Самсонов читал и фигел XD
- Вы все-таки пошли к Проходе?
- Ну да
- М, понятно... Вот что это такое? Что за ответы? Ой, ПВ... А я смотрю, у вас с ним достаточно неформальные отношения

Тут я чуть дар речи не потеряла XD Я стояла и не знала, что ответить. В итоге я сделала самое правильное - я промолчала))
Все-таки, Прохода - классный преподаватель. Как я и обещала, я вела себя серьезно, и не зря. Религиоведенье он сейчас ведет у 4 курса, а это люди уже поднатасканные... И как же интересно было! Такие вопросы, такие дискуссии... Я получила больше информации, нежели если бы просто прочитала какой-нибудь учебник или книгу... ПВ ведет интересно, рассуждает, приводит хорошие примеры, держит публику. Хотя публика тоже его вечно цепляла XD Честно говоря, мне было интересно. И очень уютно. Опять же, жаль, что у нас ПВ больше ничего вести не будет(((
На этой паре мы разбирали основные понятия. Но особая дискуссия у нас возникла насчет того, что есть секта, а что есть религия. И через сколько лет первое может стать вторым. Особенно позабавило, как Прохода перенес аспекты религии на коммунизм XD
А потом оказалось, что у Жени с 4 курса еще и ДР было в этот день)) она принесла тортик, соку, вермута... Хотела закрыть аудиторию и никуда не пускать ПВ XD но потом, поняв, что он за рулем, она смирилась и ему просто налили соку, а народ пошел кутить во двор))) Я, естественно, поехала с ПВ домой, так как нельзя было упускать возможность нормально доехать до дома.
- Ну как впечатления?
- Круто! Так интересно!
- Брехня. Это только начало было

А вообще, когда ПВ стал поздравлять Женю, я как-то странно себя почувствовала... Во-первых, я тогда оказалась между ними, и не знала, в какую сторону идти. Хотя на самом деле было немножко завидно: у меня такого не будет))) Ни красивого поздравления в виде тоста, ни празднования ДР в институте с тортиком и вермутом)) Так уж вышло, что в группе меня, как я уже не раз говорила, не любят, поэтому на ДР не всякий и поздравит. Вообще, мало кто знает, когда оно у меня. Так что, никто и отмечать не будет)) А ПВ... А ПВ общается со мной, как есть. Ему не надо со мной особо играться и церемониться. И я это ценю, ведь гораздо приятнее, когда человек тебе открывается. Хотя иногда так хочется чуточку того его игривого внимания, которое он уделяет людям в институте))) А Женю он в щечку поцеловал ^____^
Когда Прохода вез меня домой, я внезапно осознала такую легкость... После этих кошмарных выходных, я наконец-таки чувствовала себя отлично=) Даже снова стала чуток буянить у Самсонова на парах XD Одна была проблема... Я очень все-таки хочу тепла... И не только его получать, но и иметь возможность его отдавать.
ПВ увидел мою внезапную печальку и стал распрашивать, что случилось. После какого-то времени допроса, я сорвалась и сказала, что мне неприятно, что после неудачного опыта с Катодом, мне нравится человек, к которому я ну никак не могу подойти.
- Это кто?
- Та так...
- В институте?
- Да...
- Хм... Наверно кто-то из 5 курса... Семенов Дима?
- Вы что, издеваетесь????!!!!!!
- Тогда Роман?
- Та ну вас...
- Или этот, как его там...
- В общем не важно, кто это! Факт в том, что он мне очень нравится, и мне бы хотелось общаться с этим человеком. Но я не могу... И это бесит...
- Почему не можешь?
- Потому что не положенно мне...
- Глупость
- Нет...

И только, придя домой и переодевшись, я получила смс:
- А вообще, я думаю что ничего страшного и криминального не будет в том, что ты скажешь О.В., что он тебе нравится =)
Я, блин, чуть не поперхнулась!!!! И этот туда же! Они что, издеваются?!! Самсонов тогда вообще в институт ходить перестанет!! Чертовы подстрекатели...
А на следующий день ПВ, везя меня в институт, продолжил эту тему... Ничего у него не вышло: в очередной раз напоролся на мою самооценку и все.
- Давай с тобой вновь вернемся к таинственному незнакомцу ;)
- Может не надо?

Я понимаю, что мне просто надо абстрогиоваться от всех этих мыслей. Ничего хорошего от них нет. Но, абстрогируясь от отдного, я натыкаюсь на другое... Вот вляпалась же %)
- Все-таки, ты ему тоже нравишься
- Ага... Счас

А в остальном, если не считать этого маленького тупика, у меня наконец-таки все хорошо))) На Катода я лишь агрессирую, что дает мне энергию) Ну и прочие стимулы...

@темы: жизненное, любимые бязумцы, институт

00:17 

Замкнутый круг

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Схлопотала сегодня два трояка. Никто мною не доволен - печалька =( Послезавтра минизачет по ОПП... Если и Самсонов мне выдасть свое разочарование, я таки напьюсь с горя и полезу к нему обниматься XD
Настроение сегодня аааааатличное) Правда самочувствие в противоположном векторе. Хромаю на обе ноги, из-за ничегонекушанья весь день тошнило от съеденной с утра сосиски, отчего в институт я приехала чуть ли не зеленая. Очи мои бьют тревогу. Ну и волосы, собственно, лезут, словно крысы с коробля бегут.
Романоски с Дашей устроили сегодня прям какой-то фотопати Х) Моя внешняя эволюция началась с зеленного лохматого идиота в мужской куртке с капюшеном, и с крутой распальцовкой XD Ну а закончилось все собранными в косичку волосами, и моим любимым платицем на голое тело с джинсами. На одной из фото я выгляжу как карлик: мало того, что я Романовски в грудь дышу, так еще даже чисто визуально мои пропорции меньше. Даже головы получились разными)

- Анна, вы знаете, у меня религиоведенье будет еще у 1 курса на втором семестре
- А вечером лекции будут?
- Нет, днем
- Ну так и я о том же. Вдруг я эти пропущу, а в следующем семестре религиоведенье поставят параллельно с нашими парами. А я ведь уже подготовилась! Тетрадь даже купила!
- Хочешь сказать, что ты даже записывать будешь?
- Естественно! А вы что думали, я ради вас ездить собираюсь, а не ради предмета??)
- Эм... Анна... Вот и как я должен на это реагировать? Нет, мне конечно лестна твоя оценка моей преподавательской работы, но вот остальное как-то ущимленно
- Хм, а что именно?)
- Да так, потом расскажу)) Кстати... Раз уж ты решила ходить ко мне на религиоведенье, то ты должна знать о существовании дресс-кода =)
- Э... Дресс-кода? На лекции??)
- Вот именно) Я могу тебя даже себе в ассистенки взять. Все будет зависеть от уровня декольте...
- ПВ!!!!!! Х)))))


К сожалению, я осознала одну весчь: мое состояние попало в замкнутый круг. Когда мне оооочччень хорошо, мне хочется внимания, к кому-нибудь поприставать, обнять, поцеловать... И я снова начинаю думать о Катоде. Тогда мое настроение ухудшается. Но, вспомнив о нем, я вспоминаю его наезд, и начинаю злиться, а злоба вновь стимулирует хорошее настроение...
Арррр... Судьба, подкинь мне кого-нибудь что-ли))) А то я скоро начну на людей кидаться=))) Точнее на мужчин и юношей... А учитывая, что у нас завтра Самсонов XD...

- Блин, такое настроение хорошее, а подомогаться и некого...
- Черт!!!! Почему у меня нет диктофона!!!
- А что, я ничего. Я культурная и скромная девочка...
- *сверлющий взгляд Ольги* >=)

@темы: жизненное

23:42 

Лицом к лицу или материальность мыслей

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

В последние 4 дня я серьезно задумалась над вопросом материальности мыслей. Если недавние события действительно не случайность, а материальное воплощение моих мыслей, то почему воплощаются лишь негативные мысли? Почему все мои мечты, все грезы, все то, что я представляла себе как благоприятный исход всего этого, остались лишь нейроными импульсами в моей голове?

Ольга вечно хвастается тем, что если она чего-то захочет, то это обязательно сбудется. Давала мне кучу примеров, не из прошлого, а настоящего. Не важно - было ли это хорошее или плохое. Главное, что она этого хотела...

А вот у меня все по-другому. Если я начинаю думать о чем-то плохом - это осуществляется. Если я мечтаю о чем-то хорошем - это так и остается мечтами...

Все началось с четверга. После короткой лекции в психушке, прогулке по красной улице, попадания под дождь, я вернулась домой. И внезапно началась жуткая ломка: я неимоверно хотела к Катоду. Тяга была настолько сильная, что слезы сами хлынули из глаз, и не было сил их остановить... А потом... Потом у меня возникла острая потребность приехать в гости к Артему Андреевичу часов в 18. Я долго боролась с этим порывом, так как это полное бязумие: если я поеду вечером, то назад смогу вернуться только на такси. А вдруг форс-мажор какой? И где я тогда останусь... Но, все-таки, после истерик по Катоду, я таки целеустремленно собралсь, взяла деньги, захватила сбербанковскую карту, паспорт, дисконтную карту на такси, которую мама недавно принесла с работы. Предупредила маман об уходе, позвонила Теме. уточнила, будет ли он дома.

- Ну у нас тут намечается какое-то движение, но пока я еще буду дома

- Ну я где-то час только буду добираться

- Ну через час я еще буду здесь

- Окай, тогда ждите в гоусти =)

Было сыро, было холодно, темнело. Но я неопесуемо наслаждалась этой вечерней атмосферой: меня всегда влекло в город вечером, или ночью, когда темнеет...

Помнится, раньше, Катод провожал меня до остановки домой, и на темной красной загорались мои любимые цветные шарыгины: разноцветные фонари на деревьях, состоящие из металлического круглого каркаса и намотанного на него шнура с неоновыми лампочками. Это было самое любимое для меня в улице Красной. Когда мы проходили, я всегда радовалась им, и мы с Катодом обдумывали, где же такие купить можно...

И вот, я ехала в набитой маршрутке, стоя, с музыкой в ушах, а мне было круууто. Я не верила, что наконец-таки вырвалась вечером погулять.

