Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:29 

Очень странные мысли

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60


Похоже валерьянки было слишком много, и она начала действовать, но в мою голову внезапно пришла мысль, о которой я раньше никогда не задумывалась...
Диплом мой пока в большой жопе. Как бы я не старалась об этом молчать, тихо выжигая нервные клетки в моей голове, чуть ли не рыдая по ночам в адской панике, напрочь убив этой самой паникой весь свой сон, иммунитет и прочие внутренние и внешние факторы, но это так. По крайней мере, от практики моей практически ничего не осталось, а я так и не списалась со своим руководителем по поводу методик.
А не сделала я это до сих пор исключительно потому, что боюсь его как кару небесную.
Во-первых - это наш зав. кафедры, во-вторых, еще когда он у нас пары вел, о нем такие слухи ходили, что писец полнейший. Та что уж там, я сама знаю случаи, когда он людям хладнокровно ставил двояки на экзаменах.
Вообще, Демин мне нравился, и я даже обрадовалась, когда он меня выбрал дипломником. Правда потом я вспомнила все то, что о нем говорят, и мне захотелось спрыгнуть с моста...
Для начала, Демин - очень требовательный и серьезный препод. По крайней мере, так было у нас. Если ты ему не нравишься, он тебя даже слушать не станет. Сдружиться с ним тоже нелегко, хотя моя подруга у себя в универе с ним еще как скорефанилась Х)
А еще, самое коварное в Демине - он складывает всю ответственность за работу на тебя. То бишь, он может на протяжении всей работы говорить, что все норм, его лицо будет непробиваемым и спокойным, но в конце он либо сам может сказать, что ты бездарь и работа твоя - говно, либо это сделают за него те, кто будут принимать диплом. Для него вообще значения не имеет - получу я диплом или нет. И именно это выжигает меня больше всего. Потому что по нему и не поймешь - причинно горит твоя задница или ты просто псих последний.
И простой моего диплома даже не в том, что он мне не интересен Х) Наоборот, я взяла ту тему, которую хотела. Вся боль в моей самой большой и страшной проблеме - я не могу делать что-то в жестких рамках. Точнее как - какую-нибудь монотонную работу, где особо выдумывать и креативничать не надо, я наоборот - лучше делаю по шаблонам. А вот если то, что мне предлагают, мне нравится, то жопа жопная мне.
По этой причине, пожалуй, толком я ни рисовать не умею, ни все остальное. Та если б не было этих гребанных рамок и шаблонов того, как надо писать этот гребанный диплом, я бы из цирка не вылезала уже как несколько месяцев и вообще-бы не паниковала по поводу диплома. Ибо я б артистов расспросила обо всем, что мне интересно осветить в дипломе, провела бы с ними кучу тестов, потом собрала бы это все воедино, аккуратненько бы оформила и потом бы рассказала со всем пристрастием на защите. Но, в жизни этой мне лучше сразу удавиться, потому что даже к самим методикам 100500 требований, поэтому чтобы эти методики провести, нужно спросить у Демина, посмотреть, подходят ли они, и все такое. А вот с Демином я боюсь двух вещей:
- мне стыдно, что я просрал столько времени
- я боюсь, что он послушает, какие я взяла методики, кивнет головой, может даст еще парочку (десятков) и все - гуляй.
Вот и сижу я, психую... Хотя нет... Сейчас я психую потому, что Я МОГЛА БЫ ПОГОВОРИТЬ С НИМ ЕЩЕ В ПОНЕДЕЛЬНИК, ЕСЛИ БЫ НЕ СЛЕГЛА С ЭТОЙ ГРЕБАННОЙ ПРОСТУДОЙ В ВОСКРЕСЕНЬЕ!!! ТА Я Б УЖЕ В ЦИРК МОГЛА РАЗА 4-5 ПОПАСТЬ!!!

Но, собственно, к чему я ж хотела сам пост написать...
Я вот сейчас сижу дома, нихрена не делаю из-за слабости, и просто гроблю свои нервные клетки паникой, из-за которой про сон я вообще могу забыть. Ибо стоит только перестать сидеть за компом или чем-то заниматься, я сразу начинаю подсчитывать и паниковать, а тут хоть квартиру подымай и рыдай в три ручья, пытаясь проковырять себе висок. Но по сути-то, зачем мне нужен этот диплом? Я так сильно его хочу? Нет. Я буду работать по специальности? Наврядли. Меня волнует его цвет? Та только потому, что мама с бабушкой со слезами на глазах мне толдычат, что они так хотят, чтобы у меня был красный диплом, что я к нему так шла, и что раз я могу его получить, то я должна его получить...
Но по сути то... Я получу этот диплом и, прости мама, но он будет покрываться плесенью в этой жизни и все. Ибо я не могу сказать, что психология - моя жизнь.
Это вообще моя вторая извечная проблема - в моей жизни ничто не вечно, когда дело касается моих интересов. Я могу божиться, что мечтаю стать фотографом, а потом через пару лет открещиваться от фотоаппарата и фотографировать на него лишь какие-то вещи и себя саму. Я могу божиться, что мечтаю стать писателем, но потом за последние лет 5 ни написать ни одной годной строчки. Просто потому, что не тянет. Потому, что перегорела.
Та я даже могу божиться, что создам цирк шапито, а через год уже сидеть и задрачиваться в комп. Я искренне люблю все свои увлечения и искренне мечтаю улучшить все свои навыки. Но когда я перегораю, хоть убейте.
Я нисколько не жалею, что поступила на псих. фак. Мне было интересно учиться, практика, теория, и все такое. Я узнала прекрасных людей, прекрасных преподавателей, узнала эту профессию изнутри. И, если бы я могла вернуть время обратно, я, наверно, все-равно пошла бы на психолога. Потому что действительно не знаю, куда б я вообще могла пойти учиться. Любая бы профессия свела бы меня в гроб сразу же, все из-за тех же самых рамок. Потому что я бы отмудохалась 4-5 лет, а потом все-равно бы начала с чистого листа, если бы мне это еще было бы интересно. Вот такой я дебил по жизни.
Я просто сижу тут, понимая, что сна ни в глазу, а все мысли перед сном уходят в один и тот же огненный тлен, и думаю о том, что я все время пытаюсь себе что-то доказать. Все время психую, что у кого-то вот есть прекрасные отношения, а у меня нет, что у кого-то есть лучшие друзья, а у меня нет, что кто-то счастлив, а я нет. А ведь по сути то дела... Убрать эту хрень с дипломом, найти работу, чтобы деньги были и чтобы дома не сидеть, и все. Нервов меньше.
Та даже работа в магазине у Капрала. Конечно, тогда зарплата меня не особо волновала, и я постоянно бесилась от капраловских выходок, но это больше потому, что Капрал частенько противоречит своим же словам, а мне это как красная тряпка. В остальном, мне было интересно показывать людям товар, интересно было помогать в выборе, общаться с покупателями, та и соседи у меня были уруру. И у меня тогда не было проблемы, что я прям что-то там не успеваю. А сейчас, я безработное мудло, грызущее собственные конечности из-за диплома и костюмов на фестивали, потому что нет ни денег, ни времени, и хочется делать одно, а надо делать другое, и маму, вроде как, расстраивать не хочется...
Но мне нравится так жить. В смысле, меня вполне устраивает какая-нибудь не особо великая работа, не особо заоблачный заработок, постоянно дома мне сидеть категорически нельзя - я начинаю разлагаться, мне интересно где-то участвовать и для этого мне не нужна адская туча времени, и общение с друзьями мне нужно гораздо в меньшем количестве, чем я ищу. И, по сути то дела, любимый человек - это не необходимость, а просто приятный бонус к радостям жизни, и если ты без него, то это еще не конец света.
Как я сказала сегодня одному своему знакомому: "я поняла, что в этой жизни мне нужен не парень, а упоротый друг-гей". Х) Ибо просто упоротый в край друг может круче сделать мой день, чем какой-нибудь герой-любовник. Та в пример, хотя бы, мое состояние, пока я была с Денисом в Краснодаре, пока с ним встречалась, и мое состояние, пока я была с моими прекрасными упызднями... Сравнивать, как в колодец гадить, честное слово. Любимый человек, конечно, приятно, и ты вроде как и счастлив... Но когда ты со своими хорошими друзьями коллективно страдаешь фигней или, как с Настей, участвуешь в каком-нибудь абсолютно бредовом мероприятии - это другое.
Реально, быть рядом с моими друзьями в Москве - это бесценно. Та глядя на одного только Гобу я всерьез задумалась, а нужен ли мне мужик вообще Х) Когда можно рисовать, смотреть сериалы, рыдать над прекрасным, и периодически пить с друзьями в баре. Пока я была в Москве с моими упызднями, я забыла про все свои проблемы. Ну, практически про все, но они не так сильно портили картины Х)

