• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:06 

Никто не вечен, ничто не вечно...

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Я смотрю на обнаженные сливы на дне бутылки китайского вина "Happy Panda", и понимаю, что пора "просыпаться"
В среду, 9 января, мне позвонил Катод... Непривычно холодный... И сообщил, что умерла А.В.
То ли смысл слов долго продирался через сетку сознания, то ли я не сразу поняла, что к чему... Но после какого-то премени пустого ступора, все стало кристально ясным, и меня пробило на истерику... Потом пришла маман, успокоила меня, мы открыли вино и помянули А.В.
И, внезапно, я почувствовала, как вино притупляет мои эмоции... И ночью, когда мама спала, я вновь достала бутылку...
Для справки: А.В. - бабушка Катода. Восхитительная женщина... Я полюбила её как родную бабушку. И она меня тоже полюбила... Даже когда мы расстались с Катодом, она всегда была рада меня видеть, мы по долгу болтали с ней в её комнате, она дарила мне свои вещи и все жалела о том, что её внук, по её словам, очень сильно сглупил и расстался со мной... Катод всегда был её любимым внуком, а она - его любимой бабушкой. Даже когда Катод стал снимать квартиру со своей новой пассией, он каждый день навещал А.В. И она впервые пошла против устоя в их семье, что старшие не лезут в дела младших, и сказала Катоду все, что думает по поводу нашего расставания. И до последнего говорила, что всегда хотела, чтобы у её внука была такая жена как я.
Я уже давно не придаю значения всему произошедшему. И постоянно говорила А.В., что будет еще у Катода такая жена, что у него сейчас все хорошо, у меня все хорошо - а это главное.
А.В. была добрейшей души человек. Отзывчивая, всегда готовая помочь; в то же время строгая и твердая. И она всегда была живая. В этой, хоть и далеко уже не молодой, еле ходящей, женщине всегда чувствовался запалм. В её глазах играл огонек, в ней всегда были эмоции. Она интереснейше рассказывала про свою молодость, про свои путешествия, про мужа, которого уже не было в живых. Она рассказывала, как они познакомились, как воссоединились после расставания, как чуть не вышла замуж за другого Х) Её рассказы про Мексику, любовь к подсолнухам всегда наполняли кухню теплом. Она всегда с такой любовью и нежностью меня обнимала, встречала, прощалась, держала за руки. С такой добротой отдавала и дарила мне свои украшения, японский шифон старинный... Мне каждый раз было крайне неловко от такого внимания Х) Но А.В. всегда настаивала и говорила, что мне ей не жалко это все отдавать.
Один раз, А.В. пригласила меня на день рождения своего сына - отца Катода XD Я была крайне удивлена, но все же пришла. И, самое интересное - я не чувствовала себя чужой на этом празднике. По совету Катода, я подарила А.А. значок из своей коллекции, который, по словам юноши, очень запомнился его отцу. И сколько же было радости! Х) Меня мало того, что долго благодарили, так А.А. еще и убежал, и вернулся со значками уже из своей коллекции, которые он мне заботливо подарил.
Я очень полюбила А.В. Меня умиляли её живые глаза, её, немного детские, эмоции, её голос, внешность, характер, манера общения с домашними. Я могла разговаривать с ней часами. Когда мы с Катодом уже расстались, я приходила к ней, и мы по долгу общались. С ней и родителями Катода. Но с ней больше всего.
Но, то ли наше расставание с Катодом, то ли просто возраст, но буквально после нашего с Катодом разрыва, А.В. стала жаловаться на здоровье. Та она и сама мне иногда говорила, что сильно расстраивается из-за всего этого, и что новая пассия её внука ей очень не нравится. Потом она начала болеть, ложилась в больницу. Я периодически ей звонила, заходила, желала поправляться и успокаивала. А потом, когда я пришла на её День Рождения, она уже во всю бегала, хоть и с тростью. Я была так рада снова видеть её на ногах...

А потом снова... Я совсем её не видела с лета. Узнавала о том, что она ложится то в одну больницу, то в другую... Я очень хотела зайти, увидеть её. Но А.В. говорила, что лучше я зайду, когда ей будет лучше.... Но лучше так и не настало...
Я до сих пор не могу себе простить то, что так и не попращалась с ней... Я хотела, как и в прошлом году, заглянуть к ним домой 31 декабря, с шампанским, конфетами, может подарками какими... Но со всей кутерьмой с билетами на Дю Солей в 3D - подарок маме, в кинотеатор мы пошли именно 31, потом приехали домой, начали готовиться... И я поняла, что уже как-то поздно ехать. Пока я соберусь, пока доеду (а 31 декабря - не самый лучший день для вылазок в город, если ты хочешь вернуться домой), пока поздравлю всех и пообщаюсь (в прошлый раз семья Катода предлагала мне отмечать НГ с ними), пока буду пытаться уехать обратно... И я отложила поездку на первое... Потом на второе... А потом я окончательно погрязла в своей лени.... И все...
На похороны меня тоже не позвали. Естественно, я отнеслась к этому адекватно - я ведь, все-таки, никем толком и не являюсь этой семье. Особенно, учитывая наш разрыв с Катодом... Но когда я поняла, что похороны сегодня, я снова проснулась и поняла, что А.В. действительно умерла... И вот тут, до очередного бокала вина, меня рвало на части...

Вообще, если уж так говорить, то внутри себя я знала, что А.В. умрет... В очередной раз в своей жизни я знала о смерти близкого мне человека заранее... Но, в очередной раз, отказалась в это верить и принимать своё чутье в серьез....
Та это даже касается не только смерти... Мое воображение рисует не самые лучшие события заранее... Спонтанно, внезапно... Это нельзя назвать видением, или еще чем... Просто, внезапно в моей голове возникает сюжет, связанный с этим самым событием...
Когда меня предавал Б., я где-то за месяц начала "видеть", как мы с ним ссоримся. Когда расставалась с Катодом - за несколько месяцев было то же самое. Внезапно в моей голове стали возникать сюжеты, в которых Катод либо меня бросал, либо мы были уже "не в отношениях". Потом мне приходили сюжеты, в которых я оплакивала своего очень хорошего друга А., который вскоре тоже умер... И вот, буквально, может, на прошлой неделе, мне в голову прокрался червь образа того, что я оплакиваю А.В.... И я, как всегда, стала вытряхивать из головы этот червивый образ, отказываясь от него, отрекаясь, и говоря, что так не будет... Но в глубине своей души, я понимала, что это все-таки не просто так....
Единственные люди, чьей смерти я не ощущала - это мой дедушка и Гост. Я думаю, для ощущения смерти дедушки, моё воображение на тот момент было слишком сюрреалистичным, и в нем не было место бытовым вещам... А Гост.... Я просто не помню, чтобы что-то "видела". Я помню, как они с Алисой пропали чуть ли не на пол года, я ничего о них не слышала, но просто думала, что у Госта дела. Он был из тех людей, кто готов был утонуть в работе... А потом, Алиса написала мне, что Гост умер...
Возможно, я не "видела" его сметри, потому что он слишком много о ней говорил. Именно от него я научилась потом таким фразам как "на том свете отосплюсь", спокойному рассуждению о своей кончине... Я вообще многому от него научилась, и многое пыталась перенять, когда его не стало...
Эту ночь я провожу без вина. Вино было днем, отчего бутылка осталась почти пустой, а гзала налились тяжелой болью. Мне как-то тяжело кому-то признаться в своих переживаниях... Когда мне пишут или я в чатике - я просто перенимаю настрой собеседника, дома я просто не хочу об этом говорить... Лишь П.В. я выговорилась, потому что, узнав что А.В. только что похоронили, я с ней так и не попрощалась, и осознание того, что я её больше никогда не увижу, не услышу, и не обниму, заставили меня набрать его номер... Просто от внезапной острой потребности в "поговорить". Не о чем-то конкретном, а просто услышать голос, просто помолчать... Мне как-то даже полегчало. Я вновь вернулась к компу, налила вина, и ушла в социальное пространство... В среду меня перехватил Ушастый, отвлеча меня бязумными беседами и даже несколькосекундным видео звонком.
Я не знаю, с чем в душе проснусь. Как скоро закончится вино в доме, будут съедены "пьяные сливы" из бутылки, и когда я захочу выбраться в гости... И мне как-то чуждо от мысли появлястья в доме семьи Катода... Не потому, что я как-то на них обижена или еще что... Просто без А.В. как-то... пусто... Пусто и рвано. Я очень хорошо отношусь и к маме Катода, и к его отцу. По своему их люблю и обожаю... Но из-за А.В. меня тянуло к ним. Потому что я знала, что она меня ждет...

Вы спросите, наверно, зачем я все это здесь пишу... Наверно, это компенсация моей невозможности все это сказать... Даже тогда, когда я тянусь к разговору...

А еще мне очень жалко Катода сейчас... Я давно не испытывала к нему этого чувства... Пожалуй, очень давно... Он как-то всегда держится стойко, еще при наших отношениях почти не уходил в себя... Было пару раз, пожалуй. Ооооочень мало. В основном, он всегда со своим вечно психологическим взглядом рассуждал, после чего возвращался в русло... А сейчас, даже не видя его и толком не слыша, я чувствую его боль... Вижу её... И мне искренне и очень его жаль...

01:14 

Мы сами

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Сегодня был совершенно обычный, и, в то же время, какой-то странный день.
После ужасной ночи, когда на протяжении всего времени сопли в носу не давали дышать, да к тому же, все та же мерзкая субстанция в дыхательном пути моей черепной коробки давила на голову так, что она ноуще и, как-то глухо, болела. А еще, видимо, на фоне все того же закупоривания пазух, у меня страшно болели зубы... В общем, ночь была полна боли и отсутствия воздуха...
Я даже не могу вспомнить, что мне снилось, и снилось ли что вообще...

Вообще, я стараюсь не придавать смысла происходящему. Стараюсь, потому что вечно ищу смысл. Во всем. Это, на самом деле, дурацкое свойство: всему придавать смысл...
А уж когда ты говоришь, мол что-то произошло не спроста и что это что-то значит или что это к чему-то ведет...
Но, тем не менее, при странных обстоятельствах, я сегодня проснулась в 9.00, когда в 9.40 мне нужно быть уже в институе. Будильник я точно ставила на 7.00... Но он не прозвенел. Его вообще не оказалось в телефоне... И, осознавая, что на пару я точно не успею, я решила остаться дома и оповестила об этом Романовскую.
По правде говоря, не проспав, я бы ломанулась в институт. С опухшей от боли головой, недышаших носом и температурой. Но, по "воле судьбы", я осталась дома и еще долго спала, часов до 12.30...
Потом позвонила Полине и сказала, что сегодня я к ним с Ариной не приеду.
И кто б подумал, что я буду весь день... смотреть Джейн Эйр 1983 года Х)
Я вообще не ценитель дамских романов... Это было отчетливо видно, когда мою одногруппницу, читающую на тот момент всю ту же "Джейн Эйр", сопоставили со мной, читающую Харуки Мураками "Хроники Заводной Птицы", которую Чернецкая назвала "мужской книгой". И вообще, если так подумать, то большая часть любимых мною писателей мужчины... Даже те, которые пишут детские рассказы.
А тут Джейн Эйр... Все 5 (или сколько там) частей... До 18.00...

Но фильм мне понравился. И подборка актеров, и сюжет... И, что я давно замечала, специфика старых съемок.
Она всегда отличалась для меня от современной: у сериалов 1980х-начала 1990х какое-то особое свойство картинки... Подозреваю, что это из-за апаратуры, но меня эта особенность всегда привлекала. Она отправляла мои ощущение в далекие 90е, когда с утра, пока мы с мамой собирались в цирк/колледж/дет.сад, я смотрела по телевизору всякие сериалы.
Особенность их была в том, что изображение было каким-то... Очень четким и глубоким. Это похоже на старые детские аппараты типа биноклей, в которые вставляешь картинки, и видишь объемное изображение. Но не как сейчас в пресловутом 3D, а какие-то по-особому объемные. Резкие и глубокие.
Такими были и сериалы.
Но, собственно, меня привлек и сам сюжет. А именно то, как Эдвард и Джейн общались, вели себя. Да и вообще, во всей это истории есть какая-то...
Аррр... Я не могу подобрать слово. Наверно, когда-нибудь я повзрослею достаточно для того, чтобы его найти.

Потом, после мимолетного просмотра утренней передачи про "как выбрать блинницу", мне жутко захотелось чего-то такого. Внусного.
Вообще, все эти "мимолетные просмотры" телешлака отчетливей и отчетливей напоминает мне, как Патрик Бэйтмен смотрел "Шоу Патти Винтерс", темы которого становились все безумней и психоделичней, по мере протекания сюжета книги.
Короче говоря, вспомнился мне рецепт "Шоколадные оладьи за 5 минут", который уже "звучал из каждого утюга". Учитывая, что готовить я вообще не умею, я начала искать в интернете "сколько мл и граммов в граненом стакане и столовой ложке", чтобы хоть как-то разобраться в ингредиентах. В итоге, сходив в магазин за кефиром, я набадяжила таки себе теста, перепутав всю последовательность рецепта и на уровне автоматизма забубенив туда же "60мл растительного масла", только потом сообразив, что его надо было в сковородку налить XD
В общем, я поняла, что готовка для меня - непостежимое ремесло. Оладьи оказались совершенно бесвкусными, вне зависимости от того, сколько сахара/какао/корицы я в тесто добавила... Да и вид был у них, мягко говоря... Хотела сфоткать для ЖЖ, но посмотрев на результат, решила, что если и буду писать пост, то картинку буду тырить из интернета.
А потом была моя любимая "Пенелопа". Ну люблю я этот фильм. И фильм люблю, и Кристину Риччи с её прекрасным детским личиком, и Джеймса МакЭвоя, такого лохматого и такого изможденного, и карлика-репортера, и всех других и прочих. И сюжет мне очень нравится, и атмосфера фильма...

