Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Одиночество маленького человека
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:19 

Заметочка

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60


В последнее время стали много общаться с Гаечкой. Она в принципе сама по себе очень яркий, интересный, сочный и экстравертный человечек. Но сначала Хома сильно поссорилась с Гаечкой, и мы как-то потеряли общий контакт, потом они с Гаей снова начали общаться, но я уже была вся в своих депрессиях, проблемах и прочем дерьме. Не могу сказать, что я из этого вылезла, но сейчас я работаю над собой, причем именно работаю, я все хочу сюда написать обо всем этом, но сил и времени неоткуда взять.
А сейчас, на фоне Гаечкиной истории, мы как-то начали больше общаться, она приходит в гости, снова поднимает свои старые контакты.

Разговоры всегда укатывают в отношения, но тут, специфика самой ситуации, с которой мы начали общаться с Гаечкой. А у меня что - у меня 3й год проблемы с отношениями в принципе, как с ними самими, так и с их отсутствием. И каждый раз как-то пригружаюсь немного после разговоров. Иногда не немного, иногда остается легкий осадок, который заставляет тебя сидеть и смотреть в стену.
И проблемы такие разные и одинаковые, и обеим плохо и тяженько. Ну, в моем случае, последними моими переживаниями остается Мистер Риз, но это я, объективно, не могу отойти после январской встречи. Чаще вспоминаю о прошлом, нежели смотрю в будущее.
Не хочу новых людей. Вот от слова совсем. Так устала от пустых знакомств, пустых диалогов. Хочу возобновить общение со старыми друзьями и знакомыми. Не со всеми, конечно. Я вообще сейчас в своей жизни устроила серьезную чистку окружения, пересматриваю все свое отношение к людям, всю свою манеру общения с ними.

Скучаю по разговорам с Лизой и Мио. Мне нравилось с ними общаться, очень. Но Мио очень занята и постоянно засыпает, а перед Лизой мне стыдно еще за последний мой приезд. Та и перед Мио тоже стыдно за последние разговоры.
Это еще одна моя проблема общения в последнее время - я много ною. Неконтролируемо начинаю жаловаться на все, что меня беспокоит. Скатилась в какое-то глубокое дно, и понимаю, что сложно возобновлять общение с людьми, когда тебе и рассказать то нечего, везде нытье, жалобы, переживания.
И как-ль стыдно за саму себя. Раньше о многом я могла говорить, много интересного рассказать, многим поделиться. Я была как-то живее, общительней. А сейчас скатилась на дно.

Но, я понимаю, что это явление временное, что в моей жизни начался большой кризисный момент, когда нужно что-то делать, работать, пересматривать свое поведение, ценности, взгляды, где-то стать жестче, где-то нахальнее. Нужно перекроить себя, понять, чего я хочу, что мне нужно, а от чего лучше избавиться. Хочется достичь таки баланса, разгрузиться с делами, которые висят дохлой кошкой на моих плечах. Выдохнуть, вдохнуть по-глубже свежего воздуха, расправить плечи, достать самокат...

Следующая поездка в Москву планируется на сентябрь. Пока не знаю, насколько я приеду, но уже жду. Все-таки, я не могу без своих московских. Хочется обнять их, увидеть, услышать, прижаться к Мистеру Ризу и снова почувствовать его тонкость и спокойствие, снова сесть с Мио на кухне и болтать до посинения, умиляться её голосу и ужимкам, хочется снова увидеться с Лизой, обнять её, разглядывать её забавные черты, смотреть, как она курит, и по-долгу разговаривать.
Вообще, эти две женщины как-то заняли отдельное место в моей душе. Они обе такие разные и такие схожие в чем-то. Лиза очень взрослая, очень глубокая, рядом с ней я чувствую себя как-то неопытной и недалекой. Сейчас, думая об этом, я чувствую какое-то стеснение, но рядом с ней его нет. Просто потому что она разумная, опытная и сильная, а рядом с такими людьми объективно глупо как-то ершиться из-за своих комплексов. Да, в нашу последнюю встречу я даже сорвалась и позволила выказать таки свой дискомфорт, но я понимаю, что сейчас я просто в принципе - оголенный провод, который лучше не трогать лишний раз. Зато, я помню нашу поездку к ней на дачу, прогулки на велосипеде, разговоры, семейное общение, её сестру, чей портрет меня я до сих пор храню, звездную ночь с моими рассказами про Фейнмана и теплые объятия, полные нежности, комфорта, уюта. Сейчас, опять же, я понимаю, насколько зажатой я тогда была, насколько тяжело мне было просто спать с кем-то в одной кровати и, в принципе, насколько тяжело мне было расслабиться. Мне и сейчас не очень легко, но я ей очень благодарна за ту поездку, это было действительно чудесный глоток свежего воздуха.
Мио просто сладкий пирожочек. Она очень милая, очень нежная, меня всегда очень умиляет её сочетание мечты педофила и гопника, но при этом, она еще и достаточно умная и рассудительная девочка. Она такая очаровательная в этом своем контрасте, эта её прекрасная изюминка, в совокупе с её периодической строгостью с братом, собранностью к учебке и постоянными историями, полными неловкостей и неуклюжестей. Помнится, когда мы впервые должны были с ней увидеться, все смеялись, что случится коллапс с нашей с ней везучестью Х) И была так неловенько, когда мы так мило переписывались с ней при знакомтсве, а в реале я, опять таки, впала с ступор из-за своей паники с флешмобом :D это было очень как-то не очень XD С нежностью и трепетом вспоминаю каждые посиделки с ней, с алкоголем, без алкоголя, долгие разговоры на кухни, её готовка, её немецкий (этим вообще можно ломать людей на части). С ней всегда приятно, уютно, как дома, всегда комфортно и хорошо. Она была рядом, когда мне было плохо, она помогала мне, когда меня били панические атаки из-за Ушастого.