Я просто веду все к тому, что может мне просто не нужна большая часть того, за что я задницу рву? Да, конечно, сейчас обязательно большая часть народу скажет, что это слова истинного распиздяя, плавающего по жизни как дерьмо в проруби, и который просто не хочет принимать решения в своей жизни... Но мне кажется, что не гоняясь бы я и за половиной того, за что так переживаю сейчас, нервных клеток в моей голове было бы гораздо больше.
Я не знаю, как проживу свою жизнь. Сколько раз буду жалеть о содеянном и не содеянном, сколько раз буду хотеть сдохнуть и ныть от того, что мне тяжело и все такое... И совершенно не представляю, на что буду жить на пенсии... Но я знаю то, что постоянно задумываться над тем, что же со мной будет в будущем, успею ли я сделать все, что хочу, сбудутся ли мои мечты, это - худший способ прожить жизнь. Я есть, здесь и сейчас, особо ничего из себя не представляю, живу с родителями, и не могу никак разобраться с дипломом. И я смотрю на некоторых ахренитительных людей, и понимаю, какое же я говно по сравнению с ними. Но потом смотрю на какие-то вещи в своей жизни, и понимаю, что даже в ней мне есть чем гордиться. И когда я буду старой девой, сидящей в одинокой квартире за компом, я буду вспоминать отдельные моменты в своей жизни и радоваться им. Потому что они у меня были. Потому что, то что уже у тебя есть, все же ближе к телу, чем то, чего у тебя не было.

Кстати говоря, к чему картинка поста?
Пока я писала этот пост и размышляла, я перелистнула незакрытую вкладку с вконтактом, и там был пост с этой картинкой. Типа опросник. И впервые я откомментировала что-то подобное, написав "Однозначно!" Потому что чхать как я закончу свою жизнь. Уж в любом случае, после этого мне явно будет все-равно. И пускай согласившись, моя жизнь продлиться минут на 30 XD Попробовать всегда стоит! Ибо, даже если Доктор не сможет тебя спасти в определенный момент, он даст тебе гораздо больше, чем долгая и нудная обычная жизнь. Он покажет тебе то, что не увидят другие, он откроет для тебя то, что для других закрыто. А уж сколько ты сможешь из этого вычерпать - уже зависит от тебя :)

00:43 

Вместо тысячи слов

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60


Именно так я себя чувствую последние недели. Видите это лицо? Я просто вижу в нем себя, когда мне звонят из деканата, когда меня вылавливает декан, когда мне звонит моя одногруппница Наташа и когда я вижу переписку своей группы вконтакте. Именно так выглядит мое лицо, когда во вконтакт добавляются непонятные люди после открытия Олимпиады, именно в это выражение выстраивается моя мимика, когда твиттер отказывается постить мои фотографии.

Меня назначили бегать с перезаполнением последних сессий в зачетке, я с неделю ждала, пока особые личности принесут зачетки в институт, я долго и упорно терпела наташину тупость... Потом приехала Даша и мы вместе стали ездить в институт - заполнять зачетки.
Когда я позвонила старосте и сообщила о проблеме с зачетками - она сказала, что у нее нет времени на это.
Когда я написала об этом в группу - они начали брызгать слюной, мол да как институт мог, да какие все вокруг них нехорошие.
Когда я звонила Насте и говорила ей, что нужно СРОЧНО сдать базу практики, что можно договориться с базой о прохождении и печати, что можно попробовать методику сделать, она слушала меня, кивала головой, но ни фига не делала. Теперь она жалуется на то, что ей базу практики поставили не ту, что тема у нее дипломная не выполнима и вообще она бедная и несчастная.
Я уже третьи сутки лежу с температурой 38 с лишним, и мне сегодня звонит Наташа и заявляет, что ей срочно нужна зачетка. На мои слова, что она может поцеловать меня в зад приехать ко мне и забрать её, Наташа начала причитать, что не знает, где я живу, что не знает город и вообще она меня не найдет.
Наташа вообще - особа важная. Ей то зачетка нужна, то она хочет, чтобы я лично у нее зачетку забрала, то она хочет, чтобы я индивидуально ей все проставила, чтоб я ездила в институт исключительно ради того, чтобы передать ей то, что ей нужно. Она звонит мне утром, днем и вечером, и она явно отключила функцию восприятия агрессии, ибо когда я выхожу из себя и начинаю говорить ей то, что думаю, то понимания в её последующих репликах нет и доли.
Деканат, видимо, решил старосте даже не пытаться звонить и сразу обращаться ко мне. Темы диплома, дипломные практики, финансовые задолженности - мой блокнот исписан всякой подобной хренью.
А еще я так люблю, когда одна моя одногруппница звонит мне, и первые пару минут она пытается делать вид, что ей действительно интересно, как у меня дела, а потом она уже переходит к делу. О, как жэ это мило... Прям совсем не заметно, что человек звонит по какому-то очередному делу.
А особенно я люблю, когда деканат, после собственного признания в том, что проблема с зачетками - их вина, продолжает вести себя так, что виноваты мы и что мы должны все решать. Просто мимими уруру.

Также очень мило, когда какие-то левые люди пишут тебе и спрашивают как у тебя дела. Словно им действительно это интересно.
Но больше всего меня умиляет, когда спустя пол года молчания и пренебрежительного игнора тебе внезапно пишет человек, заявляя, что скучал, что у него не было времени и что он приедет в гости и очень жаждет меня увидеть. И что его игнор совершенно не связан с тем, что у него появилась пассия и он резко стал общаться на отвали.
И да - полнейшая милота, когда тебя добавляют в черный список, грубо говоря, за то, что ты пытаешься пообщаться с человеком, после того, как он добавил тебя в друзья и даже тебе писал) Просто квинсестенция милоты.

Пожалуй, я не столько жду получение института, сколько возможность послать свой институт и большую часть группы в бескрайние дали трехбуквенного направления.
Пожалуй, в этот самый миг, когда я столкнусь с полной свободной ото всех этих людей, настанет мое истинное счастье пятилетнего обучения.
И да - в последнее время мне все меньше и меньше хочется заводить новые знакомства. Та и поддерживать некоторые старые. Ибо меньше народу - больше кислороду и нервных клеток.

И да - я это фото теперь использую в переписках, вставляя его после всевозможных гениальных фраз, угроз и предложений. Ибо это прям мое лицо, только Марка Гэтисса Х)

00:48 

Немного о разном с долей олимпийского

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60


Фиг его знает которую неделю меня мучает очень тревожный сон, когда я просыпаюсь чуть ли не каждые минут 40, а в 6 часов утра встают домашние и галдеж просто нервирует и раздражает. Если до этого я могла безбожно дрыхнуть до часу и высыпаться, то в последнее время беготня с зачетками заставляет вставать часов в 7-8, отчего я весь день никакущая. Я уже и забыла, каково это - вырубаться в транспорте. Сегодня то и дело засыпала в маршрутке и готова была провалиться сквозь землю, ибо голову постоянно клонило в бок, а рядом сидел юноша, и как только я касалась его рубашки, я тут же собирала себя в кулак и просыпалась Х)
Под вечер резко прихватило сердце. Впервые настолько, что отдавало в спину со всей дури, пока я корвалол не выпила.

Ночью сегодня снился странный сон, в котором меня смертельно ранили, и я перед смертью начала творить всякую хрень Х) К сожалению, я очень плохо что было, потому что сам образ сна сильно запомнился, но из-за всех этих постоянных прерываний сна все смешалось в кашу и половина забылась.
Но я отчетливо помню большое кровавое пятно с левой стороны, и меня постоянно поддерживал Артем Андреевич, что еще более удивительно о_О Ибо с этим человеком я общаюсь крайне редко, это хороший друг Катода и его сестры, но я с ним практически не контактирую. Но я точно помню, что во сне, меня, раненную и умирающую, поддерживал и таскал именно Артем Андреевич. А я творила хрень. Творила всякую хрень, пока не умру.