Проходя мимо банков, я все-таки подстраховалась, и сняла еще немного денег: от меня до центра было далеко, и черт его знает, сколько с меня сдерет такси. По дороге мне жутко захотелось яблочного сидра, но в магазине его не оказалось. Тогда я купила шоколадок)

Прийдя в гости, я узнала, что Артем Андреевич встречается теперь с Джоуи - приятной девочкой азиатской внешности. Мы приятнейше посидели за чаем, шоколадками и пивом, поболтали. Хорошо провели время. Потом к нам присоеденились две девочки из Москвы, которые приехали к нам по работе и должны были осесть у Джойки. В процессе разговора, одна из них предложила пойти гулять по ночному городу. Я была только за: какая разница, ехать на такси в 22 часа, или в 24?) В итоге, решили, что заедем к Джоуи, оставим у нее вещи, припаркуем машину и пойдем гулять.

И тут у Джойки зазвонил телефон. Внутри меня что-то ёкнуло... Точнее, екнуло после фразы: А ты с Сашей? Тут я поняла, кто это. И в этот момент, Джойка и Тема испуганно посмотрели на меня, словно раскрыли какую-то страшную тайну... После, когда москвички пошли освобождать для нас место в машине, Джойка и Тема пошли одеваться. И, когда они возвращались, я услишала последние слова Артема

- Ну а как же секс? Это ведь тоже важно.

_____________________

Если отходить от основного повествования, то еще в июле, Надежда - бывшая спутница Артема, сообщила мне, что им Катод назвал причину нашего разрыва, как отсутствие секса. Сказала она это, честно говоря, не вовремя, так как я на тот момент находилась на четырех-дневной попойке в Ростове, и данный факт стал толчком для нашей первой после разрыва гневной словестной перепалкой с Катодом. В последствии, когада я вернулась в Краснодар и сказала Катоду, что разгневалась из-за того, что мне Надежда рассказала, он сказал

- Даже знать не хочу, что сказала Надежда

Ольга мне твердила, что это - "причина для друзей". Мол, она конкретная и оправданная для мужчин, поэтому не требует всяких объяснений и уточнений. Но, поскольку "истинная причина" была достаточно абстрактной и поверхностной, я часто мысленно возвращалась к этой версии, отчего все происходящее становилось еще более отвратительным. А тут, по ходу дела, Тема с Джоуи могли говорить о нас с Катодом. Они могли говорить либо о том, почему мы расстались, либо о том, что мы все еще можем быть вместе...

Чтобы вы не подумали, что я совсем зацикленная дура, скажу о том, что в последнее время мое чутье меня, к сожалению, не подводит. Сначала я чувствовала, что Катод стал забывать про меня, потом, после того, как он сказал, что едет с Темой, джойкой и Ларисой, о которой я тогда ничего не знала, в Новороссийск. Я сразу поняла, что эта девушка явно не спроста в этом списке оказалась. Потому услышанный мною в сашиной трубке её голос, затем случайно подслушанный разговор Алисы и Темы, когда они разговаривали о Ларисе. Любой бы другой сказал, что я просто цепляюсь за мелочи, но в итоге я оказалась права. И поэтому, я не могу полностью отрицать, что случайно услышанная мною последняя реплика Темы в его разговоре с Джоуи, оказалась чистой случайностью...

____________________

А потом, они с Темой посмотрели на меня

- Аняш. тут такое дело... Там может быть Саша

- Ну я поняла

- Он будет с девушкой...

- Ну это я тоже поняла

- Ты как вообще? Нормально вы с Сашей общаетесь?

- Я-то хорошо, а вот он - не знаю. А так все нормально. Хуже уже точно не будет

Вы не подумайте. что я тогда решила специально придти и закатить истерику или еще что. Я просто понимала, что назад дороги нет. Та и мне совершенно не хотелось домой... Я же наконец вырвалась! Мне абсолютно не хотелось домой. Та и я понимала, что если поеду домой, то всю ночь прореву. И я поехала с ними. Но уже выходя из теминого дома, я почувствовала слабость в ногах, тошноту и внутреннюю дрожь. Я боялась.

Дом, в котором жила Джойка, был с большой летницей наверх. Пока все заносили вещи, я решила подождать внизу, так как мне надо было долго разуваться. Но потом Джойка позвала меня наверх. Тогда я поднялась, почувствовав тепло и растегнув куртку. Комнаты были полупустыми, дом был старый - все как я люблю. Пространтсво было наполненно уютом. На стене, среди кожанных жилеток, висело бежевое полотно кожи, на котором были нарисованны кобвои, байкеры... Это была целая картина на коже. Как же круто.

Потом Джоуи позвала меня на кухню, посидеть с ней и московской девочкой. Мы сидели. болтали... И вдруг я услышала знакомый голос. И сердце мое ушло в пятки. Меня всю колотило, тошнота подступила к горлу... Я не знала что мне делать, я испугалась... А потом на кухню зашла та самая Лариса... Это была девушка, лет 22, с черной короткой стрижкой, к которой так неравнодушно всегда относится Катод, в очках с черной прямоугольной узкой оправой (в таких очках всегда ходили Катод с Алисой, потом такие же он отдал мне, в которых я теперь хожу), худенькая, и такая взрослая, уверенная в себе, самостоятельная. Она что-то сказала, и пошла к себе в комнату. Как оказалось, ко всему этому, она еще и жила в этом доме... Я была сновно в тумане... Мне было тяжело дышать, внутри все колотило... Я не знала, что мне делать и куда деваться... Во всем этом мандраже, я стала судорожно писать ПВ, чтобы как-то успокоиться, и тут на кухню заглянул Катод. Раза со второго он заметил меня, и непонятно, был ли он этому удивлен или нет... Но я понимала, что еле могу находится среди них. Мне было больно. Неописуемо больно... Катод ушел в ларисину комнату, там они что-то разбирались, улыбались, говорили... А я словно теряла сознание... Потом Лариса села с нами, закурив возле окна, и что-то активно обсуждая с девочками, а Катод наворачивал круги в ларисиной комнате, говоря по телефону, смеясь, и поздравляя нашу общую подругу с днем рождения... И тут, Прохода присылает мне смс:

- Просто встань и уйди

И я, уже будучи не в силах терпеть все это, сказал Джойке, что я все-таки поеду, заказала такси. Еле сдерживаясь и еле терпя всю ту боль и дрожь, я, улыбаясь и шутя, выпила с девушками кружку шампанского, попрощалась со всеми, сказала, что рада была познакомиться, поцеловала Джойку с Темой, и ушла... И на последних ступенях, когда меня уже никто не видит, лицо исказилось в гримассе боли... Обувшись, я пулей вылетела из дома, не веря в происходящее, добежала до перекрестка, и разрыдалась. Я не могла больше сдерживаться... Мне было больно. Очень больно... От того, что все это происходит наяву, что я не ошибалась; от того, что я оказалась здесь именно в этот момент, именно с этими людьми. Захлебываясь в слезах, я позвонила ПВ, который до приезда такси старался меня успокоить... А я ни в какую - меня разрывало, меня колотило, меня трясло... Я не знала, куда провалиться, обо что размозжить свою голову... Но как только приехело такси, я моментально успокоилась... За все годы моего обучения в институте я выработала в себе резкую смену поведения и настроения уже на уровне автомата... Сколько раз я шла в институт, разбитая, уставшая, грустная и больная... Но стоило мне только зайти в него - как я сразу становилась позитивным Кролем, вечно улыбающимся, шутящим и резвящимся... И вот сейчас, в машине с водителем, я была абсолютно серьезна и спокойна... Пока не позвонил Прохода... Как только мы начали разговаривать, мне снова стало больно, но я отвечала стандартными короткими фразами, чтобы водитель ничего не заметил. Но как только я почувствовала, как по щеке предательски ползет слеза, я сказала в трубку:

- Я перезвоню вам позже

Всю дорогу я ехала совершенно опустошенная. Словно я была совершенно в другом измерении. Я не помню, где мы ехали и сколько... Периодически старалась эмоционировать, когда водитель говорил про их систему обслуживания.

Я пришла домой, разделась, сказала всем, что нагулялась, и какое хорошее оказалось такси. Но как только я захлопнула за собой дверь, эмоции хлынули наружу, подобно тайфуну... Я уже не могла ни терпеть, ни сдерживаться, не смеяться... Я была разбита. В дребезги. В сотни маленьких осколков... Вспомнив свои слова, я позвонила Проходе...

____________________

Я не знаю, чтобы делала без этого человека. День за днем я не перестаю поражаться ему... Не смотря на то, что он ни раз делал акцент на том времени, когда я помогала ему и поддерживала во времена его тяжелых душевных переживаний, то, сколько мне помогал мне, просто несоизмеримо... Сколько раз он помогал мне советами, сколько раз успокаивал... Он был со мной почти во все мои приступы: старался успокоить, как-то помочь, почти нес на себе, и всегда вез домой, так еще и дотаскивал по лестнице до квартиры. Он искренне беспокоился за мою больную ногу, и обеспечил мне освобождение на целый год. И вот, в ту ночь, он долго и упорно разговаривал со мной по телефону, успокаивал, как-то по-взрослому объяснял, что в жизни все не спроста, что этот человек просто не мой... Мы много говорили, я точно не знаю сколько. Связь раза 2-3 обрывалась, но мы перезванивали и говорили дальше. И даже, когда ПВ уже жутко хотел спать, мы попрощались, но еще с пол часа говорили. И мне стало легче. В конце мы даже шутили... Я очень благодарна этому человеку за его поддержку.

И не смотря на всю эту отдачу, ПВ не пытается принудить меня к каким-то отношениям. Он ничего не требует в замен. Даже один раз упорно твердил мне, что он совсем не хороший человек, и нечего иметь с ним дело. А мне приятно. Иногда, такая забота без принуждений к отдаче гораздо приятней каких-то отношений. Хорошо, когда рядом есть такие люди...

____________________

А потом я рассказала все Ольге...

- Ну и зачем тебе оно надо было? Что хотела, то и получила

И я внезапно поняла одну вещь: я не нужна людям. Алиса, Тема, Джойка - всем им очень нравится Лариса. Они считают её очень милой, няшной, кавайной... Единственный раз, когда Алиса вспомнила обо мне, было тогда, когда она увидела у себя на столе маленькую коробочку с подарком, которую я оставила на её ДР. И всё. Я нужна была, пока являлась катодной девушкой. Без него обо мне и не вспонит никто... Никому не нужна я, со своей болью, со своими обидами, слезами... Такая, какая я есть...

- Такую хмурую и депрессивную я тебя не люблю. Вот совсем не люблю, - сказал мне однажды Чеширрр

Всем нужен лишь позитивный, бязумный, вечно смеющийся и прыгающий Кроули... И все... И мне стало так противно. Я поняла, что не хочу ни видеть, ни слышать никого... Вообще... Я удалила оба аккаунта вконтакте, удалила асю, хотела удалить ЖЖ и одноклассники, но ЖЖ был мне еще нужен для халявного бидета в IMAX, а одноклассник я просто не нашла как удалить... Я стерла катодный номер со всех телефонов. Я больше не хотела никого знать...



