• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:34 

Морские сны

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60


Сны снова и снова приподносят мне сюрпризы))

Уже второй день, как я окончательно и бесповоротно опростудифилилась, мне снится море... И так забавно... Эти сны пропитаны радостью, беззаботностью, счастьем и теплом... Того, чего мне в последнее время крайне не хватает...



Прошлой ночью, например, мне приснилось, как я с лучшей подругой (несуществующей в реальности, но которая уже второй раз появляется в моем сне о.О) сижу возле моря, а впереди облака... И мы сидим, смеемся, обсуждая, какие облака красивее и на что они похожи. Нам весело, хорошо, легко)) И тут, туча, которая находится напротив нас, которая самая странная, черная и необычная, молниеносно направляется в нашу сторону. Но у нас ни капли страха. Нам все также весело и легко. Эта туча летит на нас, и тут мимо наших тел пролетает сотня ласточек. Да, именно ласточек!!! Тысяча этих маленький красивых созданий летят мимо нас, отчего мы оказываемся в некой альтернативной фантастической реальности. Это просто восхитительное ощущение!! Словно время тогда остановилось! А потом, эти ласточки пролетели и мы стояли возле этого моря, а небо над нами было темно-серым. Но нам было так тепло и уютно... Словно ничего не может испортить эту идилию...

А потом я проснулась, с неимоверно больным горлом, жаром, больной головой Х) И так было обидно - вернуться вот в ЭТО, вместо того, чтобы остаться там.



А сегодня мне приснился океан... И самое необычное было то, что фоном этого сна была песня Patricka Wolfa - Time of my life. Мне еще никогда не снился сон с музыкальным сопровождением XD Это было так волшебно...

Началось все с того, что я лазию на ютубе, в поисках видео с музыкой Патрика. И внезапно нахожу видео "Тайна третьей планеты", где вместо озвучки - Time of my life. И тут, начав его воспроизводить, я оказываюсь в океане, в наушниках, где играет эта песня. И тут я ныряю в воду, открываю глаза, и передо мной раскрывается вся красота подводного мира... Потом я выплываю, и вокруг меня и остальных людей появляется множество медуз, но никого это не пугает и не смущает. Все веселы и рады.

И вот, ныряю я во второй раз, уже без наушников, но вокруг до сих пор играет Time of my life. И внезапно я оказываюсь в каком-то затонувшем наполовину доме, где люди играют, плавают и веселятся, а по соседству с работающим под водой телевизором растут всевозможные водоросли и живность.

И вот, я просто плаваю среди всего этого, беззаботно, под восхитительную песню Патрика, которая, кстати, играет в официальном трейлере фильма WE Мадонны))), и так хорошо, так тепло и радостно, что даже доли изъяна в этом всем не найти :3

Эх, сны, сны... Аж на море захотелось... Или к океану :3

Patrick Wolf - Time Of My Life by A Future Animal
Теперь эта песня будет саундтреком моего сна))

03:11 

Отчет событий января 2012, или Кроули Холмс-Камминг-Лайтман)

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Этот месяц я по праву могу посвятить актеру, режиссеру, писателю, певцу и просто моему второму в жизни музу - Алану Каммингу) Но пойдем по порядку)))


Первые дни нового года как-то веяли маленькиими чудесами: то я увижу, как в луже искажается отражение телефонного кабеля, словно земля посылает мне закодированное в кривой сообщение; то Армстронг включиться, когда на душе становится не хорошо... Вернувшись 1-го домой, я получила замурррчательный подарок от маман с бабулей - электронную книгу) Я давно ее хотела, но мой план с продажей ноута провалился и я забыла про это желание... А теперь у меня появилась возможность читать книги, которые мне кидали в электронке, ибо на компе я читать не могу - не удобно. Книга была подарена в обложке из под какой-то старой книги, поэтому я не сразу поняла, что к чему, но была крайне рада, ибо мне уже давно не дарили книг... А один раз подарили - так я так и не осилила её прочесть. Не мое было...
Вообще, электронику мне домашние дарили вот так один раз - это был 2006-2007 год, и подарили мне тогда мой первый ноут - поддержанный старый Aquarius. Он был очень большой, квадратный и толстенький, мама его тогда купила где-то и подарила мне на НГ. У меня, как и в этом году, был просто непередаваемый шок: я привыкла получать технику от отца, но что б мама... Я сейчас так жалею, что он не дожил до сегодняшних дней. Все-таки, он был милым.

Все начало января, меня не переставал терзать наш с Гретхен конфликт. Мне не давало покоя то, что ЭТОТ человек так со мной поступил, и что мы потеряли друг друга как друзья... Это меня мучило, мне её не хватало... У меня есть такие люди, которых мне трудно заменить. Они настолько выделяются из общей массы моих знакомых, и занимают определенную нишу. С Гретхен я могу и мне нравится обсуждать определенные темы, которые с другими людьми не дают такого эффекта...
И вот, как-то, Гретхен все-таки написала мне, извинилась и попрасила прощения) И я ощутила такое облегчение в душе... Сейчас мы с ней активно общаемся, даже виделись разок)) Я очень рада нашему с ней общению)) Жаль только, что у меня не получается помочь ей. Что было бы необходимым с моей стороны...

А потом... А потом я стала пересматривать Людей Х, и вспомнила Курта Вагнера, Флупа, и, собственно, самого Алана Камминга))) Я давно уже, и не раз, им интересовалась и увлекалась. Сначала это было после просмотра первых "Детей Шпионов", когда Флуп меня просто покорил своими большими глазами и длиными ресницами *___* Потом, из того, что я помню - это было, вроде как, прошлогодие... И вот, снова и опять, я вспоминаю об этом человечке))))
Но в этот раз все по-другому... Я начинаю интересоваться его фильмографией, узнаю о том, что он еще и поет, и качаю его альбом. Музыка у него немного водевильно-попсовая, но она не похожа на всю эту нынешнюю мерзкую попсятину. Она по-своему очаровательна, юмористическая, озорная))) Слушая её, в душе загорается огонь, а мир обретает позитивные краски :3
А потом я наткнулась на его Cabaret 1993 года - ТВ шоу - выступление... И мне словно крышу сорвало!! Он там настолько живой, яркий, сексуальный, будоражущий, немного вульгарный, но крайне обаятельный!!! Я никогда еще с ТАКИМ упоением не смотрела тв-постановки... Но эта просто меня покорила! Каждое его выступление в Cabare было словно провокацией. Хотелось просто самой вдариться в эпотаж, быть чуточку развязной, энергичной, яркой! Я до сих пор грежу фотосетом в облике его персонажа. И у меня до сих пор из головы не выходит его Willkhommen оттуда... Да и вообще, то, что он пел на французском, немецком и английском одновременно придавало некого шааарма всему этому) И у него там такой акцент))) Арррр!!!!!)))) Я просто влюбилась в Кабаре и просто покорилась Каммингу))))
Потом я случайно наткнулась на его блог. Я не читаю чьи-то блоги, особенно - знаменитостей. Я никогда не любила светщину, и меня мало интересует личная жизни кого-то... Но тут... Сама того не замечая, я начала читать его блог. Да так, что просто не могла оторваться... Этот человек настолько эмоционально, открыто и искренне пишет, что читая, ты словно читаешь письмо какого-то близкого друга/родственника/ и просто человека. Все эти события, его мысли, его деятельность... Черт подери! Да что бы я была такой же активной в его 47 лет!!! 47!!! И я читала... читала с упоением, с наслаждением... У меня на лице рысплывалась улыбка искренней радости... Это фантастически. Каюсь, что я впервые поддалась подобному и второй раз за свою жизнь почувствовала влияние какой-то личности на свою собственную...

А дальше были самые восхитительные дни за последнее время... Под прочтением блога Камминга, просмотром Кабарэ, фотографий Алана, прослушиванием его музыки, меня "поперло"... Во мне проснулась какая-то необузданная энергия, что так давно спала. Мне захотелось что-то делать. И не просто делать - а что-то делать с собственной жизнью! Я начала делать всякие вещи, поменяла свой гардероб, сменила чуток стиль, стала задумываться о том, чтобы найти какое-то увлечение, стала составлять планы на этот год... Я впервые составила список планов на этот год... Мне захотелось что-то менять, творить, делать, играть, жить... И я впервые почувствовала, что родилась для чего-то большего... Всю свою жизнь, откровенно говоря, я мало чело хотела от нее. У меня были не такие уж и высокие запросы и планы... А тут мне захотелось достичь большего, масштабного, великого... Словно мне это подвластно и словно это и есть моя жизнь. Это были потрясающие дни, недели моей жизни... Я даже подумала о том, чтобы пойти на театральный, снять кино, и начать работать с кожей и дизайном и делать на этом деньги)))
Но больше всего меня поразило то, что я стала писать... Каждый день... После смерти Госта я перестала писать... Словно с ним ушел этот навык... Потом я пыталась писать, но рассказы выходили не больше пары страниц. А тут, я написала уже 10 страниц!! И это еще не конец рассказа! Это просто некий шок для меня... Радостный шок...

Тем временем, периодически еще общаясь с Катодом, мы все-таки встретились и обменялись презентами. И я была крайне удивлена тому, каким содержательным оказался мой подарок! 2 шоколадки Milka, которые я так люблю, 2 колбы стеклянне, наклейка с драконом, кружка с ТИМОМ РОТОМ!!!!! и записочка, наклееная скраешку внутри пакета. Все как я люблю и все как было раньше. В записке были пожелания мирного атома и ядерного веселья)) Только подпись уже не катодная. Теперь он просто С.
А потом, пока мы с ним ходили по ТЦ, я решила купить себе сахарнецу, которую он оплатил. Мы мило походили, побеседовали... Было неожиданно все-таки. Честно говоря, я вообще не ожидала, что он что-то мне подарит, и уж тем более, что подарит столько всего...
А еще меня удивляет то, что Катод теперь мне старается звонить, нежели просто отвечать на смс. Если мне что-то от него надо и я ему пишу, то он именно позвонит, пусть и вечером уже.
Еще он таки отдает мне Икаругу. Я рада, что мы теперь с ней будем вместе. Но я крайне зла на Катода, что он так с ней поступил... Бросил как и меня... Она жила у него с 16ти, если не ошибаюсь лет. Она - его питомец. И тут вот так, с радостью отказаться... Я готова ему морду начистить за такое, когда буду её забирать. И, наверно, так и сделаю. Терять мне уже все-равно нечего :3 А так, все получилось, как: развод, девечья фамилия, ребенка я забираю с собой XD
А.В. положили в больницу... Мне становится страшно, но я немного сторонюсь ехать к ней... В последний раз, когда я заехала к ним в гости, она сказала, что очень рада каждый раз меня видеть, но когда я приезжаю - ей больно от того, что мы с Катодом больше не вместе... Она очень любит меня, а я не хочу причинять ей боль... Особенно, когда ей и так тяжело... Катод обещал её навестить, но что-то никак это не сделает. Его дело, его жизнь, конечно... Особенно, когда он теперь совместно с Ларой живет. Но все-равно я на него немного за это зла. Эта женщина заслуживает того, чтобы о ней заботились. А она так любит Катода... Он навещает её каждый день после переезда, как я потом узнала. А.В., когда я к ней приезжала в гости в последний раз, так переживала, что Катод в этот день к ней не приехал. А потом, когда я приехала домой, он позвонил, сказал, что приехал к ним в гости и узнал, что я была у них, а подарок не взяла.

Также, в январе у меня была сессия, которую я закрыла на отлично, хоть и с нервами))) Ну как сказать, нервами... Я не особо старалась, просто пара преподавателей вынесло мне мозг %)
Виделась с ПВ))) Этот человек позвонил мне как-то раз, и вместо того, чтобы сказать, что соскучился и все такое, отчитал за всю отвратительность, нелепость, несерьезность и ужасность моей научной работы XD А потом в конце сказал, что она ему понравилась XD В итоге, эта работа заняла второе место в краевом конкурсе))
- Вот видите!! Вы говорили, что она ужасна, а она второе место заняла!!
- Ну вот, видишь! Это ж какой талант надо иметь, чтобы такую халтуру преподнести так, чтобы она всем понравилась! А если бы ты еще и работала, то вообще первое бы место заняла!!