Я хоть и не особый любитель спорта и не особо охвачена Олимпиадой, но есть одна вещь, которую я смотрю. Это фигурное катание Х)
Да, каюсь, есть за мной такой грешок Х)
и хочу сказать следующее - в этом году на Олимпиаде можно наблюдать настоящий МУЖИЦКИЙ ДОЖДЬ!!! Блин, ну правда!! Падают все! Практически каждый фигурист грохается на лед. Я не знаю, что у них там происходит, но это просто трындец! Смотреть, как эти котики грохаются при таких потрясающих откатах - это боль. Просто боль.
Юдзуру Ханю умничка! После Плющенко мы с маман пророчили первое место ему, ибо достоин. Катает прекрасно, пластичен, гибок. Но когда упал при финальном прокате, у меня аж сердце ёкнуло! :С Ну блин, ну как так!! Конечно, с его колоссальным отрывом за короткую программу и выполнением таки достаточно серьёзных элементов первое место он все же занял, за что я очень рада, но видеть его падение было больно :С Ибо мальчик упорно отлично откатывал все предыдущее, а в самый ответственный момент решил упасть :С
Патрик Чан молодец! В принципе, я так и распределяла его на второе место после Ханю Х) Ибо не хватает Патрику пластики японца. Но Чан тоже хорошо катает, достаточно ярко и хорошо. А его странноватые глаза умиляют) Вроде косят, хотя вроде и нет, но есть в них что-то странное. Но эта странность начинает играть, когда он проявляет эмоции. Ибо, когда он только вышел на лед, весь серьезный и взволнованный, его глаза смотрелись как-то иначе. А когда в нем заиграли эмоции, они стали милыми.
За Бриана Жубера чертовски обидно!!! Он незаслуженно оказался так низко в результатах!! 85.85 - это очень мало для его проката короткой программы! Ибо катался он безупречно, ни разу не упал, дорожки были сложными, эффектными и справился он с ними на ура!!! За что ему поставили такие НИЗКИЕ баллы судьи - мне совершенно непонятно!
Также обидно за Флорана Амодьо. Ибо парнишка молодец, и катает хорошо. Есть артистизм и вообще, он бросается в глаза. И оочень обидно за его 18е место. И сам Флоран настолько расстроился, что уже не смог сдерживать эмоции. Так и хотелось погладить котика. Я уж было даже кинулась искать контакты, нашла твиттер, но потом как-то побоялась писать :С Хотя маман предложила даже хотя бы сердечек нарисовать и написать, что он умничка. Ибо хотелось поддержать мальчика, он старался, это было видно, и катал он не так уж и плохо :С
Кевин Рейнольдс - еще один талантливый канадец. Катает он интересно, чтобы не говорили. Мальчик хорош и запомнился он, наверняка, многим. И не только своей специфической внешностью, но и откатом программ. А внешность у него очень специфичная) Он напоминает маленького лесного эльфа, коих изображали в разных сказках) Острый вздернутый носик, взъерошенные волосы, он забавный до безобразия)
Миша Ге - мой любимчик! XD Очаровательнейший и зажигательнейший юноша, катает ярко, артистичен до безобразия! Его выступление бросается в глаза и врезается в память! Как он чертовски манерничал, как играл! Он с азартом заигрывает с публикой, что просто обескураживает! Даже после проката он не ушел сразу со льда, а еще какое то время поворачивался в каждой стороне трибун и исполнял какую-нибудь чертовщинку спешл для каждого! :crazylove: Я просто кипела радугой! :heart::heart::heart:
Есть очень много хороших фигуристов, ярких фигуристов, красивых фигуристов и милых фигуристов. А вот Миша - зажигательный фигурист!
Я уже промолчу, что он мне напомнил Патрика Вулфа, а на красноволосых у меня вообще отдельный фетиш XD
Эти ярко красные волосы, этот взгляд, это заигрывание, эта соблазнительная игра... :heart::heart: Та я на первых секундах готова была уже брызгать радугой во все стороны и кидаться на этого человека с объятиями через экран! XD А уж когда я увидела, как Миша даже на месте усидеть не может в момент подсчета результатов, я вообще под стол залезла XD Просто awwwwwwwwwwwww и слов у меня больше нет!!! Все! Любовь на веки XD XD XD Он знает что делать с публикой, и публика подается! XD
Просто The Libertine!:heart::heart: Все, я нашла соединение Патрика Вулфа и Миши Ге в своем разуме! XD Они кроются не только в цвете волос и харизме, но и в этой песне. Определенно!
Ситуация с Евгением Плющенко уже весь день обсуждается, многие об этом говорили... Лишь от себя я скажу, что даже если этот уход был запланирован - это было правильно. Евгений блистательно откатал командное выступление!! А с его многочисленными травмами и операциями это вообще вне всяких комментариев! Он помог команде, команда помогла ему. Он выступил, он выдержал, он - молодец! Евгений Плющенко был для меня героем фигурного катания уже много лет. Он действительно герой своей эпохи. Он подарил возможность своим болельщикам еще раз насладиться его выступлением. И как бы не было обидно, он все правильно сделал.

Подали вчера с Настей заявку на участие в NHK 6.0. Rammi-san сделала нам потрясающий арт, за что ей огромное спасибо!
Единственное, о чем мы не подумали - это имена персонажей XD
Вообще, когда Настя позвонила мне с распросами, ибо решила подавать заявку, и когда я приехала - у нас начался приступ панического ржача XD Идеи и образы сразу автоматом стали казаться сущим гавном, которое никогда не пропустят, бланк заявки мы разглядывали и плакали XD Начиная от выбора категории и заканчивая никами XD Я с дури вместо Satella указала Сэт (чатик, блин, приучили Х)), а Настя боялась писать свой ник kotoko, ибо некоторые нас итак уже называли курицами XD XD
В итоге, уже после заполнения заявки и уже после того, как мы её отправили, у меня возникла мысль, что если она не прокатит - пойдем с дефиле бухих Шерлока и Ватсона под дабстеп из серии The Sign of Three, собственно XD Тут уж даже для натуральности можно и нажраться XD Ибо этот трек стоит у меня на звонке и отражает все мое состояние Х) Прям вот в самое нутро дышит XD
На волне фантазерства о дефиле бухих Холмса и Ватсона, мы с Настей решили купить себе такие же колбы и пить вместе теперь именно из них XD Просто купить, поставить на полку и рядом табличку "спешл фор упоротых пьянок" (изначально я хотела написать "спешл фор мальчишник").
Кстати о Шерлоке... И, опять же, о серии The Sign of Three... Ноги Майкрофта в трико - это БОЛЬ! Это кузнечик!!! просто пузатенький кузнечик!!! Я не могу теперь нормально смотреть на Майкрофта - у меня сразу перед глазами эти ноги в трико Х) Господи, дай мне вырезать этот момент из моей памяти! Покажите мне участок мозга, в котором ЭТО сохранилось - я выковырю его иголкой! Х)
И да - Майк Гатисс - гей Х) Не то, чтобы меня это удивило или шокировало, или расстроило... До НОГ В ТРИКО я вообще как-то не особо приглядывалась к Майкрофту Х) Но просто блин, ну у меня как-то гештальт не сходится! XD
Особенно он не сходится, когда я читаю в интернете, как Майкрофта называют "мистер совершенство". Мое гендерное восприятие не может связать совершенного мужчину с гомосексуальной ориентацией Х) Не потому, что гомосексуал не может быть совершенным (ибо, во-первых, в своем окружении он может быть просто мегасовершенным, а во-вторых, я сама безмерно люблю и обожаю некоторых личностей), а просто потому, что такой богатый генофонд, априори, должен быть фунционирующим и направленным в русло! XD Вот такое у меня низменное отношение, уж извините Х)

А еще, мое чувство одиночества достигло такие сегодня своего эпогея, пожалуй Х) Одиночества, пожалуй, в плане ненужности, непригодности, никчемности.
Не буду отрицать, что вполне возможно, это связано с нервами последних недель, плюс определенные ситуации с определенными людьми, очередные безответные поползновения к определенным людям. Все это ладно. Я все больше осознаю, что, в принципе, виновата в своем одиночестве сама. Где-то недодала своих чувств, где-то не открылась как хотела бы, с кем-то повела себя неправильно. Где-то почему-то не соответствовала в своем поведении с ожиданиями своими и человека. Кого-то отодвинула, с кем-то рассталась, к кому-то перестала высказывать интерес. Есть люди, с которыми мне бы хотелось вернуть время назад и выразить все то, что хотелось выразить. Но этот момент был упущен, и сейчас я понимаю несуразность определенных моментов в нашем общении. Хочется как-то спрятаться и не высовываться, авось тебя не заметят и забудут. Просто потому, что ты сам накосячил, а теперь тебе неприятно кушать то, что ты сам приготовил.
Ну и не знаю. Меня всегда удручала тенденция того, что практически рядом с каждым человеком есть или лучший друг, или вторая половинка, или замечательный напарник, сосед. Просто рядом есть кто-то, с кем вы на одной волне, к кому вы можете ввалиться в гости, с кем вы можете совместно творить всякую хрень, и с кем вы можете всецело быть самим собой и делать то, что душа просит. С кем ты просто рядом. А у меня такого человека никогда не было. Я всегда была третей лишней или человеком второго плана. Ну, кроме, конечно, отношений с молодыми людьми, но их снова нет и оно снова не актуально.
И меня это, и по сей день, добивает. Потому что смотришь вокруг и понимаешь, чего тебе не хватает. Но вот где это взять - понятия не имею. Видать все полочки уже заняты.