Мне много кого хочется повидать в Москве, и мне всегда мало времени на все это.
Но я с таким трепетом вспоминаю, как эти две женщины были первыми, кто смог приехать КО МНЕ в гости, кому я смогла показать СВОЙ маленький мир, и это придает моим скучашкам по ним еще больше какого-то очарования. Люблю их нежно.

На душе у меня американские горки, тело мое и разум мой - единый оголенный провод, любое мельчайшее задевание которого вызывает бурные искры электричества, волнения, паранойи, паники, страданий, переосмыслений.
Я все еще в стадии перекраивания себя, все еще в юношеском кризисе. И это будет очень долгий путь. Но о нем я, все-таки, как-нибудь напишу подробно отдельным постом.

14:52 

Сон

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60


Приснилось, что у меня адски болят ладони, их словно разрывает что-то. Смотрю на ладони, а на них на внутренней стороне куча мелких трещин. И, внезапно, из этих трещин полезли маленькие богомолы. Они вылизали очень сложно и болезненно, мои руки словно раскалывались от тысячи осколков стекла. Некоторых из них я пыталась вытащить пинцетом, пальцами, выдавливать, периодически они прекращали вылезать на долю минуты, я начинала думать, что все закончилось, но все начиналось вновь. Боль была невыносима и я всеми силами старалась держаться, в надежде, что это скоро кончится. А маленькие богомолы все вылезали и вылезали из моих ладоней сквозь трещины.
Некоторые из них сразу же вырастали. Они были всевозможных разновидностей: и простые и орхидейные и в виде листьев, и прочих форм. Троих из них, которые мне показались наиболее красивыми, я собрала в банку, и, когда закрывала крышку, травмировала одному голову.

на самом деле у меня целый сборник снов в черновиках лежит, но я никак их не распишу. Хотя все они достаточно символичны для меня.

13:39 

Послемосковские заметки

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60


Поездка в Москву всегда является для меня некой перезагрузкой системы. Хорошо прошла поездка, плохо - после нее всегда все как-то переосмысливается, что ли.

Если говорить про саму поездку, то читать дальше

Приехала я из Москвы такая уставшая, что кошмар, словно я все эти дни тягала грузовики. Последние два дня поездки я была уже солидным таким овощеплодом, еле ходила, с огромными мешками под глазами, с адской слабостью, теряясь во времени и пространстве. В последний день я просто хотела упасть в снег и не вставать, просрала в аэропорту из-за рассеянности свой любимый нож, потому что забыла переложить его из ручной клади в багаж, и на досмотре у меня его забрали и положили на стойку, мол если кто за месяц за ним придет - отдадим. Два дня была просто овощем, в комнате все еще срач и не разобраны вещи, лень шевелиться в принципе. Усталость настолько жуткая, что я уже подумываю в этом году не ездить ни на какие фесты в принципе, хочу по-минимуму сохранить свою социализацию, сесть за дособирание своей техники, а потом в игрульки с головой. Да, у меня остались еще грим Фокуснику, который я сегодня-завтра начну доделывать, осталась работа с мюзиклом.
Думаю, это я пока и оставлю основной деятельностью в совокупе с работой. В остальном - уйду на неопределенный отдых.
И меня внезапно так попустило от большего количества людей. Такая легкость. Прошлый год, в принципе, отсеил от меня очень многих, и это к лучшему, я перестала тянуться к некоторым людям, которые мне не были нужны на самом деле. И после мои эмоции еще подулеглись. Честно сказать, хочется, чтобы в моей жизни так капитально подрасчистилось с людьми, ушли старые ненужные контакты, ненужные зависимости, остались в душе те, кого я действительно ценю. Это такой сброс груза с плеч. Думаю, надо будет над этим поработать.
Взялась за технику, начала подыскивать запчасти, распределять, сколько я потрачу с зарплаты на технику сейчас, что потом. Хочу довести до ума комнату, надо таки дообдирать стены, решить проблему с мебелью и её распределением в комнате. В общем, у меня настрой на некий уход в себя, сортировку моего окружения, расстановку приоритетов и переосмысления пространства вокруг себя.
И это хорошо, может у меня получится и я смогу как-то перераспределить свои затраты времени, ресурсов, сил. Может наконец-то смогу все так раскидать, что и свободное время появится, и тогда будет самое время для развития в гриме и косплее.
Не хочу сейчас делать косплей для фестов. Не хочу снова начать насиловать себя и задумки, вытягивать усилия, делать через колено. Хочу делать все в свое время и по своим силам и возможностям.

А еще задумалась о том, что может вся моя депрессия и все мои переживания - это таки кризис юношеского возраста? Фактически, я прожила половину, ну, может 1/3 своей жизни, а у меня так и не реализована центральная потребность, нет никаких достижений в жизни, нечем гордиться. И страх того, что я уже столько прожила, и, пока абсолютно в пустую, и заставляет меня дергаться, переживать, совершать глупости, истерить и покрываться тленом.
Это тоже надо осмыслить, мне кажется

00:32 

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Собирала вещи в Северном, всякие побрякушки на ярмарку.
Увидела свою любимую деревянную елку, решила взять - мол отвезу на ФМР, в свою комнату поставлю.
Потянулась за ёлкой, коснулась её рукой, внезапно сознание замерло...

и я почувствовала, что все идет не так

за последний год, а может и полтора, я не могу сказать, что жила: сначала я отживала от утра до вечера, без работы, жизни, сил и целей, заставляя себя что-то творить, делать, где-то участвовать.
все было через силу.
новые знакомства зажигали во мне огонек на какое-то время, старые знакомства открылись для меня в ином свете. И далеко не хорошем.
сейчас я живу на две квартиры, встаю на работу, когда темно, возвращаюсь домой часов в 20 вечера. Без личной жизни, без сил на что-либо, по прежнему заставляя себя в чем-то участвовать и что-то делать.