Мы сейчас краааайне редко видимся с ПВ, и очень редко общаемся. Хотя, когда пересекаемся, кто-то из нас да скажет, что соскучился)

Еще я в январе как-то периодически случайно попадала на всякие мероприятия))
То я случайно, благодаря Арине, попадаю на сходку фан-клуба группы Queen, где прекрасно провожу время))) И мне там все оказались рады не смотря на то, что я попала туда случайно и не фанатею от творчества этой группы.
То Романовская затащит меня по случайно освободившимся приглосам на крутую тусовку в честь Татьяниного дня для самых лучших студентов города XD Тоже было крайне весело, тока я там пояс потеряла((
Забавно это все, забавно)
То я совершенно спонтанно еду к Андрею в гости)) Или напиваюсь каньяком без закуси у Оли, и потом волшебным способом добираюсь до дома в пол десятого из центра города с полтинником в кармане!!! Мистика!
А еще, недавно, в институте, мы случайно встретились с Самсоновым и даже вместе покушали в буфете XD Мило посидели, поболтали))) Ему очень понравился, как оказалось, подарок))) Вообще, я была рада той приветливости, которой мне давно от него не хватало)))

Сейчас как-то все иначе. Я болею, чары Камминга как-то подутихли... Хожу на практику... В голове снова столько всего... До этого у меня было дня три, когда меня снова мучали сны, и дни доходили до истерик. Но сейчас этого нет, хотя я вновь вернулась к какому-то бездейственному образу жизни. Хоть и прохожу практику.

Но во мне все же просыпаются нотки оптимизма))) И это хорошо))
Вообще, сейчас многое видится достаточно приятно))) И есть стремления и желания что-то делать) Думаю, мне надо просто еще чуток поработать с собой, расставить все точки над "и", и смело идти на всевозможные авантюры и поступки!)

Спасибо Каммингу за эти прекраснейшие дни))) Алан все-таки необычайно красив и интересен) Хотя, увы и ах, он гей, замужем, ему 47, и он живет в Америке))) Вот были бы у нас такие люди... Такие живые, интересные, яркие, эпотажные))) Ему безумно идут женские образы)) А в платьях, килте, и с косметикой он невообразимо сексуален))) Он сделал из меня извращенку XD И это прекрасно))))

И да!!! Я начала смотреть Шерлока и снова начала смотреть Обмани меня!!!! Даааа!!!! Лайтман фореве!!!!
Гретхен заставляет меня чувствовать себя великим гением, утверждая, что мне хорошо дается дидукция и чтение лиц :3 А я, в свою очередь, смотрю фильмы и вижу, кто где врет и кто о чем думает и что испытывает...
Это так классно!) Чувствовать себя гением %))) Я давно этого не испытывала...

@темы: из жизни

04:42 

Мини-отчет за конец декабря, или как я проводила год Кролика)

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Смотрю на свой последний пост и понимаю, сколько ж времени прошло с того момента!
Столько всего случилось... Не, правда! И плохого, и хорошего... Смотрю на свой последний пост - и словно с тех пор сто лет прошло, и жизнь словно поменялась...
Хотя, общим счетом, вроде все также)
Если в кратце, то конец прошлого года у меня прошел бязумно:
Последние дни учебы мой день проходил меж 3х локаций: дом-психушка-институт. Что-то подписать, что-то отвезти, что-то обсудить... И даже когда нашей группе совершенно не надо было на учебу, я моталась по всему городу. Правда, в результате, я еще раз увидела Самсонова, заработала себе самоэкзаменов, поузнавала много нового... В итоге, девченки, смотря на всю мою беготню с бумажками и делами группы и не только, выдали мне
- Ань, а может тебя снова старостой назначить! Ты вон бегаешь вечно, договариваешься, выясняешь, словно оно тебе надо.
Я хотела, конечно, громко, почти хард-кором, прокричать: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!, но на деле просто решила посмеяться над этим. Вспоминая, как они меня в порошок терли, когда я старостой была, вот такая, почти серо-кардинальская, занятость меня в полне устраивает :3 И с преподавателями хорошие отношения, и никакой ответственности.
В одной из таких перебежек я познакомилась с очень интересной продавщицей магазина альтернативной продукции Капралом))) Вааапще полный бязумец!) Образование военой мед. сестры, увлечения как у меня, плюс, она феноменально мне напоминает Альку из Москвы о_О Такой же умилительный прикус, кривоватый и очаровательный, такая же мимика, нотки голоса... Правда, я до сих пор не могу к ней еще раз зайти((( Но обязательно зайду! Она великолепна!!) С ней я, забежав в магазин посмотреть маман подарок, задержалась на 2,5 часа и потом уходить не хотела!))
А еще у меня была небольшая депрессия в пару дней))) По поводу ОВ, его ухода и прочих червей. В итоге, я потом узнала, что Артем Андреевич выявил своей девушке переживания по поводу моего состояния. Мол, у меня что-то случилось. И мне как-то даже приятно стало) Оттого, что человека прям таки забеспокоили какие-то мои фразы и моя персона оказалась не так уж и безразлична) И потеплело на душе.
Далее у нас в доме поставили новый насос, отчего напор воды стал сильнее в 2 раза. Отчего в ванной слетел кран, пострадал стояк, и мы пережили потоп))) До сих пор без крана, между прочим(((
На протяжении декабря, я делала людям "волшебные" бумажные звездочки с предсказаниями, пожеланиями, какими-то сюрпризами. Просто так, по зову души. Люди радовались, восхищались, умилялись. Это было так приятно, забавно и интересно!) Особенно интересно было смотреть, что кому попадалось. Я даже сделала пару "Волшебных" светящихся баночек с такими звездочками в подарок двум человекам) И какое же было удивление, когда купив себе как-то шоколадных конфеток, я развернула из, а во всех четырех фантиках были предсказания!!! Вот он - бумеранг! Сначала я людям предсказания дарила, а потом судьба мне это вернула! В предсказаниях было написанно много чего хорошего=) И мне было крайне приятно.
С Катодом мы теперь уже окончательно примирились. Началось это с того, что он внезапно мне позвонил и сказал о том, что нам нужно встретиться - друг друга с НГ поздравить. Я была в шоке, учитывая, что с нашего разрыва Катод САМ мне никогда не звонил. А тут прям так... Встретились мы, правда, уже значительно позже НГ - но об этом потом))) Пока лишь скажу, что он звонил мне, оправдываясь, что не смог выбраться в назначенный день, так как был заперт дома (Катод теперь снимает с Ларой квартиру), сказал, мол если что - чтоб я ему звонила поздравлять, ибо он 31го работает. В итоге, не дождавшись меня, он сам позвонил 31го, потом еще 1 - сказать спасибо за подарок))) Прям новогоднее волшебство какое-то!)
Арина, моя подруга - фотограф, внезапно подарила мне со своего сертификата, который она выйграла, софт бокс для предметной съемки за 2000 с лишним!!! Та я просто была в шоке!!!! Мне такие дорогие подарки только Катод пару раз дарил! А тут от подруги... Было очень приятно, неожиданно... Сказала, что это и на НГ, и на прошлый ДР)) Потом, правда, она мне еще шкатулку подарила в виде старинной шкатулки с часами, очками, ручкой, и лупой))) Вот такие нежданчики приятные)
Уже в последние дни я очень сильно и неприятно поругалась со своей давней подругой и названным братом - Гретхен(( Честно говоря, испытала шок... Ибо меня в такую грязь опустили, хоть виновата в споре была она... Не буду углубляться в подробности, отчет-то краткий, но скажу, что мне было крайне обидно, неприятно... А потом меня мучило то, что от этого человека я такого просто не могла ожидать!! И что терять Гретхен как друга мне было очень больно. И мне стало ее нехватать... Эта мысль не давала мне покоя очень долго... и к НГ мы так и не помирились...
Сам НГ я отметила очень миииило) Не обошлось и без конфликтов - но куда же без них))) Отмечала с девочками с 4го курса и их мужьями/спутниками. Играли в крокодила, в твистер, пили медовуху, ели, общались... Было классно))) Вот даже сейчас, вспоминая 31-1, в голову приходит только хорошее))) И это прекрасно)))))

Ну а про события первого месяца нового 2012 года-апокалипсиса, я вам расскажу уже потом))) Этот пост - что-то вроде окончательного завершения прошлого года и очередной шаг к тому, чтобы оставить и забыть все то, что в нем произошло.


@темы: из жизни

23:51 

Назначьте лечение

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Сегодня поймала себя на том, что после звонка и паруминутного разговора по делам, меня всю трясло от непонятной радости. А потом, когда я еще и смс получила, которая содержала больше 2х слов, 6 букв и даже с позитивной скобкой, я прыгала и беспричинно лыбилась. Меня это почему-то пугает.
Я чувствую себя, как птичка в клетке: у меня какие-то неприятные ощущения, предчувствия... Дискомфорт.
Я сама загнала себя во все это. Своими мечтами, раздумьями, иллюзиями, желаниями... А теперь не знаю, как с себя это все снять. Чтобы не натворить ничего и не жалеть о том, что не попробовала.

А еще я поняла недавно, почему ОВ крайне не любит фотографироваться. Потому что получается он, мягко говоря... Хотя те люди, которые знают о тех "фотках", которые я сделала, говорят, что у меня его хорошо получается запечатлить. Та я б с удовольствием его бы пощелкала, только я помню его реакцию, когда я к нему в начале нашего знакомства с камерой подошла XD Поэтому уже даже не заикаюсь XD Хотя очень хотелось бы пофотографировать хотя бы его глаза. Это уже было бы круто

03:03 

Внезапный всплеск внимания оО

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Меня пугает волна внимания мужской половины нашего института, причем не самой молодой оО
Я уже молчу, что ПВ уже в наглую пялится на мою грудь, забавляясь тем, что угадывает, есть ли на мне бюстгалтер или нет) Эта забава уже достаточно старая, и как-то к вниманию ПВ, пусть и шуточному, я уже привыкла)
Но вот просто в данный момент слишком много мужчин одновременно уделяют мне внимание у нас в институте... То ли звезды как-то странно встали, то ли со мной че оО
К примеру, ЛП. Я не против этого человека. Наоборот, общаясь с ним я как-то даже больше его зауважала. Но так забавно, когда после спонтанного небольшого внимания в виде поздравления с ДР, человек начинает с тобой так хорошо общаться. Мы разговариваем почти при каждой встрече и возможности) А еще, он теперь меня зовет во всякие возможные походы, в которые я так хотела попасть)))
- А как сейчас нога?
- Та отлично! Прыгаю, бегаю!))
- Ну тогда, как мы с ПВ соберемся в поход, я буду знать, какого прыгающего-бегающего человека можно взять)
- Да, да, да!!!!

А еще мы недавно говорили об отсутствии снега, и после моих жалоб, ЛП сказал, что можно просто попробовать собрать группу и поехать в горы к снегу)) И, на прощаение, он меня снова поцеловал в щечк :3 милый дядька)

А еще, один наш препод обратил внимание на мое платье с декольте, причем как-то тоже неожиданно и внезапно оО

- Вот так вам очень идет!

- Как?

- Ну вот так, вообще. А то вы как оденетесь обычно - так хоть стой, хоть падай! А тут все очень красиво. Даже секса чуть-чуть приоткрыли...

- ()_() Эм... спасибо о_О

Я потом ПВ рассказала, так потом долго ржала над его реакцией XD

- А этому-то старому хрену что надо???!!!