02:26 

"Гуттаперчевый мальчик" Даг Джонс

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60


Дага я заметила в короткометражном фильме "The Butterfly Circus", который посмотрела из-за Ника Вуйдича. Этот длинный и безумно гибкий человек запомнился мне такими добрыми и милыми чертами лица, забавным голосом, и самим фактом того, что он снялся в этом фильме. В нем он играл актера бродячего цирка, "гуттаперчивого мальчика", выступления которого заключаются в демонстрации потрясающей гибкости. Я частенько вспоминала его после этой картины.

Но на самом деле, многие из нас видели Дага в разных, достаточно известных фильмах. Таких как "Лабиринт фавна", "Хэллбой" (во втором Хэллбое он даже сразу персонажа 3 играл Х)), "Doom", "Фокус-покус", "Фантастическая четверка", "Танкистка", "Люди в черном 2", и так далее))





Только вот под тонной грима сложно разглядеть этого прекрасного человечка)) Хотя, когда я разглядываю всех этих монстров сейчас, я начинаю видеть схожесть XD
читать дальше
:heart::heart::heart::heart::heart::heart::heart::heart::heart::heart::heart::heart:Умиляйтесь Дагу Джонсу, радуйтесь Дагу Джонсу, и вас всегда будет окружать радуга и позитив :33<img class=" class="smile" />:heart::heart::heart::heart::heart::heart::heart::heart::heart::heart::heart:

17:10 

Встреча с музом или очередное сновИдение

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Как я уже когда-то писала, мои музы мне снятся очень редко. От этого каждый сон - ка долгожданная встреча, оставляет после себя по пробуждению нотки радости и умиления. На душе становится тепло и хочется улыбаться.
Вот и сегодня ночью у меня была такая встреча.
Мне приснились, как я потом поняла, съемки какого-то фильма. Снимается какая-то сцена (я просто уже плохо её помню), после чего рабочий день окончен, и я пошла за вещами. Пока я разбирала шмотье в поисках своих вещей, подошел Алан Камминг, и я помогла найти ему его вещи. Потом мы очень долго прощались, потому что я по сто раз говорила ему (же не помню из-за чего) "спасибо", "пожалуйста", "всего хорошего" Х)
Я оделась, вышла на улицу, и направилась в сторону остановки. Забавно было то, что во сне Алан упарывался с какой-то девушкой (в реальности у него муж все-таки) Х) Они что-то шутили, занимались всякой фигней, бегали в каких-то непонятных нарядах Х) В общем, забавлялись как хотели. А я, тем временем, бежала на остановку, пробежала мимо них, но тут я вспомнила, что у меня в кармане ключи от машины моей начальницы. И я помчалась обратно. И тут за спиной я слышу смех - Алан и та девушка засмеялись, так как поспорили, что я побегу обратно. В итоге они позвали меня с собой, и я, подумав о том, что начальница сама уже уехала и ключи она мне оставила, наверно, чтобы я сама домой на ней доехала, или еще чего Х) И пошла с Аланом и его подругой.
Хотя ей это как раз не понравилось) Она даже закатила истерику и ушла, но это я увидела как некий альтернативный вариант происходящего.
Странно было и само место, в котором "жил" Алан: это была пустая квартирка, кровать, стол, телевизор, просто номер. Пока Алан и его подруга смотрели какие-то видюшки, мне позвонила начальница, которая ругала меня за то, что я не забрала кого-то из её родственников. И, в общем, она выгнала меня из моего места проживания, которое она мне обеспечила Х) На что Алан сказал, что я могу жить с ними до конца съемок. Мы сидели, страдали фигней, упарывались, в общем, было весело, как я поняла Х)
А в конце этого "вечера" я подошла к Алану и мы крепко друг друга обняли. Алан улыбался, а я крепко его сжимала в объятиях и говорила "спасибо". Мне было очень приятно от этой возможности.
А потом я достала из сумки и подарила ему диск с тем самым видео, которое я не так давно монтировала на его ДР, и конфетки)
Если рассматривать альтернативный исход событий с возмущающейся барышней Алана, то она закатила истерику, что Алан взял меня с ними и что мы с ним очень весело общались, и ушла. И в итоге остаток съемок я жила вместе с Аланом в этом номере.

Это уже второй раз, когда мне снится мой муз Алан) И меня, в некоторой степени, даже радует, что такие приятные сны не снятся мне часто. Иначе они просто потеряли бы всю свою ценность)

P.S.: кстати о видео. Его съемки и монтаж вылились для меня в седые волосы Х) Изначально планировалось, что я просто помогу админам вконтактских фанатов Камминга сделать видео-поздравление, но в итоге вышло, что в съемках участвовала я и прекрасная девушка Любовь, а монтаж всецело свалился на мои плечи Х) А дальше пошел вообще пипец, ибо сначала я день монтировала и доснимала остатки, а потом вечером вырубило свет и монтаж слетел Х) На следующий день я снова села за монтаж, убила на него снова весь деньь, практически не вставая из-за компа. С одной стороны подгоняла админ, с другой внезапно начала писать толпа народу. Я торопилась, нервничала, под вечер меня начало колотить от паники. И в самый последний момент, когда проект видео надо было перевести, собственно, в сам видео-файл, у программы слетела регистрация и она снова стала просить ключ. И тут меня сорвало Х) Полторы суток монтажа улетели в полную жопень, дедлайн уже поджаривал мою задницу адским пламенем и я просто уже не знала, что делать. Искала ключи, пыталась снова зарегестрироваться по почте, но программа отказывалась принимать абсолютно любой ключ. Я переустанавливала её заново, заново скачивала, но все безрезультатно. Админ уже начала меня успокаивать, мол в следующем году выложим. А я просто не могла поверить в такой провал. В конце концов, результат хорош в свое время, а потом он уже просто неактуален.
Ну что, купив бутылку пива и уйдя в тлен, я поставила последнюю закачку программы... На следующий день прога все же поставилась, но часть файлов из проекта исчезло. Мне пришлось зановов вставлять и обрезать файлы. В общем, видео я сделала, да. Правда, как бы я не долбилась со звуком, он все-равно вышел плохо: на минимальных параметрах фоновой музыки она все-равно перекрикивала текст. Выложили видео мы уже поздно, админ меня умпокаивала, мол Алан не придирчив - ему будет приятно, даже если мы через неделю выложим. Но, так и не понятно, видел он его или нет Х)



07:09 

Началось

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
6 с гаком утра, а я не в постели... Сессию окончательно закрыла еще вчера, сдав последнюю 10-ю ведомость и зачетки. Сегодня мне вообще никуда не надо... А я в 6 часов утра не в постели...
А знаете почему? Потому что в пол шестого я резко проснулась и пол часа корячилась от мысли "ДИПЛОМ! НАДО ПИСАТЬ ДИПЛОМ!! СРОЧНО!! ВРЕМЕНИ ТАК МАЛО! Я НИЧЕГО НЕ УСПЕЮ, СПАСИТЕ, ПОМОГИТЕ!!!
Видать, с закрытием сессии и после расставания с Денисом (которое было тоже вчера), у меня в голове слетела последняя пелена поверхностных проблем и главный писец во всей красе перешел в сознание.
Я и раньше вспоминала о дипломе, но в таком контексте: "а, ну да, мне еще ж диплом писать" или "здравствуйте, А.Н.! Да, я уже пишу, скоро прийду к вам методики подбирать и в цирк пойду". Или "мва-ха-ха, а у меня ж еще диплом!"