Последующие 3 дня я была в состоянии полного опустошения. Я не могла есть, отчего похудела на пару кг, температура лукаво застревала на отметке 36.9, мучала тошнота и слабость... Каждое утро начиналось с долгих истерик, полных слез, отчаяния, боли... Я не могла поверить, я не могла выбросить все это из головы... Мне было больно... Каждое утро, каждый вечер, каждый день... Мама понимающе меня не трогала, бабушка тоже смирилась. А я проводила пол дня в своей комнате, разбитая, опустошенная. Не желая ни с кем общаться, я начала читать, рисовать красками, смотрела телевизор, выбирая самые бессмысленные каналы... Дни тянулись, боль не отпускала, глаза не просыхали от слёз... На третий день я уже просто не могла плакать, словно внутри меня не осталось слёз. Не было сил на истерики, хотя душа все еще болела... Мои глаза стали хуже видеть, каждое утро на подушке остаются ровным слоем волосы. У меня вновь заболел ахил, и я сильно ушибла палец. И все, что крутилось в моей голове - это тот вечер четверга...

 

В субботу я проснулась от того, что снова очень хотела к Катоду. Снова и снова роняя слезы, на меня вдруг нашло желание попробовать достучаться его ментально... Это бязумие, но ведь многие люди ментально связанны между собой, и могу чувствовать друг друга на расстоянии... Я знала таких людей... И я решила попробовать... Углабившись куда-то внутрь себя, я стала думать о том, что очень хочу, чтобы Катод мне позвонил. Чтобы сказал, что же он все-таки ко мне чувствует... Ведь, в ту ночь, когда мы расстались, он говорил мне, что я ему дорога, и что он не хочет меня потерять. Он крепко обнимал меня и не отпускал, плакал вместе со мной... А сейчас он даже не разговаривает со мной... И вдруг, через какое-то время этих мыслей о звонке, я понимаю, что телефон выключен. Я спустилась за ним, включила, и увидела 3 пропущенных и смс: звонила Романовски, звонил и писал ПВ, и еще один номер... Я удалила его, но все еще помню... Это был номер Катода. Время пропущенного звонка датировалось где-то в пол часа с того момента, как я включила телефон. Примерно тогда я начала всю эту затею... Но я побоялась перезванивать. А вдруг он просто звонил сказать, что нашел мне флешку, о которой я просила. Я снова боялась.

Но в воскресенье я все-таки позвонила...

- Зачем звонил?

- Хотел сказать, чтобы ты так больше не делала

- Что не делала?

- Больше не приходила так внезапно, без предупреждения туда

- А, ну я тебя больше не побеспокою... Ты меня больше не услышишь и не увиидишь. Раз ты так хочешь...


И мне снова стало больно. Не зная, куда мне деваться, я позвонила ПВ... За эти пару дней он потерял меня, писал где только можно, волновался. И тут я вновь рыдала ему в трубку...

- Анна, забудь этого человека! Выкинь его из головы!!! Это вообше грубо так поступить! Так нельзя! Выкинть его из головы, он тебе не нужен!

Немного успокоившись, мною овладел гнев. Он словно разбудил меня ото сна, вырвал из этого опустошения.

- Я туда пришла без всякой задней мысли. Я не знала, что мы будем все там долго сидеть, потому что все хотели гулять. Но если вы не хотите меня больше видеть - я ни у тебя дома, ни у твоих знакомых, больше появляться не буду. Я уже поняла, что тебе этого хочется

- Не знаю, как и зачем это случилось, но хорошо от этого не стало никому. Я ничего тебе не запрещаю, просто не нужно таких внезапных встреч

- А если мы в трамвае пересечемся, или на каком-нибудь мероприятии, я тоже в этом буду виновата? Может я теперь должна каждый раз оповещение писать, куда и когда мне пойти захочется? Я не говорю, что ты мне запрещаешь. Просто, как я понимаю, я теперь везде незванный гость. Ясень пень, я же теперь никаким местом ни к твоему дому, ни к знакомым, не отношусь. Ни, особенно, к тебе

- Ага, и ни Тема, ни Джойка даже не обмолвились о том, что это за место.

- Они мне просто сказали, что вы там возможно будете. И я повторяю: девченки говорили, что мы поставим машину, занесем вещи, и пойдем гулять. Я даже первое время стояла и ждала их внизу - можешь у Джоуи спросить. Откуда я знала, что мы сидеть будем?

- Ну значит мы все жертвы обстоятельств. Переживем это и успокоимся.

- Короче, Саш, я все поняла. У тебя есть девушка, она тесно связанна с твоим окружением, а я теперь заноза в ваших глазах. И я теперь буду виновата во всем. И вообще, я вся такая злая, скандальная, и все время пытаюсь вам, таким кавайным, насолить

- Катод, не тупи.

- Не волнуйся, я больше вас не потревожу. Ни своим присутствием, ни своей тупостью


Черт подери, вот что я такого сделала??! В чем я виновата??! В том, что случайно оказалась в определенном месте и в определенное время? Словно я специально узнала, когда и где они будут, пришла и испортила им весь вечер... Я ведь даже слова плохого не сказала никому. Улыбалась, шутила... А в итоге получаю такую пощечину... Моему гневу и обиде не было предела... Этот гнев вернул меня к нормальному состоянию, но я никак не могла поверить в то, что Катод так со мной поступил... Выдал мне подобную претензию, словно я во всем виновата и словно я вся такая злая и мстительная... Как же меняются люди... И как же болезненно это осознавать...



Это были тяжелые выходные... Посаженное пищеварение, сброшенные килограммы, выпавшие волосы, поколеченные ноги, испорченные глаза, болезненное состояние... Но самое ужасное - это та самая встреча, лицом к лицу... Не только осознание того, что у Катода кто-то есть, но и реальное подтверждение этого... У них все хорошо, они счастливы, они вместе... А мне, ко всему этому, еще достался такой удар в спину...

Я снова стала общаться с людьми... Точнее, я стала общаться с ПВ, в основном. Аккаунты я не востановила, но телефон уже не выключаю... Злоба вернула меня к жизни, дала мне сил, подняла дух... Но внутри я все еще разбита и пуста... И кто знает, смогу ли я теперь заполнить все это и склеить...



Было это материальностью мысли, или острейшим нутром... Но, как бы я не надеялась и не хотела лучшего, мои мечты все дальше и дальше уходят в забытие, теряя свою возможность воплощения...

- Это просто был не тот человек... Когда-нибудь, ты найдешь того, кто тебе нужен, и у вас все будет хорошо

- Когда это будет...

- Никто не знает. Но сейчас нужно просто смириться со всем и пережить это...




- Ты главное держись: будь умной, красиво выгляди, ухаживай за собой.

- Ну, как видите, стараюсь.

- Покажи ему, что у тебя все хоргошо. Пусть он это видит. Главное, не сдавайся.


Эх... Алиса Витальевна... Хотелось бы в это верить, но боюсь, что я уже загубила все возможное, что могло бы его вернуть...


@темы: из жизни, любимые безумцы, случайности неслучайны, болячки

01:52 

ночные подсчеты и умозаключения

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Проснулась я сегодня с больным горлом. Потом прибавились температура, слабость и тошнота. В этот промежуток времени ПВ как раз спросил про мое самочувствие, а когда я ему ответила, сразу позвонил.
- Да что ж с твоим телом такое... Я даже не знаю, чем помочь
В общем, я так весь день проползала)
Правда, температура включила некую лампочку в моем мозгу и я сделала очередной кулон и перекрасила свой-чужой телефон в белый акрилом. Понятное дело, все это облезет через пару дней - но уж очень захотелось)))
В очередной раз убедилась, что знакомиться через интернет - гиблое дело. Один раз повезло - с Ильей. И то, он ко мне все время клеился, а сейчас у него девушка пипец ревнивая и со мной он не общается.
К чему я это... Полез ко мне сегодня очередной искатель обыкновенной девочки, гуляющей по ночам, женственной, чтоб за муж хотела и борщ варить умела... Ну, точнее, это некий юноша лет 20, прямолинейный, серьезный и работающий строителем-ремонтником. Я на тот момент смотрела "Рапунцель" и была открыта для общения. Поэтому не проигнорила. Сейчас сижу и думаю - надо было проигнорить)
Я, конечно, понимаю, что сидя почти целыми днями дома, катаясь только в институт и не знакомясь в интернете, шанс снова стать "не свободной" равен нулю (ну только если в институте какой-нибудь нонсонс не случится). Но черт подери - все это так неинтересно... У меня уже достаточно много знакомых, чтобы понять, что новых я не хочу. Все это мы уже проходили: сначала интересно, общаемся, потом все тухнет и мы, благо, просто в городе пересечемся и поговорим. Зачем тогда время тратить? Не факт, что и общаться долго будем... Мне хватает того, что я каждый раз думаю о тех, кто у меня уже есть, и понимаю, что им как-то и без меня хорошо. Или все просто пипец занятые...
*дальше идет очередное сравнение себя с Катодом и умозаключение о том, что у него все лучше*
Все-таки, во всем виновато мое местоположение... Слишком далеко я живу и слишком до меня трудно доехать...
Вообще, до общения с Катодом, меня всегда устраивал свой образ жизни. Вот вполне. Не было всего этого навязчивого желания жить интересно, динамично, насыщенно... Так и хочется в очередной раз сказать о том, что он просто напросто испортил все мое существование. Вытащил из норки, встормошил, показал жизнь и выкинул...

А вообще, у меня сейчас есть 4 мужчины, с которыми мне хорошо и весело всегда)))
Прохода
Самсонов
Стас Давыдов
Руслан Усачев
Спасибо им за то, что они есть)))
Если про первых двух я итак много говорю, то на последних я остановлюсь.
Стас Давыдов (This Is Хорошо) - крайне харизматичная личность, ведущая видеобзоры. Пока он меня очень радует и умиляет. This Is Хорошо помог мне пережить сессию XD За что ему великое спасибо))
Руслан Усачев тоже видеообзорщик (как там правильно написать...). Как сказала Катерина "Он не харизматичен". Но ролики делает отменно. Лично мне очень нравится. Да и про харизматичность как сказать. Выглядит он, конечно, менее воодушевленно и энергично, нежели Стас, но он таки интересно говорит. И в его этой легкой унылости и усатости есть своя прелесть ^_____^ Кстати, это его фотография)))
Короче, удел мой общаться с преподавателями и каваиться с видеобзорщиков... Потому что тот контингент противоположного пола, что мне, по сути, прописан - либо недоступен из-за моего месторасположения и образа жизни, либо совершенно неинтересен. А те, кто мне нравится, либо не моего окружения, либо слишком взрослые и иного статуса, либо яркие известные личности... Либо меня просто бросили за приеденностью и ненужностью...

