• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:54 

Гневный выброс в атмосферу, или сопротивление

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Здесь должен был быть большой гневный пост с картинкой и рассуждениями, а также пересказом с комментариями, но....
Но я просто поняла, что в жопу.
В жопу, в жопу, в жопу. Все.
Все, всех, всю и вся. Все в одну большую жопу.
Меня зовут Анна, мне 21, и у меня экзистенциальный кризис.
А все остальное в жопу. Ибо довели до точки.
И тебя, Ушастый, тоже в жопу. Ибо пора уже.

21:49 

Этот пост будет ждать своего часа вечность Х)

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60


Собственно, благодаря херр Гоблин мне захотелось поучаствовать во флешмобе Х)
Естественно, в виду не самой интересности моего дневника, особо мне ждать нечего, но все же)
С вас что-то, а с меня - парафраз об этом что-то)))

итак.... Сэт (то бишь, я) и...

Сэт и кролики

Сэт и Тесла

Сэт и жирафы

Сэт и упыздни XD
читать дальше

Сэт и косплей

Сэт и рукоделие

Сэт и музыка

Сэт и книги.

Сэт и вкусности.

Вот и все :3 Пост готов XD
Поскольку последний пункт не умещается в этот пост, он будет написан отдельно Х)
Спасибо Гобе за участие :heart:

20:23 

Сегодня тлена не будет! Х)

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60


А мне вчера сообщили, что я рыба-дебил камера моя на самом деле работает Х) Оказывается, какой-то случайностью, падение камеры пришлось на большее потребление энергии Х) Теперь мне просто напросто надо купить батарейки аккумуляторные мощнее. Проверил. Теперь работает! ^^
А еще ба сегодня отвезла монитор в ремонт, а потом еще позвонила и сказала, что он готов. "АЛЛИЛУЙЯ, СЕСТРА!" Спустя почти два месяца мой монитор снова рабочий, и я снова буду задродствовать в фаллаут и биошок >=)
И наконец пересмотрю весь тот террабайт лабуды, который мне даровал отец Х)

Вообще, мне прям интересно посмотреть на этого мага-волшебника, который в ремонте работает. И у меня камера сразу заработала, и монитор воскрес. И ба рассказывала, как телевизор один мужик в ремонт притащил, тот МАГ ВОЛШЕБНИК ремонтник что-то поклацал и удивлялся, что телевизор очень даже себе функционирует о_О Я б познакомилась с такой технокармой, которая полная противоположность моей О__о Может поможет и у меня тоже возникнут любовные отношения с техникой Х)

Я сегодня поняла, что чтобы все восхищались моим внешним видом, у меня должно что-то случиться Х) Сегодня с утра увидела на лице растекшиеся губи и поняла, что съела вчера какой-то аллерген Х) Не долго думая, распустила волосы, натянула белые колготки, свое облегающее коричневое платье закрытое по горло, но с вырезом на декольте, ресницы накрасила Х) И вуа-ля: все сегодня меня прям расхваливали, как я выгляжу Х) А размытые вареники вместо губ никто так и не заметил Х)
Меня вообще поражало, что как только у меня настроение говно и я одеваюсь как попало или так, чтоб был вообще трындец - всем нравится о_О Ога, особенно, когда я с опухшими глазами, непричесанными волосами и бесформенной туникой с черными брюками х)

На самом деле, гораздо забавнее, когда я сидела на работе, вообще не выспавшаяся, с желтыми кругами вокруг глаз, лохматая до безобразия, одетая как попало, кривая, косая, а приходили люди, смотрели на меня и начиналось:
- А мы вас узнали! Вы Атом! Вы такая классная!!! Вы были круче всех! Мы на вас ровняемся!
Мне, конечно, очень приятно, правда. Хотя я до сих пор не совсем понимаю, как реагировать на все эти комплименты Х) А тут мне вообще не понятно, КАК эти люди распознавали в той работающей амебе робота Атома, который выступал на NHK Х)

Мы сегодня с Дашуней, моей одногруппницей, пошли гулять после пар :33 Вообще, конец совместного обучения ощутим: со мной общаются мои одногруппницы, Вета приходила и было видно, как она изменилась. Появилось какое-то тепло, что ли. Даже как-то странно... Но приятно. А сегодня мы прогулялись до торгового комплекса, где Даша купила маме мясорубку, а я - батарейки для камеры :3

С ремонтом камеры у меня возникло какое-то желание фотографировать о_О Очень странное желание о_О Но я внезапно вспомнила, как раньше делала кучу снимков всякого разного... И захотелось повторить.
А еще я вспомнила, что у меня еще пленка недощелкана. Надо исправить и проявить. И найти сканер Х)

А также: апельсин с бананом - это вкусно.
И еще - я все-таки очень люблю жечь суфле над свечкой ^^ Когда-то Катод купил суфле и я впервые попробовала его жареным... Это классно) Привкус гари с мягкая сладость суфле - очень милое сочетание. А еще оно круто шипит и покрывается черными волдырями ^,....,^

А этот арт напомнил мне меня, когда у меня были рыжие волосы Х) Вообще, период моих морковных волос и моей кроличности был самым восхитительным. И самым сказочным. Хорошо, что он у меня все-таки был.
Хотя меня все-таки иногда удивляют асоциации, которые мне выдают мои друзья и знакомые о_О Джинкс, The Dresden Dolls, Гай Германика о_О Мне, конечно, очень-очень приятно, все эти персонажи интересны и необычны... Но, к сожаению, я не считаю себя настолько яркой и безумной о_О ИМХО, но именно этого мне не хватает. Я слишком скованна, тиха, неказиста и тормознута. А тут прям такие восхитительные женщины, что мне как-то даже обидно Х)

А еще я сегодня, когда ждала, пока рассосется очередь в буфете, таки договорилась с девочками знакомыми о возврате книжек! ^^
Так что скоро ко мне вернутся "Чарли и шоколадная фабрика" Даля в издании 1973 года и "Волшебная сказка Томми" Камминга! ^_____________^
А я боялась, что уже не вернутся ))

23:24 

Мысли обкуренной гусениц

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60




В последние дни я словно под чем-то. Постоянно кружится голова, перед глазами все плывет и размывается, я вечно в каком-то трансе. Мне даже музыку не приходится слушать.

Сознание выискивает из окружающего мира какие-то символы, знаки, послания. Абсурдно, но в мозг врезаются номера на билетиках, мимолетные названия улиц, какие-то кадры, мысли, образы, звуки. Из контекста вырываются такие вещи, которые в обычном состоянии я бы даже не заметила.
Я просыпаюсь от того, что в полудреме вижу лица, как правило знакомые, которые наклоняются в мою сторону. Засыпаю в ванной, отчего приходится брыгать в лицо холодную воду и быстро домываться.

Вокруг все какое-то мутное и расплывчатое. И не только визуально, но и в сознании.
Зато все тело неистово ноет и болит. Настолько, что я уже готова поймать в институте человека, который на Хэллоуине мне плечи с лопатками помял. Я его практически не знаю, мы с ним толком не общаемся, но спина требует массажа, а он единственный, кого я сейчас могу с этим делом достать Х)

Вообще, осознание некого транса пришшло ко мне, когда в наушниках зазвучал ремикс Bjork - Hearts & Bones, и я окончательно поплыла. Меня потянуло в подпевания, движения стали плавными и неосознаваемыми, я то улыбалась, то шептала, то щурилась. И сейчас я слушала Bjork, и тело невольно уходит в какое-то забвение.

20:10 

Правило "Стоп"

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

В жопу, в жопу такие пары >_> Еще одну методику моя психика уже не выдержит.
Я не знаю, что происходит. То ли моя психика окончательно ослаба, то ли у меня за пару лет столько всего накопилось внутри, что теперь даже самая простая методика, которую я, между прочим, даже проходила, сегодня кромсала меня изнутри до очередных рыданий, задыханий и истерик.
С каждой террапией работа со мной становится все глубинней и глубинней. Никогда за собой такого не наблюдала. Я курса так три пробовала на себе всякие методики, все проходило гладко и спокойно. А тут такой пиздец, товарищи.
Телеску я не выдерживаю, холотропку тоже. Гештальт и прочее тоже. Уж что что, а телеску я всегда любила, но сейчас и от нее меня колотит.
Последние пары, когда я пробовала на себе методики, слишком много из меня выжили. После каждой из них я пустая как вакум. Словно из меня высасывается все: желания, мечты, ощущения, мысли. Ничего не хочется, ничего не ощущается. С одной стороны, проблема с Денисом как-то исчезла. С другой - она не столько исчезла сама, сколько просто пропала ощущение проблемности ситуации. Просто само отношение к ней исчезло. Как и отношение к многому другому. Кардинальный пересмотр приоритетов, взглядов, кредо и стремлений.
Сегодня вот у меня случился окончательный финиш... Ибо закончились пары тем, что я почувствовала сильную боль в горле, словно в нем застрял ком, и у меня возникло острое разочарование в представлении своего будущего. Образ, который долгое время грел мою душу, теперь вызвал во мне полную фрустрацию и полную потерю осознавания своего будущего. Я увидела его совершнно с другой стороны, и мне стало больно. Меня спрашивали, что мне нужно, чтобы этот образ снова стал мне приятен... А я так и не смогла ничего придумать.