Ни на что не хватает времени, хоть я и стараюсь верить в то, что я просто не привыкла к такому режиму, что мне нужно влиться, нужно научиться.
Даже творчество через силу. Через силу рисование, грим, крафт, косплей. Все через силу. Я практически заставляю себя.
С каждым новым знакомством я все меньше и меньше что-то чувствую. Мне реально тупо не хочется ни с кем знакомиться.
К большей части знакомых я потеряла всякий интерес...
Комната в Северном превратилась в склад, комнату на ФМР я никак не доделаю окончательно, ни то ни то место я не могу довести до конца.
То же касается техники...

Все как-то идет не так
Все не то и все не так

И я пока не знаю, как это исправить

Хочется крикнуть во Вселенную СПАСИТЕ!!!
но вряд ли она меня услышит...

17:24 

Грязь, от которой хотелось бы отмыться, или Самое отвратительное сновидение

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60


Ушастый с шизофренией
я со Стокгольмским синдромом, приходящая в панический ступор, когда он разбивает окно и исчезает, жалеющая его, когда он рыдает в приступе шизофрении.
он то снова вспоминает влечение ко мне, то уходит, то появляется, спящим на кухне на полу, то к нему возвращается его личность, которая была во время нашего знакомства, и он начинает говорить о том, что девушка из прошлого причинила ему слишком много боли и он не может от этого избавиться. То он снова бьет стёкла, ведет себя как мудак, а я метаюсь от жалости к нему, к желанию самоубиться из-за перехлестывающей паники и страха.
то к нему приходит толпа негров и они там что-то убирают, пока один из них сублимирует на кота. то какие-то странные картины времен Марии Антуанетты, где напудренный маньяк-убийца-композитор глумится над юной музыканткой, которую он взялся учить.

Пожалуй, это самый отвратительный сон с Ушастым. От него хочется отмыться, его хочется забыть, все эти моменты, когда ему больно и плохо, и когда мне его жалко, а потом когда мне больно от его выходок, все эти второстепенные образы, мои подруги, спящие в соседней комнате за дверью...

Слишком много. Слишком отвратительно. Этот сон как мазут, в который попало мое бессознательное.
Но он был, я его видела. Я не знаю, к чему и почему. Но осадок от этого вязкого черного мазутного сна все еще меня преследует, хоть и прошло 10 часов в того момента, как я проснулась...

15:55 

Кусочек сновидения

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60


На работе сегодня относительное затишье, даже есть время повбивать выполненные задачи в отчетную программу. В обычную загруженность я успеваю все только в тетрадь записывать.

А между тем, сегодня снился забавный момент во сне.
Приснилось, что по каким-то обстоятельствам я познакомилась с неким юношей. Обстоятельства сюжетные я уже не помню, но потом мы идем уже с этим юношей за руку на самолет.
Забавным был разговор с ним. Мы шли вместе, держась за руку, и юноша рассуждал о том, что ему в итоге достаточно приятно идти со мной за руку. И вообще вся эта ситуация.
Что об отношениях он не думает и времени у него на такое нет, та и он никогда к ним не стремился. Но ему очень нравится чувствовать мою руку и ему очень нравлюсь я в этой ипостаси его спутницы. А я просто шла и молча улыбалась.
По ощущениям мы были вместе уже достаточно долго. И мне было хорошо.

@темы: сновидения

00:11 

Все повторяется вновь

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Меня приручают, заставляют привыкнуть, привязаться.
Заполняют мной пустоту.
Потом они понимают, что я не то, что им нужно
Они мне об этом говорят
Я помогаю им найти свое
Они уходят

все повторяется вновь и вновь... один и тот же алгоритм... что в любви... что в дружбе...
правильно говорила Наденька... мой удел одиночество.
я обрастаю людям только тогда, когда им надо заполнить брешь

23:58 

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Сколько времени, дней, пытаюсь написать этот пост...
Поэтому буду кратка.

Леди окончательно перешла к своей подруге. Они вместе во всем: в жизни, в творчестве, в увлечениях. Она говорит мне, что скучает и очень любит, но выступать мы с ней больше не будем, работать ей со мной не интересно и в тягость... У меня оторвали руку и бросили дальше идти одной. Ничего не могу придумать на МФ теперь.

Хома сказала, что больше не может со мной жить. Она, в принципе, ко мне охладела. Да, она говорит, что человек она по натуре черствый и больше не будет пропускать через себя боль других. Но, тем не менее, она переживает, когда обижает одних, спрашивает, что случилось у других. Мои же переживания ей безразличны, моя боль физическая и духовная вообще её не трогает. И жить она со мной больше не может. Конечно, она предлагает переселить меня в другую комнату, но она взяла неделю одиночества, а я прям чувствую, насколько она хочет, чтобы я съехала.
Я не обижаюсь на нее, она такой человек. Мне больно, что меня как всегда: приручили, заставили привыкнуть к месту, почувствовать себя как дома, а потом просят покинуть помещение. Та и больно, что это случается именно сейчас, когда мне наиболее тяжело.