А еще наш охранник подозрительно вечно тыкает меня в живот о_О

И мужик какой-то с моей грудью здоровался уже...

Самое странное, что я ж вроде как ничего для этого не делаю о_О Одеваюсь как обычно, веду себя как обычно... Но уже не первую неделю на меня как-то подозрительно народ таращится. Я сначала подумала, что это все моя паранойа, пока Ольга при встрече со мной на улице не спросила: а что это на тебя люди так пялятся?

 

- И после всего этого, Анна, ты еще уверяешь меня, что ты не красивая! У тебя хорошая внешность, красивые формы, отличная грудь... Ой, я это вслух сказал?)

ПВ как всегда, в своем репертуаре XD

Кстати говоря, сейчас мне с ПВ комфортнее всего. Мне нравится сидеть у него на парах, мне нравится ездить с ним в машине и болтать, нравится болтать по телефону... И мне приятно, что он отзывается на мои просьбы о внимании... Поддерживает, выслушивает, подсказывает, помогает...

 

Вот самое противное, что не смотря на такую высокую концентрацию внимания, от одного человека я все-таки подобное, к сожалению, не наблюдаю >=) Естественно, это именно Самсонов... Я не знаю почему наше общение как-то испортилось, и не понимаю, почему он больше со мной не контачит... Но грустно, обидно... Он скоро перестанет у нашей группы что-то вести, и я больше с ним не заговорю... А в душе столько всего!

Хнык =(


02:11 

Падающие сейфы и вечерние дети

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

- Что с рукой???
- Та мышцу во сне потянула
- Что ты ночью делала???!!!


Вот и я думаю... Что я такого делала ночью, что на утро у меня болит рука, а точнее, чаще всего, внутренняя сторона ладони, когда я что-нибудь беру\делаю\тяну\поправляю. Пока собиралась, в глубине себя перебрала весь свой словарный запас! В итоге перед выходом перемотала эластичным бинтом и в путь. Хотя двери я рефлексом пыталась открыть именно правой рукой, отчего потом долго сдерживалась, чтобы не ругнуться хорошо так!!

Поехала в психушку - аттестацию проставить. В итоге минут 20 стояла - ждала, пока по лестнице стаскивали сейф. Люди пыжились, как ежики, медленно опускали его на двери какой-то по пожарным шлангам XD в итоге, плюнули и дружно отпустив, скинули его по лестнице вниз... Еперный театр, у меня чуть приступ там же от грохота не случился!!!! Я уже молчу, что плитка на лестнице, вместе с самой лестницей, вдребезги, а в полу теперь хорошая вмятина!!! Ну и прочие царапины и разводы...
Сейф этот, говорили, "килограммов 800" весил... Как я потом узнала, сначала хотели крышу разобрать и краном его вытащить со второго этажа, тока кран его не поднял... Потом хотели через окно - тоже дохлый номер... А таскали его, как потом оказалось, пациенты :3
- такое только в психушке может быть! - говорила Чебуракова, расписываясь в аттестации.

Тока вот приехала я в институт и как-то засомневалась над этими словами...
Вообще, когда я зашла, у меня было стойкое ощущение того, что я нахожусь на рынке каком: людишки всякие бегают\толпятся, на кафедре какой-то мужичок в комбинезоне ковыряется, шум, гам, юноши какие-то плакаты\схемы таскают... Странно это все смотрелось...
Во-первых, на кафедре с какого-то хрена лысого стали вешать большое зеркало, отчего ксерокс, рядом стоящий с этой стенкой, не функционировал с час... А поскольку мне
нужно было тетрадь отксерокопировать пришлось ждать, ходить по холлу, болтать с людишками... Не болтать мне понравилось, даже очень :3 Но вот все планы опять на смарку... В результате меня нагло по эксплуатировали, а потом я заползла на пару к Проходе, где послушала правоведенье, вроде. Все-равно, по времени я уже никуууууда не успевала.
Во-вторых, только сегодня я узнала, что в моей научной работе, которую я хрен знает когда приносила, преподаватель должен роспись поставить... Поэтому я завтра СНОВА еду в СКПБ %) хотя пары у нас там отменили...
В-третьих, у нас теперь в холле на первом этаже ларек с канцтоварами %) Отчего институт стал еще больше похож хз на что... Хотя мы сначала подумали, что там, вместо буфета, плюшками будут торговать... Но увы. Теперь там всякую канцелярию продают.
А еще у нас дети по вечерам в 2х аудиториях на продленку ходят %) Причем, у ПВ по расписанию в 102, к примеру, аудитории пары, а там дети развлекаются. Заходишь так вечером в холл, а по нему малышня носятся, воспитательница приторно им что-то втирает, какие-то люди левые сидят... Треш без содомии!
Вот смотришь на все это и задумываешься, в каком зоопарке/цирке ты учишься!

А еще у меня такое чувство, что у Романыча как-то пропала надобность в моем общении... Ну просто ощущение такое... Что пора человечка в покое оставить

02:01 

Я - дама крайне капризная. А исчо я свой мужиГ!

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Вот смотришь так на определенный контингент людей, и начинаешь задумываться либо о гомосексуализме, либо вообще об уходе в мир философского одиночества XD
Если в кратце, Романыч недавно рассталась со своим МЧ, после чего начался адище... Ухажеры её окружили за один день так, словно чайки жратву учуяли! Сначала мне, как одинокой уже как месяцев 6 девушке, было завидно от такого наплыва внимания... Но потом я бысто очухалась и передумала XD
Соль оказалась в специфичности контингента: все поголовно ругаются матом, некие "реальные пацаны", считающие, что девушка должна терпеть наезды, тотал контроль, и которые обижаются как кисельные барышни...
Не, вот к примеру один из особо одаренных ухажеров... Его уровню развития я готова была апплодировать стоя после того, как узнала, что этот персонаж не знает такую уже избитую фамилию, как Фрейд))) На моей памяти даже строитель мог со мной поговорить о его основных идеях... Зато этот "примат" был крайне упрям, настойчив, обладал крайне конкретным мышлением, и его большое самолюбие было очень трудно не задеть) Правда, после моего разговора с ним, этот тип где-то минут через 5 попрощался со всеми и уехал. Вроде пока я о нем ничего не слышала)

Вообще, я краааайне не понимаю таких девушек, которые могут умиляться и радоваться таким особям оО.
Например, мат: из моих знакомых КРАЙНЕЕ количество таковых ругались при мне матом. Если говорить про Катода, то этот если и выругивался, то потом извинялся. А один раз, когда совсем уж сдерживаться было не возможно а я его прекрасно в тот момент понимала, он попросил меня закрыть уши, и только потом выплеснул весь свой гнев ненормативной лексикой! Я считаю оскорблением в мой адрес, когда при мне особо красноречиво и ярко матерятся. А допустить такое, чтобы любимый человек матерился, разговаривая со мной... Та убила бы на месте!! А некоторые девушки после такого "богатого" разговора еще и улыбаются и продолжают же ж умиляться и сюсюкаться =___=
Я уже молчу про повышенные тона... Когда Роман оставалась у меня, ей позвонил МЧ, спросил где она, и она сказала где, то далее последовала серия ругательств повышенным тоном, после которых я готова была выйти на этого человека с дробовиком и солью!! Ну как так можно?!!! Мало того, что орать матом на любимого человека, так еще и совершенно необоснованно! А еще меня крайне умиляет, когда девушка констатирует, что едет к подруге, и в ответ слышит: зачем это? Нет, блин, она к подруге едет ядерную бомбу самопалом делать!!! Или, того хуже, на какую-нибудь оргию с небритыми мужиками! Ну в самом деле - зачем еще девушка может поехать к подруге в гости??!!!!
А еще меня бесит вся эта тотальная слежка и фраза: ну ты же девушка, пойди ему на уступки. А с фига лысого? Что, если я девушка, так это все? У меня и своих требований нет?
А если ты не звонишь или пишешь МЧ в течении дня, без причины и повода, то ты все - не любишь! Ты обязанна звонить, писать, приезжать в гости, терпеть приезды в час ночи и просто обязанна принять же ж гостя, даже если спишь! А иначе ж обиды, разборки!

А еще меня всегда крайне бесила ревность. Вот вообще не понимаю этого аспекта отношений... Это извечное терзание себя и своего спутника... Эти скандалы, интриги, расследования...
Я всегда считала, что отношения - это обоюдно. И если ты любишь - значит ты доверяешь своему спутнику. Отношения - это ответственность. За себя, за свои поступки, мысли, желания перед любимым человеком. И это должно быть обоюдное осознование данной ответственности. В конце концов, мы ж взрослые люди! А если другая появится - так это уже не изменить. И разве эта вероятность стоит того, чтобы отношения превращались в некий договор недоверяющих друг другу созданий, готовых по малейшей возможности нарушения одного из условий перегрызть второму глотку? Лично мне всегда нужна свобода общения, перемещения и решений.
- Человек не может быть собственностью. Он никому не принадлежит. Мы все свободны, поэтому любая ревность - это лишь акт эгоистичности.
Это не дословно, но похожую мысль сказал Роману ЛП, после чего я еще больше стала уважать этого человека.

Честно говоря, вот смотрю я на все это и задумываюсь о том, что я ж крайне капризная особа, на самом-то деле) и все меня не устраивает, и ничем это мне не угодишь)
Но я считаю, что отношения должны приносить радость. А как я могу получить радость, если на меня будут кричать матом, ограничивать мой выбор того, с кем мне общаться, куда ходить и что делать?
Катод мне давал свободу, за что я ему очень благодарна. С ним у меня действительно были прекрасные отношения...
Поэтому всему возникает страх одиночества... Я боюсь не найти такого человека, с которым у меня было бы все то, что было с Катодом... Всей этой свободы, мягкости, счастья, эйфории, интересности...

А исчо, я эдакий "свой мужиГ";)) Потому что, например, познакомившись с парнем одной моей знакомой, под конец общения он по-мужицки так закинул руку на мое плечо и сказал "братан!!" И это не единственный случай. Действительно, очень многие люди противоположного пола видят во мне именно хорошего друга, "своего мужика". Оттого и выходит, что знакомясь со мной, они в последствии находят себе девушек и встречаются долго и счастливо))) Я за них рада)))
Если говорить все про те же выходные, то под вечер субботы, мы с отцом Романыча уже даже пивка с сушеной рыбой хлебнули, хотя я пиво
не пью XD Но мой внешний вид (полосатая майка, джинсы и лохматые
короткие волосы), плюс разговоры о недавних проводах, вся эта
Санта-Барбара, после которой я уже ничему не удивлялась, сделали свое
дело =)
- я вот хочу с Аней выпить, - заходит к нам в комнату настин отец, - может она мне понравилась! Можно я её дочкой называть буду?
Я
себя в этот момент почувствовала ВДВшником XD жаль Настя не сфоткала
этот образ с кружкой пива в одной руке, рыбой - в другой, и разговорами с
ее папой о службе, о тайге, о киш-мише и способах выживания в лесу XD
- вот мне это все отец рассказывал... а мне это кому рассказывать? этому психологу? (показывая на Настю)
Я уж не стала напоминать о том, что я тоже вроде как на психолога учусь XD

Вот и получается, что у меня просто фэн-шуй какой-то хреновый... Я вечный "хороший друг" и "свой мужиГ";)))

23:40 

Миу

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Самсонов сегодня сказал, что на следующей неделе у нас зачет. Забрал М.Мид, предварительно пролистав и просмотрев, все ли с ней в порядке... Не доверяет...
Честно говоря, мне как-то грустно.
Грустно от того, что на следующей неделе мы с ним видимся в последний раз за ближайшие годы, если не вообще.
Грустно от того, что наше с ним взаимодействие перешло в какое-то непонятное и не совсем приятное состояние...
Грустно от того, что за все это время все мои мысли, мечты и желания так и остались плодом моего воображения...
А все эти образы, как на зло, нисколько не помутнели, не побледнели и не стали менее конкретными... Вот впервые такое, чтобы мои желания были НАСТОЛЬКО конкретны...