Единственное, что вывело меня из этого тлена - это Патрик ^^ Да прибудут ему лучи добра и любви, и да случится у него сегодня что-то хорошее.
Если б он только знал, как мне помогает его музыка... Она оживляет, греет и окрыляет.
Этот человечек всегда со мной. Мне приятно просто осознавать, что он существует

01:06 

Как я провел этот день, или немного о буднях

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Сегодня я откровенно и окончательно вознинавидела свое местопроживание. Не сам Краснодар, хотя и он мне в печенках уже, а именно мой р-н.
Это произошло именно в тот момент, когда я оказалась в 7 утра в темной пустой центральной улице, в холод, и мне еще час надо было где-то ошиваться >_>
Дело в том, что мне к 8 надо было приехать в психиатрическую больницу на утренник. По старой памяти, когда я туда на лекции ездила, я запомнила что ехать мне 2 часа. А, поскольку, надо было к 8, выходить надо было, собственно, в 6. Кстати говоря, в 6 у нас маршрутки только ходить начинают Х)
Ну я и встала героически в 5.00, оделась, поела, водрузила на себя мешок со стафом и сумку, и вышла на улицу, в кромешную тьму и холод Х) Заворачивалась я в капюшон как могла, на ноги предусмотрительно напялила сантины чулочки, которые не только теплые, но и несут в себе тепло этой прекрасной женщины, за что дают +10 к согреванию :3
И знаете что.... я доехала до пункта назначения не за два часа.... А ЗА 45 МИНУТ, МАТЬ ЕГО ЗА НОГУ!!!! 45 МИНУТ!!!!Это было бы шикарно, не будь это раннее утро, черт подери!! Я стояла, как дура, посреди красной, в красном облегающем мою башку капюшоне с помпоном на затылке, с ахрененно большим бэком с нарисованным на нем Джеком - повелителем тыкв и ахрененно большой сумкой грандж сбоку на плече Х) В своем синем пальто кроя буржуйского военного килта, в мужских шортах в клетку, белых колготах и чулках в мелкий цвяточек Х) Ну и мои, неизменно, вишневые винтажные ботинки Х) Картина маслом, блин, подлейте керосина >_>
Ко всему этому, мне все-равно было пипец холодно, а по близости не было ничего открытого, где можно было посидеть. Спать хотелось адски, и я любовно смотрела на лавочки, но мой разум противился как мог этой идее: сидя уснуть на лавке, посреди Красной, с кучей сумок. Так что я побрела по Красной, в поисках какой-нибудь уже работающей кафешки. Благо, не так далеко с 7 работал продуктовый магазин, смежный с кафетерием а-ля совдеп Х) Особенно умилила светодиодная лента красного цвета, обрамляющая большие окна с занавесками Х) Прям красные фонари, блеать XD И сидела я за столиком прям возле этого окна, в почти кромешной тьме, ибо в кафетерии толком не было света, рядом черный байховый чай с лимоном и шоколадная пироженка с черносливом, в экране планшета - фотка какого-то тленного монгольца XD Хотя на самом деле это был Тед Х)

Меня откровенно злит в последнее время злит Тед, и это даже не смешно. Я, конечно, наверняка сильно обидела его, хотя это тогда совершенно не клеится с его первоначальным образом пафосной скотины, на которому все по болту. И я даже не удивлюсь, если ему действительно просто посрать. Ну не словилась рыбка, и хрен с ним, больно нужно. Хотя вообще его поведение сильно разнилось с тем, что он мне выдавал в начале нашего общения. Очень сильно. Настолько сильно, что я, настроенная на одно, просто ахреневала с другого.
Для меня просто непонятно, когда человек сначала говорит о твоей важности, а потом, когда ты не отвечаешь взаимностью, просто скидывает тебя в разряд хлама в шкафу. Разговоры сошлись на смайлы и однословные предложения. Тед и раньше был не особо многословен, но тут уже совсем игра в подачки. Ну не нужна я больше - так и не отвечай вообще. Неееет, надо ж показать свои яйца, сделать вид, что ты снизошел до ответа...
Может это и не так, но чувствуется именно это. Вот поэтому я и стараюсь держать людей на дистанции. Я и Теда старалась там же держать, та только не хватает мне все-таки в этой жизни того безумия, той долбанной неадекватности и антиморальности, которая в нем есть. С одной стороны, его показушность ну смешит как обезьянка в платье, но с другой - я понимаю, что с ним могу позволить себе какие-то шалости, которые не могу позволить с другими людьми. Или просто побыть не "хорошей милой моральной девочкой", а позволить себе и что-то плохое. Этот человек включает во мне противоборство, и мне это нравится. Та и вообще мне с ним хорошо. Только: а) в реале, а не в переписках; б) наедине, а не когда у него шило в заднице играть на публику.
Но дело даже не в том, что мне в нем нравится, а что нет. Дело в том, что для меня главное сам человек, а не то, в каких я с ним отношениях. Ну научилась я так. Я многих из своих друзей очень люблю, и многих ценю в своей жизни. Поэтому я до сих пор общаюсь с Катодом, Комиссаром, Канаме, Темой, Медведем... Общалась бы с удовольствием с Ильей, но у него теперь девушка, она ревнивая, и он со мной не общается XD Ну или ему просто с появлением пары стало посрать на мое существование) Я как-то не вникала.
Кстати говоря, та же картина XD У Теда появилась пассия, и я стала как-то же не интересна. В общем, говорить об этом можно много, но лучше не стоит. Просто надо, наверно, тупо забить и перестать общаться. А, поскольку Тед на это совсем не среагирует, то логично просто убрать его в какой-нибудь инвиз, чтобы глаза не мазолил Х) Ибо я человек спонтанный, в порыве хорошего настроения могу написать кому угодно Х) А поговорить со стенкой я итак могу.

В общем, утренник в психбольнице прошел отлично. Лучше хэллоуина в институте Х) Участники молодцы, старались. Сценка вышла просто на ура XD
Вообще, сначала мне было как-то тяжело. Я слишком эмотивна и впечатлительна, а также окрыта, чтобы находиться в такой атмосфере. Поэтому зажалась как ёжик. Но потом, уже в процессе самого утренника, мне стало хорошо. Я как-то даже разрядилась что ли... Мне словно нужно было там оказаться. Послушать песенок, стихов, посмотреть на людей. Я рада, что попала туда, и потратила на это время вместо пар. Хотя мне на следующей неделе точно светят пендали за пропуск Х)

Жаль, только, вечер бухла и кольяна с художниками не состоялся Х) У меня гранатовый табак уже скоро цвести начнет Х)

В общем, жизнь идет своим чередом. Денис устроился на работу, а это значит, что скоро будет квартира. У меня диплом, Тед со мной не общается, фестивалей нет, Анюта все никак не прилетит.
Как-то, я полностью вернулась в свою жизнь, которая у меня только возможна в Краснодаре. Вот только жить я так совсем не хочу. Я очень хочу к своим московским, например. Сантика потискать перед сном, с Гоблином порисовать, с Мио поурюрюшиться, с Ку поболтать и поиграться. Светоча пообнимать и выпить с ней за что-нибудь XD Шу наконец увидеть. Та даже Семена, блин, послушать - уже радость Х)
Хочу снова Некроса с Мартой увидеть. Некрос мне снился на днях, после того, как Гоб смской оповестил, что они видели этих няш на Комиссии Х) Ну люблю я эту пару. Очень-очень. Они для меня такая радость.
Анюту Чеботарёву хочу увидеть, но она обещала приехать. Тед тоже обещал приехать, но даже если это и случится, не думаю что я об этом узнаю Х)
Алисе надо все-таки свой скайп выслать.
Пожалуй, есть пара людей, по которым я бы скучала в отъезде из Краснодара. Это, пожалуй, на данный момент, Леди и Анютка. Анютку я б вообще удочерила, но мы обе смеемся над этим XD
Я навряд ли выживу в Москве даже год Х) Но меня жутко тянет уехать. Конечно, еще меня жутко тянет уехать в... Но я сама понимаю, что это все слишком глупо)

Я, в конце концов, не Амели из французской киносказочки. Мои дурачества никто не оценит. Та и не найти мне уже человека, который бы сделал мою жизнь такой же сказочной. Такого же безумца и романтика. По крайней мере, после Ушастого точно не найти. После него я больше не верю в чудеса и мне очень трудно подпустить кого-то также близко к себе, как его. А без этого чуда не будет.