И, внезапно для себя, я задумалась... О том, как протекает моя жизнь последние несколько месяцев...
Хотя нет. Я подумала больше о том, к чему я стремлюсь. К каким людям, к какому общению... Чему радуюсь, а от чего прихожу в гнев и обиду...
И внезапно я поняла: я так люблю сказки... Сказки, волшебство... Всякие забавности и причуды... Но слепо тянусь к чему-то полностью противоположному. Мысли, мечты, желания... Ведь, если подумать, даже те люди, к которым я тянусь сейчас, совершенно лишены того, что я так ценю и люблю... И хочу я от них совершенно не того, что люблю...
Это как-то.... Двояко наверно. Любить одно, но тянуться к другому... Это какой-то слепой инстинкт. Принцип "хоть что-то, лишь бы было".
Ведь, если так подумать, даже Катод был чем-то, выходящим за рамки волшебства. Да, я его любила и мне с ним было по-настоящему хорошо... Но я смотрю сейчас на прошлое и понимаю, что я просто радовалась тому, что уже есть. Тому, что дает судьба. Я не пыталась сделать из этого свою сказку. Которой всегда хочу...
Пожалуй, единственный человек, который приблизил меня к любимому мною волшебству, был Ушастый. И то, совершенно ненадолго. Потому что даже он предпочел отказаться от сказок и стать угрюмой реальностью... Недосягаемой угрюмой реальностью, мимолетно возникающей и надолго ускользающей.

И вот спрашивается: зачем я за все это цепляюсь? Как-то считая, что это мне дано судьбой, и что нужно хвататься за то, что дают... А то потом уже может ничего не быть...
Но ведь это совсем не то, чего хочется в жизни! Хочется каких-то милых безумтсв....

Жить на чердаке или в подвале, с потолком, увешанным сотней лампочек. А может и тысячей. Просто свисающей на проводах с потолка. И море гирлянд. Окно над кроватью, в котором было бы видно небо. Теплый матрас вместо кровати, над которым висела бы палатка. Махровое одеяло, много вкусняшек, свечей, пространства. Смотреть диафильмы и кинопленки. Никаких наворотов. Готовить простые, но вкусные и необычные вещи. На кухне, которую можно скрыть в одном столе-тумбе. Массивную цепь на стене с вешалками, вместо шкафа. Маленький магазинчик хэнд мейда и сладостей. Собственный цирк-шапито с фургончиками, колесящими по миру. В котором каждая программа будет иметь свою тематику, свой антураж, и свою заманиловку. Например, ржавый робот на оживленной улице и старый шарманщик, к которому подбегает ребенок, дает монетку. И шарманщик начинает играть простенькую мелодию, ускоряя её и зажигая в старом роботе этой музыкой огоньки. И тут Старый робот оживает, "включается", и идет с фонарем в руке куда-то вперед. Куда-то вдаль. А любопытные люди идут за ним. И тут он заводит их в небольшое темное место, которое загорается фонарями, и из тьмы появляются фаерщики, гимнастки с ленточками, фокусники и акробаты, клоуны и ходулисты. И люди попадают в сказку. В ту самую, от которой они когда-то сами отказались....

Мы сами отказывается от свой сказки. Сами запихиваем её в глубины своего сознания. Начинаем мечтать о чем-то более дерзком, взрослом. Начинаем смотреть на мир реально, перспективно, алчно. Кокетничать и соблазнять, развращать и пошлить... Становимся обыденными и дерзкими.
А ведь, изначально, мы просто мечтали о маленькой сказочке. Мечтали дурачиться, заниматься любимым делом, и совершать глупости с любимыми людьми... А в итоге слепо карабкаемся к чему-то другому....

Мерзкое и странное сейчас во мне происходит. Я словно повисла в реальности. Повисла между прошлым, настоящим и будущим. Между реальностью и мечтами. тем, что хочется, и тем, что дается....
Сейчас, оглядываяь вокруг, я вижу пустоту. В том, что делаю, где и как учусь, где живу, с кем общаюсь, кого люблю... О чем мечтаю и чего хочу...
И мне кажется, что если я в скором времени не перестану "висеть", то я окончательно потеряюсь....
И что будет дальше....
И стоит ли попробовать взять и ВСЕ бросить. Вот все-все...





22:58 

Голова в тумане

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Меня сегодня назвали сумашедшей, сказав, что я пытаюсь нахватать на себя как можно больше, чтобы забить свое свободное время...
Дизайн для журнала по экономике и психологии
Тарелка с росписью в виде котят
Игрушки
Очки
2 фотосессии с костюмами, один визаж и консультация
Репетиции "флешмоба" на мисс Осень в институте
это не считая учебы с курсовой и контрольной работой.
А мне еще столько всего хочется сделать...

Домой я приезжаю никакая... Маршрутка была сегодня забита до отказа, было полно детей. Ребенка четыре сзади требовали у матери конфет и орали, истерили, рыдали. Один ребенок, стоящий рядом со сной, испинал мне все брюки и всячески наровил попасть человеком пауком в глаз. Голова болело неимоверно, и все эти детские крики и рыдания напоминали возгласы каких-нибудь инопланетян или еще какой-нибудь непонятной твари...
Самое противное в этом всем - это то, что в транспорте тебя начинает жутко клонить в сон... Ты толком не высыпаешься, но в какой-то момент что-то переключается, и ты уже не хочешь спать. Вообще. Часов до двух ночи. А потом, в 5:45 подъем и глаза еле еле открываются от боли.

С Ушастым общение как-то возобновилось... Конечно, это все те же короткие фразы. Только теперь в симбиозе с той фантазией, которой не хватало. Бытовой, но фантазией.
Вообще, в этом общении проскальзывает некая усталость... Но, в то же время, человек стал хоть изредка писать, дабы не давать повода думать, что ему все-равно, хочу я с ним общаться или нет. Маленькие фразочки стали наполнять некоторые вечера легким налетом тепла и уюта. И как-то на душе стало поспокойней.

Поспокойней насколько это возможно х)
Тарасова всерьез задумалась о том, чтобы похерить мой красный диплом.
Ну и норм. Я никогда особо не парилась с цветом корочки. Я так чувствую, что она будет меня валить и на дипломе.
Ах да - я ж теперь беременна!) От форточки или святого духа я пока так и не определилась...
Но Тарасова после моего *гастрита+щитовидка=побегушки здороваться с керамическим другом*, теперь на весь деканат трезвонит, что меня обрюхатили Х)
Что могу сказать... Молва обо мне в этом заведении будет ходить вечно.

Но если подобное недолюбливание меня Тарасовой меня лишь забавляет, то внезапные перемены отношения ко мне моего Обнимашки делают мне грустно...
Вспоминая его радость при виде меня, когда человек тянулся ко мне через высокую парту, чтобы обнять; когда он прощал мне случайно оставленную помаду на его рукавах и говорил, что не выпустит меня из объятий, после чего я как подушка в виде панды выглядывала у него из под мышки XD Когда он на каждом перерыве несканчаемо со мной тараторил о книгах, дю солей, о жизни... Когда он обеспокоено требовал, чтобы я позвонила, когда доберусь домой после Хэллоуина или отравления; когда он зовет тебя к себе в гости, собирается в гости к тебе, хочет вырваться погулять в парке. Когда этот человек смотрит на тебя, рассматривает твои побрякушки, говорит, что тебе очень идет голубой шарф в желтый узор и огромная оранджевая тыква. Когда в трамвае, перед выходом на своей остановке, говорит, что не хотел бы отпускать; и когда с восторгом дает тебе почитать свою любимую книгу и делется воспоминаниями из жизни и мечтой завести какую-нибудь зверюшку, когда обзаведется квартирой. А как он боялся упустить меня из виду после Хэллоуина и как смущался, когда я стояла с ним и караулила его преподавательницу, чтоб отпросить его с язвой желудка. Как благодарил за наушники, которые я ему дала на пользование, когда он свои сломал. И как обещал подарить что-то взамен, когда я отдала понравившейся ему значок со своей сумки.
Юноша, слишком интересный для своих лет, слишком разумный, стеснительный, воспитанный и хороший. С внутренней гетерохромией, -6,5 зрением, язвой желудка и братом-близнецом. А также адекватными суждениями и взрослыми мыслями...
Но внезапно куда-то это все пропало.
Мальчик подстригся и я теперь с трудом узнаю его в коридорах и на улице. Но если б это было единственным изменением.
Вся суть в том, что я его практически не вижу, хоть он и каждый день продолжает прилежно ходить в институт. В те внезапные мгновения, когда я его вижу, он постоянно куда-то уходит. Порой и не подходит здороваться, мимолетно кивнув и все. А когда подходит, то обнимая, через мгновение, отстраняется. Это не видно, но слишком хорошо чувствуется. Он со мной не разговаривает, не радуется мне. Нету больше этого тепла, которое возникало каждый раз при наших встречах. ва
Про "в гости" я уже не заговариваюсь, про прогулки тоже. В принципе, я даже и не подхожу к нему теперь здороваться, пока он сам не потянется. Его вечные убегания и фразы типа "завтра встретимся" выбивают меня из колеи.
Я не понимаю, что происходит.
Вообще, порой мне кажется, что я вижу в нем некую напуганность. Или просто это некая невидимая стена, за которой он теперь от меня прячется. Я всегда слишком хорошо чувствую подобные вещи. И меня это крайне бесит. Я вижу мельчайшие изменения в общении, взгляде, жестах...
Вот и сейчас я все это вижу и не понимаю...
Ксюня с третьего курса недавно как-то странно отозвалась об этом юноше, сказав, что он как-то совсем не скромный теперь. Но, учитывая, что я вообще его не вижу, я как-то не знаю.
Романыч сделала предположение, что он просто адаптировался в институте и я ему как-то больше не нужна. Что я была некой поддержкой, когда он еще никого толком не знал.
Но потом мы переглянулись и подумали о том, что для Димы это было бы слишком кардинально...
Но вот второе предположение меня заинтересовало больше: учитывая, что общается Дима либо со своим первым курсом, либо с еще определенными людьми, есть вероятность, что ему просто наговорили про меня всякой несусветщины. Или начали стебать его амурностью в мою сторону. Или еще чего. В любом случае, Романыч больше уверена в том, что отстранился он благодаря злым языкам и влиянию, нежели по собственной инициативе.
А мне как-то и так и так не легче.
С этим человечком я как-то начала снова себя чувствовать в неком душевном комфорте. С моим тотальным чувством одиночества и поиском "родной души", Димка для меня был успокоением. Общаясь с ним, я чувствовала в себе некую целостность. И меня радовало то, что мне есть с кем поделиться своими интересами и кого научить тому, что знаю я.
А сейчас я снова в некой подвешенности.

Подвешенности от того, что не понимаю, что просиходит и что с этим делать. От непонятного поведения Ушастого. От перемен в институте. Он собственного здоровья, когда я толком не могу ничего есть и когда легкое прикосновение шарфа ощущается неимоверным давлением на щитовидку. Даже простая горловина кофты словно сдавливает маленькую бабочку в горле. Это ненормально. И бязумно неприятно.
Подвешенность от состояния комнаты, когда ты словно сидишь на коробках. Из-за каркаса старой кровати, ни двухярустную кровать, ни один из столов нельзя окончательно придвинуть к стенкам. Из-за этого нельзя поставить сервант основательно. На основе этого не хочется ни убираться, ни раскладывать вещи... Потому что все-равно потом придется снова все кидать в коробки и перетсавлять мебель окончательно. Вся мелочь, и не только мелочь, сваливается в образованные проемы, под батарею... И это состояние комнаты меня очень напрягает. Такое ощущение, словно ты в любой момент можешь соскочить со всего этого и оказаться непонятно где, непонятно с кем. Нету чувство собственного уголка.

Всплески позитива стали исключительно моим блюдом. Кроме меня их никто не видит. Потому что в институт я приезжаю убитая и разваливающаяся, домой - такая же. Дома меня одолевает хандра. И внезапный позитив или вдохновение приходят внезапно и не на долго.

И да, говоря про любимую книгу Димы, которую он дал мне почитать. Харуки Мураками "Хроники Заводной Птицы".
Никогда не думала, что буду читать Мураками. Но, закончив "Тим Талер или проданный смех", читать мне было нечего. А Димка настолько восхищенно отзывался мне об этой книге, с таким упоением делился впечатлениями... Ну и, в конце концов, меня подкупило то, что мне он дал её в переплете.
Но дочитав книгу до середины, я понимаю, что для меня она пуста... Стиль письма настолько легок, что читаю я её на удивление быстро и при любой возможности. Но я в ней не вижу ничего. Ни сюжета как такового, ни цепляющих идей и цитат... Лишь умиротворяющие картины, воздушные рассуждения и бесхарактерные диалоги. Этот мир словно написан бесшумной музыкой и бесцветными красками. Все такое прозрачное и легкое...
Я даже не удивлюсь, если дочитав книгу, так и не извлеку ничего для себя из нее...
Ну может только если маленькую бумажную снежинку, внезапно найденною мною в книге. Сложанная и угловатая, она была каким-то приятным сюрпризом.