Я осознаю, что след. вторник будет последним днем, когда я еще смогу что-то сделать. Но как-то страшно что-то делать... Я много думала, но каждый раз сталкиваюсь с мыслью о том, что как бэ, он взрослее меня лет на -цать, что он препод и что у нас сейчас не самое лучшее общение... А если ничего не сделаю, сто процентов, буду об этом потом жалеть.

А мы уже почти не смотрим друг на друга. И молодец теперь Дарья. И шутки шутить он теперь от меня в сторону поворачивается... Отчего - не пойму. А после его прошлонедельного заявления я вообще до сих пор в растерянности. А сегодня он еще так посмотрел на меня, когда я после пары нашла его аттестацию заполнить... Словно вечность бы не видел...

Обидно понимать, что ничего так и не получилось, что пора глядеть правде в глаза и отмахнуться от всей этой теплой идилии, и обидно осознавать, что человек будет рад с тобой не видеться и даже не загрустит на долю секунды после зачета, когда я с подарком подойду. А я подойду. Я уже составила список тех, кому подарки делать. И менять его не хочу...

А так было классно в прошлом году. Когда он так мило и тепло улыбался подарку и по-детски охваченный любопытством спрашивал меня, что кроется в коробке. Эти прекрасные большие голубые глаза горели! А сейчас...
Сейчас это просто прекрасные большие голубые глаза... Но чувствую я в них лишь пустоту...



01:22 

Самый сладкий сон за эти месяцы

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Я вижу в окне, как вдали горит какая-то мельница. Подхожу ближе к окну, слежу за присходящим. Огня как-то мало, но дыма и разрухи - много.
Стою с кем-то. Вдруг откуда-то берется ОВ, подходит к нам, встает рядом, чтобы посмотреть. Он облакачивается на подоконник и мои губы периодически соприкасаются с его руками оО из-за этого мне становится как-то крайне неловко. А потом мы идем с ним в обнимку вроде как на пару, когда я внезапно возвращаюсь за своим кулоном, попадаю к каким-то стелажам с украшениями посреди какой-то местности, выбираю какой-то уже не помню какой, после чего возвращаюсь к ОВ, и он говорит, что рад, что я выбрала именно этот кулон оО.
А потом, все также в обнимку, мы приходим с ним в какой-то мебельный магазин, смотрим диван, плавно оказываемся у детской кроватки оО, а потом ложимся на две детские кроватки узенькие, расуждая о том, что из них можно вполне взрослые сделать...

Абсурд, треш... Но как-то так приятно... Я, ОВ, мы вместе, все круто... Так тепло... Что жаль было просыпаться...
С нынешними напрягами с ОВ, этот сон такой сладкий... Так хочется наконец-таки хотя бы вновь столкнуться с тем теплом и уютом, исходящим от него, который я когда-то приметила и оценила.
А вообще, страшно и обидно от того, что сейчас я только в ОВ вижу какого-то партнера на ближайшее время... Я никогда так четко не видела, чего хочу. А тут я четко вижу, чего хочу, от кого хочу, где хочу жить, как хочу жить... Это странно...

00:25 

Разрыв шаблона

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Я не знаю, что творится с ОВ! У меня какое-то ощущение подвоха... То ли у него настроение что-ли уже которую неделю не самое хорошее, то ли он как-то радикально изменился...
К примеру, я бы никогда не подумала, что Самсонов может при всей группе так меня подстебать!
- Почему, к примеру, не вырезуют рыжих? (говоря про геноцид иди что-то в роде того)
- А чем Вам рыжие не нравятся?! Я, например, в прошлом году рыжей была!

(ОВ отмахнулся и продолжил)
- Вот, как бы, и за такое могут вырезать
- Я смотрю, Вам просто кого-то вырезать хочется,- с наигранным подозрением говорю я
- А я смотрю, что у Вас особые наклонности в плане желания того, чтобы Вас "наказали" (не помню точно, как он там сказал, но намек был на сексуальные наклонности садо-мазохизма)

Я, блин, даже ответить ничего не смогла! Сидела в полнейшем очешуении!
Раньше ОВ мог мне только сказать что-то типа "Скромность украшает девушку". А тут, блин, прям вот так с размаху!!! Может мне надо было спросить "А Вы предлагаете?" и тем самым выиграть весь этот стеб, но это было бы слишном неуместно... Хотя бы потому, что присутствовала почти вся наша группа. Но я, блин, в шоке...
Не, ладно, если бы это ПВ сказал. К его выходкам я уже привыкла. Он даже жаловаться начал XD
- Анна, Вы мне подскажите хоть, что я должен сделать, чтобы Вас хоть как-то смутить! А то мне неинтересно уже!
Но ОВ...

Вообще, Роман говорит, мол не парься и харе вспоминать... А меня вот почему-то как-то задело... Даже не могу понять почему...
Какой-то Самсонов все-таки странный в последнее время... Какой-то взъерошенный, немного нервный... Не всегда, но частенько бывает...
И мне постоянно достается какая-то подколка в мой адрес по поводу моей испорченности... Хотя я себя стараюсь вести с ОВ нормально. Не как с ПВ...
А еще мне обидно, что мое место в плане преподавательской "звездочки" заняла Даша. Это не со всеми преподавателями, а только с теми, которые мне нравятся. Просто немного неприятно, что теперь если надо что-то трудное - то сразу Даша, если кто молодец - сразу Даша... Я в свое оправдание могу сказать, что особо не вижу разницы в том, как я готовилась раньше и сейчас...
Никак не могу привыкнуть к тому, что Бакалдин больше с нами не работает =(((((
Как-то все идет... Мне немного некомфортно... и неуютно... а может быть и страшно... Не панически. А страшно от того, что как-то многое, что хотелось бы, не реализовывается... А может даже замещается чем-то нехорошим...
Единственное что, ПВ меня порадовал, сказав, что ЛП поинтересовался у него, что же это за девочка сидела рядом с ЭМ и потом так внезапно и приятно поздравила его с ДР=) Как-то даже тепло стало на душе... Видать действительно приятно человеку сделала.

21:28 

День ангела

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Я очень люблю дарить подарки спонтанно, внезапно, когда под рукой толком ничего нет, кроме каких-то своих вещей. Я так, помню, однажды обменялась какими-то личными вещами с девочкой, которая приезжала на гидр из Кипра к бабушке. Еще я так подарила свое прозрачное колечно hello kitty, которое мне очень нравилось. Ну или когда тебя внезапно посещает крайне навязчивая идея сделать какому-то человеку определенный подарок.
Мне кажется, такие вот "озарения" наиболее искренни и в них больше души.
Сегодня я абсолютно случайно узнала, что у ЛП сегодня ДР. ЛП - это ответственный за к ультурные мероприятия у нас в институте. Хороший дядька: приветливый, веселый, приятный, с ПВ хорошо общается. Он организовывает коллективные походы в горы в нашем институте, отчего их с ПВ можно часто увидеть в комуфляже на фоточках :3
Зашла в деканат за ведомостью, а там как раз его и поздравляли. Мне было неловко влезать во все это, поэтому я тихо промолчала. В конце концов, я с этим человеком контактировала, пожалуй, 2 раза: на каком-то празднике, когда мы вместе участвовали в конкурсе, и когда он меня тащил в мед пункт после моего приступа на инглише, когда
Павла Викторовича не было в институте.
Но самое забавное, что прознав о таком событии, мне жууууутко захотелось его поздравить! Причем, до этого, я этого раза 3 пересекалась с этим человеком сегодня в холле!
Нашла у себя в книжке сложенный листочек в клетку с нарисованным орнаментом я тренировалась на нем узор для мехди рисовать, разукрасила на нем цветы красной ручкой как на зло цветную мою ручку дома забыла!, написала внутри поздравления и пожелания. Купила в буфете шоколадку и давай караулить XD Причем, о том, что б не поздравить, и речи идти не могло! Это было словно навязчивой мыслью %)
И вот, наконец выловив, я подошла, подарила самопальный презент, и столкнулась просто с ярчайшей реакцией!
- У Вас же сегодня день рождения?
- а кто Вам сказал?
- ну у Вас же сегодня день рождения?
- ну да
- я Вас хочу поздравить и подарить Вам вот это
- Спасибо огромное!

Мало того, что человек был очень тронут такой внезапностью, так он меня поблагодарил, обнял, поцеловал, а потом, проходя мимо второй раз, подошел еще раз, и, показывая мне все тот-же, уже слегка помятый, листок с орнаментом, сказал, что это самое дорогое, и поцеловал в щеку исчо раз ^___^ Я уже была красная как помидорка и мне было не совсем понятно, кому из нас было от всего этого радостней и приятней XD
Я была очень рада, что человек так отреагировал, и, сделав подарок, почувствовала какое-то облегчение и чувство выполненного долга)))
Так что зацеловали мня сегооооодня ^__^
Ага, а потом ПВ начеркал у меня что-то на спине, пока мы сидели в холле. А потом, когда все зашли в аудиторию, включая меня, он взял, и прошел пальцем по моей спине, стирая чернила. Но заочники ахренели конечно XD Так что я так и не узнала, что он мне там накалякал)))
Вообще, сейчас у меня все меньше и меньше возможности пообщаться с ПВ =( ОПП закончилось, чтобы к первой паре с ПВ кататься, религиоведенье тоже заканчивается... Грустно немного. Не хочется как-то с этим человеком расставаться :3
Вообще, ПВ мне, похоже, в феи заделался XD где-то в ноябре, он мне заявил:
- Анна, я вас попрошу ровно 2 месяца не отказываться от любого предложения куда-нибудь пойти.
- А что такое??? о_О И почему именно 2?
- Не знаю... Просто спонтанное решение... А я привык ему доверять

И буквально на днях, мне 2 человека предложили в один день, в одно и то же время, пойти на разные мероприятия:
Андрей звал на концерт
Арина звала на награждение в финале фотоконкурса Дмитрия Морозова, в котором она участвует...
Сначала я решила ехать к Андрею, но в самый последний момент передумала и поехала к Арине... И она выйграла!!! Заняла первое место в номинации "Женская красота". Девочка просто была в шоке: она и не думала, что займет ПЕРВОЕ место! А меня не покидает ощущение, что я не зря к ней приехала...
- Я все жду, когда ты окажешься на каком-нибудь многолюдном мероприятии, где ты встретишь приятного тебе человека, - заявил мне ПВ, вспоминая это обещание...
Вот такая у меня теперь фея XD

00:39 

Как будем стричься?

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

У меня есть любимый парикмахер :3 я только к нему ходила, хожу, и буду ходить, пока он будет работать :3
Все-таки, в процессе стрижки есть что-то мистическое XD Когда от тебя отделяют месяцами нарощенное, становится как-то легче))) Та и состояние у моих волос было уже плачевное...
Хотела подстричься под мальчика. Но все боялась - получится ли. Та и я не могла себе представить, какими должны быть в длину волосы %) Странно, конечно, но не могла... Поэтому когда С. показал мне длину, которую он мне может сделать, я почему-то испугалась и сказала сделать чуть-чуть подлиннее... В итоге вышло совсем не то, что я планировала, но тем не менее, мне нравится) Просто на мальчика я не похожа =( И на Патрика тоже =(
- Ну что, как будем стричься?
- Под мальчика
- Под какого мальчика?
- Под лохматого =3

Вообще, С. крайне забавный человечек)))) При первой нашей встрече этот дядечка напомнил мне Алана Рикмана: что-то схожее было в лице, а может и в манерах...
Теперь он почти полностью седой, хоть и не слишком стар, носит почти круглые очки :3 Это так зубовно смотрится)))
Я очень люблю наблюдать за тем, как он работает)) Сначала он всегда долго рассматривает волосы, копашится в них, примеривается. Скурпулезно подравнивает, выстригает...
У него часто такой взгляд в процессе работы, словно ему все это не нравится XD Это забавно))) А еще в нем есть хорошая доля здорового цинизма - и это прекрасно))) Как он сегодня передачи и рекламы комментировал... Ну просто мой человек :3
- Какие же мы злые :3 - произнес С после комментирования передачи про Надежду Бабкину, которая в это время шла по телеку. Прекрасный чистый цинизм ^^
Сегодня стрижка заняла 1.5 часа, но ощущение этого не было вообще) Я получила море удовольствия: от наблюдения, от этого человека, от комменарий, от его работы))) Все-таки, приятно, когда тебе голову моют, когда в волосах копашатся))) Я прям в экстазе XD
Но под мальчика я, думаю, еще все-таки подстригусь :3 и пойду, естественно, к С.)))