14:40 

Пустое пост-терапевтическое

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
И сижу я на лавочке во дворе рядом с институтом, слабо понимая вообще зачем.
Ну, наверно затем, что сегодня репетиция Хэллоуина и что я обещала на нее прийти... И я, блин, будучи в 15 минутах до дома, взала и поехала таки обратно в инстиутут, и приехала раньше нужного, и вот сижу теперь на лавочке, слушаю, как водитель трамвая говорит "осторожно, двери закрываются. следующая станция - улица Клиническая." Слушаю, как в соседнем доме бабушка из своей квартиры спрашивает по домофону, кто пришел. Слушаю шелест листвы, взмахи крыльев птиц... Адски мерзну, не смотря на то, что на улице теплынь, а я в пальто.
Мерзнуть вообще стало для меня перманентным.

На соседней лавочке девочка-подросток жует банан. Фрейд во мне не дремлет... Мерзкий старикашка.

Я подписалась на это участие в Хэллоуине от отчаяния. В ближайшем будущем никаких фестивалей не намечается, Настя вечно в делах и мы никак не свидимся эскиз ее костюма составить, а безучастно проживать дни уже где-то в самой глубине печени.
Только вот Хэллоуин будет говном, репетиция как всегда окажется пустой бессмысленной тратой времени, и я уже просто заранее чувствую стыд от того, что мне предстоит в этом участовать.

Ах, и да - у нас сегодня была терапия и я опять получила по яйцам. Тленность внутри меня превратилась сначала в кислоту, проедающую тело, а потом в черную дыру, в которой просто ничего нет.

Ничего не чувствую, ничего не нравится, ничего не хочу, никуда не тороплюсь.

01:35 

Ночнозаметочки, ночь вторая.

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Опять я хочу по-раньше лечь, но организм говорит мне нихуяшечки "даже не думай", и я снова возвращаюсь за свой компутер.
В итоге я пришла к мнению, что не можешь спать - пиши. Само собой, о рассказах даже речь не идет Х) Но поскольку мне нужно восстанавливать свою ЖЖшечку из пепла, надо как-то заново привыкать писать. А то совсем разленилась.
А теперь к заметочкам:

1. Деньги - одно сплошное дезертирство во всей своей красе! Заявляю, ибо посмотрела сегодня в кошелек, на карточку, потом снова в кошелек, поплакала, сложила мелочь обратно. Пичалька в том, что потратила я за эти две недели не мало, а впереди еще целых 32 дня безудержного веселья. Причем, если в Иваново я могу экономить на транспорте и ходить куда мне надо пешочком, как я это делала когда-то постоянно, проживая в этом городе... То в Москве мне так никаким раком не удастся Х) у меня ж на одну дорогу уйдет немереная туча бабла >_>
Радует, что такая ситуация всегда Х) Когда я перемещаюсь из пункта И в пункт М, то через пару дней я смотрю в кошель, хватаюсь за почку, и бегу считать ВСЕ свои расходы за эти дни, чтобы понять, куда эти бумажные сучки от меня делись. НЕ радует то, что в этом году я схватилась за подсчет уже сегодня XD

2. Учить - дело неблагодарное! Особенно, когда ты учишь играть в настолки... Особенно, когда это Манчкин Х) Сестра с Катериной таки втянулись в игрульку и наконец-таки вкурили все ее хитрости Х) Теперь мои тапки загаживаются в первые же минуты Х) Причем, кооперируются же против меня XD Особенно умилило, когда я достигла 9го уровня, и меня с двух сторон просто вынесли >_>
- Ты должна гордиться собой! Твои ученики достигли высот!
- Знаешь, вот вообще как-то не радует!
- Но это же лучшая похвала для Учителя :3
- Похвалой хлеб не намажешь Х)

3. В виду своего незнания английского языка, проявляю я иногда интерес ко всяким там обучалкам и прочему. Правда, больше интереса ради, нежели для достижения результата Х)
Наткнулась сегодня на очередной обучающи сайт. Не буду заниматься рекламой, кидать ссылки и писать названия Х) Но вот напишу, что зацепило:
Там короче принцип какой: куча всяких способов работы с языком: просмотр видео, слушанье музыки, чтения текста для перевода, всякие "тренировки", где читаешь слово и ищешь перевод... Ну и, естественно, все это сначала объясняется Х)
Я сразу выбрала что я студентка, и что уровень у меня начальный XD В ознакомлении мне предложили послушать песню Abba - Happy New Year, прочитать текст песни, перевести и выделить те слова, которые я не понимаю Х) Думаю, окей, сча послушаем-с... А там идет разбор песни каким-то анонимом, то бишь, чтение текста и перевод комментария. В итоге:
= я поняла, что эта песня нихрена не веселая, и на НГ я ее ставить буду только в том случае, если у меня будет жесткая депрессия в этот день, мне будет под 60, и я буду жить одна с кучей кошек Х) Ибо после перевода припева от "новогоднего настроения" хочется биться головой о салат Х)
= я прокачала свой навык беззвучного ржача, ибо комментарии, которые выкидывал этот анонимный переводчик, были просто восхитительны XD

4. Катерина - неимоверно везучий человек >_> Точнее сказать, ее перк халявных крутых подарков прокачан как крутость Чака Норриса. То бишь так, что я со своими находками могу смело идти в угол и тленно рыдать. Сначала, два года назад, Катерине хахаль дарит коробку с живыми бабочками Q_Q А я просто неимоверно фанатею с бабочек, они прекрасны как рассвет, и я всю жизнь мечтала о живых бабочках Q_Q А в этом году Катерина показывает мне электронную бабочку в банке.... Которую я, опять же, хочу уже два года Q_Q Хочу, потому что эта механическая крылатая сучка стоит за штукарь, а мой внутренний скупердяй не позволяет мне так тратить деньги >_< Но я сегодня поняла, что эта штуковина просто ахренитительна!!!
Мало того, что эта бабочка летает вдоль тоненькой проволоки, но она еще и дребезжит крылышками, сидя на одном месте... Дребезжит, машет.... Издалека это смотрится просто потрясающе... Хотя мне, как робо-мехагаджет-задроту, даже вид вблизи очень даже нравится...

Под конец хочу вспомнить рассказ одного золоторукого человека, чьи руки не только отлиты из самого лучшего золота, но и растут настолько из того места, что и не передать Х) Не буду заливать слюной пост, скажу только, что он однажды делал одной блондиночке дом с электричеством, основанном на технике Николы Теслы. То бишь, вся техника в доме работала без единого проводка и розеточки *U*
Но самое рыдательное заключается в том, что прежде чем залить бетоном генератор, юноша показал блондинке принцип, закутав ее в спецальную хрень, чтоб ее не сварило нахрен, и пропустил через нее ток... И эта блондинка, не понимающая своего счастья, стояла и пускала между ладонями маленькие молнии Q_Q
Собственно, к чему я это... Если я вдруг узнаю, что я смертельно больна, и что меня уже не спасти, и что жить мне осталось немного... То я умру, но испытаю таки на себе ту же прелесть, то и эта блондинка *U* И мне по фиг уже будет, что если что не так с заземлением, то я превращусь в шашлык... я хочу умереть в эпическом восторге!! *U*
учитывая мое гребанное гуманитарное мышление, я искренне извиняюсь перед физиками, читающими эту жалкую попытку описать ситуацию... Надеюсь, вы меня поняли =__="

02:07 

Мы забываем, нас забывают

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Гармоны у меня уже совсем ни к черту. Каждый месяц та случится у меня какая истерика по какому-либо поводу.
Ну а если по теме, то классные люди на расстоянии - как мираж: стоит тебе моргунть - и они исчезают. С большим страхом я готовлюсь к поездке в Москву, которая ожидает меня уже наследующей неделе, именно по этой причине. Ибо мне кажется, что я приеду, моргну, и половина моих новых знакомых, с которым я так хотела увидеться весь год, превратятся в камень снадписью, куда мне стоит идти со своими нежностями >_<

А еще... Как-то чувствую я острую потребность с кем-то поговорить... Не, я отлично провожу время с Катериной и Сестрой, чему я очень рада, в интернете у меня есть чатик мой любимый... Новот вечером как-то хочется поговорить... Тет-а-тет... Желательно по скайпу... Хотя можно и в письменном виде... Просто по душам, ни о чем и обо всем.
И тут я вспоминаю, как когда-то Ушастый внезапно неоткуда возникал в тот самый момент, когда мне это было максимально нужно... Появлялся, как ни в чем не бывало, что-то доброе говорил, имог уйти обратно, в никуда, но при этом с груди сваливался огромный груз, и становилось легче.
А сейчас он как Карлосон - его ждешь, а он обещал вернуться, но не возвращается...