Когда же все это забудится... Каждый день начинается и заканчивается одними и теми же мыслями... И каждый раз больно... В разную силу, но больно...

@темы: из жизни, любимые безумцы

18:28 

Боевое крещение

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Как сказал Артем Андреевич:
- с боевым крещением

Сегодня были первые пары в психушке. Место, честно говоря, специфическое. Не, на самом деле выглядит как любой другой медицинский комплекс. Только там так пусто... Вроде как люди есть, но все-равно, ощущение пустоты. И тихо слишком))
За фига я с собой белый халат таскала - непонятно. Не понадобился все-равно
Первое, что немного выбило - это то, что преподаватель обращалась к нам уже "коллеги". Все-время врезалось в слух. Вроде, как, еще недавно только поступили, а тутуже "коллеги". Приятно))
Сразу привлекли внимание 2 вещи:
"Психиатрическая лаборатория" на втором этаже
Таблица теста Азенка

Уже сегодня, на второй паре, стали изучать изменения психики. Немного прошлись по психическим процессам.
Больше всего мне запомнился "индуцированный психоз" - изначально непроизвольное и навязанное воспроизведение индивидом тех
сверхценных идей, которые владеют другим человеком, с котором данный
индивид тесно общается. То есть, индивид с более сильной личностью непроизвольно "заражает" другого человека какими-либо идеями, галлюцинациями, убеждениями и прочим.
- А если человек считает какое-либо сноведение реальным событием? Это является искажением восприятия?
- Да, это искажение восприятия. Хотя тут надо более глубоко смотреть. Это может быть и некая психологическая защита. Может, тем самым, сознание пытается скрыть какую-то травму, и берет для этого сновидение.

Вот тут у меня в голове возникли 2 вещи:
1) мне категорически нельзя углубляться в клиническую специализацию - я сразу в себе начинаю ковыряться
2) что же может скрывать мое сознание? ведь у меня действительно есть одно сновиденческое событие, которое воспринимается и ощущается как реально произошедшее. Единственное, что не дает его таковым считать - это его некая фантастичность. Этот вопрос прочно осел теперь в моей голове.

Наконец-таки я добралась до Артема Андреевича! Сколько пыталась - но никак не доходила. Посидели, поболтали. Потом пришло еще три человека, я уже стала слушать. Все-таки, в этом доме очень приятно находиться. Несмотря на всю его разрушенность. Правда, это место несет ассоциации: здесь мы проводили свои первые дни отношений с Катодом, здесь были теплые вечерне-ночные посиделки на крыльце, на кухне, в комнате, старой компанией... А теперь там новые люди, и мне негде теперь оставаться на ночь, чтобы приходить к Теме вечером...

Внезапно позвонил Катод. Я думала, что мама, потому что толком не кому... И, когда увидела знакомый набор букв разозлилась. Не мог просто смс написать? Все-равно, ему просто от меня что-нибудь надо
- Привет Катод. Ты живой?
- Привет. Эм... Ну ты же слышишь мой голос - значит жива
- Ну а в друг
- Нет, блин, я умерла вчера вечером и ты сейчас слышишь мой призрачный голос
- Я так и подумал. Слушай, ты не оставляла на моем жестком что-нибудь важное?
- Нет, я тебе его отдавала без нужных вещей
- А, ну хорошо. Как аллергия?
- Зарастаю болячками
- Ужас. Выздоравливай
- Ага

Аррр... Вот мог бы просто написать смс и не выпендриваться. А так просто обменялись сарказмом и мне стало хуже.
Вообще, меня нервирует, что он вечно пытается как-то потормошить мою физиономию, похлопать по голове, когда мы пересекаемся... Я ему что - плюшевый покемон? На общение у него ни времени, ни особого желания нет, а вот теребить меня желание есть... Убила бы




@темы: из жизни, институт

00:07 

Как у вас дела? 5 минут назад все было отлично)

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Именно с этих слов началась сегодня первая пара ОПП.
А если быть точнее, то "пять минут назад" у меня, спустя столько времени, заболел ахил. Черт подери! Я уже про него забыла! А сегодня снова ковыляла по институту...
Уже на первой паре я умудрилась облажаться... Найденное мною описание клинического метода Пиаже оказалось совершенно далеким от самого метода. Поэтому весь мой ответ Самсонов всячески уточнял, поправлял, сомневался... А потом, достаточно полно и достоверно, "дополнила" Даша, после чего я вновь почувствовала себя крайне неодаренной.
Все дело в том, что в этом году все мои знания и навыки обнулились. Я не могу найти ответ на элементарные вопросы, не могу найти нужную информацию к семинару, качественно её ответить. Для меня это унизительно - в прошлые годы преподаватели хорошо меня расценивали, за мои старания и умения. За мое стремление ответить, пусть даже не слишком точно и правильно, за мои постоянные ответы на семинарах; а девченки благодарили за всегда найденную информацию для семинаров и практики.
- мне нечего добавить - мой текст идентичен дашиному
- хм... идентичен. понятно
- и вообще я сегодня как-то сплоховала
- вы? почему это?
- потому что найденная мною информация о клинической беседе Пиаже совершенно не совпадает с самой беседой
- ну вы же не виноваты, что такое пишут в словарях. что за упаднеческое настроение??


Потом-то, конечно, настроение поднялось, благодаря Самсонову и его, всегда забавным, примерам))
- Давайте представим, что вот ко мне подходит Анна, и предлагает мне опрос на тему... (тут мыслящий взгляд в сторону) хм... На какую тему?
- (шок и удивление) эм.... Котята?
- Ну давайте на тему котят. Есть же у нас какие-то организации по защите котят. Какая-нибудь, организация по защите животных. Давайте, Анна, говорите
- Здравствуйте. Я представитель организации по защите животных. Можно задать вам пару вопросов по вашему содержанию котят?
- Нет, нельзя. Почему вы выбрали именно меня?
- (бурный мыслительный процесс) Ну как же! По вам же видно, что у вас есть котята!
- Потому что у вас глаза такие добрые... (коменнтарий сзади)

Самсонов в смущении, все в умилении, а я в недоумении. Не смотря на мое отношение к нему, я никогда не делаю комплименты преподавателям. Я могу восхвалять из перед моими знакомыми, другими студентами, искренне и свободно. Но в лицо преподавателю мне трудно сказать комплимент. Не потому что они их не достойны, а просто потому, что я считаю это немного неуместным, а точнее, это может показаться подлизанием. А я этого не терплю. А вот другим это прекрасно удается.
Хотя сегодня девочки затронули тему того, что они не умеют и не могут общаться с преподавателями на равных. Хм... Для меня, все-таки, когда-то это тоже так было. До прихода в институт. А здесь я как-то столкнулась с тем, что некоторые из них просто крайне интересны, и кто-то из них даже достаточно контактен. И как же интересно порой пересечься с каким-нибудь Бакалдиным, Проходой, или Самсоновым, и немного поговорить. О чем-то земном, бытовом, или интересном.

Вообще, пара прошла хорошо. Я даже, как всегда, удивилась тому, что она уже закончилась. В корридоре я увидела ПВ, который усадил меня ковыляющую за стол в холле и мы стали, как всегда, мыслиблудствовать. Правда, не помню с чего, я вспомнила Пучкину - нашу преподавательницу философии. Прекрасная женщина: и влекции ведет хорошо, и семинары, сама по себе человек хороший. Еще она всегда ходила в моем любимом цветовом сочетании - белый\черный\красный. Белая кожа, красная помада и кофта, темные кудрявые пышные волосы и черная юбка с вырезом. Честно говоря, я была крайне удивлена, когда узнала, что ПВ на нее вообще внимания не обратил оО По-моему, она классная...
- А Пучкина еще работает в институте?
- Нет, она ушла. В ИнФиЗе ей предложили работу и она ушла туда
- Жаль... А я так хотела её еще увидеть...
- Так позвони ей. Она женщина хорошая
- Не могу... Не люблю навязываться...


Наш институт теряет отличные кадры. Все меньше и меньше преподавателей, к которым я бы рвалась на пару... Обидно. Очень. Крайне. И за то, что Пучкина ушла из института, и за то, что ПВ у нас больше ничего не ведет и вести не будет...
- Мне очень не хочется терять общение с Самсоновым... С вами-то я итак общаюсь, а вот с Самсоновым нет...

Собственно, на второй паре ОПП, Самсонов решил провести некую экспериментальную беседу:
Выбираются психолог и клиент, а также эксперты. Клиенту задается определенная проблема, а психолог должен её определить и найти решение. Эксперты должны наблюдать за работой психолога и фиксировать его ошибки.
- ОВ, а что вы будете делать?
- Я? Сидеть)
- И все??
- Ну я тоже буду экспертом)
Мы записали примеры ошибок. Я почувстовала, как мои ноги снова стали теряться из поля моего ощущения...
- Есть вопросы?
- ОВ, можно выйти?...
- Помощь нужна?
- Да...


Меня вывели из аудитории, посадили на лавочку. Тело потянуло вниз, дышать стало тяжело, голова плыла, а душа требовала разрыдаться... Опять приступ... Опять в институте... С трудом я оглядываю холл, чтобы посмотреть, нет ли кого из деканата...
- Чем я могу вам помочь? Может нужно что-то принести? Корвалол, валидол?
- Нет, не надо...
- Точно?
- Ну только если глицин... Если он, конечно есть...
(неловкая пауза)
- Может кофе или чаю?
- Нет, мне кофе нельзя...
- А чай? Зеленый, с мелиссой. Он вроде как мятный
- Давайте...

Я боялась, что станет хуже. Деканат был открыт нараспашку, так что меня могли в любой момент спалить. Эмоции наровили преодолеть внутреннюю оболочку, но я старалась не терять контроля... Минут через пять я была в состоянии доползти до стула в аудитории. Но ноги все-еще плохо слушались.