Я бы хотела посмотреть на ВСЕ со своей былой легкостью и коронным "а где наша не пропадала!"... Но, с каждым днем, я все больше и больше забываю о светлых мечтах и желаниях...
Я вообще стала все забывать. Какие-то задания, мысли, намеченные действия... Стоит мне переключиться, как все это исчезает из моей головы.
Я стала рассеяной. До безобразия. Мое внимание и фокус размыты, подобно туману, в который город был окутан несколько дней подряд


00:51 

И снова в соц. сетях, и снова люди

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Пожалуй, все мои самоугрызения, сомнения, самобичевание, запутанность и агрессия на Ушастого достигли своего пика.
Это происходит внезапно: ты можешь спокойно сидеть и хихикать с людьми в том же самом чатике, но внезапно пара "кадров", фраз, слов, посылов - и внезапно в глубине твоей грудной клетке концентрируется вся боль, злоба и крик душы в некую точку, которая, подобно умирающей звезде, сужается да предела и взрывается с неимоверной силой, охватывая твое сознание пеленой эмоций и аффекта.
И в таком вот "взрыве" я достала Ушастого, выжила его из онлайна в соц сети и удалилась сама.
Удалилась даже не только из-за Ушастого - это было бы глупо. Удалилась - потому что поняла, что меня отяготило общение в полной мере. Даже с теми людьми, которых я люблю.
Точнее было бы сказать, которые меня радуют, потому что Ушастого я тоже люблю.

А потом я проснулас. Проснулась и поняла, что как-то легко. Меня не тянуло в интернет вообще - я пофотографировала мою новую "сожительницу" - Big Sister из Биошока, и почувствовала, как мне не хватало старой доброй предметки. В голове уже вертится, что надо отобрать у Арины софт бокс, и придумать целую композицию.
Потом я сделала пару изделий все по тому же Биошоку. Они, благо, выжили после варки (хотя маска сначала потеряла ухо, но методом папье-маше я все-таки его вернула на место).
Сходила в магазин, купила сладостей, почитала книгу... Съездила в торговый центр, купила себе очередной диск Du Soleil с одной их первых программ, колечко с котенком, покушала австралийскую кесадилию в кафешке со смешным и нервным кассиром Х) Придумала сюжет для нового рассказа...
Но что самое удивительное - перепадов настроения не было вообще! Меня не тянуло разговаривать с людьми, лезть в скайп и куда-либо еще. Меня вообще не тянуло в интернет. Я зашла в него на пол часа - посмотреть что-то и все. И я чувстсовала легкость и спокойствие. Ко всему еще прибавлялся апельсиновый подогретый сок с корицей и рахат лукум.

Но вот сегодня я решила восстановить контакт. Не потому что мне без него тяжело - наоборот, я не хотела его восстанавливать, потому что мне без него было хорошо! Я восстановила его потому, что в нем мои группы по Жирафам и Стимпанку, там мои фотографы и модели, стимпанкеры и прочие люди, контакты с которыми мне не хочется терять.
А еще там мой магазин.
Поэтому я и восстановилась.
И внезапно, буквально через пару минут, мне написал стимпанкер, с которым мы пересекались один раз в Москве на Тесла-коне. Он выразил свое беспокойство по поводу моего удаления и спросил, что меня сподвигло. А потом еще добавил, что они уже было подумали, что меня потеряли о_О
И я была в шоке... Да, мои дорогие Гобля, Сестренка выразили свое беспокойство по поводу моего исчезновение из чата и контакта, но это все. Из всех тех, с кем я общаюсь. А человек, который видел меня один раз моментально среагировал на мое возвращение и пожелал всего хорошего и чтоб я больше не хандрила.


А вообще, у меня сейчас то самое состояние, когда мне хочется убираться в комнате, наводить уют, греться вкусняшками... И ни с кем не разговаривать.
И не потому, что я на всех в обиде и все такое. Просто вся эта нервотрепка с потерянным призом, все переживания по поводу Жирафов, Ушастого, знакомых и друзей... Адские вылетания из реальности, когда ты не знаешь что где писать, что где сказать... Я просто потерялась в засасывающем стремлении общаться со всеми, кто мне нравится. И врезалась в стены некоторых из них.
А теперь я свободна. Свободна от переживаний и волнений. Потому что не хочу ни с кем долго разговаривать. И разговаривать толком вообще.

А еще я сегодня повыкручивала себе кисти рук, пытаясь выкрутить лампочки и снять плафоны с люстры, стоя одной ногой на самой верхней ступеньке стремянки и рыдая со страху Х) Я вообще боюсь высоты, особенно на такой шаткой конструкции, как раздолбанная стремянка. Но цветные плафоны жрут слишком много света, а я больше не хочу сидеть в потемках Х) Ну и полезла... А ростом я не вышла - пришлось на самую верхнюю ступеньку лезть. А все-равно не достаю - пришлось на одной ноге тянуться в сторону плафона. А рука еле достает, нужно лезть внутрь... Ну и вывернула я себе обе кисти в попытках внутри плафона крепления скрутить Х)
Когда я спустилась, то была вся в поту и ноги тряслись, и дышала я еле еле. А уж про стоны и вздохи вообще молчу - соседи явно не поняли, что я лампочки выкручивала Х)

В общем, я в состоянии молчаливости и внутреннего диалога. Только на этот раз позитивного и творческого.
Надеюсь, что так дальше и пойдет.

01:12 

О наболевшем

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Сегодня я, пожалуй, наиболее четко ощутила свое состояние... Точнее вчера, когда плюхнулась в пол десятого полежать, а в итоге проспала до половины второго ночи. А проснувшись, лежала и смотрела в окно, в котором горели фонари ночного города, до тех пор, пока снова не засыпала... А потом я проснулась в пол третьего, в три, в без пятнадцати шесть... Были и еще моменты пробуждения, но не столько врезались в память цифры на циферблате телефона, сколько те самые огни в окне... Насколько я люблю огни, но эти с каждым моим пробждением казались мне все печальней и печальней... А потом я проснулась в без пятнадцати семь, помыла голову, собрала вещи... и снова легла спать... И даже когда я окончательно встала, я все-равно хотела спать...
А в одном из снов я видела Ушастого... Его привезли в нам, в Краснодар, зачем-то, по какому-то делу. И уже после этого самого дела я побежала ловить его на вокзале, пока он не уехал обратно... Сначала я его даже потеряла, думая, что он уже уехал... Но позвонив, узнала, что он еще в городе, нашла, прижалась... Ни поцелуев, ни слов о любви. И слава богу. Просто радость от того, что он рядом.
- Ты такой высокий и худой! - умилялась кричала я ему, обхватывая торс и ощущая, как в руках хватило бы место еще на какого-нибудь крольчишку. А он просто стоял и улыбался. А я была рада каждому прикосновению, которое говорило мне о том, что он здесь и сейчас, рядышком...
А потом он внезапно исчез, оставив мне какой-то презент (который я даже не помню), и буквально через пару минут мы снова в разных городах и странах.
- Поговорим? - то ли слышу я, то ли как всегда вижу в экране чего-то. Но во мне снова пустота и я снова падаю в туман.
До идиотизма тупая ситуация... Познакомиться с человеком в интернете и за пару дней почувствовать, что знаешь его всю жизнь. Что вы словно чуть ли не с пеленок играете в одной песочнице и мечтаете о том, какая живность будет жить у вас, когда вы будете жить вместе... Как это бывает во всяких фильмах, где друзья детства становятся любовниками спустя годы. Это самое обсурдное, что могло со мной случиться. Сидеть и смотреть друг на друга в Скайпе и просто муррлыкать, разглядывая особенности собеседника. Придумывать свое совместное будущее и прятать его в кармашек глубины своей души...
Я словна снова обрела родную и любящую душу. Настолько комфортно и тепло мне было с ним общаться. И каким же шоком было, уже договорившись о кружечке чая у меня в гостях в процессе починки компа, узнать, что нас разделяют тысячи километров...
Но если бы только километры...
В какой-то момент разговоры стали реже, больше проскальзывало желание собеседника побыть самому с собой - посмотреть фильм или еще чего. Потом он пропал совсем, удалив свою страничку в соц. сети и потерявшись в Скайпе. Я, боявшаяся больше всего привыкнуть к человеку, стала постепенно забывать про все это... Написала только куда-то в пространство, что надеюсь с ним все в порядке и пожелала ему удачи...
Я скучала, но как-то держала себя в рамках разумного. О ком я скучаю?! Гост был другое дело, и этот человек был совсем другим и обращался со мной по-другому. Он до сих пор со мной, в моем сердце, и порой даже придает мне сил. Жаль, что мою предрасположенность к прозе он так и унес с собой из этого мира.
Но Ушастый внезапно вернулся. Я была уже в поездке, и сидела в гостинной у бабушки, когда все спали. Увидеть знакомую мордашку было несказанной радостью: что-то аж загорелось в душе! Умиление, радость, восхищение... Я помню, как он однажды долго дивился и шокировался тому, насколько похожа наша манера говорить, писать, и насколько я просто воспринимаю всю его долбанутость.
Но в тот день я вновь почувствовала этот омерзительный привкус плохой новости. Так получается каждый раз, когда случается что-то плохое: вроде ничего не происходит, а ты чувствуешь напряжение в пространстве и твое нутро съеживается... Вот и в тот день, после всех этих банальных переминаний и слов о том, что "мне надо кое-что тебе сказать", я узнаю о том, что Ушастый обзавелся дамой. Судя по тому, как долго он пытался мне это сказать, он понимал, как я среагирую. Но, тем не менее, начал говорить о том, что он слишком сильно ко мне привязался, что даже, не смотря на всю свою отрешенность от людей, полюбил меня и держал в том самом кармашке в глубине души. И что все сказанное мне было правдой. Но, тем не менее, никакой речи не шло о "нас". Слов было много, и фраз было много... А я молчала. Я видела, как он, чуть ли не хвататясь за голову, судорожно писал мне сообщения и смотря в экран, ждал реакции и ответа... Закончилось все тем, что я просто вышла и ушла спать. На этом и порешили.
Потом, через какое-то время, он снова попробовал мне написать. Тогда я уже гуляла по вечерам за ручку со своим бывшим одноклассником и наслаждалась отдыхом в Иваново. Поэтому, без колебаний в душе мы с Ушастым снова начали общаться.
Но Рома далеко, и, понятное дело, что на моем отъезде все и закончилось, что успело начаться за пару дней. И я не виню в этом Ромку: по нему видно, что он живет настоящим, тем самым "одним днем", который есть здесь и сейчас. И я за него очень рада.
И как-то, воспоминания о Ромке утихли, наше общение снова вернулось в прежнее русло... Но тепло к Ушастому внезапно стало возрастать со страшной силой. Он сначала снова исчез, потом вырывался в компьютерных клубах, говоря о том, что у него кое какие проблемы. Общение по 15 минут, с подсчетом последних секунд было нормально. А он старался из каждой минуты извлечь мое "ня" и как можно больше моих контактов: мэйл, номер телефона. Потом он снова вернулся в соц сеть, где добавил меня к себе и обозначил как лучшего друга... И все...
На этом, пожалуй, сказка и кончается. Потому что я снова понимаю, что очередное тепло ушло и что уже ничего не будет как прежде. Звонков все меньше и меньше, ни в агенте, ни в соц сети он мне не пишет, а мои сообщения порой остаются без внимания. Он то не в настроении, то в делах... Но главное, что диалоги стали суше и обыденней. Если раньше он кричал о том, что как неинетересно слушать про учебу и рассуждал о всяких небылицах, то сейчас разговоры все больше и больше идут сухими, тусклыми и без единой искорки воображения... И все чаще я не понимаю, что он говорит. Не в понятии смысла, а в звуковом. Я не различаю звуков в словах, отчего не могу понять его. А он это видеть, акцентирует и идет дальше.
В последние дни тоска дошла до своего пика, пожалуй. Если до этого я просто жила дальше и периодически натыкалась на его "поговорим", то несколько дней подряд я хочу его увидеть и услышать. Да хотя бы просто списаться... Наверно, все четче и четче понимая, что я теряю его. Его и все то прекрасное, что пришло с ним в мою жизнь. И ту влюбленность, которой искрили наши созванивания...
Я даже уверена, что сейчас дай бог, если он относится ко мне как к другу. Все его "я люблю тебя и всегда буду рядом" расстворились в пустоте и ушли в прошлое...
Мне нужно еще два дня... Два дня, чтобы окончательно все осознать и свыкнуться. Окончательно расставить все точки над и, перетерпеть и уйти. Потому что сейчас, при любом упоминании об это человеке, меня бросает в дрожь. Внутри все сжимается, сдавливается... И руки начинают неметь.
А сегодня еще этот сон...
Вообще, мой приезд обратно в Краснодар, резко перевернул мое существование...
В институте я внезапно перестала быть лучшей в группе. Со мной больше не взаимодействуют преподаватели. Даже Самсонов, с которым мы всегда так ладили. Он вообще словно держится от меня на расстоянии, словно я вызываю у него рвотные позывы и агрессию. Один раз он даже попытался вытеснить меня на паре, затыкая и задавливая на ментальном уровне... Впервые в жизни после пары я разрыдалась и пообещала себе, что больше не пойду к нему на пару. На меня смотрят как на аутсайдера, мне недвусмысленно показывают, что самоэкзамены я теперь никогда не получу. Общаются преподы теперь только с Дашей, в то время как мне, некоторые из них, даже не дают отвечать. Мне не дают задания, а когда я сама пытаюсь их взять, то они предлагают их Даше. Дашу хвалят, а некоторые преподаватели делают это настолько наглядно, что я чувствую, как камень летит в мой огород. Одна из преподавательниц постоянно твердит на кафедре, что самоэкзамен будет только у Даши, а все остальные ничего не делают.
Все это выивает меня из колеи. Меня просто внезапно вытолкнули в какую-то пропасть, втоптали в грязь. Я незнаю, откуда это все, но неимоверно больно спустя три идеальных года сидеть в этой грязи и чувствовать, как тебя высмеивают... Больно осознавать, что ты выпустишься уже в следующем году, и, не смотря на три года хорошей работы и теплого отношения с преподавателями, о тебе хорошего никто не скажет и не подумает... И о тебе не будут спрашивать младшие курсы, как тот же самый Самсонов спрашивал меня о Катоде и Алисе... И да, Самоснов нарвяд ли возьмет меня теперь к себе писать диплом...
Но самое отвратительное, что не смотря на то, что мне тяжело с этим мириться, у меня просто опускаются руки. Я стала опаздывать, мне не хочется ничего делать... Мне не хочется появляться в институте... Вообще. Я просто просыпаюсь с мыслью о том, что придется снова терпеть это унижение, и мне хочется просто все бросить. Просто не хочется ничего делать. Вообще. Потому что как бы ты не старался и ка кбы естественно не пытался себя вести, все получаетс одинакого...
За полтора месяца я спела переболеть, причем долго и под конец сильно, у меня снова заболел ахил и я несколько дней ходила с палочкой. Сейчас он может внезапно заболеть на улице и ты не будешь знать, что с ним делать...
У меня болят глаза. Мне постоянно хочется спать: когда я просыпаюсь, когда езжу по городу... Тело ноит, голова чугунная... Порой тело начинает крутить и ты не знаешь, куда себя деть.... Появляются и такие "симптомы", о которых не стои здесь писать... И ты не знаешь, что с этим делать... А теперь у меня еще и вновь начались приступы и заболело сердце...
Романовская уезжает в январе к своему возлюбленному и переходит на заочку. Прохода не работает в институте. ЛП тоже.
Единственная радость - это мальчик Дима с первого курса. Он стеснительный, но если ты зарабатываешь его доверие, то он открывается. И ты видвишь общительного, любознательного и забавного парнишу. Вот вижу его и сразу настроение поднимается. А еще Дима - моя персональная обнимашка Х) Его можно просто обнять и он не будет сопротивляться. Или он может тебя просто обнять. Я уже раза два оставляла на его рукаве след от своей коричневой помады, потому что с моим ростом я просто с головой теряюсь в его объятиях Х) И порой впечатываюсь губами в руку. Но он не ругается. И говорит, что это все фигня.
А иногда он не хочет тебя отпускать и тебе хочется просто взять его с собой. Он няка. Вот самая настоящая няша, которую хочется завести дома и обнимать холодными вечерами как грелку Х)
Но в то же время, я чувствую, что на этом все. Нет ничего более и меня это очень радует. Ни с моей стороны, ни с его. Единственное - коробит кратковременность встреч. Я вижу его так редко, а мне с ним так уютно. Что я готова даже таскаться с ним гулять Х) Но он слишком отрешен для этого, а напирать я не собираюсь.
Вообще, моя прошлогодняя тяга ходить по гостям и приезжать домой ближе к ночи сменилась на постоянное желаие оказаться дома. Когда никого кроме тебя нет, есть комп, еда и кровать. Уходя из дома я уже чувствую желание сидеть дома... Из-за этого я не вижусь со знакомыми, не гуляю, и рано приезжаю домой.
Но я действительно желаю сидеть дома, ничего не делать и спать. Спать... Спать...
Но у меня такое чувство, словно время съедается некой черной дырой, и вот я приезжаю домой вечером и, вроде совершенно ничено не делая, оказываюсь уже ночью с пониманием того, что надо спать... Я все реже и реже участвую в разговорах в чатике, чем-то интересуюсь в интернете и пишу в ЖЖ. И, естественно, здесь...
Я не знаю.. Наверно еще стоит сказать, что с каждым днем мою душу все больше и больше наполняют разочарования. Я уже не общаюсь с Дергином, не пишу Жирафам... Я перестала смотреть тумбу и интересоваться чем-либо. И мне совсем не хочется ничего делать.
Единственное - хоумстак. Спасибо чатику. Потому что это единственная вещь, которая оставляетс какой-то след в моей памяти и даже какое-то осознание.
Хоумстак и "Тим Тайлер и проданный смех".