Раньше он меня всегда упрекал в том, что я о нем забываю, а сейчас он забыл обо мне... И, по видимому, навсегда...
А я так ждала этого лета, чтобы его увидеть... Увидеть, обнять, погулять, побазарить... Приехать к нему в гости, или встретиться в Москве. Натянуть на него свои очки и умилиться...

Какая закономерность... Стоит мне только проникнуться человеком, по-настоящему проникнуться, и он исчезет из моей жизни... Причем до встречи... Сначала умер Ghost, потом исчез Ушастый... И никаких данных, кроме почтового адреса. Это крайне подло со стороны судьбы... Подарить мне человека с такими же уютными мечтами, как у меня, с таким же взглядом на окружающее, манерой говорить... Человека, который дал мне надежду на жизнь в таких красках, о которых я мечтала... А потом забрать. Резко и безцеремонно... Ни оставив никаких надежд и даже возможности встретиться...

Конечно, я сама отрекалась от Ушастого, когда он причинял мне много боли своими играми... Но сейчас я понимаю, что только он способен был составить мне достойную компанию в ночном разговоре... И только он способен был вывести меня из депрессивного состояния...
А сейчас его нет... Нет больше Ушастого Вань в моей жизни... Забыл он про меня... И, видимо, уже навсегда... И как-то тяжело от этого на душе... Хочется вот взять и зажечь лиловую ракетку, пустить в ночное небо, и ждать... Чтоб внезапно в окошке возникла знакомая моська, или хотя бы знакомая, уже до боли, манера письма и это фирменное "Аньк"... Хороший Аньк... Милый Аньк...

Не знаю зачем судьба мне послала это человека... Но ошибочно было считать, что для счастья...


01:21 

My Daddy and Me

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60


Есть что-то странное в этом лете. Странные разговоры, странные взгляды, ощущения, отношения... Как-то, словно эта поездка в северную полосу России началась для меня с иной ноги, нежели все остальные года...
Наиболее остро я задумалась об этом при во время прогулки с отцом. Он приехал в Иваново на выходные, и мы пошли с ним погулять...
Впервые в жизни я увидела этого человека классным... Даже, пожалуй, никакое другое слово более не подойдет. Нет, мне и раньше нравились его музыкальные вкусы и тот факт, что я их унаследовала, и я всегда тоже хотела также разбираться в технике. Но раньше эти все ништячки воспринимались мною как что-то отдельное от этого человека. Хотя в последние пару лет во мне проскальзывали какие-то теплые поползновения в качестве подарка в виде копилки-дайсика (хотя я сама их безмерно люблю и собираю), потом еще какой-то игрушки... Но никогда у меня не было целостного ощущения теплоты к отцу. Во мне всегда крутилась обида за все те годы моего детства, которые были навсегда отравлены его поступками, поведением, решениями...

Мы никогда не были обоюдно близки с отцом. В детстве моем отец был слишком молод и глуп, чтобы дорожить мной, отчего постоянные его друзья, поздние приходы домой и скандалы, пьянки и прочее, били по моей психике большими лещами. Почти все воспоминания из детства несут в себе именно эти вещи... А факт того, что он выгонял нас с маман из дома, я до сих пор стараюсь игнорировать. Много чего было. И много чего не было... Зато был стриптиз бар с полуголыми девицами в мои 3, 5 года, а котором отец всячески в шутку мне напомниает Х)
Та и, по честному, не моя б инициатива, мы бы с отцом сейчас навряд ли бы вообще общались... Или бы это точно случилось гораздо позже... Кто б знал, что старый учебник английского языка, по которому мама учила меня в глубоком детстве, понадобится мне во втором классе, и я, после долгих сомнений и страхов, решусь зайти в свою старую квартиру, чтобы его найти и забрать... А потом отец узнает об этом от своих квартиранток, и потом я начну ходить к нему в гости - играть в Fallout... А потом он все-таки увидится с моей мамой и они все-таки разведуться...

Я и сейчас не могу сказать, что мы с ним прям так ладим. У нас разные интересы, и в технике я, к своему великому разочарованию, разбираюсь так же хреново, как и в математике... И нам практически не о чем толком разговаривать... Но в тот день, в тот четверг, мы мало того что общались... Я смотрела на этого человека и про себя думала, какой же он все-таки прикольный... И прощальное рукопожатие было крайне нелепым, но это было первым нашим рукопожатием....
Оказывается он классный... Мой папа...

01:18 

Сны на новом месте

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Вообще, давненько мне ничего такого странного не снилось... Я уже и отвыкла от этого ощущения, когда ты просыпаешься и жадно пытаешься запомнить моменты сна, потому что они для тебя как-то значимы...
Во-первых, мне сегодня приснилось, как я с каких-то непоняток, вся такая борзая полезла на какого-то супер мощного босса. При этом, я в игрульки уже давно как-то не играю. А тут иду такая, размышляю... Мол я уже достаточно прокачалась, могу и побороть. Прихожу, раздразниваю... И потом откладываю тонну кирпичей, потому что я по сравнению с ним вообще безобидная пушиночка... Но внезапно у меня на левой руке оказывается часть костюма Железного Человека, и я отхреначиваю этого босса Х) Ну или хотя бы просто спасаюсь XD
Потом мне снилось, как я на фестивале, уж вся такая в костюме, бегаю по закулисам и жду, когда приедет Леди. Она почему-то дико опаздывает и я даже не могу быть уверенной, что она вообще успеет и мы таки выступим... А мы так долго шли к этому >_>
Потом я с Денисом иду по Северному, повествую ему свой очередной рассказ, как вдруг мы оказываемся на местности, которая, как мне показалась, просто идеально подходит к моему другому рассказу, который я как раз никак не могла доделать. И я такая воодушевленная хватаю Дениса за руку и тащу его во всю эту атмосферу, по пути объясняя ему, ху из ху. Хватаю где-то трость, ибо один из ГГ моего рассказа ходит с тростью, и начинаю формирование истории... А потом внезапно надо мной на улице начинает глумиться какая-то хромая бабка с тростью, потому что я тоже с трость о_О И закончилось все это тем, что я, валяясь на асфальте, пытаюсь выбить у этой карги ее трость своей же О_о
Еще мне снилась моя ивановская квартира... Ну это-то понятно - мы как раз на днях с подругами проходили мимо моего бывшего дома... Только мне приснилось, как моя, вообще в реальности добрая ко мне соседка, как-то с издевкой впихнула меня в мою старую квартиру, мол хотела получай, а там мужик, которому мы её продали, пытается понять что я там делаю, с дочерью что ли... А я бегаю, теряюсь, пытаюсь придумать как оправдать свое нахождение там... А там все уже другое...

Но это все фигня... Совсем фигня... Ибо последние дни мне снился черный кролик. Черный больше-черноглазый кролик. Он очень милый, красивый и большеглазый...
И вот, сегодня мне приснилось, как этот кролик подошел к другому кролику, белому. Белому кролику было плохо, и черный решил ему помочь. Он аккуратно сунул свою мягкую пушистую лапку в живот белому через какое-то отверстие, нащупал там душу, и погладил. Но белому кролику это не понравилось, он взбесился, обезумел, залез в такое же отверстие черному кролику, и начал кровожадно рвать все внутри черного кролика, вырывая все его внутренности. Так и умирал черный кролик, в ужасе не понимая, что он такого сделал...
А потом внезапно оказалось, что белым кроликом был Шу-шу. Я схватила его, охваченная гневом, потому что любила черного кролика. Но, поскольку я очень люблю и Шу-шу, и поскольку он мой кролик, которого я вырастила и за которого я в ответе, я не могла причинить ему боль или вред... Поэтому я сватила его, держала, ругала как могла, а сама рыдала горючими слезами, ибо мне было больно... Больно за черного кролика...
Это странное чувство... очень странное... мне было так больно...

А еще мне приснился мой магазин. Словно я возвращаюсь в него, а там темно, куча перегородок, тишина, магазинчиков на второй этаж стала гораздо больше, а настолки вообще зажали так, что я их с трудом нашла. Мне их еще искать пришлось. В моем отделе все было хорошо, даже два зеркала больших появилось... И продавец новый, которого звали Лис. Она очень подходила Капралу, и пришла почти к 11 часам на работу. А я смотрела на нее и думала "ахренеть моя черешня, а я на работу значит должна приходить к половине десятого!".

В общем, в голове моей адовый хаос, а на кроликов милых я смотреть пока не могу :С Сердце кровью обливается...