Забавно смотреть на беседу со стороны. Все ошибки были на лицо. Но все-равно было интересно. Изучение возрастной психологии не прошло даром: Настя четко давала решения на проблему непонимания 16летнего ребенка и матери. Только делать это, правда, было нельзя.
Самсонов не переставал улыбаться, анализ данной беседы просто пестрил смешными ньюансами, все было хорошо. Эксперты справились со всей задачей)
Я в очередной раз провернула свой шпионский манерв и таки записала подведение итогов на камеру))) Теперь у меня добавились целых 2 видеозаписи:
беседа психолога с клиентом
Самсонов и чашка чая

Да не узнает об этом Самсонов XD

После второй пары ПВ уезжал в другой ВУЗ. Мы попрощались, разошлись, я пошла на пару консультативной психологии.
Сидим, пишем лекцию. Вдруг, открывается дверь и из-за нее выглядывает голова Проходы оО Они с ЭМ немного поговорили, пошутили, после чего он поворачивается ко мне и говорит:
- Анна, вы мне нужны
(шок, тупик)
- Я могу её ненадолго забрать?
- Та можете хоть надолго, я её сама все хочу домой отправить

И меня, под ручку, выводят из аудитории. И только дверь закрывается, как ПВ произносит:
- Пошли в буфет
Прекрасно! XD Препод забирает у другого препода студента, чтобы пойти с ним кушать XD
Все бы ничего, та мы также вместе потом и вернулись. И, поскольку он остался ненадолго, то стал участником наших учебных бесед.
Поскольку все отнекивались, то я была психологом, а Прохода клиентом...
Я была в шоке... Не, не с того, что ПВ взял на себя роль "клиента-провокатора", и втирал мне о том, что раньше он чувствовал себя Карлсоном, а потом это исчезло, ему стало плохо и он даже пытался вставить батарейку... Я не могла даже начать беседу... Ни слова... Все мысли словно перегородило какое-то стекло - я их вижу, но не могу нащупать... Все, что вертится в голове, кажется полным бредом... Это шок... Я не могу контактировать с клиентом... И какой же я тогда психолог?
Меня просто вышибло. Я сидела, в шоке, готовая разрыдаться от безысходности, совершенно непонимающая, что со мной просиходит. И я вышла... На мою смену пришел новый психолог, а я сидела в холле, уничтоженная и испуганная...
Я... которая вечно лезит вперед все испробовать и сделать, готовая ошибиться и исправиться, не могла нормално даже начать беседу... Это бьет прямо по почкам... Потому что это КРАЙНЕ важно...
Прохода ушел, я вернулась в аудиторию, но внутри уже была дыра... Я совершенно выбита из колеи... И в плане учебы, и в плане жизни, общения... Просто выбита...

Сегодня видела Катода. Ходила к Алисе Витальевне за помощью по поводу моей сыпи... Заметила то, что Катод снова говорил с какой то девицей, скрываясь в комнатах, где меня нет. А потом технично пытался поскорее выпроводить. Просто оперативнейше.

Теперь, если я к ним и приду, то это будет не скоро...

Ольга не перестает меня толкать на какие-либо действия по отношению к ОВ. Для нее это все так легко. Взял и все. Она не понимает, что я совершенно ему не интересна как девушка, что я не могу и не хочу идти на таран, рискуя хорошим отношением и общением. Что, в конце-концов, нельзя просто так подойти, делая вид, что ничего особого не просиходит, пригласить человека на кофе.
- Оля! Ты что??! Я так не могу...
- Ты просто не умеешь. Но надо же учиться)

Арррр.... Как же сложны все эти человеческие отношения... И как же сложно найти кому-то замену... Или решиться на какой-либо поступок...
Тем более, что я же вижу, кто ко мне как относится... И тех, кому я интересна не только как просто человек, единицы. Если такие вообще остались.
- Анна, тебе замуж пора
- Опять вы за свое, ПВ!



@темы: из жизни, любимые безумцы, болячки и болезни

00:35 

ТрамваИ, КаваИ, УпырИ

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Сегодня я забыла таки телефон дома. Боже, какое же это прекрасное чувство...
Ты не "сидишь на времени": не паникуешь от того, что опаздываешь на 5 минут, не отсчитываешь секунды до конца пары. Ты не лезешь в него каждые 10 минут, чтобы посмотреть, есть ли какие смс или сообщения на мыле...
Ко всему этому, по возвращению, я обнаружила сразу 3 пропущенных и 1 смс + когда я пришла домой, он уж разрывался от очередного звонка.
Один из пропущенных был Катода. Я сначала крайне удивилась, но потом поняла, что никакого чуда тут нет: он просто пытался мне сбагрить 7летнего сфинкса какого-то своего очередного "нового знакомого".

- Я вам звонил, звонил - а вы все не отвечаете, - повозмущался на меня Самсонов, когда пришел в институт.
- Простите пожалуйста, я телефон забыла.
- Ну молодец.

Вообще, Самсонов как-то сегодня крайне весилил. Какими-то фразами, рассказами, очередными примерами... Вообще он сегодня много улыбался. Умилило и порадовало) Все-таки, у него кривые верхние зубки и выпирающие клыки ^____^ каваиииии, блин Х)
Особенно мне понравилось, как он в пример привел, что было бы, если бы исследовали научение студентов через бихевиористический подход XD
Не сделал ДЗ - на тебе электрического току!
И в конце изобразил радость и сказал, что это мечта любого преподавателя) Все-таки, он пропагандирует в массы образ плохого себя >=}
Еще мне понравилось, как девочка со 2 курса, кляньча лекцию вместо семинара, заявила, что именно для этого существует Самсонов XD На что он, уткнувшись в свои записи, сказал:
- Не только для этого... Но смысл понятен.
Вот прям из разряда: хотел сказать хорошее - а получилось как всегда)))
А еще, Самсонову идет прямоугольная черная оправа)))
Мы с Катодом, когда последний раз общались, говорили о том, что Самсонов с эспаньолкой очень похож на Гордона Фримена :3 ну, я-то сходства не вижу, а вот Катода крайне умили факт того, что Самсонов отрастил бородку.
Ну я, для полной частоты спора, решила, что надо к нему очки примерить для полноты образа >=}
- Можно вас кое о чем попросить?
- О чем?
- Померьте, пожалуйста, очки
- Зачем??
- Ну мы с А. поспорили недавно, что вы похожи на одного персонажа компьютерной игры
- А из какой именно?
- ну Half Life, ечси оно вам о чем-то говорит...
- Кошмар...
Затем последовало конспиративное "беспалевное" ожидание, пока все выйдут из аудитории XD
- Ну, мне вообще обычно идут такие очки... Ну как?
- Вам идет) Но непохожи
- Передайте А. что я больше ничего мерить не буду...
XD Блинский! XD Опять я человека смутила))

Едем сегодня с Тигрой в трамвае. Едем, никого не трогаем, мирно думаем каждый о своем.
И тут, внезапно, трамвай резко останавливается. Всех тряхнуло, но, как и ожидало, никто и не почесался.
И тут, слышится шум и треск из динамиков, и озадаченный голос водителя:
- Никто не пострадал?
Сзади рарзается голос тетки, которая упала с сумками
Кондуктор снова волнуется:
- Все в порядке?
И тут, в порыве умиления, внезапно захотелось закричать, и так, чтоб хором, чтоб всем трамваем. Знаете, как на каком-нибудь утреннике или концерте:
- ДА!
Но последующее меня просто сразило:
- Просто пьяный шел навстречу трамваю X3

А еще, на паре Самсонова у 2 курса, я решила попробовать порисовать левой рукой. Будет ли также трудно, как и писать?
Самое забавное, что рисунок ниче так вышел. Правда рука крайне устала...
Но больше всего меня удивило то, что из под левой руки образовался парень... Хотя обычно я девушек рисую... А тут юноша... Забавно как-то.

@темы: жизненное, любимые безумцы

00:19 

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Александр, все таки, уже обзавелся новой пассией. В принципе, я этого ожидала.
Как я и говорила, у Катода нет проблем с противоположным полом. Это у меня с ним вечные недопонимания.

Мне непонятно только то, к чему все эти тайны и обманы?
Своей бабушке он до сих пор говорит, что у нас все хорошо. В итоге, когда она подошла ко мне с просила, все ли у нас с ним нормально, я, естественно, рассказала как есть... Её глаза покраснели. Ей стало обидно вдвойне:
Во-первых, из-за того, что Катод меня бросил.
Во-вторых, что знали об этом все, кроме нее. И что он ей врал...

Мне Катод сказал, когда я пришла, что пойдет в гости к Г. В итоге, ему позвонила какая-то девушка (у него всегда слишком громко кричали динамики в телефоне), сказала, что уже освободилась, они поболтали, после чего он начал быстро собираться. Оделся, надушился и мы пошли. И сел он, естественно, в трамвай, идущий совсем не к Г.
К чему все это? Мы уже не встречаемся, ему итак, в принципе, наплевать на все то, что со мной происходит. а тут вот такие изворотсва.
Плюс, увидела у него в комнате висящую сережку. Перед отъездом, он мне отдавал одну, мол на улице нашел. Тут я у него спросила, мол опять сережку нашел?
- Ну типа того.

Алиса Витальевна не знает об этой "таинственной незнакомке" (хотя, я думаю, о ней уже многие знают), и все-равно верит, что мы будем вместе.
- Меня Александр Федорович тоже бросил, а потом через 9 месяцев вернулся. Говорил, что я ему не подхожу. Ты главное держись: будь умной, красиво выгляди, ухаживай за собой.
- Ну, как видите, стараюсь.
- Покажи ему, что у тебя все хоргошо. Пусть он это видит. Главное, не сдавайся.

Знала бы Алиса Витальевна, что её внук уже наслаждается жизнью с другой девушкой, не знаю, говорила бы она так... А я не сразу связала все ниточки в узелки, чтобы все осознать и сказать ей...
Та и я не думаю, что он вернется, опираясь на причины расставания.
Обидно только то, что он выбил меня из колеи, а сам дальше живет и радуется. А я во всю вою на луну от отсутсвия человеческого тепла. Иногда так хочется, чтобы кто-то тебя понял. С кем-то поговорить, кого-то обнять. Просто походить за руку, или посмотреть фильм. А в итоге никого и нет. Ни рядом, ни вообще.

Катод всегда сетовал на то, что я вечно ною, мол мне не с кем гулять. Сталкивался бы он, как я, с тем, что все вокруг заняты и им впадлу даже по договоренности встретиться. Элементарно. предупредить о том, что не получается увидеться. С тем, что вечером надо железно домой, ибо после 18 часов благо, если ты уедешь...
Все заняты. Ни у кого нет ни времени, ни желания, ни возможности. Уже как-то желание отбивает писать, звонить, предлагать свидиться.
Я всем напрашиваюсь, набиваюсь. Знал бы Катод, как это неприятно... Знал бы - не закатывал глаза на мое: мне не с кем гулять.

У него-то все окей: работа сутки через трое, друзья со свободным временем, дом в центре, до которого в легкую ночью на такси за 70р доехать... А вечером вообще на чем угодно доехать можно...