Кот Шрёдингера тоже от меня отстранился и охладел. Он говорит, что это не правда, но я чувствую, насколько сильно поменялось его отношение ко мне. И, он совершенно не обращает на меня внимания, переписывается он лишь с Хомой, а когда я пытаюсь войти в разговор - получаю агрессию и недовольства. Я понимаю, что они знают друг друга дольше, и он относится к ней как к сестре, но прям бросается в глаза, что раньше он уделял внимание и мне тоже, а сейчас все свелось к тому, что "если хочешь - можешь со мной общаться, я не против". Я не хочу ни на кого давить и не хочу ни от чего ничего требовать... Но это чувство одиночества и пустоты съедает меня, как черная дыра съедает все на своем пути, поглощая самый яркий свет

Наденька в пьяном разговоре сказала, что жить ей, возможно, осталось месяца 2-3... Это больше всего меня уничтожило. Я приехала к ней с криками о том, что меня все бросили, что все от меня отвернулись, отказались... А потом слышу это...
Этот пункт я даже не могу описать... Я плачу каждый раз, когда об этом думаю... С субботы я плачу каждый день. Каждый день я вспоминаю её слова и меня разрывает на части от боли и страха...
Я думала о её смерти... месяц назад, наверно... Зная, что после таких четких мыслей о смерти близких мне людей, я узнаю об их реальной гибели, я всячески пыталась выкинуть эти картинки из головы. Я боролась с ними... А потом я услышала эти слова... Я хочу верить, что это был бред, что это не правда... Но внутренний голос спокойно и жестко говорит о том, что так и есть...
Я борюсь с этой идеей в голове, зная, чем обычно оборачиваются эти мысли... Но они прорастают во мне, пускают корни...
Я не готова вырывать из груди Наденьку. И я боюсь, что эти 2-3 месяца будут для меня особо тяжелыми... Я не хочу, чтобы она оказалась в одном ряду с Гостом, А.В. и Артуром.
Забавно, что все эти люди, как и Надя, видели меня иначе, чем другие... Гост говорил обо мне в потрясающих терминах, передавал моей маме, что она воспитала замечательную дочь. Я была одна из немногих, кому он доверял. А потом он ушел... И, спустя пол года, я узнала, что его не стало.
Артур хорошо относился ко мне даже когда я уехала, когда ушла из нашей тусовки, когда не писала и не приезжала. Мы говорили с ним на откровенные темы, глубокие вещи, я видела его в ином свете, чем другие. Видела другую сторону его поведения... А потом узнала, что его сбила машина.
А.В. любила меня и желала Катоду в жены, она всегда радовалась мне, говорила, насколько я хорошая, приняла в свою семью, и очень болезненно переносила наше с Катодом расставание... А потом я узнаю, что её не стало...
И теперь Наденька, человек, который когда-то подхватил меня, раскрыл, раскрепостил, окунул в иной мир, познакомила меня с прекрасными людьми, подарившая мне свободу, раскрепощенность, возможность быть не только доброй, милой и стеснительной, но и грубой, статной и взрослой. Она всегда говорила мне, насколько я особенный, потрясающий и уникальный человечек, она постоянно твердит мне, что её знакомые меня любят, хотя я этого не чувствую, постоянно твердит, что любит меня, что я дорога ей, что она хочет со мной работать, звала к себе жить. Она открывала мне свои истории, мысли, верит в меня больше, чем я сама в себя верю...
И вот, сейчас, возможно, и она может меня покинуть...
Я не могу принять это...

Мы говорили с ней в тот вечер. Про то, что все от меня рано или поздно отворачиваются, что все меня отвергают, многие уходят молча, многие просто отстраняются, кто-то пытается втоптать в грязь. Надя говорит, что мы с ней похожи. Что нас обеих слишком много, в нас слишком много отдачи, искренности, мы слишком другие. И мы, своей искренностью и открытостью, слишком придавливаем чужое эго. Им тесно с нами. Их Эго страдает от такого излишка, ему тоже нужно место.
Удел нас обеих - одиночество. Мы должны его принять, должны относиться к нему, как к спутнику жизни, я должна перестать пытаться быть частью этих людей. Они не мое, они никогда не смогут меня принять. Потому что им всегда будет со мной тесно.

А Музыкант... Я спугнула его. Своей открытостью, своей схожестью с ним. Своей родственностью и стремлением быть рядом...
Сегодня он удалился из друзей. Я подумала о том, что понятное дело - мы не общаемся. Вспомнила нашу последнюю встречу. У Наденьки. Он был отстранен.
- я никогда не смогу вернуть его расположение к себе
- что за глупости! конечно сможешь. не сразу, аккуратно, но сможешь.
- нет, Наденька... не смогу...


Я слишком открыта, слишком искренна, слишком тянусь к людям и хочу быть ближе. И этим отпугиваю.
Люди закрываются, отстраняются, защищаются, уходят... А я остаюсь одна...

За последнюю неделю я словно осталась совсем одна...
Кот Шрёдингера очень поддержал меня в воскресенье, я выговорилась, он меня послушал, потом мы поговорили по телефону...
Многие люди меня поддерживают, пытаются помочь, успокоить...
Но я уже словно покрылась толстой пленкой... Отрезалась ото всех... Подумала о том, сколькие люди сначала ко мне потянулись, приласкали, а потом отстранились. Сколькие ушли, сколькие охладели...
И думаю о Наде...Думаю, плачу и боюсь...

Я обещала ей не спиваться и не становиться хуже, сохранить себя, но стать мудрее и сильнее...
Я должна принять тот факт, что рядом со мной никогда никого не будет
Я должна принять свой удел одиночества...

23:20 

Потеряшки

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Обычно я не очень переживаю за потерянные вещи.
Сколько всего было потеряно из вещей, предметы одежды, значки, косметика, прочее...

Но я очень переживаю, когда не могу найти памятные вещи или вещи, дорогие сердцу.
Утром я в истерике (гармоны шалят) искала свои любимые медные тени, которые только только купила и ни разу еще ими не воспользовалась, но они потрясающие. Вечером я опять перерыла пол комнаты в поисках джостика Мистера Риза.
А еще я уже давно не могу найти набор отверток Мистера Риза.
И значок с советской Электроникой.
И кольцо с глазом.