00:12 

Полуночное наболевшее

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Вот уже какую неделю думаю о том, что надо воскрешать ЖЖ... Думаю, о чем хотелось бы написать, что рассказать... Но приезжая домой, во мне включаются совершенно другие желания, и вот уже которую неделю эта борьба проигрывается...
Я в ЖЖ не писала уже почти год... Немного печалька, ибо я с таким упоением когда-то в нем писала... И мне было начхать на то, читает ли кто-то его вообще. Вот реально начхать.
Но, буду дальше пытаться Х)
Как и здесь, собственно.

Но написать я хотела не об этом.
Так уж вышло, что днявочка стала для меня уютным дневником, которые я так хаяла в детстве. Это маленькое глупое место, где я могу написать о том, что меня тревожит и, тем самым, высвободить эту информацию во вселенную.

Так уж вышло, что барышню, теперь не свободную, гложут призраки прошлого... Рядом со мной замуррчательный человечек, с которым я могу быть абсолютно самой собой, со всеми своими прибабахами. С ним у меня нету запретных тем и мыслей. Мне с ним хорошо, я чувствую, что меня любят. Мне хочется видеть этого человека каждый день...
Но нету в этих отношениях того, что так близко моей душе...

Самое противное, когда люди создают в тебе какую-то мечту... Создают и уходят. А ты остаешься с этой мечтой, один на один... И ты либо продолжаешь стремиться её осуществить, либо радуешься тому, что у тебя уже есть...
Когда я встречалась с Катодом, я не мечтала. У меня не было представлений о том, как мы будем вместе жить, сделает ли он мне предложение, поедем ли мы с ним на море вдвоем, и бла-бла-бла... Я просто каждый день наслаждалась тем, что у меня есть этот человек, и что именно сейчас я с ним и мне хорошо... Наверно именно поэтому мне было тяжко переживать расставание. Но я жила настоящим.
Потом появился Ушастый и подарил мне мечту. Мы вместе формировали эту мечту... И, по мере того, как эта мечта разрасталась и обретала новые составляющие, человек отдалялся и открывал свою истинную сущность... Потом начались ссоры, непонимание, издевки... А мечта твердо врослась в мое сердце... Человека этого теперь уже нет в моей жизни, но та мечта до сих пор живет во мне...

И вот сейчас, когда два одиноких человека совершенно случайно встретились в одном месте, познакомились, начали общаться, на каком-то наитии поняли, что нужны друг другу, и теперь вместе, казалось бы - вот оно счастье. И ты снова радуешься тому, что рядом есть любимый человек, и тебе с ним хорошо... Но в этих отношениях все твои мечты чужды... Им просто нет места... Всему тому, что греет тебе душу, просто негде в них разместиться... И не потому что человек плохой... А просто потому, что он не их тех, кто бы сам захотел разделить с тобой эти мечты... А навязывать человеку свой мир не хочется...

Не знаю почему, но в последнее время, этот диссонанс набирает какие-то крутые обороты... Приближается лето, август - пора приключений, путешествия, свободы и новый переходный момент... Август уже давно стал для меня чуть ли не дверью из старого года, из старой жизни, во что-то новое... Все кардинальные события случаются весной или летом, набирают обороты, потом что-то переломное происходить в августе, и после этого тебе надо жить как-то заново... И когда ты возвращаешься домой, ты словно несешь в себе совершенно другую кодировку... Иные программы и разделы...

И, приближаясь к этому "перелому", мечты изо всех сил стараются зацепиться за мою жизнь, пока август их не стер... И они всеми силами стараются окутать мой мозг и доказать свою значимость...
И что теперь делать с этой борьбой? Я пока не знаю...

А еще, мне безумно хочется в последние дни сделать временную татуху Единорога как у Патрика... И вообще хотелось бы, уже давно, фотосет в его образе. Не типа копия Патрика Вулфа... А просто побыть в его этой особенности... В ужимках, позах, движении, стиле... Видимо в моей жизни снова тот момент, когда мне нужна помощь моего Муза

00:30 

Письмо с ароматом апельсина и корицы.

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

 

Большими шагами Апрельнаправлялась домой, рассекая лучи света от ночных фонарей. В одной руке –коробка апельсинового сока с мякотью, в другой – Туве Янссон в старом вишневомпереплете. На улице стояла кромешная тьма. Но в голове девушки яркопредставлялось, как пестрая коробка из под сока раскачивается на фоне дороги,удерживаемая тремя маленькими пальчиками. Апрель любила фантазировать и частопредставляла, как смотрелась бы ситуация в виде кадра, фотографии, или кино.

Кино про маленькую девушку АпрельТиль, живущую в небольшой двухэтажной, но однокомнатной, квартирке, в длинномгороде с коротким названием. Про девушку, несущую во тьме ночной коробкуапельсинового сока и старенькую книжицу с желтыми страницами.

Зайдя в квартиру, тело Апрельобдало теплом. Покрасневший от холода нос зашмыгал, заставив хозяйку занятьсяпоиском платка. Сок с книгой аккуратно легли на тумбу, а ботинки ловкостянулись с ног. Полосатые носочки заскользили по коричневому ковру в сторонукухни. По старым стенам разливался желтоватый свет лампы. Легкий полумрак,словно янтарная смола, в которой время вязло и переставало двигаться. Микроволновкиу девушки не было, поэтому она решила подогреть сок в паровой бане. Она налила кипяток вкастрюлю, поставила посередине высокую кружку и налила в нее сок. Закрыла всекрышкой и пошла переодеваться.

Апрель не знала, правильно это илинет, но она уже не первый раз так разогревает сок или какое другое замерзшеевещество. Её некому учить всяким премудростям, оттого приходилось включатьвоображение и придумывать самой. Девушку это забавляло. Но готовить онавсе-таки так и не научилась. В её арсенале были всевозможные салаты иполуфабрикаты, потому что, как бы она не старалась, готовить у нее не выходило.Просто Тиль часто настолько увлекалась фантазированием, что просто не могласледовать рецепту и кидала в еду порой несочетаемые ингредиенты. Иногдаполучалось вкусно, а иногда невозможно было даже ложку в рот взять.

Пока сок наполнялся теплом, Апрельдостала корицу и включила Камминга. Игривый голос шел из колонок старогомагнитофона, и разливался по всей квартире. Девушка невольно началапританцовывать, хлопая мягкими носками по полу. Вытащив кружку подогретогосока, Апрель щедро насыпала в нее корицы. Пряный аромат смешался с запахомапельсина и заполнил пространство. Девушка не задумывалась над тем, когдаполюбила апельсин с корицей. А если бы и задумалась, то все-равно бы невспомнила. Это произошло как-то внезапно, само собой, не имея никакого видимогостарта. Но Апрель действительно любила пить теплый апельсиновый сок с корицей.Нагретый, он становился мягким и, в совокупности с мякотью, нежно гладил горлово время питья. А корица придавала еще больше уюта и тепла, где бы ты при этомне находился. Девушка сделала первый глоток, словно хотела проверить своимысли. И, закрыв от удовольствия глаза, она мысленно вынесла вердикт: этосочетание действительно идеально.

Поймав себя на мысли, что оназабыла проверить почту, девушка на пути проскользнула в теплые тапочки и вышлав подъезд. Холодный воздух тут же проник через одежду и пронзил кожу своимииголками. Вернувшись на первый этаж, Апрель быстро вытащила охапку бумаг, и вернуласьв квартиру. Не притормаживая, девушка подхватила с кухни кружку с соком иустремилась по лестнице вверх в комнату. Там она плюхнулась в кресло, поставиврядом сок, и положив на колени содержимое почтового ящика. Среди всевозможныхсчетов и брошюрок лежал коричневатый конвертик. Увидев его, Апрель улыбнулась.Это было письмо от её старого доброго друга Джереми. Они никогда не виделись,но знают друг друга уже не первый год.

Все началось с, казалось бы,ошибки и случайности. В один из зимних дней, Апрель обнаружила у себя впочтовом ящике письмо: коричневый конверт с простой, черновой бумагой. НекийДж. Хостинс поздравлял кого-то с то ли победой на конкурсе, то ли повышением послужбе. Но, так уж получилось, что Апрель была не из тех людей, которыеотправляют столь теплые слова обратно без всякого ответа, и девушка решилапоблагодарить этого мистера Хостинса за, хоть ошибочное, но столь теплоепоздравление. Поэтому, относя письмо на почту, она также отправила маленькуюоткрыточку на обратный адресат. И какое было удивление, когда девушка черезкакое-то время снова получила письмо от некого Дж. Хостинса. На этот раз онобыло адресовано именно Апрель. Хостинс поблагодарил её за переданное обратнописьмо и за вторую открытку, казалось бы, не имеющую никакого смысла и почвы. Итак, совершенно два незнакомых человека начали долгое и затяжное общение, пересылаядруг другу письма и делясь впечатлениями, переживаниями и мыслями.