Блин. Опять у меня полная жопа в голове. Уже достали всё это осознание своей никчемности и одинокости.

Зато всякая зараза ко мне липнет в легкую просто.
- Психосоматика, - говорит Ольга
А вот пойми, она родимая, или нет...
Пару дней назад началась пищевая аллергия. Хожу вся в красную крапинку, которая жутко чешется. Плюс, кожа на них натирается и начинает болеть. Врачиха толком не осмотрела, прописала раствор, мази, таблетки. Раствор, блин, малинового цвета, жутко пачкает и не отстирывается с вещей. В чем в институт ходить - понятия не имею. Плюс, опять же, джинсы натирают болячки на коленях, а ходить и зиять своими пятнистыми коленями как-то не хочется. Еще запретят в институт ходить - я тогда точно с ума сойду.
Есть ниче особо нельзя: кабачки, цв. капуста, кисломолочное, черный хлеб, крольчатина и крупы. Ну, из питья, чай и вода.
А сегодня, по ходу, этим же раствором прожгла себе две болячки... С утра стала мазать, а на одной внезапно как давай щипать что есть мочи... У меня чуть глаза не вылезли... А теперь, болячка разбухла, разлезлась, окружилась мелкими пупырышками... А днем мама попробовала коленки замазать... И все повторилось...
Как бы теперь не остались шрамы на этих местах.
Пришлось купить вторую мазь... Но в голове уже паника играет... Хотя не столько паника, сколько банальная усталость. Никогда такого гемора со здоровьем не было... А тут, одно за другим. Непонятно откуда и что. А, в принципе, даже поддержать толком некому... Просыпаешься утром, смотришь на все это, и как-то грустно становится... А потом внезапно видишь, как Катод во всю воркует с какой-то девицей, а ты тут сидишь, вся в непонятно чем, непонятно в каком состоянии... И день уже загублен.
Вообще, все эти язвочки напоминают те, что у моего двоюродного братца. Только у него там и почки, и кишечник, и все на свете болело... Немного настораживает такое сходство.
Плюс, своя аллергия еще дает о себе знать.
Ко всему этому, еще и простыла...

Блин, трудно делать вид, что у тебя все отлично и ты счастлив, когда ты весь больной, и люди вокруг тебя все, блин, поголовно занятые и счастливые в личной жизни. Та и, весь этот квест я загубила еще в самом начале, когда пестрила истериками, слезами и соплями после разрыва. Так что. у меня никаких шансов.

А еще я поняла, что пора прекращать умиляться и радоваться Самсонову. Как-то, раньше,его присутствие меня просто всегда радовало, умиляло, поднимало настроение. С ним и ПВ я отвлекалась от всего плохого. Но я не думала, что начну просто практически по нему сохнуть. А с ним у меня тоже шансов никаких.
Выходит, что я себя просто напросто загоняю в тупик: и так плохо, и там плохо...
Я уже начинаю верить ПВ, что мне срочно нужен молодой человек. А то кто знает, куда я себя загоню...

А вообще, че-то карма у меня похерела чуток... Мало того, что болею хз чем, так еще и с вещами какая-то лабуда. Потеряла как приехала плеер, который мне московские дарили. Как бэ, не особо я переживаю, но на нем удобно было бы доклады читать. Та и вообще весчь неплохая была. Платье сегодня загубили порошком. Тоже ниче особого, та я его поносить толком не успела. А оно крутецкое было - в стиле Алисы в стране чудес. Хотела продать Бакалдину нетбук, а у него опять с батареей что-то... На фотосессию впервые забыла грим с косметикой оО никогда такого не было. Выкрутились, конечно, но парик был как из задницы, а расчесать нечем; лицо вышло бледным, без ресниц, и с густыми бровями... Получились хорошие снимки, но большую часть фото можно убрать в ящик.
Статуэтку, опять же, знакомому сломала, как тока пришла. Даже в руки толком взять не успела...
Хм... Куда моя карма делась?

@темы: жизнь, болезни

11:32 

Годовщина или завершение временной цепи

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60


Сегодня ровно 2 года, как мы с Катодом начали встречаться
и ровно 2 месяца, как мы расстались...

Чувствуется какая-то закономерность во всем этом...
Сон даже приснился... Где я прихожу к нему в гости, мы внезапно вспоминаем былое влечение. А потом, вечером, едем на какой-то завод, где теперь какой-то музей. И там мы начинаем ругаться и он говорит, что никогда меня не любил...

А вообще, проснулась сегодня часов в 6, выползла к маме в комнату, там услышала, что сегодня 15 число, подумала о том, что Катод работает, решила, что сегодня буду напиваться и наедаться, и пошла обратно спать...
А проснулась после этого сна, и как-то в голове полное отсутствие мысли...
Пью чаек, ем печеньки, смотрю мультики. И в какой-то я прострации... Состояние полного отсутствия... Хм...
Пойду еще чаек сделаю

00:27 

Мне бы хоть немного тепла...

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60


Черт подери, да я, фактически, живу от среды до понедельника. Три дня жизни, и четыре существования.
Сегодня ехали с ПВ в институт. Он опять заладил о том, что мне срочно нужен новый парень. Вот просто срочно и просто необходим. Вечно он меня сосватать хочет. Когда встречалась в Катодом, все говорил, что мне за муж надо, а теперь, что мне нужно срочно переставать быть "свободной женщиной". Даже стал думать, где же мне его найти Х)
- Однозначно не в интернете. И в институте тоже. Или нет?
- В институте нееее.... Кроме вас и Самсонова там никого интересного и нет
- Ну да. Кроме Самсонова и того юноши.
- Кроме вас и Самсонова. Того юношу я не видела.

Вообще-то, ПВ прав. Я инстинктивно ищу тепло - раз, а во-вторых, я совсем потеряла страх перед ПВ XD Он сам уже боится)
Только где ж этого, парня-то искать. В институте только Самсонов и вызывает у меня какие-то чувства и эмоции. А это уже напрягает. Ибо, уж только влюбиться в препода мне не хватало. Я итак уже чувствую некий дискомфорт на парах. Потому что боюсь, что не дай печенькам, еще где-нибудь случайно палку перегну... Если ПВ это еще обернул бы в шутку, то Самсонов еще точно шарахаться начнет... А мне не хочется с ним общение терять. Совсем.
Хотя, я и без каких-либо сильных чувств накуралесить могу. Та в легкую. Слишком я эмоциональна, контактна и энергична. Многие из-за этого меня сторонятся...
Сегодня спросила Самсонова, не напрягает ли его мое поведение. Мотивировала тем, что я просто слишком контактна, и многим преподавателям это не нравится. Он, конечно, удивился и сказал, что даже не замечал XD Но мне так спокойнее стало. Потому как, сразу все подозрения о моем поведении свелись к нулю. А Самсонов человек хороший - поймет. Та и, отрешенный он достаточно, чтобы уже сегодня этот вопрос забыть) А мне реально отлегло.
Все-таки, иногда нужно просто взять и узнать, что тебе надо. Хотя бы для того, что б голову хоть немного облегчить. А то она у меня итак сейчас чугунная...
Хотя, не смотря на то, что Самсонова ничего не напрягает, я все-равно считаю, что мне надо остепениться. Желательно вообще. Избавиться от всех этих излишеств. Только вот как Х)
Впереди четыре дня существования. Адище... В больницу что-ль для разнообразия, сходить. Обследование сделать, кровь сдать. А то у меня, как-то, в последнее время, самочувствие не особо позитивное. Та и таблетки уже пить боюсь - авось уже не надо.

И все-таки, ПВ прав... Мне нельзя быть одной. А то я скоро на людей буду кидаться XD

00:36 

Отрицание или действительность?

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Меня так умиляет, как П.В. пытается меня впихнуть в какой-нибудь социум, не понимая, как я уже сыта по горло всеми этими "клубами по интересам", кружками, сообществами...
- В тебе же столько креатива! Ты же такая контактная!
- И что? Кому оно надо? Если в итоге, всегда получается так, что все общаются между собой, а я всегда отдельно.
Сегодня не выдержала, и, пока ехали, сказала все, что думаю по поводу того, что "я такая-секая, что я не буду одна". Наболело просто. Потому что, люди считают, что если ты более-менее коммуникабельный и если в тебе есть творческое начало - то значит, ты душа компании и у тебя нет проблем с личной жизнью. Ах, да, и если у тебя с внешностью все окай.
Только вот, я как-то не особо в это правило вписываюсь. Ибо, моя "коммуникабельность" и "креативность" не особо-то мне помогают.
И, кто из нас в ближайшем времени снова будет "не свободен", так это полюбас Катод. У него с этим проблем нет. А вот я еще полюбас не мало времени прохожу одна, пуская слюни на О.В., и вешаясь от разговоров в группе о "у кого какой парень, кто с кем встречается, кто куда с кем едет" и т.д.
А сам П.В. скоро практически перестанет появляться в институте. И тут уже я буду вешаться на проводах.

Обсуждали сегодня на паре по правоведенью у экономистов, право о вероисповедании. П.В. сказал, что атеизм - тоже, своего рода, вера. Вера в то, что Бога нет.
Я спросила, что же тогда можно сказать об агностиках?
- Ну, агностики, наверно, все-таки ближе к отрицанию сущестования Бога. А вообще, это больше научный подход, нежели религиозный.

Обсуждали на этнопсихологии, что же такое этнос
- Этнос - это тот или иной коллектив людей, противопоставляющий себя всем прочим аналогичным коллективам, имеющий свою особую внутреннюю структура и оригинальный стереотип поведения.
- Но ведь субкультуры тоже попадают под данное определение, но это же не этнос
- Нас больше интересует механизм формирования данных групп
- Получается, что вся эта терминология относительна?

Как же все относительно, блин...


@темы: жизнь, связи, любимые безумцы, человеки

17:22 

Мужские шорты, киргизские сказки и победное опережение)

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60




Вчера бабушка принесла вещи, которые мне тетя передала. М... Мужские шорты, две женских футболки с ТП рисунками в виде позитивной пчелки и блестящих надписей и мужская куртешка Fishbone с черепами в капюшоне. Догадайтесь, что я забрала? ;) Правильно: мужские шерты и куртку.