А еще я узнала, что Бакалдин увольняется из института =(((( Блин, вот хорошие преподаватели уходят... Без них будет пусто... крайне пусто...
Надо хоть фото-на-память что-ли попросить сделать( а то вообще уныло

01:38 

Против белости и пушистости)

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60


Если бы меня отправили на конкурс переглядок, я бы себе в напарники взяла бы только Самсонова!)))
В плане переглядываний это самый уникальный человек :3 Про его большие голубые и крайне выразительные глаза я уже много говорила, но сама не перестаю удивляться)))

Я люблю такие дни, когда ОВ в игривом настроении. Когда ты встречаешь его взгляд и он посылает тебе эмоцию. Когда он шутит, когда прикалывается. Когда с ним можно поговорить. Я очень люблю такие дни, так как после таких вот игр становится теплее на душе.
Сегодня мы с ОВ решили отбросить свои белые и пушистые сущности и поиграть в злого преподавателя и вредного студента :3 Естественно, на самом деле, все это было крайне спонтанно и совершенно незапланированно)
Все началось с того, как на кафедре столкнулись ПВ, ОВ, я и Элла. Мы дружно подстебали ПВ, я наумилялась на ОВ, который как всегда стоял возле двери со своей кружечкой, готовый вынырнуть из комнаты в любой момент :3
Вообще, он крайне умилительный своим этим чаевничеством) Я его с кружкой вижу чаще, чем без))) Это вечная картина: Самсонов таинственный и молчаливый, и темно-синяя кружка с белой тонкой надписью, в которой налит чай))) А еще ОВ всегда предпочитает стоять возле выхода)) И он вечно что-то бормочит про куллер ^___^ Я так ни разу и не поняла, что ОВ про него говорит, но это так няшно XD
В общем, на паре Самсонов решил провести с нами методику одну. Я чуть не слегла в припадке умиления, когда Самсонов вдруг неожиданно начал нам глазки сторить XD Точнее он просто немного хитро улыбнулся, отчего его большие голубые глаза обрамляли солнечные морщинки... На всем лице я видела лишь глаза XD И именно в них я увидела улыбку, игривость, хитрость... Это же так прекрасно, когда в одних только глазах можно столько всего увидеть!!!
Меня эта методика крайне раздражала и я отнюдь этого не скрывала >=) А ОВ прям светился: ходил довольный, тихо напевал "свою любимую песню", шутил, прикалывался... В итоге, под конец пары я уже в наглую смотрела на него хитро-возмущенно-обиженно-злобным взглядом и ругалась по поводу самой методики XD А он ликующе подхватывал мое это настроение, торжественно говоря, что он злой, немного издеваясь XD
- Все-равно: в инструкции говорилось, что нужно выполнить математическое дейсвтие!!!
- Не вредничайте =)
- Ань, ну перестань (Даша)
- А че перестань?! Не все же время мне быть доброй и пушистой >=)
- Ах так!) Ну раз вы не хотите все время быть доброй и пушистой, тогда получайте! >=)
(далее шло прочтение результата методики с таким взглядом, интонацией и манерой, словно ОВ меня оскорбляет XD)

Не, это было классно))) Так обидно, что я не могу с ним вот так играться вне института...

А ведь я уже вижу, как мы с Самсоновым сидим на диване, рядом - синяя кружка с тонкой белой надписью и чаем, и бурно дискутируем на какую-нибудь тему. Также хитро, игриво, эмоционально... Я как всегда рычу, возмущаясь, жестикулирую, а ОВ смотрит на меня, улыбается...
И я вижу эти большие голубые глаза, обрамленные солнечными морщинами. И в этих глазах можно столько всего прочитать...

Я люблю, когда в глазах можно что-то прочесть... Раньше я видела столько всего в катодных глазах... Столько разного, столько интересного... Но моего... Именно моего...
А в последний раз, когда я в них смотрела, я видела пустоту... ничего. Просто глаза. И ни капли чувств, эмоций, тепла...

22:30 

Извини...

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Я наконец дошла до врача. Что сказал врач:
-снова пить 1.5 месяца л-тероксин
-сдать кровь
-сделать кардиограмму и УЗИ
Я решила неделю не ходить в институт, чтобы успеть все сделать. Правда, кроме крови я больше ничего и не сделала.
В понедельник позвонил Самсонов. Сказал, что заболел, мол во всем виновато отсутствие отопления в институте и этот митинг дурацкий.
-Ну вы сообщите своей группе, что моих пар не будет?
-Хорошо, конечно передам
-А вы можете еще второму курсу передать? А то у меня номера никого из них нет
-Эм... ну хорошо, я постараюсь
-Точно передадите?
-Передам! Ну, по крайней мере, по максимуму постараюсь
-Спасибо

Я Самсонову уже как личный секретарь X)

Общение с ПВ сошло к минимуму. Не знаю почему. Так вот получилось. Возможно, у него сейчас и без меня хлопот хватает. Если так - то удачи ему во всем.
Не, мы с ним виделись во вторник и в среду, поболтали даже... Но мне почему-то не постоянно не хватает общения с ним. Странно даже как-то...
Первые дни недели у меня было такое странное чувство... В институте меня не было всего-то пару дней, а ощущение,
что меня там нет месяц. Я пришла туда во-вторник вечером, когда практически уже
никого не было, опаздывая на религиоведенье. Осторожно зашла в аудиторию, словно боясь
помешать, села с краю, и начала слушать. И было это так свежо, так
уютно! Я словно только в этот момент проснулась... Как странно. Прохода меня радовал как никогда. В нем было что-то новое: во внешности, во взгляде. Я с упоением слушала его лецкию, и смотрела на него и окружающих, словно
вижу в первый раз.
Такое чувство у меня было лишь один раз: когда,
спустя месяц лежания в больнице с сотрясением, я прибежала в школу,
сразу, чуть ли не в тот же день, хотя мне надо было еще неделю лежать
дома. И я пришла на математику, когда меня никто не ждал, села на первую
парту, и слушала. Без тетради, без всего. Просто сидела и слушала. И
чувствовала, как проснулась, как вернулась.

Я наконец-таки скачала новый альбом Patricka Wolfa "Lupercalia", и вновь подсела на его восхитительную музыку. Она просто заряжает, возрождает, обволакивает и греет. Сразу захотелось нового года, цветных шариков-фонариков... Он снова меня вдохновляет... Мой прекрасный рыжий муз.
А еще, я как-то удачно поставила фото на аватарку, и все мои знакомые подумали, что это я XD в итоге мы с Катодом пришлы к выводу, что я должна прислать Патрику свое фото и сказать, что я его отлученная сестра :3

Да, да... Я недавно разговаривала с Катодом... Точнее списалась...
У Алисы Витальевны случился инсульт, и я просто волновалась о её самочувствии. Но, к сожалению, позвонить я ей вспоминала только либо рано утром, либо поздно вечером... Поэтому я в какой-то момент все же решилась написать
- Как у Алисы Витальевны самочувствие?
- Было нехорошо, но сейчас идет на поправку. Кто бы это мог быть?
- Слава богу! Пусть поправляется! Это Аня
- Это твой новый номер теперь?
- Ну пока да. У билайна просто крыша поехала
- Понятно тогда... А я тоже думал, что Патрик Вулф на фотке - это ты =)
- М... Может мне начать пробовать на этом зарабатывать Х3
- Сфоткайся так же и пришли Патрику фото, мол ты его разлученая сестра =)
- Я уже задумывалась об этом >=)
- Что новенького-то в жизни, интересного?
- Та ниче: лечемся, учимся, преподаватели отказываются без отопления работать Х) Самсонов вообще, после того, как его на митинг сослали, на больничный ушел XD А у кошки крыша поехала XD
- Самсонова недавно видел - он забавен с бородкой) а так - выздоравливай, и коше голову на место ставь, так лучше ;)
- Спасибо, бу стараться. Сам-то как поживаешь?
- Я - норм, работаю сейчас. А так - сны про зомби и 4й день глаз дергаеца) и соскучилсо, но думал ты - дутень)
- Что с глазом оО
- С глазом тик) Ладна, Катод, у меня 8р на счете, так что скоро исчезну( Йа рад, что ты объявилась ^.^
- Окаюшки, всего хорошего =)
- Пасиба =) а ты - не хмугрся там главное ;)
Мне до сих пор крайне смешно с того, что он "соскучилсо"!! Я совершенно не верю этим словам... Даже в какой-то момент хотелось сказать ему, типа "ха, и еще раз хи!", но я решила вообще не делать на этом акцент. Хотя я до сих пор думаю об этих словах... А еще, удивило, что у нас даже какой-то разговор получился. В послений раз он мог выдавить лишь короткие, констатирующие факты, фразы, и все... Было сухо, пусто, неприятно. Словно на отвязаться. А тут вопросы, рассказы... Мы больше написали друг другу, чем здесь, но я просто не стала писать все. Это не нужно... Общая картина видна и хорошо... Зато мне тогда стало чуточку легче на душе... Я так давно хотела ему что-нибудь сказать... Хоть что-нибудь... Честно говоря, в последнее время я по нему скучала...

Но буквально через день все это разрушилось... Мы с бабулей поехали в Мегу. Все было хорошо: настроение, самочувствие... Мы хорошо погуляли, поели вкусностей... Но потом, в супермаркете, я внезапно пересеклась с Катодом... Сначала я увидела Ларису, а потом Катод, увидев меня, удивился и хотел было поздороваться, но что-то внутренее и бессознательное опустило мои глаза и я отвернулась... Мне до сих пор стыдно за это... Не знаю почему, но мне кажется, что это было не совсем правильно...
Но затем, буквально через минуту, я почувствовала, как все плывет, и стала падать. Бабушка резко схватила меня... Я еле стояла на ногах... Поскольку ба не хотела меня оставлять, я ушла из супермаркета, шатаясь, с трудом осознавая, где я и что со мной... На выходе из Ашана меня подхватила какая-то девушка, посадила на скамейку... Потом пришли охраники... К тому моменту у меня уже болело сердце, я не чувствовала ног, мои руки ослабли, онемело лицо и голова была тяжелющей... Все кружилось... Все плыло... Потом я увидела, как в мою сторону идут Катод с Ларисой... Но он прошел мимо... А затем я стала падать, на скамью, окончательно теряя силы, и меня отвезли в кресле-каталке в мед.пункт...
Что сделала секундная встреча с этим человеком с моим телом... Со мной... С моей душой... Мне хотелось плакать... Я была потерянна, разбита, слаба... За секунду...
Я потом долго не могла придти в себя... Плакать хотелось вплоть до приезда домой... А осадок на душе остался и по сей день...
Я не знаю, что со мной... Какого черта вообще происходит!