В процессе «знакомства», Апрельпоняла, что коричневые конверты с черновой бумагой Джереми высылаетисключительно из дома. Юноша вообще много путешествует по работе, и из каждойстраны, из каждого города, он посылает разные конверты с письмами, написаннымина разной бумаге. Так, совершенно без слов, Апрель понимала, с какого концаземли пришло письмо, и мечтательно представляла, как Джереми сидит вкаком-нибудь Лондоне, за красивым старым столом, и пишет ей письмо передрабочими делами. Девушке казалось, что она путешествует вместе с ним – какмного она узнает из одного конверта. Порой, бывает, что в конверте ещесохраняются ароматы: специй востока, благовоний азии, ирландского пива илифранцузского кофе. Бумага, как оказалось, тоже везде разная. Хотя, возможно,Джереми просто специально выбирает особую бумагу, чтобы Апрелю так казалось. Новсе это давало девушке ощущение, словно её душа, одновременно с телом, живетсвою, насыщенную жизнь, полную впечатлений.

Несмотря на технический прогресс, кроме какписьмами, Джереми с Апрелем иначе не общаются. Они никогда не видели друг другадаже на фотографиях, не слышали голоса. Иногда, из-за этого, Апрель ловила себяна мысли, что может и нет никакого Джереми Хостинса. Может это все еёвоображение. Поэтому, девушка иногда любила называть своего переписчика«Воображаемым лучшим другом». За годы общения юноша действительно стал дляАпрель лучшим другом: никто другой не понимал её, как он, её шутки, мысли,взгляды. Только этот человек присылал ей засохшую листву или корочки какого-тоэкзотического плода. Даже непонятные никому более выражения Джереми понимал,словно они с девушкой знают друг друга с пеленок и сами эти фразы создавали. Онзнал что написать в определенный момент, за что поругать, а за что похвалить.Порой он словно чувствовал, что происходит с Апрель, и слова его наполнялисьименно нужным смыслом и настроением.

Вот и сейчас, когда девушка молча грелась втеплом кресле, попивая теплый апельсиновый сок с корицей из кружки, и слушаяАлана Камминга, слова Джереми были словно вязанными из кроличьей шерсти: онибыли такими же мягкими и теплыми.

«Буквальнонедавно прилетев из командировки в Австралии, я решил послать весь мир иотдохнуть дома. Вот, сижу на диване, попиваю кофе, и думаю о том, как жечертовски холодно здесь. Понятное дело, что зима на дворе, но организму же этимне объяснишь, почему он должен мерзнуть. Думаю, завтра придется в аптеку идти закупаться.

В Австралии я, кстати говоря, осуществил свою мечту детства: купил себесамокат. Катался на нем на деловые встречи. Видела бы ты меня: едет дядя,достаточной небритости, одетый в достаточно солидного вида костюм, на самокате.Самом обычном самокате, из детства, только размером побольше. Местная детвора,живущая неподалеку от отеля, пыталась научить меня разъезжать и на прочихагрегатах… Но после того, как асфальт одного австралийского города впитал всебя мою кровь и оставил себе на память кусок моей кожи и брюк, я понял, чтовсе-таки самокат будет лучше какого-нибудь скейта или роликов) Хотя всеначиналось достаточно лихо, и я уже успел почувствовать себя неимоверно крутым.Все детство мечтал бороздить улицы на скейте, или ролика, или самокате… Но,видать годы берут свое, и задница у меня до сих пор болит. Поэтому, каждоеутро, я проезжал мимо этих ребят на своем двухколесном друге, и испытывал некуюнеловкость. Вроде, не так уж я и старше их, а всякие доски с колесикамивызывают во мне теперь некую опаску.

Да что уж там на самом деле. Поездка была не самая веселая) Дажерассказать толком нечего. Сейчас вот сижу, перебираю почту, ем пиццу – ибо домашаром покати. Хотя сижу – громко сказано. Акробатический номер вечера – сидетьтак, чтобы левая ягодица не касалась дивана) При этом, расслабляться и получатьудовольствие.

Спасибо за письмо, кстати. Как домой приехал – первым делом его прочел.Правда, за время командировки подзабыл, как ты любишь делать сюрпризы… Поэтомумыльные снежинки собирал по всему коридору. Пока их не использую – берегу. Акак-нибудь летом, в особую жару… В общем, они будут как раз кстати)

Всего хорошего, Эйп) Береги себя и будь умничкой.

Дж. Хостинс»

Закончив читать, Апрель поймаласебя на мысли, что сок уже подостыл, а в голове все еще крутился образ Джеремина самокате. Пафосно выезжающего из-за угла Джереми, на самокате, в дорогомкостюме, с уложенными волосами, и деловым портфелем под мышкой. От этой картиныдевушке стало смешно. Необычайно легко девушка представляла человека, которогони разу не видела. И она абсолютно была уверена, что именно так он и выглядит.Хотя в голове Апрель малейшие намеки на описание её Воображаемого Лучшего Другастановились особо гипертрофированы, отчего каждый раз юноша в голове Эйп былвсе чудачее, смешнее и несуразнее. Порой её казалось, что видел бы Джереми всеэти картины в её голове, он бы непременно обиделся. А фантазия, тем временем,все красочней и красочней расписывала то его поездки на работу, то крутыепрыжки на скейте среди ребят, то смачное падение на асфальт. И чем большедевушка это представляла, тем больше она чувствовала, словно сама все этовидела. И Апрель снова совершила маленькое путешествие. На этот раз вАвстралию, хоть Джереми толком ничего о ней и не написал. Но Эйп знала, что этовсе потому, что он только приехал, и что, по видимому, поездкой он доволен неостался. Но вот когда он наполнится домашним уютом, когда немного отойдет… Онобязательно подробно расскажет ей, что видел, с чем столкнулся… И тогда вголове Апрель, эти несуразные маленькие события с самокатом и скейтом, обрастуткрасивейшим фоном из австралийских пейзажей и запахом с городских улиц.

Кстати говоря, сокращением Эйпдевушку называет только Джереми. Хотя в его случае, оно сочетается еще и сословом «Звездочка». Все потому, что когда Апрель отсылала ему первую открытку,она забыла написать свое имя… А фамилия стояла рядом с маленькой печатью в видезвезды. Поэтому девушка даже не сразу смогла понять, что письмо от мистераХостинса было адресовано ей, а не какой-то другой Тиль. Пока не начала егочитать.

И только положив письмо на тумбу,и собираясь отправить за ним конверт, девушка замерла. Она медленно закрылаглаза, поднеся коричневую бумагу к носу, и глубоко вдохнула…

Из открытого конверта скромновыпорхнул аромат… Теплый аромат корицы и задорные нотки апельсина… Видимо,Джереми немного соврал, говоря о том, что пил кофе…))


@темы: Воображаемый Лучший Друг

02:20 

Апельсиновый рассказ салфеточной эпопеи)

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

А я все-таки осилила свою "апельсиновую" почеркалку)) Все-таки дописала...
Минус: дописать надо было еще тогда, когда все это дело зародилось в моей голове... Я прекрасно осознаю, что все то настроение уже раз двести выветрилось из моей головы, отчего вся серия этих мини рассказов уже не будет нести того легкого настроения, которое должно было в ней обитать.
Да, именно серия рассказов) Та простит моя душа мой максимализм, но мною планировалась серия маленьких рассказов, которая пропускала бы через себя одну сюжетную линию. Причем, каждый рассказ планировался с бонусом в виде иллюстрации Х)

Скажу по правде: эта серия в какой-то мере про меня. Точнее, она несет в себе крупицы меня самой, моих желаний, мечт, мыслей... Чего бы мне хотелось в жизни, какие мечты в ней были рождены, и какие из них были разбиты реальностью...
И конечно же, в нем будет Камминг) Почему не Патрик? Ну, наверно потому что Патрик в моей жизни несет немного иное настроение... Он несет некое освобождение, возрождение, глубокий и жадный вдох после долгого удушья... А этот рассказ - больше некая параллельная вселенная, где все иначе, и где есть место игривости, озорству и непринужденности Камминга... Поэтому и он)

Сам рассказ теперь будет дожидаться иллюстрации (*закадровый нервный смех*), а здесь я пока оставлю "финальный" саундтрек к нему))
Но поскольку интернет снова выеживается, то здесь будет только его название >_>
А я все-таки осилила свою "апельсиновую" почеркалку)) Все-таки дописала...
Минус: дописать надо было еще тогда, когда все это дело зародилось в моей голове... Я прекрасно осознаю, что все то настроение уже раз двести выветрилось из моей головы, отчего вся серия этих мини рассказов уже не будет нести того легкого настроения, которое должно было в ней обитать.
Да, именно серия рассказов) Та простит моя душа мой максимализм, но мною планировалась серия маленьких рассказов, которая пропускала бы через себя одну сюжетную линию. Причем, каждый рассказ планировался с бонусом в виде иллюстрации Х)
Скажу по правде: эта серия в какой-то мере про меня. Точнее, она несет в себе крупицы меня самой, моих желаний, мечт, мыслей... Чего бы мне хотелось в жизни, какие мечты в ней были рождены, и какие из них были разбиты реальностью...
И конечно же, в нем будет Камминг) Почему не Патрик? Ну, наверно потому что Патрик в моей жизни несет немного иное настроение... Он несет некое освобождение, возрождение, глубокий и жадный вдох после долгого удушья... А этот рассказ - больше некая параллельная вселенная, где все иначе, и где есть место игривости, озорству и непринужденности Камминга... Поэтому и он)

Сам рассказ теперь будет дожидаться иллюстрации (*закадровый нервный смех*), а здесь я пока оставлю "финальный" саундтрек к нему))
В общем интернет опъять выеживается, поэтому здесь будет только его название Х) Alan Cumming - Here You Come Again

@темы: Воображаемый Лучший Друг

02:53 

Освобождение

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60



Я сегодня наконец-то сделала еще несколько изделий на продажу. Встретилась с давними подругами. Сделала таки свое кольцо с любимой пуговицей...