Вообще, я давно хотела себе мужские шорты купить. Ну что - они удобнее, симпотишные. Правда ПВ вечно мне говорил, что "все начинается с мужской одежды" XD Похоже, он действительно боится, что я переметнусь на сторону меньшинства X)



Сегодня опаздывала я на пару Этнопсихологии. Не люблю ехать ко второй паре: она начинается в 9.40, а это, с моими расчетами пути в 1.5 часа, все время дает ощущение, что есть целых 10 минут! В итоге, я выходжу не в 8.00, не в 8.10, и даже не 8.30. Выхожу я, как-то получается, часов в 9.00 X) а через 40 минут, получается, надо быть уже в институте... В итоге, увидев на часах 9.35, решила я написать Самсонову - предупредить, что опоздаю. Пишу, мол:"Здравствуйте, извините пожалуйста, но я опоздаю =(". Параллельно пишу Романовской:"Услада моих больных очей =) надеюсь ты будешь меня ждать ;) Я чуток задержусь".

Вдруг, приходит мне смс. От Самсонова о.О мол, он "тоже =(". Тут во мне просыпается коммуникативный чертенок, и я пишу в ответ: "ну тогда посмотрим, кто раньше приедет =)". В итоге, получился некий кросс: кто быстрее, я или преподаватель, доберемся до института >=) А, если быть точнее, кто из нас опоздает XD Ох во мне азарт разыгрался!))) Уже в трамвае, звонит мне О.В., мол где я и в какой у нас аудитории пара. Я говорю, что я еще в пути, а в какой аудитории - понятия не имею. А ехать мне еще минуты 2. Я выскакиваю из трамвая, лечу в институт, прибегаю - Самсонова еще нет) Смотрю в расписание - 105. Иду к охраннику, где ключи брать, звоню Самсонову, сообщаю, что мы в 105. И, подходя, слышу, что голос в трубке синхронизирует с голосом, раздающимся из-за угла. Выруливаю, а там Самсонов, корячится-расписывается за ключ >=))) Мха-ха-ха!!!! Я успела!!! "Фактически, я еще не опоздала!!", - ликовала я, задыхаясь и размахивая указательным пальцем XD Самсонов смотрел на меня, улыбался, а я просто валилась с ног, но счастливая X) Потом еще были дискуссии на паре, обсуждение примеров и т.д. Но марафон с Самсоновым меня крайне умилил)) Особенно, когда он, открывая аудиторию и запуская меня сказал: "Я не виноват" ^________^ Боже! Как же это миииииило, когда преподаватель объясняется тебе, что он не специально опоздал))) Правда, я как всегда: А я не спорю (фэйспалм!)

А потом, на другой паре, Романовски рассказывала девочкам, что ей ТАКОЕ смс пришло!! Просто ахренеть какое! И номер неизвестен. Показывает, а там: "Услада моих больных очей..." XD Тут Даша произносит: да это же анин номер о.О А я уже катаюсь в диких конвульсиях по парте XD Роман меня потом долго хает, пока мой живот надрывался XD

Выловила сегодня таки П.В.))) Не знаю, как отреагировал Самсонов на то, что я в его присутствии ругала на чем свет стоит П.В. за то, что он уехал и мне не сказал XD Но дело было в том, что я принесла ему подарок на ДР, и заранее предупредила о том, чтоб он меня обязательно нашел. Потом, я его сама обнаружила, в кругу девиц, хихикающих и смущающихся XD Мда... П.В. такой П.В. X)... Ну неисправимый человек XD

Подарила ему распечатанные киргизские сказки. Почему киргизские? В прошлом году мы с ним как-то сидели на кафедре, и он в процессе разговора вспомнил, что в детстве у него был сборник кирзиских сказок, и он их очень любил. А в интернете никак найти не может. И как приятно было, когда он открыл папку, и прочитав оглавление, стал умиляться, произносить назввания определенных рассказов, улыбаться (имитировать кавказский акцент XD) и спрашивать меня о том, где же я их нашла) Не прогадала значит, приятно)))

П.В. упорно говорит о том, что мне СРОЧНО нужно переставать быть свободной женщиной X) Как-будто, это от меня зависит...



Вот что я буду делать без этих двух мужчин?=))) Вот был бы Самсонов лет так на 15 моложе... И не препод... Сразу бы отпала проблема моего статуса "свободной девушки" XD Хотя, возможно, он бы еще не был таким интересным)) Ведь, когда такие чистые большие глаза сочетаются с мимическими "солнечными" морщинками, легкой морщинкой на лбу возле правой брови, которую он частенько поднимает пальцем, опираясь головой на руку... Это смотрится совсем иначе, нежели с молодым уношеским лицом. Та и характер, определенно, был бы другим... А ведь он именно такой интересный! Со всеми своими "зависаниями", стеснением, удивленным умилением рисунком, своим фирменным "угу", которое возникает так внезапно, что и не знаешь, что думать XD

Забавно, что Самсонов часто говорит в примерах: например, я злой. Или что-то в этом роде))) М... Кажется, что он хочет нас в этом убедить XD Получается, правда, не очень убедительно))) Напоминает котэ-вампира "Ня", видео с которым мне недавно кидала Катерина)))

А П.В.... А что П.В.?)) С ним интересно общаться. Причем, как шутить, не боясь припозориться, так и серьезно поговорить о чем-то. Мне нравится то, что я могу себя вести естественно, не боясь толком сказать что-то не то. Плюс, можно подурачиться))) А вообще, интересный и приятный на мой взглад, человек. Причем, я не говорю ни о первом, ни о втором, как об идеальных людях. У них есть свои "недостатки". Но, не смотря на них, с ними мне гораздо интереснее, нежели со своими сверстниками.

@музыка: FatBoy Slim - Wonderful Night

@темы: жизнь, человеки, любимые безумцы, разные забавности

06:17 

Присутствие репутации, без почвы и услилий, или синдром маятника

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60


Сегодня проснулась в 5.30 от будильника и поняла, что комп так и включен. Я, конечно, специально его не вырубала - оставила прочищаться флешку и скачиваться первую часть игры про Гарри Поттера - нужно же себя чем-нибудь занять. Ибо у меня началась жесткая ломка по компьютерным играм. Я неимоверно питаю ярое желание поиграть в Fallout 3 и Alice: Madness Return но они, увы и ах, установленны у Катода, а к нему я точно идти не хочу пока.
По шнуру клаве ползет какая-то гуссеница.
Недавно, в катодном доме, отмечался день рождения Алисы. Ну, то бишь, в пятницу. Я, естественно, не пришла, ибо меня никто не звал. Хотя бабушка Катода молебно предлагала пне придти. Ну не ждут меня там. Полюбас. Никто из тех людей, кто мне там нравился. Просто оставила презент в комнате, пока никого не было, и ушла.

Вчера была у Ольги. Эта женщина неумолимо ввела меня в пучини глубокого отчаяния, яро уверяя, что я - неисправимая маньячка, извращенка, и развратница. Настаивала, чтобы я пригласила Самсонова на кофе после пар, после моих разговоров о нем, напоминала о всяких случайностях с ПВ. Ну и прочие мелочи изъявляла...
Вот я сидела, слушала её, смеялась... А в душе как-то больно было. Ну неужели я действительно такая??? Извращенная, пошлая, маньячная... Я ведь всегда думала, что скромная. Но не как кисельная барышня, а внутренне, так сказать, в те моменты, когда это важно. Та и с противоположным полом у меня почти никогда не клеилось. Даже Катода почти за два года так и не смогла привлечь так, чтобы он меня не бросил. А тут такие речи о том, какая я порнографичная и что ко мне испытывают чувства и ПВ и ОВ.

Протично как-то. Такая репутация, основанная на ничем. Ведь кроме Катода я толком ни с кем не встречалась (не считая Канаме и попыток с В.), а мне приписывают четри что.
Ольга говорит, чтоб я таким вниманием наслаждалась, ведь в жизни человека так важды все эти "приключения". А мне как-то не хочется. Ведь для меня гораздо важнее тепло и уют (только не семейный!!! >_<). Чтобы был дорогой человек рядом, чтобы приятные вечера в компании, крыша над головой и благополучие дорогих людей. А приключение можно и в играх найти.

А Самсонова я на кофе точно приглашать не буду. Он мне, конечно, нравится, и мне хотелось бы с ним общаться. Но я не люблю навязываться. Та и пообщаться, я надеюсь, мы и в институте сможем, если он ко мне все-таки привыкнет.

@темы: жизнь, отношения, истории

00:05 

Фотопроект "Спички". Автор: Арина Александровна

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

"Утренняя
звезда говорила, что у каждого внутри коробка спичек. И если не
получается зажечь, то коробка сырая. Но её всегда можно высушить.

Главное
не использовать все спички сразу, иначе, произойдет взрыв такой силы,
что приведет в светлый тоннель, который связывает человека и Бога."


Вот смотрю на это фото... Вспоминаю тот день... в тот день все шло не так... грим не получился, диадема не крепилась и вечно слетала... Но это был такой замечательный день... пока я не вернулась в Краснодар. А там меня ждала баночка коктейля и весть о том, что мы растаемся...
А сегодня я вновь почувствовала боль. Душевную. Вновь почувствовала пустоту и холод... Он обволакивал меня, заставлял сжиматься и заворачиваться в одеяло... И, не смотря на то, что маме было тепло, я мерзла... Жутко мерзла... Потому что до безумия хотелось человеческого тепла...
Все-таки, лучше быть одной изначально. Как было хорошо, когда я была никому не нужна. Никто не приучал меня к теплу, любви, заботе... Я была привыкшая к одиночеству, холоду, чувству ненужности. Я была на это насасканна. Хоть и было обидно, но для меня это было явлением естественным. А потом я переехала в Краснодар, привыкла к теплу. А потом мне показали, что я могу быть любима и нужна. Приучили к этому. А потом резко бросили. Почти 2 года в никуда. А теперь, ему хорошо. А я снова должна привыкать к одиночеству. А это еще больнее, нежели никогда не знать тепла.
Счасливы те, кто одинок. Счастливы те, кому никто не нужен.
Любовь - слабость. Артемис Фаул (с)