03:14 

WHY???!!! Q_Q

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Месяц сентябрь вот-вот подойдет к концу, а ко мне до сих пор не пришел приз с SPG контеста Q_Q
Ребята отослали посылочку числа 5... Та даже если и 10! (Письмо с поздравлениями пришло 3 августа).

Получается, что прошло уже больше месяца =___=" Так как у меня туча знакомых, заказывающих всякости из-за бугров, посылка должна была прийти через месяц... Но ведь уже скоро третий пойдет, а посылки все еще нет!

Тетя с дядей смотрят почту уже два раза в день - утром и вечером. Я лично ездила на Гидрострой на почту, чтобы там по базе пробили и сказали, есть ли у низ для меня посылочка. Глухо. Ничего не приходило.

ДА ЧТО Ж МНЕ ТАК ПОСТОЯННО ВЕЗЕТ!!! Q_Q

Парик, который я заказывала перед отъездом через Женьку тоже не пришел. Она мне должна деньги на днях вернуть...

Но хрен с ним с париком!!! МНЕ НЕ ПРИШЕЛ ПРИЗ ОТ ЖИРАФОВ!!!!! Q_Q Я молчу про то, насколько он мною желаем и ожидаем... Ведь, если даже на это не смотреть, я хотела у них диски заказывать, ДВД, казуку.... А теперь я искренне побаиваюсь это делать.



Блин, обидно до неимоверия. Правда. Даже слов нет. Все время вспоминаю и расстраиваюсь...

Хочу в начале октября, если посыль так и не прийдет, написать Жирафам...

Хотя стоит ли... Мне, честно говоря, как-то неловко

Та и не знаю я кому писать: либо Банничке, как душевной состовляющей, отвечающей за связью с фанатами и SPG контест; либо Девиду, как самому рассудительному человеку в группе и отвечающему за все отсылки заказов и прочего, и как второму отвечающему за SPG контест; либо уж в Тумбу самой группы. А ведь есть еще эл. почта, как ребят, так и группы...

И не знаю, откуда мне лечге дождаться ответа или просто достучаться :С

И, опять же, стоит ли... Ведь что они смогут с этим сделать? У меня ведь нет никаких претензий к ребятам, и не они же виноваты во всем этом... И есть ли им вообще до этого дело... И касатеся ли это их вообще...
Мне крайне обидно за происходящее, но я же не могу требовать с них повторно высылать мне посыль со всем составляющим...



Короче не знаю. Я в гневе, расстройствах и панике...

Я Ж, ЧОРД ПОДЕРИ, ВЫЙГРАЛА ВСЕ ЭТО!!! Q_Q

00:49 

P.S.:

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Сегодня (а точнее уже вчера), я увидела, что страничка моего ушастого друга стерта с лица контакта. Письмо прочитанно, страничка удалена.
Нет, у меня, конечно, еще остался скайп - но там он тоже выключен постоянно...
Но меня не так сейчас сильно расстраивает то, что он со мной перестал общаться.
Я искренне надеюсь, что это - очередной инсайтный поступок самого Ушастого, а ни кого-то из его знакомых в результате какого-то события.
Ибо как-то сердце не на месте и внутри какая-то тяжесть...

Поэтому, даже если Ушастый больше никогда не захочет со мной общаться и мы никогда не увидимся, я просто хочу знать, что он жив и здоров.
Судьба - я жду знака!

02:50 

Panic! Panic! Panic!

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60


Я только что выложила видео...

Конкурсное видео...

Конкурсное видео со своим выступлением...

На ютуб

В тумблер...

Отправила Жирафам...

КАКОГО ХРЕНА Я ЭТО СДЕЛАЛА??????!!!!!!! ВЕРНИТЕ ВРЕМЯ ОБРАТНО!!!!!!!!!!!!!

Как я теперь им писать буду после такого Q______Q

Та как я в тумбе теперь после такого появлюсь...

Это конец...

23:25 

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Я ненавижу себя...
Ненавижу свою внешнюю оболочку и внутренний мир, свои мысли, воображение и манеры.
Ненавижу свою интровертность и, в то же время, открытость, позволяющую всем лезть в мою душу и гадить там.
Ненавижу свой характер, свою речь, голос, восприятие
Ненавижу свою бесталантность, лень, незаурядность и недальновидность
Ненавижу свои мечты и желания
Ненавижу свою многосторонность и раздвоение

И ненавижу свое гребанное одиночество, ведущее меня за руку на протяжении большей части моей жизни
Порой мне кажется, что я не должна была родиться, что для меня здесь не предназначенны не место, ни люди.

Я смотрю на свою жизнь, на свое время, на свой возраст... И хронофобия набирает обороты
Иногда мне просто хочется закрыть глаза и исчезнуть. Чтобы больше не существовать. Чтобы вырваться из этого временного потока, в котором ничего нет
Мимотечные события, мимотечные люди, мимотечная радость...
Иногда начинает казаться, что все налаживается... Но потом я снова возвращаюсь к исходной точке, в которой ничего нет....

Думая о том, что я заняла чье-то место в жизни... Наверно да - так оно и есть.
Вместо меня должен был родиться кто-то другой. Для кого уже все было приготовленно в этом мире.
Но случилась какая-то помеха, какой-то сбой в системе, и родилась я...

А для меня в этом мире никого и ничего нет

23:57 

Только импровизация - только хардкор!

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Пожалуй, самое понятное и адекватное объяснение моим поступкам - это ж йа!
Иначе понять всю логику моих действий невозможно.

Кто еще будет собирать комп по-наитию???!! КТО?!!!!!
Святые ежики, все люди как люди... только я идиот Х)
Вот уже года 2-3 я пытаюсь починить комп... Не буду рассказывать, как он сломался - ибо это отдельная эпическая история, которая выльется в один отдельный большой пост %)
Скажу лишь то, что у меня с ним как на бязумном чаепитии: разговоров уйма, предложений масса, но все сходится к продолжению валяния фигни и попиванию чая.
Ибо кто ко мне из "знакомых компьютерщиков" не приходил - дальше разбора компа и пары советов дальше не заходит.
Последняя компьютерщица - Женя, объяснила, что у меня в итоге сдохла материнка и посоветовала купить новую.
Она мне даже одну придержала - но я в тот момент хэв нот мани, и когда эти самые мани у меня появились - матери уже не было =___=
И вот, поскольку я через несколько дней на месяц улечу с нэтбуком, мне СРОЧНО надо починить комп.

И это я пока про конкурс молчу =___=
Так вот: поскольку "знакомых компьютерщиков" сейчас не вытащить из их нор, я рискнула и поперлась сама в компьютерный магазин, воорудившись названием матери, которую мне посоветовал Малиночка. В итоге её не было, но я попросила консультанта поискать что-то похожее по характеристикам...
Приношу домой и..... Q_________Q процессор, сцучка, для другого слота
А в этой матери проца нет.
Чо, маман позвонила программисту с их работы - няшному дяде Сереже :3 Мы с ним побалакали и он посоветовал купить новый проц. Поехали за процом.... СВЯТЫЕ ЕЖИ, КАКОГО ХРЕНА!!!! 2790 ЗА ПРОЦ!!!!! ЗА МАЛЕНЬКУЮ КВАДРАТНУЮ ХРЕНЬ!!!
Q______Q еду домой, с просто неимоверной сильной удушающей жабой на шее...
И что вы думаете... АХРЕНЕТЬ МОЯ ЧЕРЕШНЯ!!! КАКОГО ЛЕШЕГО!!! ОЗУ у меня оказалось DDR 4, а у матери DDR 3...
Плюс ко всему ВИДЕОКАРТА КУСАТЬ ЕЁ ЧЕРЕЗ ЛЕВУЮ ЛОДЫШКУ тоже оказалась не того формата!!! Q_________Q
Тут у меня окончательно сдали нервы и я поползла к себе в комнату рыдать горькими слезами в Локи подушку мириться со всем этим гребанным происходящим.
Потом пришла маман и сказала, что мы лучше купим все новое, чем со старыми ОЗУ и видеокартой карячится
Так что завтра я снова еду на обум покупать видеокарту и ОЗУ XD Посмотрим, что еще менять придется Х)
Главное - что б все заработало...