Но главное - я избавилась от убивающих меня навязчивых мыслей-воспоминаний.

Все началось, кажется в понедельник. В виду всевозможных определенных обстоятельств, которые, как пазлы тихо складывались в одно ужасное целое, меня ежедневно стали посещать определенные мысли... Это было два воспоминания из моей жизни:
Первое напоминало мне о том, что в далеком детстве, не умея толком плавать, я полезла с девочками в пруд, дно которого резко обрывалось в самом начале и вылезало наружу мелью в центре. В один момент девочке, которая меня "перевозила", стало тяжело, и она рефлекторно скинула меня со своих плеч уже практически возле мостика. И я начала тонуть. Я отчетливо помню, как до последнего бултыхалась под водой, на мгновения оказываясь ртом или носом на поверхности и жадно глотая воздух. Я не помню, сколько я так боролась за свою жизнь... Но потом меня все-таки удалось вытащить.
А второе воспоминание связанно со смертью Госта... И именно оно уничтожало меня изнутри. В день, когда я узнала о его смерти, наша компания полезла дышать свежим воздухом на крышу. Сама я была абсолютно опустошенна, словно из меня клещами с мясом вытянули душу. Моросил холодный дождь, было пасмурно. Все кучковались в подъезде. И только я непроизвольно шагала в сторону края крыши... Я не хотела сбрасываться. Я просто хотела подойти... Посмотреть что там... Постоять... Но мой друг Ваня каждый раз выходил за мной, и заворачивал меня обратно в подъезд. А я была не в силах даже сопротивляться.
И почему-то именно это воспоминание начало меня разъедать... В любую свободную от размышлений минуту, мое воображение начинало снова и снова красочно рисовать этот момент... Но с каждым днем, я все ближе и ближе подходила к краю... Шаг за шагом... Пока в четверг, собственно, я не начала видеть, как шагаю с крыши и падаю вниз. И лежу там сломанной куклой, без лужи крови, холодная и пустая.

Все эти мысли наждачкой проходили по моему нутру. Непонимая с чего, я хватилась за хну и начала расписывать свою левую руку, ключицы... Каждый день что-то новое. Просто так, потому что после этого мне становилось как-то легче...
Во вторник Амина спросила, что со мной. Я сказала, что болею. Она ответила, что по мне видно. Внезапно объявился Ушастый, именно в тот момент, когда он был мне крайне нужен. Это уже давно стало закономерностью, что он исчезает и появляется именно в тот момент, когда мне наиболее необходимо ему присутствие... А в институте продолжали говорить, что я как-то болезненно выгляжу. Я не высыпалась, подвисала в любой момент. Практически замирала посреди дороги. Изделия не получались, многое пришлось выкинуть, что-то просто само дошло до состояния мусора.
Сегодня Даша сказала мне, что я словно похудела за один день. А я в свою очередь могу заметить, что вчера ночью я окончательно сломалась под этими воспоминаниями. Они сломали меня как хрупкую тростинку, заставили плакать и бояться... Я не хотела ехать в институт, все время что-то искала... Всю дорогу пыталась просто уснуть, чтобы ни о чем не думать...
А потом я пришла на пару с опозданием. Мы разбирали приветствия на тренингах и все такое. Проигрывали эти самые представления. И тут Роман начала распрашивать преподавательницу про какую-то методику. Как оказалось, это была методика экстренной помощи в чрезвычайных ситуациях. Выяснилось, что у Романовской намечалась работа в данном русле с одной клиенткой, и она очень боялась. И тут, разбирая синдромы шока, таки как задыхания, дрожь в ногах, головные боли и все такое, на моем лице непроизвольно появилась обреченная улыбка, ибо это все то, чем я страдаю уже который год из-за щитовидки и ВСД. Романовская предложила провести на мне эту методику. Тем самым, проработались бы мои проблемы и Роман получила бы опыт.
Я сначала засомневалась, но потом решила, что это мой шанс. Воспоминания, плавно перетекающий в мысли о суициде, окончательно добивали меня. И я со страхом в груди согласилась...

Я не буду описывать что со мной происходило. Скажу только то, что носовых платков было использовано огого сколько, и дышала я как паровоз. Даша после всего этого сказала, что словно узнала обо мне много нового...

А я... А я вдохнула свободной грудью. Потому что убивающие меня мысли-воспоминания развеялись как туман. Их просто нет. Я могу их вспоминать, но это теперь снова всего-лишь воспоминания. С меня словно сошла тяжела примесь всего мирового океана. Я очистилась, я освободилась...

Но еще я кое-что поняла. Точнее сказать, признала в себе, в своих желаниях и мыслях. То, что я всеми силами старалась отрицать и от чего всячески отстранялась...
В этом есть что-то... Делающее меня свободной что-ли. Но принятие этого кое-чего словно прорезало в моей спине маленькие крылья.

16:54 

"Гуд Бай, Ленин!" + "Ева: Искусственный разум": Два Алекса и один Даниель Брюль

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Где-то в январе я посмотрела "Ева: Искусственный разум" и вспомнила таки актера Даниеля Брюля <3
На самом деле, я его заметила еще в "Крабат: Ученик колдуна". В этом актере есть что-то врезающееся в память: то ли маленькие тонкие губы, слегка поджатые, словно в смятении или раздумии, то ли карие глаза, немного затуманенные и смотрящие сквозь тебя. Короче говоря, в фильмографии я нашла "Гуд Бай, Ленин!", который я давным-давно смотрела и решила пересмотреть.
Этот фильм один из моих любимых. Надо будет его еще маман показать, а то она его урывками смотрела и не поняла, что к чему.

Эта музыка, этот сюжет... Я до сих пор вспоминаю финальное "телевещание" и глаза Алекса, то как на него смотрит мать, смотрит Лара... Юноша создал для матери целый мир, восстановил распавшуюся страну, идеалы, взгляды. Сколько сил он приложил к тому, чтобы мама по прежнему жила в той стране, которой отдала свое сердце и жизнь. Алекс сделал все, чтобы мама умерла счастливой...
Больше всего мне запомнилась фраза Алекса о том, что восстанавливая ГДР для матери, он создал ту страну, о которой мечтал.
Параллельно с историей семьи Алекса, мы видим и сам распад ГДР. Этим фильм стал немного документальным, что также плюсует в копилку кармы этого произведения. Мы видим, как рушится старый мир, построенный предками, и как резво Запад проникает в новое будущее, вытесняя все старое. Да, конечно ГДР и ФРГ утрированы, но это делает картину более наглядной. Ведь художественное кино не пытается показать реальность, а старается донести суть. А с этим, на мой взгляд, "Гуд Бай, Ленин!" справился отлично.
Ну и, конечно, потрясающий саундтрек фильма от композитора Yann Tiersen
Хотя я бы посоветовала полностью послушать саунтреки к фильму. Они того стоят.