И, если вещи Мистера Риза мне дороги как память, отчего я готова впасть в панику и истерику от того факта, что не могу их найти, то Электроника была дорога моему сердцу в принципе, ибо я очень люблю этот советский артефакт и очень хочу приобрести и саму Электронику, работающую, старую, ту самую.
И кольцо мне тоже достаточно близко к сердцу, с украшениями у меня вообще отдельная история, я места себе не найду, пока не надену то, что откликается моим телом в данный момент. И сейчас, без этого кольца, мне очень неуютно.

Мне в принципе дико неуютна эта ситуация потеряшек. Я вся на нервах, не нахожу себе места, постоянно надеюсь найти и думаю о том, куда подевала.

Это отвратительное состояние.

23:32 

Кот Шрёдингера или пошатнувшееся мироздание

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60


Очень сложно, когда ты опустошен и в тебе не осталось тепла.
Очень сложно общаться с человеком, в мотивации которого ты не уверена ни капли.
Очень сложно общаться с человеком, в мотивации которого ты не уверена ни капли, будучи опустошенной и без капли тепла.

Чтобы взрастить идею в моей голове, достаточно одной фразы, одного взгляда, одного жеста. Олежек этого дает с лихвой, осознанно, специально. Мне тепло с ним, хорошо. Олежеку можно позвонить почти в любое время, поговорить с ним. Он заставляет моё воображение биться в конвульсиях, создавая все новые идеи, образы, концепты. Он_дает_мне_что_я_хочу. Именно это и пугает...
Я уже даже имена не подмениваю, слишком лень, та и зачем, навряд ли кто-то из людей, которым действительно есть дело до этих имен, читают мой дневник.
Олежек напрямую говорит эту фразу, четко дает понять, что это не симпатия и попытки ухаживать, а просто он всегда дает_людям_то_чего_они_хотят. И ты начинаешь копаться, углубляясь, насколько эта система глубоко уходит в ваше общение.
Испытывает ли он хоть каплю удовольствия и радости от того, когда я с ним общаюсь.
Нужно ли ему общение со мной.
Где заканчивается его привычка и начинается искреннее желание поговорить.
Говорит ли он за что-то "спасибо" потому, что я хочу это услышать, а не потому, что он действительно за это мне благодарен.
Закрылся ли он все-таки от меня после того случая, или тот разговор все-так дал какие-то плоды.
После всего того говна, которое было в моей жизни, я даже не удивляюсь вероятности того, что этому человеку может быть 100% посрать на меня - что вся его предрасположенность - просто определенный механизм социализации, не более. И что, по сути, мое существование для него даже не звук, а чистый вакуум.
И что даже та ярость и паника, когда я ушла из бара, просто агрессия на то, что я нарушила его состояние контроля и авторитета.
И самое отвратительное, что спрашивать у этого человека все напрямую - бесполезно. Он говорит тебе в лицо, и это может быть и ложь и правда одновременно.
Не зря я называю его про себя Котом Шрёдингера. И он даже не знает, насколько серьезно я воспринимаю это прозвище по отношению к нему.

С чего это меня так упороло... С нашей последней встречи, когда я приехала к нему в гости, навестить его с пневмонией.
Олежек лежал в больнице, а я собиралась как раз в Новороссийск по делам. Ехать из Новоросса в Генеджик всего час, так что я безо всяких проблем решила его навестить. Но, в последний момент, его отпустили домой на выходные.
И это стало огромной проблемой.
Я приехала к нему, и со мной происходило что-то идиотское. Котёл гармонов, который варится во мне последние дни, видимо, сделал свое дело. Я приехала к Олежеку домой, мы сели на кухню, начали общаться. Меня внезапно бросило в жар (так как я была закутана как капуста, ибо обещались холодные выходные), я разделась до штанов и майки, сидела вся такая, лицо горит, ноги мерзнут. Когда я пришла, у Олежека ставились игры на комп, так что он периодически подходил проверять. А потом, внезапно, пошел сесть за комп в принципе, смотря на ошибки, ища новые файлы. Я подошла к нему, стояла, облокотившись спиной на стол. Просто тупо потому, что мне не хотелось сидеть, я вообще, в принципе, редко сижу в гостях, чаще стою. Потом я почувствовала, что он совсем углубился в комп, я поняла, что подмерзаю, пошла надела кофту. Уже подумала, что надо бы уходить, видимо. Но задержалась.
Затем он включил игру, начал смотреть настройки, тут я решила, что если он включит новую игру, то я поеду домой, так как это уже намек в лоб, что мне здесь уже не рады. Так и получилось. Я начала одеваться, пустив последнюю шуточку, которая также была отброшена в стену, непрекрыто и напрямую. Я собралась, он пошел открывать мне дверь, я его обняла... и тут, меня как прорвало... Это чувство, когда в объятиях тебе настолько хорошо, что мысль, что нужно отпускать человека, заставляет тебя рваться на части...
Так и вышло, я напрочь не могла заставить себя отпустить Олежека, пыталась перевести это в шутки, потом начала в лоб спрашивать, не докучаю ли я ему, мол я то могу сидеть хоть до вечера, а человек болеет, может устал.
И опять начались эти ответы, которые можно понять как искренними или как непрекрытую ложь. Все эти "оставайся, если хочешь", "хотя наверно лучше тебе ехать, мне еще дела делать надо", "да, игру я закрою".
Мне настолько стало стыдно за себя и я настолько перестала чувствовать, говорит человек правду или ложь, что я просто была в состоянии накручивания еще до понедельника...

Это трудно, очень. Я спокойна к тому, что человек меня не любит и ничего ко мне не испытывает, но меня потряхивает от того, что я в принципе могу быть человеку не то, что фоном - просто пустотой, касающейся его кожи.
И мне стыдно за свое тело, которое в открытую говорит о том, чего я стараюсь не требовать и не просить. Без задней мысли многие ситуации принимают неприятный для меня характер.
А убрать Олежека - и пустота. Потому что с ним мне тепло, когда я не начинаю углубляться и задумываться. А без него все люди, которые дарили мне тепло, ко мне остыли.