@темы: из жизни

02:03 

Любимые близнецы или мои Альфа и Омега

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Я люблю это фото, пожалуй.
Та и вообще я хотела бы найти фотографий, где они вместе.
Или сфотографировать их вместе Х)
Чтоб, пожалуй, вложить в это фото свое отношение к ним.

Вот я смотрю на старые фото Банни и понимаю, что она была такой очаровательной. Ну она и сейчас не менее очаровательна, но меня почему-то так привлекает Банни годов колледжа :3
Эта милая пухляшность и волосы средней длины...
Вот я не могу сказать, что Банни - неимоверно красивый человек в стандартном смысле слова
*вспоминаю любимое брутальное фото и готова, собирая слюни, взять слова обратно*
Но она необычайно привлекательна, притягательна. Вот она излучает очарование. Так и тянешься, вне зависимости, в гриме она, в платье, в обычной одежде или со старых фотографий.
К ней тянешься, ею любуешься... Ей любуешься гораздо сильнее и больше, чем каким-нибудь Апполоном нереальной красоты.з Вот честно: поставить передо мной нереального красавца, чтоб все как я люблю, чтоб мышцы сухие, высокого... И рядом Банни. Вот такой, какая она есть. Та хоть из прошлого, хоть из настоящего... И через секунду я бы уже во всю обнимала Банни XD

А Девид меня восхищает своей стойкостью и твердостью. Он и внешне такой: высокий, черты лица резкие, ярко-выраженные.
Ему то и грим сложный не нужен - с его угловатостью. Он мне, опять же, и на старых фотографиях очень нравится, и на новых. Есть в нем что-то такое.... Он тоже по-стандартам не красив, но черт... Аррр... На него без слюней не посмотришь Х)
Но обожаю я его не за это... А за его работу над собой. За его стойкость, за его самоконтроль.
События прошлого не сломали его, хотя многие на его месте ударились бы в наркотики, алкоголь, декаданс... Но не он. Девид твердо шагает по пути усердия, работы, развития и ЖИЗНИ. Да - он старается именно ЖИТЬ. Заниматься любимым делом, развиваться внем, вкладываться в него. И в тоже время любить, быть любимым и жить впечатлениями.
Я просто восхищаюсь им за это! Мне даже в коей мере стыдно за себя и свое жалкое существование, сталкиваясь с его силой воли и разума.

И да - у обоих близнецов есть не менее очаровательные девушки, которых тоже хочется любить и обнять. И каждая походит под стать обоим Беннеттам.
Я бы даже сказала, что они похожи чем-то со своими спутницами и, в тоже время, дополняют друг друга.

Почему я не встречаю таких людей в жизни...
Хотя, в свое время, я очень любила (и люблю по сей день) Госта с Алисой...
Но Госта уже нет, а Алька живет в Москве и я почти с ней не контактирую...
Больно осознавать в очередной раз, что люди, на которых тебе действтительно хочется тратить свое время, эмоции, впечатления, силы и любовь, живут так далеко...
И порой даже о тебе не знают.




01:30 

Steam Powered Giraffe или не Музы, но вдохновители

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Хм... мне трудно, на самом-то деле, определить свое отношение к этим ребятам.
Это не отношение к Музам - как к Патрику или Алану - точно!
К этим двоим у меня другие чувства... Эту разницу трудно как-то объяснить - она на каком-то уровне ощущений и неосознанного.
Она просто есть.
Но я назову этих ребят своими Вдохновителями - ибо они все-таки хорошо влияют на меня саму.

Я не буду расписывать, что это и с чем его едят. Я сделала это в ЖЖ, сделала в Steampunker.ru.
Плюс, в контакте есть замурррчательная и одна единственная группа, посвященная Паровому Жирафу, которую при желании легко можно найти.
Да че далеко идти - здесь, на дневниках, есть не менее прекрасное сообщество поклонников SPG!
не люблю я слово "фанат" =___= Фанатики и фанатизм, пожалуй - одна из моих фобий

Здесь все-таки будет описанно мое отношение к ним и как они на меня влияют...

С творчеством коллектива я познакомилась, еще как, в мае месяце. В сообществе в ЖЖ по стимпанку, на которое я подписана, один добрый человечек разместил пост о Жирафах, который меня заинтересовал. Почитала про роботов, посмотрела видюшечки...
И меня как переклинило. Я крутила Brass Goggles бесперерывно, под него делала первый сет с гримом (пока еще тока самопридуманным). Под неё же уже пыталась изображать на видео Кролика (потому что в этой песне он - основная партия).
Потом нашла группу вконтакте. ОДНУ ЕДИНСТВЕННУЮ! ЗАКРЫТУЮ! Смешно - но этот факт меня привлек к группе еще больше.
Надоели уже покрытые фанатами группы и исполнители...
Когда я тока зарегестрировалась в группе, то там было 3 человека-организатора. После моего появления число людей стало расти и сейчас нас уже 101 Х) Прям как долматинцев...

Собственно, одно за другим, сайт за сайтом, и мое восхищение только усиливалось и росло...
А потом я нашла тумблер одного из солистов. А точнее Спайна (Девида Майкла Беннетта). И я просто влюбилась в этого человека *_____*
Громко сказано, конечно, но иначе и слово подобрать нельзя. Меня просто восхищает этот человек!
Его талантливость, открытость (при его интровертированности)... Некоторая, хм... Томность, наверно.
Я потом подробнее на этом остановлюсь.
Но человек меня покорил. У него удивительный голосовой диапазон, он открыто общается со своими поклонниками, отвечает на их вопросы, шутит, взаимодействует...
Смотря на то, как он отвечает людям, мне захотелось самой что-то у него спросить Х) Но с моим знанием английского это, как минимум, кащунство...
Но, моими с Гретхен усилиями, мы таки написали вопрос и он был отправлен.
Ответ все не приходил и не приходил, и я уже было поникла, подумав, что мое незнание инглига вынесло ему мозг и он решил не отвечать Х)
Но через 4 дня пришел ответ... когда я его уже не ждала.
Вы знаете, что это такое - чувство, словно твоя почка вот-вот порвется от напряжения и переизбытка эмоций?))
Вот у меня было именно такое ощущение... С того дня, пожалуй, и пошло мое выражение "почка порвется".
Параллельно я все больше лазила в их музыке, в сайтах с информацией о них...
Так я наткнулась на рисунки и иллюстрации Кролика и узнала, что этот человек еще и просто восхитительно рисует! Его стиль чем-то напомнил мне Тима Бартона - только со своей, личной, изюминкой.
А потом я внезапно нашла и его(её) тумблер...

А дальше все в моей голове закружилось-завертелось: в группу стали приходить люди - пошло общение. Я уже давно так тепло не общалась с людьми в каких-то сообществах (с тех времен, когда еще работал сайт Dark Angel - 494).
Параллельно я начала рисовать гримы участников группы, так как мне было интересно попробовать эти образы на себе.
Параллельно я полюбила и Кристофера Беннета (Банни), проникнувшись чтением её тумблера.
Да - именно её! Банни чувствует себя женщиной и предпочитает, чтобы о ней говорили именно в женском роде.
Она считает себя как мужчину некрасивой и отвратительной, хотя меня она очень даже заинтересовала... Как и Девид, впрочем.
Девид и Банни, кстати - близнецы. Хоть внешне и совершенно разные. Девид более высокий и угловатый, а Банни - плавная и аккуратная. Но вообще, близнецы Беннетты - стали моими любимчиками. Хоть я и восхищаюсь абсолютно всеми участниками группы.
Джон - няшечка-троль, играющий в цирке, с няшными кудряшками и милым лицом. Он тоже прекрасной рисует, а еще у него шикаррррная пластика тела *___* Если рассматривать роботов SPG, то у Кролика шикарная мимика, у Спайна хорошая резкость движений, а Джон пластичен *____*
Майкл - еще один няшный троллинг, собирающий медведей-зомби :3 А еще это человек-оркестр! Я даже на ксилофоне играть не умею - а он на стольких инструментах играет, что аж страшно о_О
Сэм - Ватсон! Усы! Рыжий!!! *______* Плюс, забавно рисует. Но крайне психоделично =___= Мой мозг ломаться +_+ Хотя приятно ломаться XD
Стив - Дреды пират брутал о_О

Но вот близнецы Беннетты...
Вообще, я всегда любила близнецов. Наверно потому, что сама я - вечная одиночка, без братов и сестер, а по гороскопу Близнецы. Но как-то идея близнецов меня всегда привлекала...
Здесь Девид и Банни - разные близнецы)) Хоть и на фотках с колледжа и курсов пантомимы я их начала путать =___=
Но Банни излучает тепло, солнечность, свет, нежность, обаяние и няшность))) Она ответила мне целых три раза, каждый раз тепло, а в последний раз даже назвала дорогой и написала целых три предложения) Она восхитительна. С ней хочется контактировать, обнять, любить (в культурном смысле!).
А Девид обдает легким холодком. Приятным холодком. Вот в нем чувствуется, что он - старший брат. Его немного опасаешься, но за ним себя чувствуешь спокойно.
Поначалу я не видела различий между Беннеттами, но потом, они стали для меня все яснее и яснее.
Но еще я восхищаюсь той дружбой и опорой, которой обладают отношения близнецов Беннеттов. Вот меня это восхищает до слез в глазах!
Они всегда вместе, они друг за друга. Девид постоянно отвечая, всегда рассказывает о Банни, а Банни - о Девиде. В наше время это так редко, чтобы родственники настолько друг друга ценили... Сколько я знаю примеров, когда братья\родители\дети постоянно конфликтовали и ненавидели друг друга... А тут такая дружба, такое взаимодейтсвите...
Я в восхищении....
Хочется общаться с ребятами, помогать им, читать их, поддерживать.
Единственное, что меня искренне смущает и пугает - это неимоверная тяга к ним и желаение их увидеть, услышать... Вот чтоб прилететь в Сан-Франциско, броситься на шею, крепко-крепко обнять и поблагодарить за все. За все то вдохновение, которое они мне дали, весь заряд энергии; за все те эмоции, которые я испытала от общения с ними, от их творчества, от своего творчества с ними свзанного и его оцененности. Только отпускать не хочется... Хочется общаться, дружить.
Наверно это все потому, что в моей жизни - интересные и яркие люди - мой ресурс. Вот только ресурс этот для меня крайне редок и недосягаем...

И это желание общаться с ними настолько велико, что когда оно ударяется о стену реальности, становится больно.

Но я безмерно благодарна всем ребятам за то, что они дают! Их музыка прекрасна, их идеи, история роботов, образы... Все настолько многогранно и интересно, что не знаешь за что хвататься и во что углубляться.
Смотря на этих людей хочется делать что-то самой....
Я еще никогда не получала такой запалм оценки и эмоций, как от проделанного мною грима ребят. Но больше всего меня порадовало то, что им понравилось. Всем. Каждому свой грим.
Это так прекрасно, когда твои старания получают ответ.

Но что меня еще поражает, так это то, что SPG дает чувство окрыленности. Хочется попробовать себя в творчестве и ты не боишься экспериментировать.
Я еще никогда не участвовала в музыкально-песенном конкурсе Х)
Но ребята просто дают мне неимоверную тягу попробовать и поучаствовать.

Немного жаль, что весь тот запалм, который они дают, постепенно гаснет от ударов об реальность...
С каждым днем все больше и больше...
Потому что понимаешь, что многое так и останется мечтами. Плюс, события которые происходят в жизни тоже немного отупляют вдохновение...

Но SPG стали моими вдохновителями. Вся группа! Хоть я и немного о ней ВСЕЙ написала...
Просто близнецы Беннетты отхватили в моей душе свою нишу...

Может пост и невелик, но от души. Ибо половину переживаний я потеряла в пучине времени, но что-то смогла донести до сегодня

@темы: из жизни, любимые безумцы, музыка, вдохновение

12:30 

Меня сегодня посетил мой Муз

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Мне сегодня снова приснился Камминг ^____^
Я очень люблю такие сны, когда меня посещают мои музы. Причем, не как мне недавно снились близнецы Беннетты, которых я тоже очень люблю (хоть они мои ВДОХНОВИТЕЛИ, а не музы), но это было что-то еле уловимое, почти не ощутимое...
А здесь полное присутствие, легкое ощущение тепла и радости, плавно переходящее в реальность с пробуждением. После таких снов просыпаешься с хорошим настроением и позитивным настроем))
Я не могу сказать, что прям слишком сильно зацикливаюсь на снах. Есть 2 категории сна, на которые я обращаю внимание: с крайне странным сюжетом, не выходящим из головы, словно полным символов. Такие сны, как правило, не дают покоя весь день и вызывают некое чувство тревоги.
И вторые сны - сны, когда мне снятся дорогие мне люди. Или когда снятся мои Музы - что бывает реже всего, но зато приносит много-много радости и тепла :3
И уж тем более я не верю во все эти "если тебе кто-то снится, значит это кто-то...." и бла-бла-бла.
Я точно уверена в том, что мой разум извлекет из головы эти образы тогда, когда это необходимо моей душе. Вот вчера Камминг мне был нужен. Нужен со своей простотой и серьезным отношением к жизни как возможности.
И вот, во сне, мне нужно было сделать выбор между моим другом Аланом и каким-то романтическим героем-любовником. Это нужно было зделась буквально за секунды, и колебалась я лишь сотую долю одной из них. И, в итоге, схватив Алана, огромный город словно раскололо на две реальности, одна из которых (с геороем-любовником) исчезла из моей жизни.
Но я была так рада этому выбору! Я была рядом со своим Музом и мне было необычайно хорошо.
Больше всего мне врезалось в память то, как я гладила Алана по волосам, а он, опустив глаза, улыбался. Это чувство теплых и мягких волос под рукой и этот самая прекрасная улыбка Камминга, которая просто не может оставить равнодушной...
Я всегда обожала любоваться на эту улыбку. Когда глаза опущены, и длинные черные ресницы предстают во всей красе, а улыбка по ангельски-светлая и невинная XD Когда я вспоминаю этот момент, у меня в душе словно резвятся на солнышке тысяча пушыстых котят XD
Черт, меня будет тошнить радугой, но я буду любить эту улыбку! XD
И теперь, все утро, я вспоминаю этот сон и изо всех сил пытаюсь его удержать в моей памяти. Ибо постепенно он размывается, как и сотни других светлых воспоминаний... но эта улыбка... она словно улыбка Джаконды из рассказа Бредбери...
Никогда не любила этот рассказ, но вот сегодня он как никогда для меня актуален.