Сегодня я опять дома.
Собираясь в институт я чувствовала, что мои ноги еле передвигаются,
словно в них залили свинца по самые тазовые кости. А уже возле самого
порога я плюхнулась без сил на коробку возле входа, маман посмотрела на
меня, сказала, что я совсем бледная, и оставила дома.
Кошку убила бы!
Я еле забралась обратно в кровать и ноги с трудом двигала, а эта
зараза, как мама ушла, начала орать. Я два раза с трудом спускалась по
лестнице, чуть не падая, ползла к ней, а она от меня деру давала! Потом я
закрыла комнату, но её все-равно было слышно. И еще раза 3 я
просыпалась от её ора, лежала и терпела. Потому что встать уже не было
сил.
Окончательно проснулась я в 16.30.

Меня все еще мучает желание извиниться перед Катодом...




01:05 

Мысли о раковинке, в которой можно спрятаться

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

С последней моей записи, вроде как, неделя прошла.
Я никогда себя не понимала. Ну правда: я смотрю на все то, что делаю, как выгляжу... со стороны... и совершенно себя не понимаю.
На Хэллоуин мы с моей новой институтской знакомой решили выбраться-таки в свет, если можно так сказать =3 а точнее, в какой-нибудь клуб, или бар... Мы девушки свободно-одинокие, хотя я не ставила для себя цель с кем-то знакомиться. Точнее, я просто хотела потанцевать, выпить, отдохнуть. Ну и, естественно подурачиться, выйдя на улицу в наряде а-ля 19 век и белых ушах. Но, как ни странно, мое внимание в середине вечера-ночи, привлек юноша среднего росту, в джинсах, белой рубашке с поднятым воротом и черным галстуком, забавным ежиком на голове... и стимпанковской окулярной многостекольной линзой...
Сначала, честно говоря, мое внимание привлекла исключительно линза... Хотя я для себя приметила то, что парень не особо заинтересован в танцульках и трениях. И что-то меня передернуло, и я подошла к нему посмотреть линзу...
- Можно посмотреть?
- Конечно
- А где вы такое нашли?
- Сам сделал
- ТА ЛАДНО!! САМ???
- Ну да (дальше он сказал пару слов что-то из разряда "там же только стекла привинтить", но из-за музыки я плохо расслышала =((()
- Блин... А меня только на эти часы хватило
(Он протягивает мне руку с часами, которые тоже сделал сам)
- Ух ты!! Круууууууууто.... Ну успехов вам в этом деянии
(жму руку). Потому что это дейсвтительно стоюще...
И на этой ноте я разворачиваюсь и иду обратно танцевать...
ЧТО СО МНОЙ БЫЛО?????!!!! Что это?! Черт подери... Я же, ахренеть моя черешня, подошла и заговорила! И тут такой финт ушами...
Скажете, что ничего и не было. Но тут я, в свое оправдание, могу сказать, что по его поведению, взгляду, рукопожатию, реакции на мои вопросы и касания его руки, он был вполне открыт для общения. Та и вообще, сама атмосфера между нами была достаточно простая. Сто пудов, сев я рядом и став дальше распрашивать и рассказывать, точно бы получила бы ответную реакцию... Я еще потом частенько смотрела в его сторону, все пытаясь решиться к нему снова подойти... Но тут уже включилась присущая мне нерешительность... А когда я уже почувствовала, что решилась - он ушел. И мне стало крайне обидно...
А потом Женя нашла для меня его фотки с этой вечеринки. Теперь она хочет его найти XD Я попробовала - но внезапно все мои пути были перерезанны случайностями...
Мде... Я даже в этот раз не только мальчика классного упустила, но и шанс научиться делать стимпанковские вещи...
А мальчик дейсвтительно классный. Не возвращаясь к его умелости, специфическом занятии делать что-то крутое своими руками так еще и в таком стиле, приветливости, скажу, что у него интересная внешность. парочка моих любимых солнечных морщинок (формирующихся), очаровательных складок рядом с краямы губ в улыбке, короткие торчащие волосы (хотя я обычно короткие стрижки не люблю). А на фотках у него еще взгляд такой, что я не могу спокойно их смотреть XD

C ПВ я стала как-то меньше общаться... Не по причине, которую я затрагивала ранее... А точнее того, что наше общение стало слишком близким. Просто обстоятельсва так складываются. Но я, все-таки вижу, что не могу НЕ общаться с ним. Вот предрасположенна я к этому человеку и все. А он открыт мне... И я это ценю...
- ну вот, у нас еще целых 25 минут (едем в машине в институт*). Вот чем можно заняться в эти 25 минут?
- не знаю как Вы, но я буду спать
- а я вот хочу яичницу сделать... М... Да...
- ну вот вы делайте яичницу, а я буду спать
- тебе не кажется, что наш разговор уже несет некий семейный характер?...
- а что тут такого? Вам хочется готовить - так готовьте. А вот я очень хочу спать.
- Анна, Вы понимаете, что для такого разговора нам, как минимум, нужно вместе проснуться?!
- нет, не понимаю. глупости


Сегодня нас пихнули на митинг в честь народного единства, и, в коем-то веке, задействовали в этом Самсонова. Хотя он никогда не участвует в деятельности института. И молодец. А тут, как бэ, других вариантов не было. Пришел он такой, опоздал как всегда, внезапно так, откуда. Я к нему здороваться рванула, и тут меня 2 курс придерживает
- Не пускать её к нему!
В итоге он увидел меня в проходе, поздоровался кивком, а я ему слегка ручкой помахала. Потом я, таки выбралась.
- Ну что, Анна?
- Что? Я замерзла! Точнее мой нос
- Замерзли... Ну понятное дело
- А вас сюда насильно запихнули?
- А вы здесь по своей воле?
- Ну, как бэ... частично наверно
- Ну да, здесь все добровольно
- Ну а я о чем!)

Странно получилось, что я как-то с трудом пыталась развязать разговор... Неуклюже даже как-то =( Обидно, ведь такой момент хороший, чтобы поговорить... А тут вот так... Мы, конечно, поговорили. Шли, разговаривали, ускорялись вперед, а потом останавливались вдвоем, и ждали ширенгу нашу. А потом, когда дошли до пункта назначения, он с нами немножко еще постоял, потом, по-шпиенски, помахал ладошкой, и стремительно ушел. Вот как-то незавершился мой гештальт =( Совсем!

А вообще... В последнее время я чувствую какую-то стыдливость за свои поступки, мысли... Я не могу рассказать людям о своих переживаниях... А они все копятся и копятся...
Сейчас я все чаще думаю о том, что хочу все-таки разучиться чувствовать... И хоть мне сейчас очень хочется тепла, какого-то уюта, некая холодность, безчувственность и пофигизм были бы более практичными.

12:50 

Тунель, тишина, прощай

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Самый отвратительный способ проснуться - проснуться самой, но от какого-нибудь до жути неприятного и специфического сна. И это вовсе не ужастики - ужастики безобидны, а вообще, даже полезны для человека. Эти сны как-то реалистично-мистичны, специфичны, затрагивающие волнующие моменты твоей жизни. Они будят тебя так, что весь день после них ты ходишь неживой. Как зомби. Потому что они откладывают какой-то отпечаток своим пророческим духом. Это мерзко.

Снилось много всего... Даже снилось, как Ларочка катодная решила вернуться в его дом после работы, когда я там сидела с какой-то девочкой. Я быстренько собралась, и почти за долю минуты успела выйти, чтобы она меня не заметила. Только это был даже не катодный дом, а какая-то квартира... На предпоследнем этаже.
Потом мне приснилось, как все та же Лара позвонила мне, чтобы узнать, как у меня дела, поговорить со мной. Я в полном очешуении разговариваю с ней, пока нас не разъединяют... Потом я еще долго думала, а не позвонить ли ей...

Но самое убийственное, после чего я, собственно, проснулась в таком состоянии, было другое. В каком-то парке, по ощущению, московском, ясной солнечной весной, а пожет и началом лета, сидели я, маман, и бабулечка. В итоге, пока мы разговаривали, я увидела Катода: он, как всегда, стремительно шел в каком-то черном костюме, с дипломатом, без очков, с волосами почти до плеч и зачесанных назад; а на лице красовалась маленькая "козья" бородка под нижней губой. Он прошел куда-то мимо нас, не заметив, и не обратив внимания. Но вдруг, он возвращается в нашу сторону, снимая пиждак, под которым красовалась белая рубашка с каким-то серым галстуком. Как только он подошел, я резко сжалась, скрестила на груди руки, и устремила свой взгляд вниз. А он поздоровался с моей мамой, поздоровался со мной, и ушел... Так же стремительно.
И тут я сижу, полная желания побежать за ним. И тут мама говорит, мол беги, и я бегу. Бегу куда-то вперед, и оказываюсь в каком-то казенном корридоре, почти абсолютно пустом, с бело-зелеными стенами. А на другом корридора, спиной ко мне, идет Катод. Я бегу, бросая взгляд на маленькое окошко в стене с решеткой в виде полусолнца. Там написанно: "департамент... по разводным делам". Я немного удивляюсь, думая о том, что Катод разводится с Ларой. Потом подбегаю к нему, он поворачивается и смотрит на меня. Я медленно и тихо подхожу и крепко обнимаю его, легонько прижимаясь к катодной груди. Он обнимает меня в ответ.
- Уходи, Катод. Без тебя я плохой, серьезный, собранный. С тобой я добрый, милый, ласкающий котят и умиляющийся. Мне этого не надо. Уходи...
И я ухожу. Медленно, опустошенно, я иду по этому полутемному корридору, со слабым освещением. Выхожу в парк, возвращаюсь к маме и бабушке, сажусь на лавочку, и просыпаюсь...

Когда я проснулась, мое тело словно стало наливаться свинцом. Оно постепенно тяжелело к спине, на которой я лежала, словно этот булькающий свенец оседал. Тело готово было провалиться сквозь кровать, и падать все ниже-ниже-ниже, к земле...
Я не плакала. Мне не было БОЛЬНО, как было раньше. Но я была как-то шокированна... Две скудных дорожки сллезинок скатились с лица, после чего я начала двигаться, встала, спустилась с кровати, и начала новый день...

А еще меня крайне бесит бабушкин измеритель давления. Я в последнее время раза с 7 тока могу давление свое узнать. А сегодня так и не узнала. Ибо он даже пульс мой прощупать не может. Хотя, когда у меня в машине ПВ случился приступ, он попытался прощупать пульс на шее и руке, но так и не смог этого сделать.

Кстати говоря, ПВ мне сегодня тоже снился. Странный тоже сон был. Крайне...
Мне приснилось, как сидим я, ПВ, и кто-то из студентов рядом с нами. Типа перемены какой-то. И тут, мы с ним сидим, держа руки свои сцепленными, как вдруг, наши "замки" соприкоснулись, немного сползая с колен, и мы начали хвататься за мезинцы друг друга, а потом просто взяли друг друга за руки. Было очень тепло, но я никак не могла понять, почему ПВ совсем не думает о том, что рядом с нами есть еще студенты... Вот так мы и сидели. А потом ПВ подозвал меня, когда стоял рядом с ЛП - своим сотрудником в нашем институте, и спросил:
- Ну как тебе, такое подойдет?
В это время, ЛП показывал мне какой-то крайне непонятный гаджет, похожий на какой-то складной планшетник будущего. Весчь была крайне странной, классной, и необычной. Я смотрела, удивлялась, как вдруг ЛП произнес:
- Ну что, пойдет тебе такой папин подарок?
ПАПИН????!!!!! Какого лешего ПВ выступает в роли моего отца????!!!!! Что с моей головой творится?????
Сон крутой, но он меня тоже выбил из колеи. Не так, как предыдущий. Но просто он какой-то... забавный что-ли...