Но, что самое отвратительное - что из-за Олежека я впервые начала задумываться об отношении ко мне Госта... И тут, вся моя вера в его доверие, весь тот трепет и гордость за то, что Гост мне доверял, что общался со мной, что заботился обо мне и говорит много хорошего...
Вдруг он просто давал_мне_то_что_я_хочу...

Эта мысль рвет мое сердце силой тысячи мирозданий... Потому что я любила Госта и потому что для меня общение с ним было наиценнейшим подарком судьбы... А его смерть была для меня первым ударом в сердце. Первым битым пикселем во мне, который оставил свои следы.

21:46 

Архив сновидений или встреча с Олежеком

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60


Сегодня приснился целый сон про Олежека.
Про то, как я приехала к нему, но, почему-то, внезапно мне позвонила его мама. Она говорила мне, мол как я с ним общаюсь, как язык с ним общий нахожу, он же закрытый, он же сам в себе варится, со своими проблемами и переживаниями. Я ей начала говорить, чтоб Олежек не слышал, что я это прекрасно знаю, прекрасно понимаю, что отношений у нас не будет, что я его не интересую, что он закрытый, что у него своя жизнь, а у меня своя. Потом она, видимо, уже успокоившись, стала меня расспрашивать, как он, как себя ведет, как со мной общается. В начале разговора она была так потрясена, так взволнована, а потом спокойно расспрашивала меня о том, как он.
Снова я во сне говорю с родителями человека, что за странные образы.
Затем мы куда-то пошли, и выяснилось, что Олежек решил сбежать из больницы, где лежит, чтобы прийти к подруге на день рождения. Я начинаю на него ругаться, а он, как и в жизни, только усмехается, говоря, что все-равно же пойдет, что иначе он не может.
После чего мое возмущение на него перешло в банальные догонялки, с щекотками, смехом и прочим.
А потом, уже с Настеной вместе, мы пошли с Олежеком к нему в палату, чтобы он переоделся. Он быстро забежал в помещение, быстро оттуда вернулся, причем, держа на себе огромные штаны. Стал говорить, что раньше он был таким вот большим, но это было раньше. Пока Олежек завязывал на себе штаны, сидя со мной на одной скамейке, он внезапно начал вырубаться, и в итоге уснул на моем плече, пока я с Настей разговаривала. В итоге я аккуратно положила его себе на колени, он мирно спал, обхватив меня одной рукой.
Я смотрела на него, и мне было так тепло и уютно в тот момент. Меня переполняла нежность и спокойствие, я аккуратно поглаживала Олежика по плечу и спине, оберегая от всех приключений и хвор.

***
Многие образы и символы я понимаю, некоторые нет. Сон очень теплый и приятный, но мысли после него как клубок змей.
Я знаю, что отношений у нас не будет, что я его не интересую, что он закрытый, что у него своя жизнь, а у меня своя. И, в нужный момент, я смогу выковырять его из своего сердца, я научилась, мне не в первой.
Но сейчас я очень хочу, чтобы он просто был рядом.
Олежек сложный человечек, даже для восприятия. Я до сих пор не могу его воспринимать сто процентно, всегда есть какие-то сомнения.
Но он дает мне то, что я хочу: тепло, общение, доверие, безумный ураган идей, вдохновение. И мне рядом с ним так спокойно, обнимаю его, и меня сразу обволакивает нирваной.
Я чувствую стену, которую он выстроил вокруг себя. Она очень осязаема, настолько, что когда ты сидишь в объятиях человека, и твоя рука оказывается в его ладони, ты не можешь заставить себя взять эту ладонь, потому что боишься зайти за эту самую стену.

@темы: сновидения

00:39 

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Смотрю на все свои черновики.
Столько всего было недописано, недосказано.
Многое было хорошим, а к сегодняшнему моменту успело на корню испортится...

23:46 

Старые, уже забытые, мысли

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60


*Давно порывалась написать этот пост, но вечно стопорилась и отвлекалась.

Забавно наблюдать, как тело по-разному реагирует на людей.
С одними ты не чувствуешь ничего. Ну да, секс, ну да, приятно, хорошо. Но потом все эти прикосновения и ощущения выветриваются из головы. И ты их не то, что вспомнить не можешь - не вспоминаешь.
Просто потому что было и было.

А есть люди, от которых коленки подкашиваются от одного прикосновения. И, вроде между вами ничего и не было, но мимолетные ощущения, прикосновения, током бьют по всему телу. И после них ты не сразу приходишь в себя, тело отказывается успокаиваться, в голове туман, и хочется, чтобы это не прекращалось. И ты не просто вспоминаешь эти ощущение, они сами всплывают в голове, заставляя твое тело вновь содрогаться. Объятие по-крепче, прижимание к спине, прижимание головой к груди, чтобы его гладили. И каждое прикосновение полно тепла, словно все пространство вокруг наполняется мягкостью и медовым туманом. А потом прикосновения становятся немного сильнее, поглаживание по волосам слегка касается уха, нежное скольжение пальцами под коленкой.
А потом он ложиться тебе на колени головой, прижимается к тебе, ты гладишь его мягкие волосы, смотришь на его абсолютно спокойное лицо, эта красота закрытых глаз.
И рука легко сжимает бедро. И дыхание просто исчезает.
Эта внутренняя буря, что прошибает все тело током. Когда обычная мягкость на йоту становится напорнее, и потом ты еще долго прокручиваешь все это в голове, и тебе хочется еще.
У меня так было только с Мистером Ризом. Это был первый и единственный человек на моей памяти, кто так прощупывал все мои нервные окончания и мог довести меня до головокружения и потери контроля. И это потрясающий опыт. А теперь этот юноша, — ломающий все мои стойкие до этого принципы, заставляющий меня растекаться в его руках довольной лужей. Такой теплый и уютный, словно в нем сконцентрировано все тепло этого мира. Просто поглаживая его по волосам, ты забываешь о всех паранойях и тревогах.
А еще звонки по телефону. Старые добрые телефонные разговоры. Внезапные, забавные, долгие. О насущном, об интересном, да просто, мало кто уже по-телефону разговаривает. А тут, абсолютно внезапно звонит телефон, и на душе уже так тепло и приятно
****