PS: я знаю, что уже выкладывала эту картинку :3 Но сегодня я видела Алана именно таким! ^^

@настроение: крылатое

@темы: из жизни, Музы, любимые безумцы

22:22 

Летние заметки, или где я была с апреля

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Кружка холодного вареного кофе "французская ваниль" и поехали...
Буду сообщать о том, что со мной было.
А делаю я это потому, что это мой дневник XD И, в каком-то смысле, слава яйцам что он никого не интересует)
Ибо он помогает мне выкинуть из головы бегующих и кусающих мозг тараканов из черепной коробки...
А всякие тетрадочки и заметочки в блокноте или микроворде мне как-то не помогают.
От я обуржуилась, блин...

В общем-то, в апреле я подалась в хэнд-мейд, пожалуй)) Сделала себе гогглы *о да!!! я их сделала!!! у меня есть гогглы!!!*
Хотя с этим отдельная история... Ибо я их делала на аниме-конвент, на который меня слезно просила прийти одна моя знакомая, которая там будет выступать. Купила я в последние дни оставшиеся самые галимые билеты и пошла домой ваять костюм...
В итоге в n-ую субботу я села ваять гогглы, и после нескольких часов был по-истинне счастлив :3 Пока не посмотрела на билет и не увидела, что конвент был именно в эту субботу в час дня... Твою ж рябину, я все утро того дня просыпалась каждые 20 минут и еще раз 5 смотрела на билет - уточняла дату!!!
Сначала я хотела было разможжить себе голову о стол, но потом я вспомнила сказку Томми... Эта книга реально мне помогала чуть ли не весь месяц! Стоило мне только с чем-то столкнуться, как я вспоминаю Томми и его жизненную позицию, и мне сразу становилось легче... Эта восхитиельная книга Камминга... Она, пожалуй, олицетворяет многие мои взгляды на жизнь и служит неким "рычагом" к их активации...
Алан, кстати говоря, покинул меня как Муз =( Для меня это очень печально, но он перестал писать в своем блоге... Он, конечно, говорил об этом, но когда ты сталкиваешься с этим сам... Теперь там кратенькие заметочки и реклама... А твиттер я не воспринимаю вообще как источник живой информации...
По мне - так твиттер - самый скупой на какое-либо вдохновение сайт... Хоть я там и подписана на Камминга, на Патрика... Но читая их там, я вообще ничего не чувствую.
Мое хэнд-мейд творчество подхватила Гретхен и отпинала меня сделать магазинчик вконтакте по этому делу Х) И тут понеслааааась... Всякого хлама для изделий у меня набралось столько, что уже и пихать некуда.

Как бы мне не было в очередной раз больно это осознавать, но Икаруга умерла в мае месяце... С моей любимой женщиной мы прожили вместе всего ничего... Пару месяцев и все((
Я могу сказать, что это были прекрасные месяцы. Малютик дала мне и домашним море позитива. Мне было неимоверно приятно от того, что рядом была живность, которая меня любила.
Я отказалась от клетки почти сразу: мы оставили лоток под еду, сено и место для сна, а сама Икаруга бегала под кроватью в импровизированном вальере - каркасе от старой кровати))) Мы с маман решили, что старушка просто обязана на старости лет почувствовать себя свободной. Мы кормили её всякими вкусностями, выпускали бегать по комнате, мыли. Когда потеплело, она поселилась на балконе. Я частенько садилась рядом с ней и гладила её... И чувствовала такое тепло...
Я стала единственным человеком, кому Икаруга облизывала пальцы рук) Я очень любила её... Пожалуй, Малютик была единственным животным, к которому я настолько привязалась... Обычно я как-то отстраненно отношусь к домашним животным: да, у меня было несколько черепах, которые мне нравились и о смерти которых я горевала... Да, у нас были и есть кошки, которых я любила гладить, с которыми любила играть... Но к Икаруге я чувствовала привязанность. Я любила кормить её, мыть, любила подолгу сидеть с ней и гладить. Иногда даже разговаривать. Мне нравилось её ласково называть...
Мне кажется, что это потому, что я восприняла эту зверюшку не как милого домашнего питомца, а как некую родную душу... Коей она и оказалась.
И когда она заболела... Сказать по правде, я была все-таки слишком халатна, пожалуй. Я водила её к врачу, следила за её состоянием... Но я слепо верила в то, что все обойдется. Что малютик поправится и снова будет бегать и прыгать...
Глупо наверно, но я до сих пор виню себя за то, что не смогла её вытащить из всего этого... Что не сделала ВСЕ, чтобы её спасти...
Я видела её судороги и она умерла почти на моих глазах... Я вколола ей лекарство и побежала искать вет.лечебницу в интернете, ибо наша в этот день не работала. А как нашла, помчалась обратно в комнату... А она уже лежала бездыханной... Маленьое исхудавшее тельце... Такое знакомое, но уже такое чужое...
Икаруга умерла от воспаления почек... Меня все успокаивают, говоря, что она была слишком старенькой и что это не я виновата... А я долго еще не могла спокойно смотреть на опустевшее подкроватное пространство... Оно казалось таким холодным, пустым...
Мне стало откровенно одиноко и грустно... Я до сих пор о ней вспоминаю и иногда не могу удержать слезу...
Смейтесь, что я так оплакиваю простого кролика... Но для меня она оказалась и останется маленьким близким сородичем. Который узнавал меня из всех остальных и облизывал пальцы... Который лез мордочкой под ладонь, что б её гладили... Под мою ладонь...

Сейчас у меня в комнате живет малыш Шу-шу. Этот пушистый пельмешка появился у меня уже через какое-то время после смерти Икаруги. У друга родились крольчата и он пытался их продать, а его девушка предложила мне одного из крольчат. Но тогда я с трудом хотела кого-либо заводить... Потом еще и еще предложения, и вот уже практически через месяц мне звонит Ангел и говорит о том, что хочет подарить мне крольчонка. Я, тогда уже измученная чувством пустоты и одиночества, не в силах больше смотреть на пустоту под кроватью, согласилась и взяла одного понравившегося мне ушастика.
Когда мне привезли этот маленький комочек меха с черным левым глазом, я испытывала непреодолимое волнение и страх, которое испытывала при приезде Икаруги. Маман с ба сначала были категорически против него, что я уже даже сначала отказалась от предложения Ангела... Мне стало так больно на тот момент, что я заперлась у себя в комнате и ушла в музыку... Не знаю, сколько я так просидела, но потом зашла мама и сказала, что я могу взять крольчонка... В итоге маман с ба с ним бегают даже больше чем я!))) Этот ушастый проныра лазиет везде, где тока можно, тырит у кошки корм "кролик с овощами", и добивает всех своей няшностью и забавностью))
Мне он нравится... Даже очень... Но я уже не чувствую в нем СВОЕГО питомца. Я воспринимаю его как питомца семьи, что меня иногда гложет... Та и хреновая из меня хозяйка - не могу зверюгу приучит ни к лотку, ни к поилке. Но для меня по прежнему в приоритете остается то, что лишь бы зверек был счастлив в этом доме.

Если говорить про институт, то тут ваащпе вакханалия!)))
В группе появилась новенькая, отчего Вета снова стала вести себя как крутая и самая пафосная :3 Естественно - впечатление же надо произвести... Новенькая же не хухры-мухры.
И да - небылое случается в жизни! Мы с Варей теперь хорошо общаемся о__О Тому есть свои причины, но я обещала о них не говорить и, собственно, делать этого не буду. Скажу только то, что одним врагом пока стало меньше Х)

Романыч ударилась в очередные амурные отношения, отчего канула в небытие для остальных Х) Она погрязла в ежеминутных созваниваниях со своим "заей", ревности и обидах XD К концу семестра я практически перестала её видеть %)
Но самое забавное не это... Самое забавное то, что этот самый Зая ревнует Романовски ко мне XD Я просто не знаю, как еще можно объяснить его поведение :3
Все началось с моего феноменального юмора и вечных разговоров Романовски с её Заей :3 Этот заразкин обладает поразительным слухом! Чтобы я не сказала во время их разговора, он объязательно это услышит и ему это объязательно не понравится Х) В итоге, начались постоянные возмущения по поводу того, что Настя у меня в гостях, что Настя все время со мной... Дошло до того, что Зая заявил, чтоб Роман со мной больше не общалась, ибо я на нее плохо влияю %)
А уж факт того, что мы с Романычем в одной кровати спали вообще приводит его в бешенство и ярость))) А главное - с какого пня у него такая паранойа??!! XD Роман - тот человек, про отношения или даже легкий флирт с которым я даже не обдумывала ни разу :3 А тут прям вах! Вот уведу у Заи Романа - и все))
А вот когда этот самый Зая приехал в город, я почувствовала запах паленого со стороны своего хвоста Х) Этот человек постоянно меня стебал, причем порой достаточно грубовато. Естественно, мой внутренний демон просто не позволял мне оставить это без доли стеба и циничного юмора :3 Зая беситься стал еще больше XD Разный у нас с ним юмор, однако...
Общим счетом могу сказать, что Романыч меня всецело променял на своего Заю и видимся мы с ней сейчас... Та почти и не видимся)))
У нее и телефон постоянно недоступен. Я уже сто раз собиралась не разговаривать с ней по этому поводу... Но, черт подери! Я не могу злиться на эту засранку!!!!!! Х)

Правда злиьтся я на нее все-равно злюсь! Ибо решила она меня сватать с каким-то их с ей Заей общим знакомым! >__<
Ну когда меня перестанут мучать с моим отсутствием личной жизни?! XD Все эти извечные вопросы по поводу того, как у меня с ней, почему у меня никого нет, и попытки свести меня с кем-то... Все это мерзко и унизительно.
Если я захочу об этом что-то сказать - я скажу. А так и незачем лишний раз указывать мне на то, что у меня никого нет Х)
Точнее, трудно понять, есть или нет...
Ибо, как бы я не обещала сама себе, что интернет перестанет лезть в мою жизнь, жизнь сама полезла через интернет Х)
И ко мне постучался один Мертвый Кролик. Очередной ушастый нашел меня в интернете и заговорил со мной...
И я могу всерьез сказать, что, общаясь с ним, я чувстую себя так хорошо, как давно себя не чувствовала. Я забыла обо всех своих сердечных проблемах.
Так странно... Общаясь всего пару дней у нас было ощущение, что все это тянется уже не один год, и что так и надо. Мы фантазировали на тему будущего, общались на тему нынешнего... Этот человек починил мне через интернет звук на ноутбуке и настроил Skype XD
Но он живет аж в Украине. А я зареклась вот так общаться с кем-то из другого города... А тут даже другая страна(
А еще, я еще не научилась снова доверять людям... И меня пугает то, что я начинаю привыкать к этому человеку...
И, упав во все эти страхи, общение как-то изменилось и Кролик пропал. Сначало он стал все реже и еже писать, а теперь и вовсе исчез...
У меня и раньше внезапно исчезали люди, которые меня заинтересовывали... Достаточно пары дней, чтобы человек внезапно исчез. А порой и еще меньше...
Но, к сожалению, по отношению с Кроликом, это исчезновение я переживаю сильнее... Все время надеюсь, что все обойдется и что это не из-за меня. Что у человека просто возникли дела, и что он просто не может выйти в интернет.
И что он все-таки вернется и все будет хорошо...

А еще у меня появился еще один источник вдохновения))))
А именно - музыкальный коллектив Steam Powered Giraffe)))
Но об этом чуть-чуть по-позже Х) Ибо иначе пост станет раз в 10 больше XD

@темы: из жизни

13:31 

Волшебная сказка Томми

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

"Привет. Меня зовут Томми. Мне двадцать девять лет. У меня зеленые глаза и каштановые волосы, но о цвете волос можно только догадываться, потому что я очень коротко стригусь. Как раз в прошлую пятницу я был в парикмахерской, так что теперь я приятен на ощупь, как новорожденный ежик. Я худощавый, может быть, даже слегка чересчур. Во всем остальном я совершенно нормальный, но это, думается, зависит от ваших собственных представлений о том, что нормально, а что - не очень. Лично мне кажется, что я - совершенно нормальный. Я живу в Лондоне, снимаю квартиру в Ислингтоне вместе с..."