Все-таки лучше было бы мне сегодня в психушку поехать... Просто я осталась дома, так как проснувшись по будильнику, чувствовала себя КРАЙНЕ убитой. И просто представив, как мне еще 2 часа ехать в транспорте с пересадками, а потом еще, возможно, где-то час смотреть и вести беседу с пациентом, эмпатируя ему и тратя на него свои душевные силы... И поняла, что имею права хотя бы один день посидеть дома.
А то тоже весело... На пары ходят человека 2-3. Две "татушки" вообще просто практически не ходят, Романовски просыпает и работает на кафедре, Даша с Настей в платные клиники катаются. Вот и получается, что стабильно хожу на пары и отвечаю только я, так как сейчас и без нашей группы декан рвет и мечет по поводу посещаемости. А я, между прочим, еще в сентябре должна была пройти контрольное обследование щитовидки. Но вот, блин, с нашей группой, только до морга...

00:39 

Человек, который научил меня мяукать

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Мы с Саймоном сидели на кухне и смотрели в окно. Точнее сказать, я смотрела в окно, а Саймон, наверняка просто смотрел куда-то сквозь пространство. Сигаретный дым медленно исходил из моих губ, словно душа покидает тело. Я чувствовала, как Саймон смотрит на меня. С неким осуждением, а может и озабоченностью…
- Ты часто видишься с сыном? – спросила я у него, все также смотря в окно, вглядываясь в глубину чистого звездного неба.
- Ну, по выходным в основном, - ответил Саймон, смотря в кружку с чаем.
- А что вы обычно делаете?
- Та когда как: то в кино сходим, то поиграем во что-нибудь. Иногда вместе куда-нибудь ездим.
- А ты рассказывал ему в детстве сказки?
- Рассказывал. А что?
- Та нет, ничего…
Я знаю, что Саймон много времени уделяет сыну. Знаю об их прогулках, времяпрепровождении… Знаю, как о сказках на ночь и о том, как часто они видятся. Наверно, этот уже не молодой человек думает, что я его совсем не слушаю… От того и не удивляется подобным вопросам. А я, в свою очередь, делаю вид, словно ничего не слышала.
- Как день прошел? – повернулся ко мне С., в попытке обратить на себя мой взор.
- Хорошо, - не отрываясь от окна, промолвила я, отчего слова эти наполнились очередной порцией дыма, - сегодня очередного робота привезли… Фиг его знает, что там полезного можно из него извлечь. Одна сплошная груда ржавого металла. Фи.
Поняв, что он не дождется от меня какого-то весомого участия в разговоре, С. о чем-то задумался на долю времени, после чего, выйдя из зоны мыслей, посмотрел в пепельницу. Там красовались два окурка, съеженных и смятых, вдавленных в черную керамику. Неодобрительно посмотрев на эту картину, мой молчаливый друг подошел к окну, и, подтянувшись к форточке, закурил сам. Тут я посмотрела на своего собеседника: теперь он игнорировал мое присутствие, смотря вглубь окна и выпуская дым, словно того и нету вовсе. Мы словно поменялись местами. Я выключила основной свет, вставила в розетку старый светильник с двумя лампочками по 60 Вт. В помещении задергался свет. Так бывало иногда. То ли от того, что лампочки почти убитые, то ли от того, что сам светильник уже давно отжил свои цветущие годы. Ощущение было, словно горит свеча, нервно бросая темноватые пятна на светлые стены. Кухню обволакивал корпускулярно-волновой янтарь, мягкий, теплый, уютный.
Тяжело вздохнув, я медленно сползла по стулу, еще дальше положив ноги на подоконник. Заглянув в глаза Саймона, я увидела его мысли. Они всегда обитают в этих глазах. Забавно, но они порой словно совершенно отделены от тела и разговора, поведения. Поймав мой взгляд, С. остановился на нем, схватил его, словно пытаясь прочесть мои мысли.
- Ты сегодня вернешься? – спросила я у Саймона, не мешая процессу прочтения моего взгляда.
- Нет, - ответил он, словно вернувшись в свое тело, и отправляясь к двери, - я же обещал к родителям на выходные съездить. Там помочь надо.
- Та ладно, я помню, - улыбалась я, выпроваживая сожителя в вечернее путешествие, таща свои ноги в корридор.
- Ты это, не кисни, - пригрозил вылезающим из рукава куртки указательным пальцем С., - и не бери всякую дурь в голову.
- Какую дурь? – играючи удивилась я, натягивая на ледяные ступни теплые тапки, - у меня в голове только котята, утята, шарики с огоньками, и
сегодняшние роботы.
- Кстати о роботах, - на последок вспомнил С., - ты зарисовать не забудь. А то забываешь это дело, а потом схемы нигде не найти.
- Маааааау, - протянула я, твердо и уверенно качая головой, демонстрируя всю серьезность и все свое понимание.
Получив прощальный поцелуй в лоб, и закрыв дверь, я скинула с лица улыбку, направляясь обратно на кухню. Налив бокал красного вина, мое тело поднялось наверх, заползло в палатку, где была кровать, закуталось в плед и стало пристально смотреть на цветные огоньки гирлянды, разбросанной на полу.
В какой-то для себя момент, я начала завидовать сыну Саймона. По доброму завидовать. В моем детстве не было такого внимания со стороны родителей. Отец пил и думал только о роботах, всяких железках, и своих знакомых. А мама целыми днями работала, что видела я её только рано утром и поздно вечером. Поэтому я не знала, что такое поиграть с родителями в приставку какую, в которую они играли сами; не знала, что такое поехать куда-нибудь погулять. Город это какой, или же просто некая область города, куда еще не ступала нога членов нашей семьи. Контролировать я сама себя контролировала, чему-то учить – тоже сама себя. Кроме роботов, конечно. Тут отец открыл для меня все свои знания в этой области – от программирования до архитектуры и сборки. И не только роботов. Но дальше техники наше взаимодействие не заходило. А так иногда хотелось просто
как-то поболтать. А потом и поговорить…
И сказки я сама себе на ночь придумывала, когда долго не могла уснуть. Я просто закрывала глаза, и передо мной раскрывался некий сказочный мир, полный всего интересного и
необычного. Со временем, этот дар ушел, освободив место банальной усталости и вырубанию почти моментально под обычные бытовые размышления.
Детство, все-таки - прекрасное место. И у меня оно было интересным. Только безответным каким-то.
- Сегодня мы будем спать одни, - сказала я некому своему внутреннему голосу, после чего поставила бокал рядом с палаткой и завернулась гусеничкой в одеяло, где-то с краешку, почти тыкаясь носом в ткань палатки.
А иногда так хочется, чтобы кто-то почитал тебе сказку на ночь…

22:49 

Украденное детство

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

ПВ очень много рассказывает о своем сыне. Судя по рассказам, растет замена. В хорошем смысле.
ПВ возит его по разным интересным местам, проводит с ним свободное время... И рассказывает сказки на ночь. Сын задает ему образы, которые должны присутствовать в повествовании, а Прохода уже придумывает с ними какую-то историю...
Сегодня он вывел меня с пары Самсонова и дал послушать пару записей, которые я у него просила. Потом я перекинула себе их на телефон.
Слушая эти записи, я четко вижу, как ПВ сидит и рассказывает младшему свой рассказ... Полусонным тихим и спокойным голосом... Как-то заботливо и уютно... Иногда проскальзывает и голос мальчика - такой детский, звонкий... Вот они - два автора одной истории...
И грустно как-то стало... Я в последнее время часто завидую этому мальчику. По доброму. Сижу, слушаю в наушниках все это, и широкая улыбка прорезается сквозь уже давно унылое лицо. Светлая, яркая улыбка, с ноткой умиления, восхищения... Словно что-то изнутри рвется, натягивая губы до предела в немного кривую улыбку с морщинками у левого края рта...
В моем детстве нету игр, поездок, прогулок, занятий с родителями... Отец вообще, только пил и дружков своих приводил, иногда выгоняя нас с мамой из дома и устраивая скандалы. Единственное, чем он меня наградил - любовью к технике, убитой психикой и отвращением к алкоголикам. А мама... Мамунька всегда работала, стараясь обеспечить мне еду, кров и какие-то радости. Иногда она пела мне - наверно именно поэтому я люблю, когда люди поют полушепотом, без надрыва и претензий к мастерству... Но я плохо это помню... В основном, я была предана самой себе...
Когда встала в свое время проблема моего крайне плохого засыпания, бабушка научила меня тому, что в такие моменты нужно закрыть глаза и представлять себе какую-нибудь сказку... С тех пор, в моей голове рождались неописуемые истории, я стала любить засыпать... Было время, когда я ждала вечера, чтобы лечь и увидеть очередную историю... А потом, пару раз, "читала" эти сказки сестренке перед сном.
Сейчас я разучилась видить сказки... Все больше и больше мои мысли, как и сны, обретают некий бытовой характер... И от этого тошно... А так хотелось бы, чтобы кто-то почитал тебе сказку на ночь...
Вообще, я всегда старалась наделить свою жизнь некой волшебной пеленой... Все эти увлечения эльфами, магией, варением всяких "зелий", "ролевые" игры, где ты можешь быть кем угодно и обладать любыми способностями и умениями... Я сама себе строила мир... Сама себя развлекала, контролировала, давала какие-то "знания"... Я навряд ли смогу вам рассказать что-то из философии или физике, но смогу наплести о том, как используют стеклянные пирамиды, как придать сирени карамельный запах, и каковы законы в мистическом городе "Атис".
А сын ПВ уже участвует во всевозможных олимпиадах краевых, интересуется многими вещами, ходит на тайквандо и умеет красиво говорить. Так, что учителя заслушиваются... А я даже нормально сказать ничего не могу, чтобы не ляпнуть как всегда...
А Самсонов, не смотря вроде как на развод с женой, ходит с сыном в кино, играет с ним в компьютерные игры... А у меня отец считает поход в кино глупым занятием, и он лучше мне расскажет, как собирать лампочный усилитель. А я ведь все-равно ничего не пойму. К сожалению...

А еще, я чувствую, что слишком открыто себя веду с Самсоновым, и слишком доверяю свою душу Проходе. А в ней столько всяких гадостей... На фига ему оно надо...

Я тихо сидела под черепицей беседки, пуская сигаретный дым и смотря в высокие окна института... Рядом лежала катодная шляпа, на ногах - старый военный планшет катодного дедушки, украшенный серой наклейкой орнамента с бабочками... В наушниках звучала история о пиратах и котенке по имени Оливер, сонный голос ПВ и звонкий голосок младшенького... А на душе висел холодный острый камень, впивающийся в растрепанные канатные жилы...

Забавно, когда даже бабушки начинают смеяться над тобой, когда видят старый военный планшет с рисунком... Уже даже бабушки...

23:24 

Бред отрицательного двойника или что-то не то...