А знаете, что самое необычное? оО То, что до этого нервного писеца мне приснилось, что я приехала к Сантику и Семёну, вся такая радостная и вещи собравшая. С утра просыпаюсь, аккуратно выползаю из кровати, от чего Сантик перетягивает на себя одеяло. Я умиляюсь, а эта прекрасная женщина внезапно мне начинает говорить, что как бы рада моему у них проживанию, только чтоб никакого срача, с вещами своими чтобы я сама разбиралась, с бельем там и прочим... И тут меня осиняет, что ЧЕРТ ПОДЕРИ Я Ж ПРАКТИЧЕСКИ НИЧЕГО С СОБОЙ НЕ ВЗЯЛЬ!! ПАРУ ВЕЩЕЙ, А ПОТОМ ЖЕ В ПРОЦЕССЕ СОБИРАНИЯ НА ЧТО-ТО ПЕРЕКЛЮЧИЛАСЬ И ТАК НИЧЕГО ТОЛКОМ НЕ СОБРАЛА! АА, ЧТО ДЕЛАТЬ, НАДО СРОЧНО КОПИТЬ ДЕНЬГИ, ЕХАТЬ В КРАСНОДАР, СОБИРАТЬ ВЕЩИ, И ОБРАТНО!!! Причем, вроде после этого я успокаиваюсь, и даже выхожу в какую-то, несуществующую гостинную, и желаю Семёну доброго утра... Х)
И только сейчас я проецирую сантины причитания со своими по поводу диплома XD и, как и в жизни все проблемы и заботы отвлекли меня от написания диплома, так и какие-то вещи отвлекли меня от собирания мною багажа в поездку Х)
Но тогда Санти что - проекция моего здравого смысла? Х) Осознание суровой реальности? Х) Волшебный пендаль моего бессознательного? Х)

А еще мне снился зомби аппокалипсис, ночь, автосвалка и две женщины с фонариком и дробовиком, которые до чего то пытались там добраться о_О Точнее нет, не с дробовиком, а вроде с каким-то холодным оружием... В общем, где-то заиграла сирена, одна фонариком светила, другая зомби кромсала. И когда их стало слишком много, прибежали какие-то мужики, типа охотники на зомби, и начали всех отстреливать Х) А я, как один из этих мужиков, болталась на каком-то канате из неба, раскачивалась и отпрыгивала от изгороди, по которой мчался зомбак, который потом отпрыгивал от этой изгороди на меня. Сначала он промахивался, но потом все же прыгнул на меня, я стала карабкаться вверх по канату, попутно то ли отпихиваясь от зомби, то ли каким-то оружием его от себя оттаскивая... В общем, он упал и превратился в зомби свинью, а я с внезапно возникшим Стивом Бушеми сидела уже за этой изгородью, кругом было светло и зелено, мы ели бутерброды и смотрели на эту свинью.

Собственно, меня, вроде как, отпустило, и я могу снова ползти в кровать и постараться уснуть хотя бы еще на 3 часа Х)
Как говорится, пойду с горя насплюсь Х)

01:29 

И снова сновидения

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Фрагменты моего сна, как всегда были хаотиичны, но общая атмосфера, догадки складывали все воедино.
Сон начался с того, что я, маман и ба торопились и стремительно мчались на космический корабль. Не помню, когда конкретно я это поняла. Мы бежали по переходам, по метро. Потом, оказалось, что один из переходов метро ведет как раз к космическому кораблю, и мы как-то перестали торопиться. Я искала себе куртку черного, вроде, цвета, но не могла найти ничего подходящего, потом мы поели, выпили кофе. Как я поняла, мы ждали своей очереди, чтобы зайти внутрь.
Когда мы уже взлетали, инородная капсула вошла в корабль, и какой-то инопланетянин попал на борт. В будущем он будет выглядеть как остальные люди, непонятно зачем и для чего. Но он оказался на корабле, он внедрился в него.
Потом планета Земля, чья-то квартира, на кухне какие-то люди, а я нахожусь в одной комнате с каким-то юношей. По характеру взаимодействия мы, как минимум, знакомы. Потому что он говорит о том, что ему нужно идти на "миссию", что ему нужно разобраться с людьми на кухню, и вставляет какие-то капсулы в футляр. Не может найти часть, и я выкладываю ему туда часть своих капсул. До меня доходит, что эти капсулы как-то связаны с выживанием на поверхности Земли (что-то типа для дыхания или еще чего). Потом этот человек уходит, а потом я начинаю бежать от людей с кухни.
Я убегала по балконам, по окнам. В последнее время мне часто снится, как я убегаю от кого-то по поверхности дома, перепрыгивая на чужие балконы, и перескакивая с окна на окно. Раньше это были лестницы, корридоры, комнаты, сейчас - внешняя часть домов.
Забавно, потому что когда я спустилась вниз, то встретила Катода, а потом из-за двери за ним вышел его отец - покурить. Это было что-то среднее между балконом и крыльцом. Я снимаю с себя черное худи с какой-то надписью и отдаю его Катоду, тот его забирает, говоря, мол я тут внезапно вчера залезла к ним в дом, так еще и кофту забрала. Здесь я осознаю, что беготня была вчера, а сегодня я просто снова оказываюсь в р-не этого дома. Я ухожу дальше.
Не смотря на то, что на улице зима, снег, уличные артисты, акробаты, какие-то ярмарки и веселье, все вокруг кажется таким пустым... Словно вокруг какой-то постапокалипсис и город вымер. Потом я оказываюсь снова в какой-то комнате с какими-то людьми. Это какая-то репитиция, какого-то КВНа или еще чего. Я прихожу, снимаю сумку, и мы начинаем работу. Потом как провал (то ли я не помню уже событий, то ли еще чего). Я лишь помню конец, где снова нахожусь в этой комнате, иду на балкон, уже с тем же юношей из предыдущей квартиры, собираясь взрывать эту комнату с этими людьми. Они что-то кричат мне в след, надевают дыхательные маски, а я выхожу из балкона, оказываюсь вдалеке на улице, и раздается взрыв. И все бы ничего, если бы я не вспомнила, что оставила там свои вещи. Я начинаю об этом жалеть, но нахожу их на асфальте. Целехонький планшет, целехонькая сумка. Только из паспорта вылетели несколько страниц. Я не знаю, что это за страницы. Они лежали отдельно от паспорта, хотя были абсолютно целы и даже сшиты. Я посмотрела на него, подумала о том, что его легко можно вставить, и положила обратно в паспорт.

А потом я проснулась

01:54 

Услада моих ушей подъездных стен коснулась

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Я сегодня в подъезде, по дороге в магазин, испыталась просто неимоверное аудиальное счастье!
Проблема с соседями вообще знакома почти каждому. У кого-то кричат постоянно, у кого-то вечно ремонт творят, у кого-то всякую хрень слушают...
У меня вот соседи, как правило, слушают попсу самую отвратительную, клубняк, от ритмов которого у любого сердечника приступ случится, всякий шансон и горные песнопения.
А в соседнем частном доме народ частенько любит под шашлычок включить Кадышеву, Бабкину или дискотеку 80-90х. От этих сволочей особый урон летом, когда с закрытыми окнами ты бустрее задохнешься, а с открытыми собственную музыку или телек не слышно >_<
В общем, все эти 6 лет война с соседями и всевозможные трения не давали покоя.

И тут я выхожу в подъезд, а там, за соседской дверью, играет какая-то инструментальная композиция, до боли знакома, и такая прекрасная... Мелодичная, нежная, ласкающая слух... Я даже вытащила маман, а по возвращению домой замерла у двери с пакетами еды.
Маман сказала, что там теперь живет девушка - музыкант.
Я, конечно, И до этого слышала, как за моей стеной кто-то на чем-то играет. Долго думала на чем, пока не поняла, что на синтезаторе. И уже эти уроки музыки за моей стеной меня умиляли до одурения... А когда такая музыка звучит - я вообще расстаяла.