Мой замурррчательный муз Алан Камминг когда-то, в уже далеком 2002м году, когда я была в третем классе, написал одну единственную на данный момент книгу в своей жизни - "Волшебная сказка Томми". И вот, спустя 10 лет, эта книжечка оказалась в моих руках))

Я полюбила эту книгу.

Я восхищалась стиелем письма Алана, когда еще зачитывалась его блогом, что совершенно не естественно для меня. Этот человек пишет настолько легко, открыто, просто и душевно, что кажется, что это не блог знаменитого английского актера, а письма старого доброго друга, который теперь живет далеко-далеко, но по прежнему рассказывает тебе обо всех событиях своей жизни. И, каждый раз, читая новый пост, я не мога сдерживать эмоций, улыбаясь, смеясь, волнуясь.

И представьте что происходит, когда подобный стиль накладывается на сюжет)))

Сюжет, кстати говоря, простой, без фантастики и наворотов, о мальчике Томми, которому вот-вот исполнится 30, и который решил навсегда остаться маленьким, жить весело и интересно. Но внезапно он сталкивается с такими вещами и мыслями, о которых ранее никогда не задумывался... И постепенно, маленький Томми, ведущий праздный образ жизни, предпочитающий беспорядочный секс без обязательств, бурные ночные вечеринки с наркотиками, выпивкой, превращается в мужчину. Нет, он не накачивает себе груду мышц и не становится крутым и серьезным, не находит себе жену и не перестает быть лондонским кутилой)) Но он становится мужчиной. Тем и прекрасна книга, что она не меняет кардинально главного героя, доводя его до мистера совершентсва. Она говорит о том, что "быть мужчиной" и "взрослым человеком" заключается в тех малых, но великих рассуждениях и взглядах, которые таятся внутри нас.

Здесь нету глав как таковых. "Глава" может занимать пол страницы и быть больше неким отступлением, нежели полноценной частью. Маленькие вставочки-сказки - как небольшие умозаключения больших рассуждений. Книга наполнена теплыми и уютными мелочами на ровне с сексом, развратом и наркотиками) И того и того ровно столько, сколько нужно. И лично меня не смутило ничего, и ничего не вызвало отвращения, как это обычно бывает в альтернативной литературе.

Врезаются в душу множество мелочей. Все то, чего самому порой так хочется, о чем порой сама задумываешься и мечтаешь... Все эти размышления о бытовых нюансах, о семье, о друзьях... Все это настолько приятно душе... Что сидишь, киваешь головой, говоря про себя: "Да... Именно так и должно быть." И даже финальная часть пропитана этим уютом, которого так хочется в жизни. Хочется снова и снова перечитывать, цитировать... Что я и делала при возможности Х)

А цитировать действительно хочется многое. И именно цитировать, потому что своими словами мне трудно будет донести смысл и не растерять посыл с настроением. Вот и сейчас я тут сижу, печатаю, и чувствую, как не могу выразить и долю тех эмоций и ощущений, которые я испытываю по отношению к этой книге.

Камминг смог показать весь разврат праздной жизни в каком-то ином свете. Он не шокирует и не вызывает отвращения. Все кажется естественным, гармоничным со всей той теплой стороной книги.

После прочтения книги, в душе появилась такая легкость. Даже в институте заметили, что я стала какой-то лучистой, сияющей. Меня не беспокоили всякие мелочи, у меня не возникала паранойа от того, что Катод опять с какого-то перепугу мне позвонил без причины. Я забила на мамины и бабушкины взгляды и купила себе те брюки, которые мне запомнились и захотелись. Все было по-другому. И, как по сказочному обстоятельству, на улице уже третий день прекрасная погода. тепло, хорошо)))))

Мой муз снова вдохновляет меня, заряжает энергией и легкостью)))) Как жаль, что у Алана всего лишь одна книга, и что он больше не пишет полноценных постов, как это было раньше... Потому что их хочется читать и читать!!)))

"Я люблю вспоминать все, что было за эти угарные дни, люблю мысленно пересказывать все, что случилось: разговоры с незнакомыми людьми, смешные шутки, поездки в такси, даже музыку. Если сразу не вспомнить, потом обязательно все забудешь. Мы живем в таком бешеном темпе, что просто не успеваем обрабатывать всю информацию и поэтому не воспринимаем целые куски из жизни."

Я бы не стала здесь писать об этой книге, если бы она так на меня не действовала)) Но эта история, при каждом упоминании, зажигает что-то внутри меня. И сразу все становится легко. И ты понимаешь, что в жизни все не случайно, что бывают светллые полосы и темные. Но так надо, и что все это к лучшему.


01:12 

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Недавно я узнала, что 21.02.2012 умер мой очень хороший друг.
Его насмерть сбила машина
Кровоизлияние в мозг...
Этот человек, вместе с моим вторым хорошим другом, отводили меня от края крыши несколько лет назад, когда я узнала о смерти Госта... А теперь я держу сама себя в руках.
Ибо моего второго хорошего друга, как оказалось, посадили за то, чего он не делал. Как оказалось надолго...
А еще одного моего дядю посадили за то же, и он тоже этого не совершал...

В такие моменты становится так стыдно... За то, что виделись слишком редко, за то, что обижались часто... За то, что уехала на другой конец города и перестала ездить к ним, как-то поддерживать общение...
Я слишком тяжелый для этого человек... для меня слишком трудно стало общение на расстоянии...

Мой друг был из тех людей, которым можно было рассказать что угодно, которые тебе всегда помогут, которые всегда поймут... Мы виделись с ним редко после моего отъезда, но эти встречи были такими приятными. Потому что мы могли не строить друг перед другом что-то, а говорить как есть и вести себя как есть....
Этот человек был единственным юношей, которому я могла спокойно и от души сказать "я тебя люблю", вкладывая в это самые теплые дружеские понятия... Безо всякого физического влечения и стремления к каким-то отношениям... И он это понимал. Понимал адекватно, нормально. И говорил те же слова с тем же смыслом...

Эти два человека, два друга, были единственными, кто готов был ехать на другой конец города, чтобы меня увидеть, и единственными, кто не забыл про мой день рождения в один год... Они нашли меня в кафе, на сходке клуба, в котором я тогда состояла, привезли подарки, угостили тортиком... Они не забыли... И это было настолько приятно... Что они нашли меня, приехали и поздравили...

Мне так хотелось бы, чтобы они знали, что они мне действительно дороги... Оба... Как бы я не ругалась со вторым моим другом, как бы на него не обижалась...
Он вел себя со мной, как старший брат с младшей сестрой... Поучал, подшучивал... И заботился в то же время... А я не ценила и бесилась...
И со временем, он обиделся и на меня... А потом, после того, как я перестала поддерживать с ними связь, он охладел ко мне...
Наверно я этого заслужила...
Но я искренне хотела бы, чтобы он знал, что не смотря на все наши общие обиды, я ценю мое знакомство с ним, и в какой-то мере, рада тому, что у меня есть такой назойливый брат...

ПВ на днях говорил, что в жизни есть светлые и темные стороны... Когда, в день смерти друга, еще не зная об этом, у меня была кошмарная истерика после вида Катода и Ларисы... ПВ говорит, что я просто почувствовала своего друга, и что это не было истерикой из-за этих двоих...

Если жизнь действительно "полосатая", то мне надо запасаться корвалолом и валерьянкой...

00:32 

Кроличий гештальт закрыт!

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
На днях ко мне таки переехала Икаруга.
Икаруга - это некогда катодный кролик, которого ему лет шесть назад подарили друзья. Тогда это был маленький ушастый комок умиления, который вырос в добротную крольчиху.
Только вот Катод все чаще и чаще говорил о том, что как бы хорошо было от нее избавиться. Меня это всегда крайне злило, возмущало и бесило. Как можно желать избавиться от питомца, с которым ты столько живешь, которого тебе подарили и с которым вы уже столько живете вместе??
Но, как оказалось, Катод - человек крайне легко избавляющийся от того, что ему более неинтересно и не нужно. Сначала он избавился от меня, потом от нее.
Крайне символично вышло - Катод избавился от 2ух кроликов. Только один из них все же был человеком и его девушкой)))
Так что, Икаруга теперь у меня, по типа: развод, девечья фамилия, а ребенка я забираю с собой.
Я, правда, хотела высказать все, что думаю о Катоде, когда малышку буду забирать, но в итоге ее привезла мама Катода. Опять у меня ничего не вышло!

Единственное что - я искренне переживаю, как бы она у нас тут не прижилась бы... С большой опаской смотрю, все ли у нее в порядке, хорошо ли кушает, как себя ведет...
Зато маман во всю проводит воспитательные меры XD От клетки ее просто не оторвать! То она Икаругу погладит, то морковкой покормит, то из клетки вытащить попытается, то сено попытается отобрать. Хотя я рада, что мамуня так с Икаругой сдружилась))) Это приятно) Ибо у Катода дома она просто сидела в клетке в углу комнаты, её кормили, в клетке убирались, но мало кто с ней играл. А я любила иногда потеребить её, носом потыкаться, погладить, покормить...
Бабушка, правда, что-то невзлюбила беднягу( Ну а кошка просто в афиге от просиходящего %)
А вообще, честно говоря, я решила избавиться от своего белого и пушистого амплуа. Во мне прочно ужился этот кэрроловский образ белого кролика с часами в кармане - вечно напуганного, торопящегося, пафосного и нервного... А с моим маниакальным желанием перемен, я хочу сделать из этого образа что-то новое, более совершенное, может быть просто что-то лучше. И самой стать лучше.
Та и кроликов у меня теперь дома в излишке!))) А теперь еще и живой есть)))
Лучше, интереснее, ярче, проще...
Белые, пушистые и хорошие никому не нужны - на себе проверено...
Поэтому пожелайте мне удачи!))

02:43 

"Спокойной ночи"

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Обычно я не пишу здесь о фильмах. Для этого у меня есть ЖЖшечка.
Но этот фильм так переплелся с актуальной для меня темой.

Зацепил изначально фильм тем, что я в нем увидела Мартина Фримена, которого до этого знала лишь по сериалу "Шерлок". А поскольку у него крайне умилительная мордаха, то я просто не могла не заинтересоваться ^^
Потом в процессе фильма появились Пенелопа Круз, Гвинет Пэлтроу и Дени ДеВито и меня крайне заинтересовало, что в фильме такой актерский состав. А когда заиграла Blur - The Universal я уже даже не обратила внимание на то, что Арина во всю сидела и смотрела на компе свой сериал в наушниках XD

Если говорить в кратце, то Мартин играет мужчину, у которого, похоже, случается простой кризис среднего возраста. Жизнь не радует, жена тоже, и вообще сплошная печалька.
И тут ему внезапно начинает постоянно сниться девушка Анна - смешливая и сексуальная особа, которая его безмерно любит. И кажется, что все счастье и настоящая жизнь лишь там - во снах, где у Гарри все хорошо, где его любит такая женщина, и где он успешен.
Гарри старается как можно крепче спать, обучается навыку контроля сновидения... Но реалии не дают ему покоя даже во снах. И когда что-то выходит за грани сна, а что-то из реальности - в мир сновидений, мужчина просто не знает, что именно он должен делать и чего именно он хочет.

У меня тоже был момент, когда я не хотела просыпаться, а только спать и видеть сны. И я до сих пор часто об этом задумываюь... Ведь во снах сбываются порой самые несбыточные мечты, все кажется таким реальным, и ты можешь испытывать утерянное счастье...
И, тем не менее, я посмотрела фильм и что-то из него извлекла)) И это хорошо, пожалуй... Потому что желания, порой, бывают иллюзорны и от них только хуже становится...

Сам фильм советую) Если не позаморачиваться, как я, так хоть просто посмотреть и получить удовольствие)) Никакого треша, никакой жести - простой, спокойный приятный фильм под не менее приятную песню Blur - The Universal

01:57 

Красота не в слове, а в действии...