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Посты стало труднее писать... Этот, например, уже с субботы пытаюсь накатать...
Если говорить в кратце, то у меня какое-то странное чувство... Словно во мне живет иной человек, словно я общаюсь не с теми людьми и не так, как надо...
Четко для себя я это осознала, когда в пятницу, изрядно выпив, мы стали играться с одной моей знакомой девушкой. Она давно мне нравится: красива, интересна, необычна... И в какой-то момент наших с ней игр, когда загорелась некая страсть в действиях, агрессия, похоть, меня словно ударило током. Я остро почувствовала страх. "Это не я", - стучало в моей голове. Все происходящее стало для меня каким-то чуждым, неподобающим, отталкивающим... И дело не в том, что это была девушка... А в том, что я испугалась всего этого животного, что вырывалось из меня... Словно я осознала свою одержимость...
Вообще, в тот день, в перерывах между разговорами в чисто женской компании о ничтожности мужчин, просмотре фильма "Хаотичная Анна", я пару раз выходила поговорить с ПВ. Он тогда был в гостиннице, в другом городе, что давало мне возможность позвонить ему. Трудно общаться с женатым человеком. Даже когда у тебя нет никаких задних мыслей на его счет. Вроде бы - ты ничего такого не хочешь сделать, а жена все-равно не поймет... Мы хорошо поболтали, не смотря на количество алкоголя в моей крови. Когда у меня был этот приступ "озарения", я вся в слезах стояла на улице, на крыльце, в жилетке, джинсах и носках, и пыталась объяснить ему, что хочу быть хорошей... Что хочу быть такой, чтобы мной можно было гордится... А он доказывал мне, что я итак именно такая... Потом мы шутили, болтали... Мне всегда очень уютно с ним разговаривать.
- И вообще, я замечаю что мне не хватает общения с тобой =)
На самом деле, мне самой порой не хватает общения с этим человеком. В прошлом году мы виделись гораздо чаще, гораздо больше могли поговорить... Вот так, в живую, а не перекидываясь смсками. Но ведь многое изменилось... Я до сих пор считаю, что если бы не один человек, мы бы с ПВ так не общались бы... Если бы вообще общались... С этим человеком, мы могли видеться с ПВ не только в институте... А сейчас... Сейчас в институте мы видимся спешными перебежками, либо недолго посиживая в буфете... Иногда он подвозит меня в институт и домой после религиоведенья. И мы шлем друг другу смс. Если посмотреть в мой телефон, основная масса сообщений связанна с ПВ, и уже потом с маман, Романовски, Самсоновым и остальными. Но все-таки хочется чего-то больше...
Хочется чаще видеться. Мне нравится наблюдать за его эмоциями, мимикой. За его глазами, когда он о чем-то думает. Слышать, как меняются интонации в его голосе. В этом вся прелесть живого общения. Такое нельзя передать через интернет или телефон. А когда человек настолько ярок в своей мимике, голосе, поведении, манерах, то упуская все это, у тебя словно конфетки отбирают.
Но такая привязанность к ПВ меня пугает... Я иногда задумываюсь о том, а не пытаюсь ли я им заполнить свои дыры после разрыва с Катодом... Не слишком ли много времени и внимания я от него требую к себе... И не менее меня пугает тот факт, что наше общение стало как-то свободнее. Мы уже спокойно обсуждаем мою грудь, которую он увидел на моих фото с последнего фотосета, нижнее белье, мое хождение в юбке... Мы вместе смеемся над рекламой "Салона мебели Контекс", понимаем одни и те же шутки, замечаем одни и те же вещи... Одинаково воспринимаем какие-то фразы... В какой-то момент, мне стало немного страшновато - каким станет наше общение дальше? В конце-концов, он же не какая-нибудь подружка-ровестница. Это уже достаточно взрослый мужчина... В моменты таких мыслей, мне кажется, что я не должна общаться так с этим человеком. Что это не правильно. Если правильно, что я вообще с ним общаюсь...
То же самое и касается Самсонова... Ольга уже в серьезную не понимает того, почему я не могу сказать ему, что хочу с ним общаться и предложить куда-нибудь сходить. Та и не только Ольга... Люди, которым я могу это рассказать, не понимают меня. Не понимают моего страха.
А все же просто, как белый день: я не чувствую, что этот человек ко мне предрасположен достаточно, чтобы я могла себя так фревольно вести. И поэтому, боюсь разрушить наше с ним доверительное общение подобным недопустимым шагом. Ведь им я, получается, полезу уже в его личную жизнь - в его личное время и пространство. И не факт, что он непременно на это положительно отреагирует. А я хочу с ним общаться! Хочу общаться и не чувствовать, что ему это не нравится!
Хотя самое противное, что я ведь не намерена лезть к нему в любовницы. Я совершенно спокойно могу прожить и без этого. Я просто хочу с ним общаться. Чтобы наше общение не входило в рамки учебного взаимодействия на парах и институтского этикетного "Здраствуйте/Всего доброго". Хочу разговаривать, делиться чем-то, что-то новое узнавать о нем. Видиться не только тогда, когда он у нас что-то ведет... Ведь после нового года он снова нас бросает теперь аж до 5 курса =((( А я не хочу с ним расставаться...
Я вообще хочу свою квартиру возле центра, куда бы он заходил после института покушать, и чтоб иногда оставался на вечер.
И, опять же, в отношении к Самсонову я чувствую некую недопустимость своего поведения и своих желаний. И вообще не знаю, могу ли я с ним общаться... Хочет ли он этого, нравится ли ему это...
- Вы нас боитесь?
- Вас? Нет... Я не знаю, как сделать, чтобы вы боялись меня...

В последнее время, я чувствую какую-то напряженность в общении с ОВ. Какую-то стену, защиту... Что-то отталкивает меня от него, не дает подойти ближе, что-то сказать...

Все эти странные мысли и ощущения не дают мне покоя...
Я не могу делать, что хочу
Не могу общаться, как и когда захочу
Не могу общаться, с кем захочу...
Что-то внутри меня не позволяет все это... Запрещает... Осуждает меня...

Блиииин... Чем больше я думаю обо всем этом, тем больше понимаю, что скоро Новый год, и ОВ перестанет у нас вести... И тогда я его уже до 5 курса не увижу и не смогу с ним поговорить... Если все-таки не решусь и не откроюсь ему, и если он не воспримет это положительно...

Как же я тебя ненавижу... Катод... Ты столького меня лишил, ни за что, просто так... Внезапно и беспощадно... А главное - безвозвратно... Ты на столькое меня предрек... Что теперь, при любом упоминании о тебе и воспоминании, меня начинает тошнить, сердце бешенно бьется о грудную клетку, в глазах все плывет и трудно дышать... Зачем ты это сделал... Зачем ты ВСЕ это сделал... Все же так было хорошо...



@темы: жизненное, любимые бязумцы

23:10 

Ох уж эти отношения))

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

я сегодня принесла домой три новых презента:
ракушку
диск "Консультант Плюс"
методичку по ОПП, составленную Самсоновым


Ракушку и диск мне Прохода подарил)) Ракушку вместо жвачки (что в машине нашел - то и дал), а диск сословами:
- На, учи законодательство
Это потом я ему объяснила, что там у меня мама работает и что у нее юридическое образование) Но все-равно приятно))
А вот с методичкой все было горааааздо веселее)

Вчера, принимая ванну и никого не трогая, часов так в 22.35, получаю я смс от Самсонова:
- спите?
Немного посидев в недоумении, я отвечаю:
- нет, не сплю. А вы чего-то хотели?
Через пару минут ОВ звонит:
- Анна, вы знаете, у меня тут так много бумажной работы... столько документов нужно сделать, а сдавать это все надо будет уже завтра в 10... А у нас пары с вами в 8... Боюсь не высплюсь совсем... Может мы все ко второй паре прийдем?
- ОВ, можно, конечно... Только мне ж все-равно надо к 8.00 в институт... У меня ключ от 114 аудитории
- А как он у вас оказался?
- Та сегодня религиоведенье было и, поскольку все в институт после 9 приходят, ключ мне пришлось взять
- А... Понятно... Ну вы готовы к такому повороту событий?
- ОВ, смотрите по своим возможностям. Если вы боитесь не успеть все сделать - я позвоню девочкам и сообщу, что нам завтра ко второй
- Спасибо, Анна. Тогда завтра в 9.40
- До свидания, всего вам доброго

Потом, почувствуя какую-то несправедливость происходящего, я написала смс в добавок:
- Тогда с вас рисунок какой-нибудь, чтобы поднять мой спящий боевой дух Х3

Сегодня, посидев на первой паре у ПВ, пошла я в свою аудиторию. Самсонов смотрит на меня, улыбается так. Я понять не могу, в чем дело, и тоже лыблюсь
- Мне прям везет
- Что такое?
- Проверка сегодня была
- Оооойййй... и как?
- Не знаю, ко мне никто не подходил. Они обычно сразу бегут возмущаться
- Ну, будем надеяться, что ничего и не будет
- Ага. А вы с первой пары тут?
- Ну да
- А вы проверку не видели?
- Неа, я сидела на паре истории у Проходы, чтобы в корридоре не сверкать
- Понятно

Мы с ним так всю пару вдвоем и просидели) Никто не пришел больше, и мы все задавались одним единственным вопросом: чем ж заняться-то. И тут он вспоминает мое смс
- Анна, вы меня крайне озадачили своим смс... Я же не рисую
- Совсе, совсем?
- Да. В детстве рисовал, а сейчас уже нет.
- Ну так теперь есть повод начать ;)

Сидим дальше, проверили анкету
- Переправлю я вам, наверно, - на + в журнале
- Эм... Если вы хотите, можете переправить
- А что, я уже сделал

Потом еще через какое-то время
- Может я вам вместо рисунка поблажку потом какую сделаю (хитро улыбается). Например, не прийдете вы как-нибудь в институт, а я вам это не засчитаю?
- ОВ, ну если хотите, давайте сделаем так

И наконец, когда Самсонов диктовал мне с методички, то внезапно спросил:
- Может вам это вместо рисунка подойдет? Смотрите, это я сам все рисовал (таблички показывает)
- Ух тэ, как красиииииво
- И это тоже я
- Круууто))

На том и разошлись))) Самсонов сделал небольшую подпись в виде
NO =(, ONLY =)
и отдал книжечку мне))) у него же их много))) а мне теперь и конспекты писать не надо и приятно XD
Жаль только, не получилось поболтать хорошенько. Как-то не покатило в этот раз =(
А у ОВ все-таки шикарные клыки))) Не могу не умиляться его улыбке)

Вообще, я задумалась над тем, что же у нас с ПВ за отношения)) Для меня он - очень хороший друг. Хотя мы любим оба немного поразвратничать и попошлить XD Но до интима не доходило, как и до чего-то откровенного. И не дойдет. Но вот люди как-то странно на все это смотрят XD
То Самсонов сначала сказал, что у нас с ПВ неформальные отношения
Вчера ЭМ начала разговор, мол Прохода только со мной из всего института так общается тесно
В кульминацию всего, я ПВ сегодня должна была нэтбук передать. Он его в дорогу забирает документы писать. Приходит он и рассказывает
- Говорю жене, что иду ноутбук забрать - одна студентка дала попользоваться навыходные. А жена мне такая: странные у вас отношения
Вот сижу и думаю: а ведь и правда странные... Фиг поймешь... Но я их ценю... Потому что редко так бывает, чтобы человек без всякого приставания так хорошо к тебе относился, помогал, поддерживал, учил...
А вообще, все идет достаточно хорошо. Еще бы с Самсоновым контакт настроить, и было бы вообще круто. Потому что сейчас мне немного неприятно от невозможности как-то поговорить, как хотелось бы... Поговорить, пошутить, пообщаться, когда этого так хочется. Все таки, он мне очень нравится... Я не говорю, что я его так люблю, что я без него не могу и все такое. Потому что это не правда. Я прекрасно разграничаю эти понятия. Но с ним мне хорошо. Пока не полностью - из-за диссонанса в контакте... Но когда я на него смотрю - я радуюсь, когда слышу - мне приятно, а когда он со мной разговаривает, для меня это самое яркое впечатление за день.
- Вы что, опять корвалол пьете? Опять себя плохо чувствуете??
- Неа, это не я пила
- Смотрите у меня!


Все бы было хорошо, если бы сегодня опять не написал бы Катод... Ничего особого - рассказал про выставку-распродажу индиской одежды... Но меня это так взбесило... Снова начало жутко тошнить, стало плохо... Зачем он о себе напоминает... С хрена лысого ему сдалось мне это писать?
А вообще, он мне сегодня приснился... Мол, меня в маршрутку не пустили, а тут он пришел, конфеты мне купил, мы к нему домой пошли... И тут я внезапно пересекаюсь с его мамой, которая говорит, мол у них с Ларисой сейчас больничный и они как бэ оба дома... И мне стало так мерзко... Что захотелось собраться и уйти...
Вот так испортилась хорошая доля впечатлений за день... Не хочу я его слышать... видеть... та даже знать что-либо о нем...
Он сам захотел от меня избавиться, сам захотел меня больше не видеть... И он это получит...

@темы: жизненное, любимые бязумцы, сновидения

Доктор Кармическая Черная Дыра

главная