Забавно, как быстро все меняется. И я так скучаю сейчас по этим ощущениям.
И не понятно почему - то ли просто пропал настрой и интерес, то ли человек переключился на что-то другое, то ли все перемены в моей голове. А может смена отношения ко мне после того, как я внезапно уехала с нашим общим знакомым.
Вообще, та ситуация была очень внезапной, но тот день был для меня слишком бездушным, на самом деле. Я была так разбита после Танибаты, так морально уничтожена и измучена, что в тот день внутри меня не было ничего. Я даже смутно помню, что творилось в моей душе в тот день. Я была пуста и мне просто нужна была разрядка, а знакомый просто увидел мою цветущую податливость и пустоту, которая идеально ему подходила. Ему нужна была красивая кукла, а я как раз была полностью пуста. Вот и все. Тот вечер выветрился из моей головы сразу, как я села в трамвай. Мы даже не общаемся с этим знакомым, наше знакомство не стало ближе. Просто я разрядилась, меня растрясло, и ко мне вернулось ощущение себя как женщины.
А у этого юноши нет для меня места и я никогда не понимала его намерений, его отношения к этому всему, не видела никаких сигналов для действий. Просто море тепла, чувственные прикосновения, от которых все тело содрогало. Просто большой комок тепла, нежности и уюта в моей жизни. Я не накидываюсь на людей, я прощупываю их, смотрю на их поведение, на их реакцию, жду сигналов. И здесь все было очень неоднозначно, та и обстоятельства.
На самом деле, мне было просто достаточно того, что было. Я просто хотела, чтобы это не заканчивалось.... Просто островок душевной радости в моей жизни. Но это, увы, сошло на нет.
И меня мучает это. Я боюсь, что человек теперь думает обо мне черти что, что я его как-то задела, очернилась в его глазах.

Мироздание, не отводи и не отворачивай от меня этого юношу.
Он - единственное тепло, которое осталось у меня в этом мире.
Прошу...
Позволь мне просто быть рядом и просто иметь возможность все также укрываться его теплом. Я не прошу, чтобы он все бросал из-за меня, не прошу его сердца и души. Я просто хочу так же, как и раньше, иметь удовольствие испытывать эти разряды тока в своем теле, также растворяться в его руках, также наполняться теплом и спокойствием, также быть бескрайне счастливой.
Не лишай меня этого... Только не этого.

Не заставляй меня впервые жалеть о своих поступках и чувствовать себя грязной и глупой...
Пусть все будет, как раньше

21:26 

Сны и страхи

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60

Проснулась сегодня в адском настроении. Словно в душу плюнули и размазали.
А все потому, что во сне был мой ДР, на который я позвала Катода с его девушкой. Они пришли, но Катод смотрел на меня как на предателя, как на чудовище... Говорил со мной так, словно я что-то сделала ужасное. Пыталась разобраться, в чем дело - выяснилось, что кто-то сказал ему, что я за его спиной говорила о нем и его девушке такие гадости, за которые сложно простить. И меня охватил шок, я сначала пыталась объяснить, что в жизни бы такого не сделала, пыталась как-то вернуть его доверие. Но он не верил и был неприступен.
И тут меня охватила обида... Я посмотрела в его глаза и сказала о том, что в жизни бы о нем такого не сказала о человеке, который мне дорог, и что мне больно от того, что он мне не верит. И ушла.
Проснулась я с огромной тяжестью на душе, мне хотелось и плакать, и кричать, я проигрывала в голове этот сюжет снова и снова, слезы наворачивались, я стирала их с лица, и пыталась переключиться на что-то другое....

Мне очень помог Пингвин - мальчик из Краса, с которым мы общались вконтаче, и на мой ДР мельком развиртуализировались. Очень приятный юноша с милыми ямочками на щеках, голубыми глазами, и который, как оказалось, большой и крупный медвежонок. Он вчера скинул мне информацию о том, что сегодня в одном магазине настолок свободные настольные игры, и мы решили туда сходить. Собрала себя в кулак, приехала, еще раз повидала Пингвина, пошли в магазин, там очень мило поиграли, каждый в свою игру, получили массу удовольствия. И даже отвлеклась от сна. Но аккурат до тех пор, пока не ушла из того магазина и не поехала домой.

Прошло уже 5 лет, если не больше, с того времени, что мы с Катодом встречались... А я все еще до слез боюсь потерять его расположение ко мне... И не потому, что все еще люблю, или надеюсь, что он вернется... Я не вижу никаких предпосылок к тому, что это вообще может случиться. Хотя сегодня задумывалась о том, чтобы было, если бы да.
Мне очень не хватает тех отношений, того счастья, той эйфории. И Я боюсь потерять расположение Катода потому, что он - чудесный человек. Серьезно, это тот редкий случай, когда я не знаю, что плохого можно было бы о нем сказать.
И мне очень больно, что однажды, он может посмотреть на меня тем взглядом, которым смотрел сегодня во сне. Это больно. Очень ...