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Не люблю людей, в частности, за то, что пока найдешь кого-то стоющего и дорогого, сто раз споткнешься о тех, после которых знакомиться даже уже не хочется...
После моих криков о том, что все про меня забыли, внезапно ПВ с Катодом стали звонить, а Друже-семьянин смс-ки слать))) Кто-то пишет в интернете, но с некоторыми я очень давно не общалась))
Вселенная меня услышала и люди обо мне вспомнили XD
И не обошлось без ухаживаний, черт подери)))
Неприятно то, что изначально человек мне показался интересным. Не в моем вкусе и не сказать, что б я прям им заинтересовалась. Просто, в отличии от всего предыдущего, с ним было интересно разговаривать. Мы затронули множество тем, некоторые из них были крайне философичны. И я бы даже рада была дальнейшему общению...
НО! Сначала я не придала значение тому, что этот юноша крайне лестно отзывается о моих фотографиях. Ибо он выбрал отдельный альбом, который я посвятила Патрику Вулфу в свое время, объяснил почему он ему нравится и так далее...
Но затем меня начало напрягать то, что он всячески старается обожествить меня, возвысить до каких-то необъятных высот. Богиня, шедевр и все такое...
Затем пошли речи о том, что в его жизни есть одно достижение - это знакомство со мной. Да и вообще - всякий, кто со мной знаком - чего-то достиг в этой жизни. И вообще - вселенная должна радоваться тому, что я у нее есть... И бла-бла-бла, и все в том же духе...
Слишком громко, пафосно и навязчиво. Навязчиво, ибо все это кричалось невпапад, внезапно и бессвязно. Словно человек хотел всеми способами просто показать мне, как ж я ему нравлюсь и что я просто обязанна обратить на него внимание.
Ну я решила объяснить человеку, что это лишне и что я не привыкла и не умею реагировать на подобные вещи. Без подробностей почему.
Затем это снова начало повторяться. Я снова дала понять, что мне это все неприятно. Сошлись на то, что я просто не доверяю этим речам. Вроде как, человек сначала адекватно это все принял...
А потом пошли явные обиды, черт подери =___=" Сначала у собеседника резко ухудшилось настроение (совершенно беспалевно!), я приветливо хотела выяснить, все ли в порядке и попробовала поднять настроение. На что получила лишь явное недовольство.
Но фраза о том, что этого человека огорчает то, что я его не люблю, меня просто вывела из состояния дружелюбного равновесия Х) И, уже навинчиная предыдущими триадами о том, какая я восхитительная и как он меня любит и ценит, я не удержалась и на его ответ написала однозначно: "Глупость и чушь!"
Ну, тут я, видимо, окончательно обидела бедного Ромэо, после чего он решил наказать меня безразличием)))
Зато 14 февраля он (Совершенно блин беспалевно!!) пишет такой незатейливую филососфскую заметку:
Что юноша, которому так неимоверно нравилась девушка, узнает, что эта девушка нравится другому юноше. И он каким-то непонятным логическим ходом подумал о том, что тот юноша лучше и что единственный выход этой девушки - выбрать того, другого парня. И "поняв" это, он (с какого-то лешего) обяделся на эту девушку, разочаровался в ней, и даже сделал вывод, что она совершенно обыкновенна и банальна.
Может у меня, конечно, и мания величия - но чую я камушек в свой огород)))
И да, спустя пару дней молчания, сие поэт обратился ко мне с вопросом, люблю ли я розы, и на мой ответ о безразличности к ним, снова ушел в "себя".

Итог:
Вот ответьте мне - какая на хрен любовь в первый день общения, так еще и через интернет????!!!!!!
Лично я не верю в любовь с первого взгляда. А уж про первую переписку - подавно! Человек изначально может нравится, притягивать... Но никак нельзя называть это "любовью". Ибо единственное, что ты можешь в этот момент" полюбить" - это тело и тот образ, который вы себе наваяли. И все. А разве это любовь к человеку? Поэтому, когда в начале общения начинаются все эти "Люблю, люблю - трамвай куплю", лично у меня это вызывает лишь смех. И, естественно, начинает отталкивать.
И вообще, если говорить про любовь, то и Катода я полюбила постепенно. Изначально он меня просто привлек. Зацепил. Я не считала его прям красивым и восхитительным. Он просто как-то выделился из общей человеческой массы, вместе с еще несколькими людьми. И вообще, изначально меня привлекал иной человек... А уже потом, когда мы начали встречаться, узнавая друг друга ближе, я уже действительно его полюбила.
И разве я обязанна сразу же бежать и отвечать этой беспочвенной любви?? Я, в первую очередь, при знакомстве ценю само общение, а уже потом, в его дальнейшем общении, уже думаю, что мне с этим человеком делать. В этом плане я уважаю своего знакомого фэнтезятника, который некогда тоже пытался за мной ухаживать. Не, он конечно пытался меня как-то задобрить подарком и всячески меня щекотал, но вот он никогда не обижался на то, что я не отвечаю ему взаимностью. И даже выслушивал мои рассказы о Госте. Мы просто общались, гуляли, и я ни разу не чувствовала злобы и агрессии с его стороны.
Сейчас у него, тьфу-тьфу-тьфу, есть любимая девушка, с которой он счастлив, и пусть так и будет))
И, говоря о последнем, подобная навязчивость меня всегда раздражала. Ну не люблю я это. Все должно быть в меру и в свое время. А когда тебя, толком не зная, восхваляют до небес и обожествляют твое существование - это вызывает лишь скепсис. Здоровый скепсис. И все.
Хотя я не знаю, может на кого это действует...

И, подводя итог, скажу о том, что пока, как ни грустно, мои отношения с Катодом до сих пор остаются неким примером того, чего я действительно ищу и хочу.
Ибо он, в отличии от этого "поэта", очаровывал не речами и лестью, а поведениями и поступками. Мы не говорили об отношениях как таковых до того дня, как стукнул первый месяц. Вот тогда мы даже впервые публично поцеловались.
Изначально мы просто доверились друг другу и начали общаться. Сначала смс-ки, потом звонки, долгие разговоры и дружеские приветствия в институте. Та до меня вообще не сразу дошло, что мы действительно начали встречаться! Сначала я просто воспринимала наше общение как дружеское, потом думала о том, что все это - лишь недолгое, парудневное, увлечение. А потом просто заткнула скепсис и окунулась в чувства.
Не было никакой навязчивости и пафосности. Катод просто дарил подарки, таскал гулять, водил в гости и провожал до дома. Самый запомнившийся мне комплимент в период ухаживаний был "Какая же ты хорошая". Потому что только в тот момент, когда Катод меня обнял и тихо это произнес, я поняла, что я небезразлична этому человеку.
А слова о любви и хвала друг другу была уже позже, когда мы уже во всю встречались, когда просто наслаждались и искренне радовались существованию друг друга в своей жизни.
Именно благодаря этому интуитивному доверию друг другу, немым шагам, теплым поступкам я считаю эти отношения самыми прекрасными. Ибо все гениальное - просто. И не надо громких речей и пафосных поступков. Порой достаточно просто теплоты и ощущения того, что ты нужен.
И, кстати говоря, Катод не дарил мне роз. И это прекрасно)) Ведь вместо этого были радужные хризантемы и большие белые ромашки на длиной ножке))))

Скажите мне, что я глупа, наивна и все такое, и что мы с Катодом вообще как расстались...
Но я, в свою очередь, отвечу, что не хочу жить чужими шаблонами. Я хочу получать удовольствие от окружающих людей и хочу не ТЕРПЕТЬ ухаживания, а радоваться и наслаждаться))
А порой и не подозревать вовсе, что это ухаживания... А потом внезапно
услышать "Какая же ты хорошая" и понять, что мы действительно нравимся
друг другу... А потом и действительно любим...

Хотя, любил меня Катод, или не любил... Хочется верить, что все-таки да, чем нет...
Или, хотя бы, что он искренне так считал...

02:27 

Карма одиночки, или как найти верный путь

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Я всегда стремилась к двум вещам:
самореализации
обретению друзей и спутника жизни

Так уж получилось, что для меня слишком важно, чтобы кто-то был рядом... Мамы и бабушки, со временем, становится мало, хоть они и не перестают быть самыми любимыми и дорогими... Но птенцы рано или поздно вылетают из гнезда, да и не могу же я маман и ба вечно в социуме таскать... И появляется надобность в ком-то своем, в ком-то, кто будет тебя любить и кто будет тебе спутником в этой жизни...
Эта надобность меня и губит, на самом-то деле... И именно по её причине я так тяжело переживаю разрыв с Катодом. Ведь сейчас, если смотреть правде в глаза, никого близкого ,хотя бы по духу, у меня и нет.
Что говорить про самореализацию - то тут тоже не все понятно. Да, я во многом себя реализовала: я фотографируюсь и стараюсь фотографировать, неустанно пытаюсь писать и рисовать, делаю всякие хэнд-мейд побрякушки (последние вообще радуют - может потом покажу, понадобится), вечно стараюсь попробовать что-то новое...
Но я не чувствую себя в чем-то из этого всего, как рыба в воде. Не могу 100% быть довольна результатом и уровнем достижимого... И это меня изъедает. Ведь как бы я не старалась, всегда будет тот, кто либо лучше меня, либо хорош в том, что я люблю но не понимаю... Например в технике... Или в фаерах...
В итоге нигде моей душе нет покоя...
Особо остро эта проблема стоит именно сейчас... Ибо, не смотря на то, что некоторые люди готовы во всю глотку кричать, какая я хорошая, классная, талантливая, красивая и замечательная и как они меня любят, эти люди даже не звонят... И эти их вечные "надо встретиться", "я соскучилась", после которых их инициатива угосает и куда-то исчезает, просто уничтожает во мне последние капли веры в то, что я когда-то буду счастливым человеком, в окружении друзей, любимого человека, занимающаяся любимым делом...
Я словно бездомная собака... Тянусь к людям, пытаюсь показать себя, привлечь внимание... Все эти вечные сорванные встречи, все эти вечные обещания... Когда человек кричит о том, что желает встретиться, ты распахиваешь руки, уже называя дату и место... И тишина... Словно и не было ничего... Все эти вечные диферамбы, за которыми ничего не стоит...
Я словно некий миф, некий персонаж - которым все восхищаются, который обсуждают... Но закрывая книгу - о нем забывают.
Неужели я сама в этом виновата? Неужели я сама сделала свою жизнь такой? Создала из себя образ, который любят, но поверхностно, как картинку. Не изъявляя никакого желания быть ближе к этому образу.
От всей этой похвалы начинает тошнить. Кроме презрительного смеха и скудного "спасибо" я более не в силах уже из себя выдавливать...
У каждого есть лучший друг или подруга... Который всегда приедет в гости, позвонит, напишет. Потащит гулять, даже если придется пинками, или сам припрется, даже если не ждали. Который творит глупости и безумтсва, нахамит по делу и без. Но по-родному. Ведь когда случится беда, лучший друг порвет за тебя кого угодно. И всегда прийдет на ДР, когда другие о нем забудут... У всех есть такой человек... Сколько бы я не смотрела... А у меня нет...
Ни лучшего друга, ни любимого человека...
Вся моя любовь - одностороння. Увы, но если смотреть трезво, без розовых очков, то моя лучшая подруга, которая была для меня как родная сестра, уже нашла себе лучшую подругу, и наши отношения уже далеко не те, что были раньше... Я не могу её за это винить - расстояния всегда мешают. Особенно, когда дело касается любви и дружбы... Но теперь я просто совсем одна...
Алису с Гостом я тоже потеряла... И как тондем, и как по отдельности... С Алькой мы хоть и видимся каждый год, но все это уже не дает былого тепла...
ПВ, про которого вообще глупо что-то писать, тоже не звонит, не пишет... И я уж молчу про то, чтобы встретиться... Но я уже давно смирилась с тем, что для меня у него нет лишнего времени... Хоть мы оба и знаем, что если бы он захотел - он бы его нашел.

Одиноко как-то... и больно... Наверно от того, что на встречи мне приходится навязываться самой, ибо серьезно уже никто не предлагает... Что гостей у меня практически не бывает... Точнее, с тем количеством человек, которые у меня были, и с частотой их посещения - вообще не бывает... Что времени для меня ни у кого нет... Чтобы просто написать или позвонить...
Впервые в жизни я со страхом жду своего дня рождения... Потому что понимаю, что в этом году, похоже, не прийдет никто... Совсем... И я буду одна. Совсем. Потому что это будет четверг, мама с бабушкой работают... А я буду сидеть одна дома, и плакать... От того, что я буду одна... Никому не нужная и никем не любимая...
Я хочу в этот раз позвать всех. На какой-нибудт пикник... Чтобы всех и сразу, без раздумий... Чтобы все по честному. Как в русской рулетке... Да только, боюсь на этом пикнике будет лишь один гость - мое второе я. И больше никого.
Я переживаю из-за своего ДР не из-за того, что это типа такой праздник... А потому, что раньше это был хотя бы один день в году, когда я чувствовала себя нужной и любимой. Хотя бы один день... А сейчас и его нет... В последний раз меня порадовали Чеширр и Машуня, сходив со мной в кафе - за что я очень им благодарна... А Катод сначала безразлично сказал что-то типа: "приятно потусить", лазия в компьютере. И только вечером, с какой-то прогулки или еще чего-то, он перехватил меня у Артема Андреевича и сводил в кафешку... Я не особо придираюсь, просто я уже в те месяцы чувствовала, что счастье ускользает из моих рук... Но старалась закрывать на это глаза и думать, что это всего-лишь новая стадия отношений, когда люди просто друг к другу привыкают...

Смотря на это все, я задаюсь лишь одним вопросом: неужели это и есть моя жизнь - быть вечно одинокой, не взирая на все мои старания быть открытой, дружелюбной, интересной... Неужели я так и дальше буду совершенно одной в этом большом городе, с множетсвом занкомых - "Мертвых душ", без лучшего друга рядом или любимого человека?
Зачем мне вся эта красота, талантливость, общительность, открытость, дружелюбность, креативность... Если она не приносит мне никакой пользы... Зачем? Ведь не этого я хотела в своей жизни, когда переезжала, когда ходила на всякие мероприятия и знакомилась с людьми... Когда боролась с собой, когда училась и развивалась...
Я всего лишь хотела быть счастливой...
Вот уже второй раз с осени мне снится некая "лучшая подруга"... Я не вижу её лица, не помню её голоса... Но она мне кажется такой родной, такой теплой... Где же ты, мой друг? Неужели ты есть??

Почему я не родилась близнецом... Или, хотя бы, чьей-нибудь сестрой...
Я всегда одна... Где бы не была... И насколько бы "замечательной и интересной" не была...


@темы: из жизни, наболевшее, социум

Доктор Кармическая Черная Дыра

главная