Долго терзаясь сомнениями, я все-таки подошла к двери и постучалась. Сначала музыка стихла резко, и я было подумала, что спугнула девушку и что она решила, что я ругаться пришла. Потом, через какое-то время, она открыла дверь.
Название она мне композиции не смогла сказать, ибо у нее просто была папка с композициями, направленными на раскрытие внутреннего ребенка. Но она скинула мне всю папку вместо этого :33
Заодно мы с ней и познакомили) Она спросила, живу ли я здесь и сказала, что никогда меня не видела. А меня вообще мало кто видит, на самом-то деле XD Ведь я рано ухожу и поздно возвращаюсь, ибо вообще не высовываюсь Х) Девушка очень приятная, милая, квартира у нее тоже вся в светлых нежных тонах. А еще у нее живет очень ласковая кошка))
Прям противоположность тому, что у нас в квартире всегда темно и кошка - последняя пристарелая скотинка Х)

А еще я видела таки её синтезатор) И теперь точно знаю, кто играет у меня за стеной)

Если уж так говорить, сам факт того, что у нас в доме живет такая милая девушка, вызывает во мне неподдельное умиление и счастье Х) Ибо кроме как истеричных родителей с детьми-шизофрениками, алкоголиков, скандалисток и просто идиотов я мало кого встречала. Нет, есть и хорошие люди, но из них я знаю только бабушкину подружайку сверху, но от нее я стараюсь держаться по-дальше XD Ибо это типичная женщина-болтушка, которая всюду лезет и везде пытается поспеть Х)

21:43 

Спешл фор май дарлиг упыздей!!!

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Я сегодня весь день хожу по квартире и твержу, что надо таки написать поздравления моим любимым и прекрасным упыздням Х) И каждый раз, садясь за комп, он словно покрывается защитным экраном, которым покрывались часы Доктора Х)
Поэтому буду писать сюда и надеюсь, что мои прекрасные котики это увидят Х)

С НОВЫМ ГОДОМ, МОИ ЛЮБИМЫЕ КОТЕЙКИ!!! Я ВАС ВСЕХ МЕНТАЛЬНО ОБНИМАЮ, УРУРУШУ И НЕ ОТПУСКАЮ ИЗ СВОИХ ТЕНТАКЛЕЙ!
ПУСТЬ НОВЫЙ ГОД ПРИНЕСЕТ ВАМ МОРЕ ДОБРА, ЛЮБВИ, УСПЕХОВ, ЗДОРОВЬЯ, ВПЕЧАТЛЕНИЙ, ПУТЕШЕСТВИЙ, ПРОЦВЕТАНИЯ И БЛАГОПОЛУЧИЯ!
ДА ПРИБУДЕТ С ВАМИ УПОРОС И РАДУГА!
ПУСТЬ ВЕСЬ ГОД ВАС ОБЕРЕГАЮТ ТОЛСТЫЕ ЕДИНОРОГИ И ИХ КОРОЛЕВА!
ПУСТЬ В ВАШИХ СЕРДЦАХ И ДУШАХ НЕ УГАСАЮТ МАЛЕНЬКИЕ ЯДЕРНЫЕ РЕАКТОРЫ!
ПУСТЬ НОВЫЙ ГОД ПОДАРИТ ВАМ ВСЕ НЕОБХОДИМЫЕ РЕСУРСЫ ДЛЯ ДОСТИЖЕНИЯ САМЫХ БЕЗУМННЫХ ИДЕЙ!
БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ
РАДУЙТЕСЬ
ВОСХИЩАЙТЕСЬ И ВОСХИЩАЙТЕ
УЛЫБАЙТЕСЬ И СМЕЙТЕСЬ
БУДЬТЕ РЯДОМ С ДОРОГИМИ ВАМ ЛЮДЬМИ, И ПУСТЬ ОНИ ВАС ТОЛЬКО РАДУЮТ
:gh:
я вас очень-очень люблю :3

21:22 

The Time of the Doctor

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60


За ночь я скачала себе рождественскую серию Доктора... Блин, не удержалась, плюнула на трафик и скачала Х)
Оставила в себе смешанные чувства. Серия таит в себе и чашечку милоты, и блюдце упоротости, и много пафосных рассуждений...
Если говорить в общем - серия мне понравилась. После нее меня приятно пидарасит и в голове остались какие-то забавные мысли...

Пока я смотрела выпуск в маршрутке, мне внезапно стало грустно от того, что я так поздно охватилась Доктором. Не, я смотрела его уже давно, и тогда он мне очень нравился, но это было не настолько сильно, как меня обуздывают впечатления сейчас. И внезапно я опечалилась тем, что не увлеклась Доктором раньше. Как-то внезапно стало грустно от того, что в голове уже нет того потока воображения, которое бурлило во мне когда-то... Я почувствовала, что в свои 21 окостенела. Фантазии стали более скупыми и обыденными, идеи скучнее и банальнее.. Ощущение упущенности времени внезапно охватило меня и из маршрутки я вышла немного погрустневшей.
Но под конец серии меня просто расперло от Капальди Х) Но это уже спойлеры, спойлеры...)))

Спойлеры:

20:14 

Теннант - пикап маста! XD

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Вот знаете, в привлечении маман в мир Доктора Кто я столкнулась с одной единственной проблемой....
Это ТЕННАНТ!

Вся проблема в том, что маман у меня - эстет и любитель прекрасного. Ей подавай всяких очаровашек.
Изначально Теннант ей не понравился. "Фу, урод" и все такое.
ТЕПЕРЬ Ж БЛИН А УШИ НЕ ОТТАЩИШЬ х)
Мама таки вкурила все обаяние 1(0)1 Доктора и теперь других Докторов она видеть не хочет >_>

С трудом посмотрели 9го... Ибо мама долго ныла, что он страшный и что он ей не нравится >__>
Сейчас еще смотрим 11го Доктора, но я уже пытаюсь подготовить маму к тому, что мы будем смотреть 12го, и мама каждый раз начинает фыркать и возмущаться.
9й ей так и не понравился >_> После просмотра сезона с ним, маман решила скосплеить Станиславского, и выдала "Не верю!"
Ой... вы б еще видели, как маман возмущалась, ругалась на Повелителя, когда тот спер у Доктора Тардис.... Х) Она даже вспомнила ее имя XD

P.S.: бабушка после наших с маман просмотров Дотора решила посмотреть его сама. И знаете, скинутый большой указательный палец на наш вопрос "ну как?" был очень даже красноречив XD


00:27 

Скрипки в шкафу

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Я учусь на психолога
У меня нет музыкального образования
Я умею играть только на детском ксиофоне

может пора начать учиться? XD

00:17 

Исцеляющая сила обнимашек, или добропост

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Сегодня с утра мое настроение было просто в жопу. Просто в самую большую какаху.
Запас моего годового терпения нытья был убит одним человеком всего за пару месяцев >_< Для меня это совсем непонятно, ибо я, пожалуй, слишком много времени и сил трачу на то, чтобы радоваться мелочам и видеть позитив в будущем. А тут - ежедневное нытье, причем всякий игнор каких-либо других тем.
Я долго терпела... Очень долго. А в виду большого камня на моем сердце в виде моего молодого человека, чувства к которому прошли у меня уже как почти пол года назад, мой навык терпения вообще крайне шаткий.

Но дело не в этом. Я обожаю мироздание за то, что оно не дает мне долго унывать. Да - уныние мое - частое явление. Я долго переживала исчезновение Ушастого, долго билась головой о желание расстаться со своим МЧ, постоянные терапии на парах, доводящие меня до истерик, постоянное желание вернуться в Москву к своим шладким котикам. Да, я очень люблю погрузиться и посидеть в самоковырянии и самоугнетании.
Но не смотря на это, стоит мне выйти в жопу убогом состоянии в мир, как мир посылает мне лучи добра. Не сразу, постепенно, но за это я его и люблю)

Ибо я сразу увидела Андрея - брутального первокурсника с очень низким бархатным голосом и глубокими голубыми глазами) Этот чувак очень сильно напоминает мне Медведя - одного моего знакомого, который долгое время вызывал у меня неподдельный страх XD Но потом я очень даже прониклась сией личностью, пару раз побывав у него в гостях)
А Андрей ну ооооочень на него похож. Не столько внешне, сколько ментально. Те же шутки, те же взгляды, то же поведение. Я приметила его еще на Хэллоуине. И меня очень тянет с ним пообщаться, но вот с этим как раз проблемы Х) Ибо вроде человек и не против со мной общаться, на Хэллоуине со мной проболтал, подсаживался ко мне в буфете. Но я еще не нащупала ментального пропуска к этому человеку, чтобы мочь подбежать к нему, обнять, заговорить, или еще как-то проявить свою тягу к этой личности. Поэтому большую часть нашего общения и пролетаю с покер фейсом, здороваюсь и, если возникают какие-то реплики, отвечаю Х)
Но мне нравится в этом человеке голос *О* Низкий голос, немного шершаво-бархатный. И глаза интересные. Они смотрят сквозь тебя, но с некими нотками интереса. И вообще, от этого человека веет чем-то приятным, отчего я всегда радуюсь его появлению, хоть и видимся мы крайне редко, и общаться мы с ним, скорее всего, навряд ли будем.