Второй фильм, не менее мне нравящийся и связанный с Даниелем Брюлем - это "Ева: Искусственный разум".
Я его случайно нашла: мы с маман хотели пересмотреть "Искусственный разум" 2001 года, и когда мы с дядей искали фильм, наткнулись на эту кинокартину. И могу сказать, что эти два фильма стоит держать на одной полке рядыщком. Потому что, уступая в качестве спецэффектов, "Ева" не уступает "A.I." в умозаключениях и размышлениях.
Забавно, что и в "Гуд Бай, Ленин!", и в "Ева: Искусственный разум" героев Брюля зовут Алекс (я уже молчу про то, КАК мне везет на Александров Х)) Но этот так, небольшое наблюдение.
Собственно, Алекс - талантливых инженер в кибернетике, возвращается в город, в котором когда-то жил, для раоты над проэктом - созданием ребенка-киборга. Перед Алексом встает непростая задача, и он находит девочку Еву, которая вдохновляет его на работу и помогает в создании образа ребенка.
Честно говоря, "Ева", как и "A.I.", вызывает у меня бурю эмоций. Проблема "роботы-тоже люди?" достаточно актуальна в наше время, и не мало затрагивает умов всевозможных писателей. Но, если в "A.I." все-таки встает вопрос о том, ответственны ли мы за тех, кого создали, и может ли киборк заслуживать любовь, то в "Еве" лежит иная проблема. А именно тот факт, что человек, стараясь встать на место Создателя, стремится подобию себя, не уступающему в интеллекте и чувствах, внешности и живости. Но, при этом, люди хотят, чтобы киборги были "безопасными". Они пытаются сделать то, что не сделала природа. Но возможно ли сделать подобие человека "безопасным"? И имеет ли человек право, после создания живого разума, отобрать у него жизнь только потому, что этот разум, достигнув подобия человека, может приченить вред?
Именно это и рассматривает Алекс. И тогда, когда создает киборга-кошку - свободного и эмоционального, не обязанного любить своего хозияна и способного отстаивать свое место. И тогда, когда прийдя в институт кибернетики, ругает стедентов, "убивших" разум прототипа лошади, только потому, что он не был спокойным.

Каждый раз, смотря "A.I." и "Еву", я думаю о том, будет ли человечество когда-нибудь готово к созданию искусственного разума? Не в техническом плане, а плане морали. Потому что сейчас оно точно к этому не готово.

01:04 

Gorillaz атакуэ! Х)

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Настольгирую я все глубже и глубже XD

Сегодня меня осенило попробовать сделать грим 2D Х) В принципе, чо там делать - тонна основы, чтобы сравнять лицо с доской, черные дыры вместо глаз, изменить нос и сделать полоску-рот Х) Осенило меня часов в шесть вечера, когда света уже толком нет, дома недосрач, скоро прибедут домашние Х)
Ну, зато вышло упрто, под стать группе XD Я доволен Х)


А еще нашель я сайтик их официальный :3 Упоролся, упоролся :) Там и игрульки, и видео, и музыка... Ми ми ми ^^
А еще я нашел внезапно микромульты Gorillaz о_О ни разу их не видел. Поржал Х)
Но пащиму-то мне как всегда везет и видео не вставляется Х) посмотрела справку дайри - вроде все верно, ссылка такая, какая должна быть... Но ничего таки не работает >_>

02:29 

Алый цикломен

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Заговорили мы недавно с Джойкой про Gorillaz. Всегда любила эту группу.
Gorillaz, в принципе, была одна из первых мною любимых музыкальных групп. И это была моя первая группа с легендой, персонажами и каноном. И вообще, у них всегда была очешуитительная музыка, охрененные персонажи и крутые клипы. И Дэймон Албарн, все-таки, обладает инетереснейшим голос, который можно спалить в другом любом коллективе, в котором он работал :3

А еще с этой группой меня связывает то, что после смерти Госта, благодаря одной из песен, я написала один из своих рассказов. Вообще, у меня в тот период бывали такие "озарения", когда под определенную песню возникал определенный сюжет в моей голове. Конечно, когда мой друг был еще жив, эти сюжеты не только возникали в моей голове, но и превращались под моими пальцами в целые главы. Жаль, правда, от них осталось только три главы одного так и не законченного рассказа, и глаза так и не законеченного фанфика по Supernatural. Многое потерялось со сменами компа, многое было утеряно при переезде из Иваново.

В общем, рассказ называется "Алый цикломен", и родился он под песню El Mañana



СОБСТВЕННО САМ РАССКАЗ

@музыка: Gorillaz - El Mañana

00:33 

Ассистент (сенсей) демонических сисек :3

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60


В воскресенье меня позвали на фотосессию в качестве ассистента фотографа ) На самом деле позвали меня давно, но вот состоялась она в воскресенье Х)
На этот раз, в отличии от всех предыдущих, мне еще и заплатили XD Хотя я и без денег принесла домой накладные рога, куски накладных овер длинных ресниц и упрт фотки с моделью, фотографом и пара фоток в костюме модели XD Правда моя ненакрашенная харя с этим костюмом не смотрелась XD Та и костюмчик на меня великоват)))

На самом деле, костюм был просто отвратительнейше сшит. Я бы оторвала руки швее и засунула бы их ей в задницу, ей богу. Костюм приходилось постоянно поправляьть, он хреново сидел, и сшитый кружевной корсет пузырился где только можно и нельзя. И в нем ровным слоем размазывалась грудь модели.
Поэтому, по мимо того, что я бегала настривала свет, держала свет, держала вентилятор, помогала менять фон, ловила администратора, ела печеньки, мне еще приходилось... лапать таки модель :3 А именно, поправлять чулки, костюм, оттягивать вниз декольте, вытягивать в нем кружево и ставить сиськи на место.
В итоге, в результате сий постоянных манипуляций, в нашем коллективе меня празвали "ассистентом демонических сисек", или "сенсей сисек" Х) Ну или спец по сиськам, если на скорость)))
Стоишь ты такая, свет держишь, и тут: "спец по сиськам!" И ты бежишь лапать декольте модели Х) Была куча фоток этого момента, но Арина их, видимо, удалила Х) Зато осталось "фото с обезьянкой", где я таки держу демонические груди в своих руках по чутким контролем из под зеленых очков 8)

Очки, кстати, ахрененные) В них действительно все зеленое) Хотя нет, люди в них - серые зомби с темными губами XD А вообще, эти очки с каким-то фильтром, который отфильтровывает определенные цвета, за счет чего изображение становится овер четким :)

В общем, я побегала в костюмчике, который в скором времени будет очень даже огого, получила рога с ресницами и облапала сиськи Полиндоса) И получила за это денег XD

23:34 

"Маленькие пальчики" (2003)

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Как-то, в прошлом я году, ершила фильмографию Гэри Олдмана. Этот актер был всегда для меня ахрененным, но после чего-то там мне захотелось пересмотреть БОЛЬШЕ его фильмов Х)
Что-то я уже посмотрела (например, "Дохлую рыбу" или "Сделку с Дьяволом";), а что-то вот нашла сейчас))) А точнее, дядя скачал мне "Маленькие пальчики" и "Сид и Ненси". Последнее я помню по упрт гифке, где тощий Олдман с шухером на башке и в косухе, собирает какое-то хрено_оригами и смеется Х)

А вот "Маленькие пальчики" я посмотрела сегодня. Начала в маршрутке, пока меня не начало хреначить от прокисшей подливы с макаронами, и закончила уже дома.
Фильм мне понравился ^^ Понятное дело - иначе я не стала бы его досматривать по приезду... Он заставил меня рыдать ра дугой у монитора, непроизвольно лыбиться и эмоционировать XD
Бязумно понравился Ральф - герой Олдмана, карлик-писатель, ворчливый но добрый, кривой, горбатый и в очечках Х) Но, черт подери (!): Олдман не был бы Олдманом, если б не привлекал внимание своим персонажем!!! Этот маленький ворчун затмил своего брата-близнеца - ахрененного телосложением МакКонаха с его ахрененностью и постоянным амплуа героя-любовника!! >:} Не то, чтобы мне не было жалко Стива, но Рольф - няша, и ему больше подходят всякие мимими))) Хотя блин, момент,когда Рольф стоит в черной полурастегнутой рубашке заставляет меня биться в конвульсиях и напрочь затмевает полуголого МакКонаха XD Там вааащпе забываешь, что у этого мужика горб и проблемы с ростом и зрением XD Там только одна мысля: ИДИ СЮДА Я ТЕБЯ ЗАЛАБЫЗАЮ!!!

Момент, где Кэрол благодарит Рольфа за открытие правды +10 радуги
Момент, где Кэрол целует Рольфа + 100 радуги
Момент, где Рольф "выкрадывает" ребенка Кэрол пока та спит, чтобы понянчиться с малышом в гостиной +100500 радуги и потрескавшаяся почка *_*

А еще, конечно, посверкали своей ахрененностью и Динклейдж и Дж. Андерсон. Первый слишком ахрененен для себя, а второй мне нравится после Каравана.

Вообще, фильм хорош. Хорош актерами, хорош сюжетом, хорош проблемой. И чем-то он мне напоминает "Счастливую на свете", где Ричард Роксбург, игравший Дракулу в Ван-Хелсигне - голубоглазый блондин, виляющий задом на крыше с маленькой темнокожей девочкой XD Обожаю этот момент и до сих пор роняю радужную слезу на нем :)

Доктор Кармическая Черная Дыра

главная