@музыка: Гроза. Доктрина 77

@темы: фото

23:57 

Человеки

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60


Все вроде бы устаканивается. Я вернулась в институт, и это дало мне заряд энергии. Знакомые люди, все тебе рады, кто-то бросается на шею, а кто-то просто обнимает.
Прочитала расписание и готова была пасть на колени и поклонятья этому листу бумаги. Черт подери!! 3 часа с Бакалдиным и 4.5 (!!!) Самсонова!!!! Хвала небесам! У нас снова ведут эти два препода!!!
Если говорить про первого, то он у нас вел на первом курсе. Психоаналитик, ведет собственную практику, то бишь целостно работает в этой сфере. Так еще и атеист. Но мне с ним приятно и интересно конатктировать. В процессе учебы мы сошлись в музыкальных вкусах, когда я включила у него на ноуте Akira Yamaoka. А также, я давала ему поиграть Fallout XD а потом била по его совести, спрашивая, когда он диск вернет. Он хорошо ведет предмет, и достаточно справедливо (по крайней мере у нас) ведет экзамен. А теперь он у нас будет вести в этом году Историю психологии в понедельник.
Если говорить про Самсонова... То это Самсонов. С этим человеком мне будет КРАЙНЕ тяжко расставаться, заканчивая институт. Просто приятнейший человечек. У него огромнейшие голубые глаза, которые просто переполненны эмоциями. Та и сам человек тоже. Многие в институте сравнивают его с котом из Шрека XD и есть за что) Ибо, если ему стыдно или обидно, то кот в сапогах и рядом не стоял. На себе испытала)) Причем, что самое восхитительное, все эти эмоции настоящие. Все натурально, все естественно. О.В. очень хорошо ведет пары. Мне очень нравится, как он пытается нам что-то объяснить, сначала нас самих спросив, потом, каким-то скептическим тоном он произносит "ага", и утыкается в тетрадь, отчего тебя хватает мандраж, а правильно ли ты ответил XD А потом, собственно, он говорил нам уже правильный ответ. На нашей первой паре, этот финт ушами меня крайне пугал XD ну как можно что-то сказать, если у вас тока начался этот предмет)) А потом даже интересно как-то стало... Нравятся крайне умиляет, когда преподаватель немного уходит в себя: о чем-то задумывается (иногда вслух XD), а потом смотрит на нас, понимает, что мы его ждем, и продолжает лекцию))) В общем, говорить о Самсонове я могу долго, так что, пожалуй, пойду дальше))) Ведь самое прекрасное - это не смотря на то, что Самсонов намерен был отдать нас Ломакиной и встретиться с нами лишь на 4 курсе, он все также ведет у нас ОПП и еще этнопсихологию. И все-равно встретится с нами еще на 4 курсе))) Ну не прекрасно ли??)
А еще, я крайне рада была внезапно встретить П.В. ^____^ соскучилась я по этому человеку)))

В итоге, я совсем позабыла о Катоде как объекте страданий и печали)) Вот уже который день, наверно третий или четвертый, я радуюсь происходящему, пребываю в энергетическом насыщении и позитивном мышлении)) И это прекрасно)))
Во вторник, будучи в предвкушении этнопсихологии с Самсоновым, я даже прискакала в институт к 8, хотя надо было к 9.40))) Думала поспать на диване в холе - а не, не дали))) Знакомые вечно дергали, напоминая о своем существовании))
Зато среда стала просто эпическим днем))) Две пары ОПП с Самсоновым и лекции Проходы через аудиторию... Мой день просто прошел от О.В. до П.В.)))
Причем, проводя вечером всю "сюжетную линию", я пришла в шок и ужас XD
Сначала я влетела в институт, и уже на лестнице в холл встретила П.В. Сразу же поздоровались, обменялись любезностями. Потом, почти в обнимку прошли пару шагов, после чего, я пошла дальше и встретила у автомата с кофе уже Самсонова))) Кстати говоря, он отрастил эспаньолку. Черт подери, с ней он стал не только милейшим большеглазым няшкой, но и интересным мужчиной)) Да не увидит он эти строки XD Ну так вот, подхожу, здороваюсь, а Самсонов вдруг спрашивает, не могу ли я ему рублей 20 мелочью разменять, ибо автомат бумажки не принимает. Ну я че, я полезла в кошелек, нашла там 20 р мелочью, обменялись. И пока мы давали друг другу деньги, сзади оказался П.В., открывающий аудиторию и смотрящий на нас недвусмысленно улыбаясь! XD Ну ей богу, я готова была в этот момент зазвездить ему в лоб! XD Потом, пока Самсонов пил кофе в холле, П.В. зашел в аудиторию и сказал, что уже видел подобную картину обмена валютой с утра пораньше. X) Моим возмущениям не было предела! Ну потом, естественно, в аудиторию зашел Самсонов, увидел снова меня с П.В., на долю секунды замер, а потом пошел дальше. Когда П.В. покинул аудиторию, Олег Викторович спросил: А это Прохода? Я ему ответила, что да. Тогда он поинтересовался, что П.В. вообще ведет XD
Самое забавное, что до прихода меня в институт, они даже не пересекались X) Это после меня они стали уже интересоваться друг с другом, сталкиваться (как правило, все благодаря мне же). Меня это КРАЙНЕ умиляет)
Так вот, идет у нас, собственно, пара, и мне становится нехорошо. Опять начинается приступ. Я быстренько из аудитории, Самсонов видит, что мне плохо. Потом выходит из аудитории и спрашивает, как я себя чувствую. Я плюхаюсь на диван со словами, что нормально и через 5 минут буду. Как только Самсонов уходит, из своей аудитории, которая находится напротив дивана, выходит П.В., и на глазах у Оксаны Аслановной ведет в буфет, отнекиваясь со мной от факта моего плохого самочувствия. "Ничего страшного, сейчас в порядок приведем!";)) Кормит пироженкой с кофе, а я сижу и думаю о том, что черт подери!! У меня пара у Самсонова, а я сижу в буфете с Проходой XD Говорю П.В., мол что будет, если Самсонов выйдет, а меня на диване нет. На что П.В. мне отвечает: ничего, я тебя прикрою. Скажу, что утащил тебя в уголок >=} и это, блин, мой преподаватель! XD
Вернулась в аудиторию, досидела пару. Вроде все спокойно. Да только на второй паре Вета, как всегда, стала кляньчить отпустить нас по-раньше =___=" Скажу честно - она запарила... Но, в этот день просто не могло получиться плохо! XD И, поскольку нас на паре было двое, то Самсонов сказал где-то за пол часа до конца пары: "Веолетту я отпускаю, а с Анной мы остаемся делать свои дела". В этот момент Вета чуть не поперхнулась и даже переспросила XD
Для пояснения: у нас в институте сейчас проходят проверки по посещаемости преподавателей и студентов, и Самсонов на них очень часто ловился. Поэтому он просто не может закончить пару раньше и отпустить всех. А так, препод есть, студент тоже. А мне все-равно делать было нечего))
Так мы с ним посидели-пообщались)) Было круто - мне понравилось))) Оказалось, что он какое-то время жил в Ярославле) так что мы решили, что жили почти по соседтсву, так сказать XD
Ну а потом я поехала с П.В. в КубГУ)) Ему туда на по работе надо было, а мне просто хотелось покататься))) НО в итоге я встретила там Ангела - моего старого доброго друга-анимешника!!! *__* С которым я вижусь раз в год... А тут такая встреча))) Ангел теперь - преподаватель черчения в кубике 8)) Так что, одним ахренетительным и очаровательным преподом в городе стало больше XD хотя, я считаю, что с его внешностью, голосом и характером, идти в преподы - преступление по отношению к студенткам! Вот))

Вообще, я задумываюсь о том, что будет, когда учеба закончится. Когда я уже не буду связанна с этими прекрасными людьми локацией и квестами =( и как-то грустно становится немного... Я бы очень не хотела терять контакты с Самсоновым и П.В. Очень... Печалка Т_Т". Прохода вообще собирается уходить в следующем году... Вот что я буду без него делать?!!! Т___Т

В инстиуте вообще Треш и Содомия. Я все лето гадала, какая у нас направленность будет: клиническая или социальная? В результате сделали общую. Сменился проректор, методист. Из шпионских наблюдений, пытаются сместить секретаря в деканате и еще некоторых людей. Чуть не уволили П.В., зато уволилась его бывшая методистка. Хорошая женщина, но кафедру расформировалии ей просто некуда было уже податься. Проходе урезали часы, а это значит, что человеку почти и не платят толком. Лекции по некоторым предметам вообще объеденили - поэтому у некоторых преподов стало меньше пар, так как в одну пихаются сразу и психологи, и экономисты, и соц. работа. Студенты бегают стулья собирают. Половину помещений закрыли и поменяли, весь третий этаж собираются сдавать в аренду. Подорожала плата за обучение. А все потому, что институт по каким-то причинам сидит без денег и сосет палец. Приехали, блин...
А еще, у нас все-таки отменили религиоведенье >_____<!!!! Хотя это несправедливо!! У 1 курса оно вообще начнется со второго семеста. А у нас его просто нет и не будет!!! А это еще один предмет П.В., его любимый, между прочим, и который он отлично ведет!!! =((( Это просто трындец... Я так хотела этот предмет, а его взяли и именно у нашей группы отобрали...
Ну ничего, я поговорила с П.В., и он предложил мне ходить к нему на религиоведенье вместе с 1 курсом после НГ, или в октябре с ОЗФО. Главное, чтобы пары не совпадали...

Короче, все зашибись))) Я сегодня ездила к Александру, вещи отдать. Решила с ним разорвать контакты, пока он сам не зохочет их возобновить. Ибо, человеку оно вообще не надо, если ему без меня даже не лучше.
Самого Катода, слава богу, не было дома. Я просто поставила пакет в комнате. Зато попила чаек с его отцом, который меня вообще покормить хотел. Потом посидела-поболтала с его бабушкой. Она была мне очень рада, даже кольцо подарила =___= Неудобно мне перед этой женщиной... Она меня задаривает донельзя, хотя я уже, фактически, даже не потенциальный член их семьи.
Зато я поняла, что без Катода я очень даже комфортно чувствую себя у него дома Х)

Единственное, что смущает... Это то, что теперь я девушка свободная и все это общение с моими любимыми преподавателями обретает иной смысл >=) Ибо Самсонова я вообще обожаю, он шикаррен и восхитителен. Особенно с его этой эспаньолкой >=) пойдут еще опьять слухи всякие...
А Катода я отпустила... Тяжко еще иногда, конечно, бывает... Одиноко просто. Хочется тепла...

@темы: из жизни, любимые безумцы, институт

18:03 

Гроза. Доктрина 77. Автор: Иван Охлобыстин

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60


Меня поразила эта вещь. Нет, как нечто политическое оно не усваивается. Не. Та и не люблю я политику.
А вот как произведение искусства - это да... Слова, исполнение, музыка, видеоряд.... хочется смотреть и слушать, смотреть и слушать....
Когда я увидела Демчога - то услышала, как трещат шаблоны... ахренеть моя черешня! Черт подери, я не могу отвести глаз! И назовите меня извращенкой, но тот лоск, что ему придали, стат, благородство... И голос... С этого голоса вообще можно умирать...
Нашла я это видео у блогера в ЖЖшечке. Пост гласил "Mr.Freeman разертуализировался!". М... Есть схожести, не могу отрицать...
Но именно ЭТА вещь меня просто привела в восторг...

@темы: видео, искусство

Доктор Кармическая Черная Дыра

главная