Потом, прийдя в магазин к Капралу, я нахваталась обнимашек с Некроном, Алексеем, Ваней и Анютой ^^ Это если не считать Капрала и Даши Х) И еще прекрасной девушки из отсека аниме, имя которой я постоянно забываю >_>
Некрон - мой личный сорт умиления XD Это просто очаровательнейший человечек в моих глазах Х) Я прониклась это личностью еще с самого первого дня работы в магазине Х) Точнее, прониклась я гораздо раньше, еще когда ходила к Капралу в гости в магазин Х) Этот большой дядя в очках, брюках и рубашке был настолько умилителен, настолько тормошибелен, что не передать Х) Но его серьезность меня пугала, как и меня постоянно пугает перспектива подойти к незнакомому человеку и начать общаться, даже не понятно о чем Х) В общем, очень долгое время я тихо сидела в своем отделе и не отсвечивала, потому что испытывала жуткий страх перед тем, чтобы как-то попробовать внедриться в круг общения Некрона XD Я уже начала контачить с Леонидом, даже играть с ним и Дашей в настолки, даже начала контачить с Ваней! Но вот Некрон очень долгое время упорно был для меня тем мимими персонажем, которого так хочется затормошить и заобнимать, но страшно Х)
И вот, было это ровно до тех пор, пока я, неведомой для себя магией, как-то раз не попала в тот момент, когда внезапнно для себя настолько расширилась в эмоциональном взрыве, что полезла обнимать на прощание Некрона, когда мы все дружно уходили из магазина XD Это была просто эпичная картинка, полная незабываемых очучений XD Я потянулась обниматься, а Некрон обхватил меня одно рукой и поднял над землей XD При этом еще и умилительно приговаривая "как это мииииииииииииииииило" XD XD XD XD XD Все! Это был просто эпическая концентрация страха от того, что я вешу у кого-то в одной руке над землей, и не менее сильного умиления от происходящего XD Конечно, после того случая я еще побаивалась лезть с обнимашками, так как не хотела кааться слишком навязчивой Х) Но и это чувство ушло со временем XD Особенно после того, как я внезапно осмелела и пошла играть с ребятами и мешала Некрону победить XD Никогда не забуду его взгляд, полный раздумий над тем, убить ли меня или изнасиловать XD XD
А потом я уехала в Москву, в поездке узнала про свое окончательно увольнение и очень расстролиась. Расстроилась от того, что уже не смогу так часто видеть всех этих прекрасных людишек, с которыми мне довелось вместе работать. Ну и, по возвращению в Краснодар, я по возможности зашла таки в магазин, и даже встретила там Некрона ^^ И, неимоверно обрадовавшись встрече, я полетела таки с обнимашками на этого мимими человечка Х) И, что было приятно, не получила никакого отторжения, а даже наоборот, Некрон сказал, что очень рад меня видеть и что соскучился :33
Знаете, слышать от Некрона, что он рад меня видеть, настолько неимоверно мимими, что хочется повиснуть на шее этого человечка кулончиком и уже вообще никогда не отпускать Х) Это неимоверно приятно) Очень-очень) А еще зубовно, что Некрон постоянно меня не просто обнимает, а начинает кружить над землей XD Сегодня меня даже под напевание мелодии покрутили XD После того, как Даша заметила, что наши с Некроном встречи пора уже озвучивать какой-нибудь мелодией Х) А еще, я сегодня заобнимала Некрона настолько, что мы оба заработали передоз обнимашек Х) Но меня просто распидарасило во все стороны Х) Моя бы воля, я бы его весь вечер обнимала и тормошила бы вдобавок Х) Вообще, Некрона поймать очень сложно Х) В магазиине он появляется крааааайне редко. Я очень долго порывалась показать ему свою коллекцию дайсов, но смогла я это сделать, только решившись написать ему вк и спросить когда он будет в магазине Х) А также, приехав в магазин к 9, блеа, часам Х) УТРА! XD Подфортило тем, что я приехала раньше на зачет и у меня было время заглянуть в магазин) Но, черт подери, 9 часов утра Х)
Но сегодня, ко всему прочему, на меня снизошло озарение.... Некрону в следующем году исполняется 30!!! О_О 30 черт подери!!!! КААААК?????? Эта цифра ну никак не вяжется в моей голове с этим мимиминяшным человеком!!!!! 30!!! ОТКУДА???!!!! ()_()

Еще теперь в магазине работает Лёша. Как говорит сам Лёша, он в магазине уже старичок, ибо работает в нем одним из первых на этаже. Другое дело, что долгое время он там не работал уже, отчего я его и не знала Х) Тоже очень приятный и интересный человечек :3 И тоже первое время я боялась с ним взаимодействовать Х) Пока в позапрошлый четверг не пришла в магазин и не застала его, убитого в абсолютную хламину после 8 дней работы без выходных Х) Чувак отчаяно пытался выжить на энергетиках и случайно спутал один из них с алкогольным XD Потом мы его дружно перекрывали жвачками и благовониями, чтобы админ не унюхал XD Уязвимое состояние Лёши в тот день как-то навело нас с ним даже на попытки разговоров Х) Отчего я поняла, что этот человек вполне дружелюбно ко мне относится Х) После чего, на прощание, я также подошла к нему обниматься XD После чего услышала "Значит теперь и со мной можно обниматься?" XD
А еще у Лёши очень слабое зрение о_О когда он снял очки и стал перечислять все, что он видит и не видит, я упорно пыталась представить, какого это, смотреть с ТАКИМ зрением о_О
А еще Лёша чем-то похож на Ушастого. Внешне. Тот же большеватый носик, слегка округлый на конце, та же форма губ. Глаза другие, но в один момент я даже испугалась ощущения схожести Лёши и Ушастого. Но они точно разные люди.
А еще Лёша угощал всех вафельками :33 Я еще не так хорошо прощупала для себя этого человечка, но я рада его видеть. Он очень милый, приятный, мне нравится его слушать. А еще он хорошо ведет настолки. Это крууууто :3

Еще есть Ваня. Ваня, как и я, бывший сотрудник магазина. Только Ванечка ушел сам, ибо пошел учиться в художественный.
Ванечка очень милый. Сначала я тоже стеснялась с ним общаться (та я со всеми там стеснялась общаться, пока не пришла Даша и не расставила все XD). В частности потому, что он сам очень стесняшка) Есть в нем некое сильное стеснение, замкнутость, которую страшно затронуть. Но, в тоже время, он очень миииииилый и приятный) Его хочется обнять, с ним хочется поговорить)))
А еще Ванечка очень круто рисует))) Его котенок-космонафт гелевой ручкой до сих пор стоит у меня перед глазами) Ванечка молодееееец))) А еще он расскрашивает и собирает фигурки *___* Это вообще отдельная тема. Рьяно прикланяюсь над всеми маньяками-настольщиками, которые раскрашивают фигурки. ТАМ ЖЕ БЛИН САМА ФИГУРКА В ПАРУ САНТИМЕТРОВ!!!
А теперь Ванечка учится на художественном и иногда заходит в магазин в гости) И, в принципе, общаться с ним я начала уже перед самым своим увольнением Х)

Вообще, я как-то после увольнения начала со всеми общаться Х) Наверно потому, что поняла, что иначе просто больше не увижу всех этих людей. А они мне очень нравятся)

А еще я решила для себя, что в этот НГ буду поздравлять всех тех, кого мало знаю, но которым очень хочу сказать что-то приятное) Наверно, это все из-за последней терапии на паре, где мы пришли к моей несвободе в выражении своих чувтсв. Мы заговорили о том, что я хочу быть более свободной в своих чувствах, что для меня запретно говорить людям, что я их люблю или ненавижу, что я хочу с ними общаться или нет. И после этой работы я поняла, что мне захотелось выражать свои чувства. Я поняла, что должна расстаться с Денисом, потому что я больше ничего к нему не испытываю, а его поползновения в мою сторону стали для меня невыносимыми. Я поняла, что хочу обнимать тех, кто мне нравится, писать тем, кто мне нравится. Я даже осмелилась написать Некрону, хоть и боялась Х)
Вот и на НГ я хочу сделать для себя такой особый мини квест и подравить тех, кто мне интересен и кто мне нравится. Даже тех, с кем я толком не знакома Х)
По мимо моих шладких котиков, конечно *U*
Просто потому, что мне стало очень приятно говорить людям то, что я о них думаю) Даже когда они вправе не отвечать и никак не реагировать. Просто потому, что внутри меня загорается искорка радости при понимании о том, что такие человечки существуют))))

А вообще, этот НГ я решила отмечать дома. Не знаю почему, но мне жутко захотелось этого. Может быть, я прониклась тем, как маман готовиться к НГ, как ищет вкусняшки и покупает украшалки в квартиру.
А может просто потому, что я расчитываю таки съездить в Москву на годик и, получается, следующий НГ я буду отмечать в тысяче км от своих родных.
Но это уже совсем другая история. Пока я наслаждаюсь обнимашками с обожаемыми мною человечками и радуюсь тому, что они у меня есть) :gh:


19:54 

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Лежу в больнице с кишечной инфекцией. Совершенно невовремя, кстати говоря.
Ибо:
а) до 20 мне надо собрать посылку в Москву
б) на следующей неделе во вторник у меня зачет
в) до 23 мне нужно сдать курсовую
г) с 23 у меня сессия

хоть тему диплома успела написать. А то декан грозилась, что лично напишет мне тему дипломной, совершенно не вникая в мои интересы Х)

Если не будет осложнений - выйду в воскресенье.
Если осложнения будут - напишу отказ от стационара и уйду в воскресенье.
Ибо совсем невовремя как-то

12:29 

Сантик и бутылка рома

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60


Стоило мне только увидеть это фото, так я сразу вспомнила о Санти, бутылка рома и бочка тлена XD
Да не икнется ей от этого упоминания XD

00:54 

Этот пост будет ждать своего часа вечность Х) Часть 2

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60


Поскольку Сэт - упоротая скотинка, которая не умеет писать короткие вещи, не все пункты Гоблина из флешмоба поместились в один пост Х)Поэтому, чтобы не стирать и переписывать ВСЕ, я решила впихнуть последний пункт в другой пост Х)
Ну и, собственно
итак.... Сэт (то бишь, я) и...

Сэт и стимпанк.


читать дальше


22:53 

Кстати, немного о Докторе

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Я частенько хочу что-то сказать, но тут же забваю про это, и в итоге вспоминаю, когда оно уже не актуально Х)
Но все же)
После просмотра юбилейной серии Доктора мне не дает покоя одна вещь...
а именно внутренняя гетерохромия Джона Хёрта *O* я сначала думала, что Доктор просто упрт и что у него зрачки так расширены Х) А потом увидела внутри этого "зрачка" настоящий зрачок, и ахренела *O*
Мне вообще стыдно, что я только в Докторе увидела это Х) "Шпион, выйди вон!" я тоже видела на большом экране... но не заметила Х) А тут прям увидела и теперь забыть не могу *O* Эти прекрасные глаза с большого экрана Х)


Вообще гетерохромия - мой отдельный фетиш Х) Но обычно, внутренняя гетерохромия представлена какими-либо пятнами одного цвета на радужке другого цвета. А тут настолькое кольцо серого пигмента обрамляет насщено карий <3


16:51 

Тонкий троллинг от ТНТ Х)

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60



"Не смотря на многочисленные запреты в Мории, в Средиземье прошел первый эльф-парад" XD

15:47 

НЕ ОДЕТЬ ПАЛЬТО, А НАДЕТЬ!!! А также P.S.

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Я сегодня познала внутренний крик Х) Я просто героически сдерживалась, когда Щербакова говорила "у меня есть пальто и я его могу ОДЕТЬ"
ОДЕТЬ ПАЛЬТО!! ОДЕЕЕЕЕТЬ ПАЛЬТО, БЛИН!!!!!
Я все это время сидела и еле сдерживалась, чтобы не сказать "не Одеть, а НАдеть!!! НАдеть пальто!!!!!"
Пока я держала сама себя в руках, в моей глотке уже во всю вихрем вертелось "НАДЕТЬ, НАДЕТЬ, А НЕ ОДЕТЬ!!!" >_< Это были долгие и нервные для меня минуты.
Не, я понимаю, что сама не всегда блистаю орфографией, но черт подери!!! Мне тяжело воспринимать от преподавателя, достаточно хорошего преподавателя, столь банальную ошибку. Ведь, пожалуй, только на заборе еще не писалось, что Одеть можно кого-то, а уж пальто НАдевается >_<
Я с трудом выдерживаю орфографическую инвалидность Дениса, а там вообще можно вырвать себе глаза при чтении сообщений, но Щербакова! Пошто?!!

P.S.: поздравьте меня XD Я либо психоаналитик, либо просто гребанный извращенец XD
А теперь поясню почему XD
Щербакова сегодня задала вопрос: считает ли кто-то из нас гомосексуализм нормальным явлением. Можно ли сказать, что это норма?
Ну, ясень пень, я была единственной, кто сказала, что гомосексуализм - это нормально.
После чего выяснилось, что я человек с нарушенным восприятием нормы и что психолог я опасный для общества, ибо несу искаженное представление, опять же, нормы Х)
Ну, или, как опять же оказалось, я всего лишь навсего извращенец психоаналитик, ибо они, как правило, считают гомосексуализм нормой XD
Вот блин, кто бы знал, что маленькую дженовскую Сэт уже третий год будут активно пихать в психоанализ Х) ну или в статус гребанного извращенца Х)
Про то, что гомосексуализм - явление деградации, как сказала Щербакова, я говорить не буду, ибо слишком злободневная тема.

P.S.2: Все-таки, в отделе кадров моего ВУЗа работают люди, думающие сидалищным нервом.
Я уже привыкла к тому, что на 5 курсе у нас по четыре пары в день и я ежедневно езжу в институт к 8.00
Я уже даже свыклась, но на нашу группу всем просто посрать, поэтому у нас половины пар просто не бывает, экзамен принимает преподавательница, которую у нас весь семестр замещают, а если пар или препода нету внезапно, нас готовы держать в бумагах, в пустой аудиторией с какой-нибудь хренью, лишь бы не отпустить домой. Ибо проверки, и задницы проштрафившихся преподавателей или кафедры, горит адским пламенем.
И даже хрен с ним, что у нас большая часть пар проходит на втором этаже - этаже экономистов Х) Уже похрен, что почему-то, для психологов недоступны аудитории с их этажа, хотя не все из них заняты, когда у нас пары.
Но блин, проводить пары в библиотеке - это уже маразм, товарищи >_> Ты сидишь в библиотеке, преподавательница старается тебе как можно тише и слышнее рассказывать лекцию, а на заднем фоне на вас злобно смотрят библиотекарши, постоянно кто-то заходит, на вас пялятся.
Особенно меня убило, когда в библиотеке сидели сразу две-три группы >_< Вот как прикажите работать?!
Но самый маразм, все-таки, это пары на кафедре или в деканате. Ты сидишь, отвечаешь вопрос семинара, а мимо тебя бегает декан, зам декана, методисты, вобще какие-то левые люди, все на тебя, опять же, пялятся, и ты сидишь еще где и как получится >_> Так еще и никто не считает нужным как-то потише себя вести >_< Люди чуть ли не в полный голос разговаривают, здороваются, и ниче, что я тут пытаюсь семинар рассказывать и вообще, меня здесь быть не должно >_<
Чувствую себя в гребанном дурдоме, честное слово. Весь этот маразм уже бесит.

А в остальном, на улице сыро и холодно, я опять заболела и температурю, завтра ехать в детский краевой диагностический центр - на работу с детьми смотреть

23:54 

Гневный выброс в атмосферу, или сопротивление

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Здесь должен был быть большой гневный пост с картинкой и рассуждениями, а также пересказом с комментариями, но....
Но я просто поняла, что в жопу.
В жопу, в жопу, в жопу. Все.
Все, всех, всю и вся. Все в одну большую жопу.
Меня зовут Анна, мне 21, и у меня экзистенциальный кризис.
А все остальное в жопу. Ибо довели до точки.
И тебя, Ушастый, тоже в жопу. Ибо пора уже.

Доктор Кармическая Черная Дыра

главная