@темы: сновидения

17:03 

Архив сновидений или апокалипсис и наблюдатель

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Приснилось начала какого-то апокалипсиса, кругом все взрывается, земля вокруг взлетает к небесам, все куда-то бегут и пытаются спастись.
Набирая во всей этой суматохе аквагрим (оО в надежде на то, что это все закончится и никакого апокалипсиса не настанет, а работать гримером надо), я оказываюсь в какой-то кафешке.
Там я как-то знакомлюсь с белокурым длинноволосым юношей с темной бородкой (паттерн этот, в последнее время, не первый раз появляется в моих снах), но потом я, внезапно, начинаю клеится к его знакомой официантке и, пока мы с ней заводим разговор, он уходит. Предложив ей либо бурную ночь или душевный разговор, если ей будет плохо, она благодарит меня и уходит, а я отправляюсь дальше в путь.
Внезапно я оказываюсь в каком-то здании, состоящем из разных секций, в которых я начинаю искать этого юношу. Одна секция была танцпольная, вторая - для просмотра слезливых анимешек под тяжелые наркотики, в третей смотрели мультфильмы и фильмы по комиксам. Забредая в каждую из них, я находила разных длинноволосых блондинов, но ни один из них не оказывался нужным мне юношей.
И тут, выходя из комнаты с комиксами, я задумываюсь о том, что кто-то же должен все это включать и приводить в действие. И тут я вижу еще одну дверь, открываю - а он как раз таки там - нажимает на кнопочки и следит за всеми в этом здании. Ставит эксперименты и смотрит на результат. Внезапно это показалось мне до жути привлекательным. И само понимание того, что пока все эти люди придаются развлечениям и утехам, проводя последние минуты своей жизни, он контролирует их и наблюдает.

@темы: сновидения

16:36 

Мир Титанов или Архив сновидений

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
После сна состояние, словно часть сознания все еще там, в голове куча тяжелых, как свинец, мыслей, которые давят неимоверной силой.
Решила записать сон, так как он довольно интересен для меня и не выходит из головы.

Я в компании людей нахожусь в каком-то помещении. Мы прячемся от каких-то существ, как я поняла. Как выяснилось, мы попали в западню - обрушился пол какого-то то ли магазина, то ли еще чего, и мы оказались внизу, и нашли там безопасную комнату.
Для примечания: во сне с нами был мой возлюбленный, и не всем присутствующим нравился этот союз.
Когда мы оказались внутри, мы запросили подмогу через какой-то сервер, и внезапно, пришло оповещение о том, что отозвалось человек 10-13. Несколько человек из нашей группы, в том числе и мой возлюбленный, отправились за подмогой, оставив остальных в безопасности.
В примечании можно сказать, что во сне я еще нашла маленький шар с крыльями, напоминающий снитч, но гораздо иной в пропорциях и материалах.
Когда ребята ушли, в комнате оказался странный металлический шар, который, как я поняла, оказался сканером на наличие посторонних. Он завис под потолком, отсканировал площадь, и стал издавать какой-то звук. Мы подскочили и решили сбежать отсюда, когда выбегали из комнаты, я увидела наших с подмогой, но не осмелилась им прокричать, так как могла этим привлечь внимание либо к ним, либо к нам. И мы побежали в какую-то другую локацию, зная её номер и координаты, от куда не помню. Прибежав туда, я подумала о том, что хорошо было бы вернуться к подмоге и сказать им, куда бежать. И узнала, что они пробежали мимо нас дальше. Возвращаясь к нашей группе, чтобы сообщить им об этом, я увидела, как на нашу группу напали другие люди, которые явно обитают в этом месте уже какое-то время. Убив их, я отобрала два орудия, похожих на гиганские болты, из которых можно стрелять чем-то там.
А потом началась бойня - вышли Титаны (название я им дала уже во время бодрствования). Это были огромные существа, которые делились на несколько классов. Во сне я видела двух:
Титаны-гиганты - огромные существа с металлическими конструкциями вместо голов. Они нападают на все, что находится ниже их. Если взобраться на что-либо, чтобы быть на уровне их "головы", то они перестанут быть угрозой.
Титаны-медиумы - высокие титаны, похожие на людей, лысые, со слаборазлечимыми чертами внешности, белым одеянием, проникающие в твои мысли, читающие их и определяющие по ним, где ты находишься.
Один титан-мыслитель начал читать мои мысли, из-за чего я побежала в обратную сторону, от людей, и забилась в отверстие на вершине под потолком в колонне. Когда все ушли, я уже стало была спускаться, как внезапно появились какие-то люди, человека 3, две девушки и юноша. Они заметили меня, я не успела в них выстрелить, но они решили просто взять меня с собой и мы побежали.
Мы попали в локацию, где люди спокойно перемещаются, без опасности быть убитым титанами. Там ездили электрички, были коридоры с красными коврами (часто вижу образ такого места), но тем не менее, мы осторожно перебирались по этому месту, боясь, что кто-то нас все-таки застанет врасплох.
Как выяснилось, в этом месте большие Титаны с низа не появляются. Здесь обитают полутитаны - существа, такие же как люди, только больше ростом. На некоторых из них можно работать, что дает тебе протекцию. Грубо говоря, нахождение в этом месте - это нулевая протекция, здесь ты в безопасности от больших титанов. Получая работу, ты получаешь первую протекцию - тебе ничего не делают местные полутитаны.
Спросив, как же получить такую протекцию, чтобы можно было выбираться вниз и быть в безопасности от Больших Титанов, мне сказали, что их надо укусить. Тогда ты получаешь высшую протекцию.
Осторожно блуждая по местности, я узнаю, что почему-то, к дому этих ребят перестала ходить электричка. Рядом с электричками я встречаю группу полумутантов, которые собирают работников и дают какие-то желе на дегустацию. Я подхожу к полутитанше в красном и говорю, что хочу у нее работать. Она мне дает свою визитку и желе.
Дальше мы проходим через железнодорожные пути, идем через какую-то огромную свалку со странными существами, и оказываемся в огромном ангаре, в котором находится лесок, с домиком, опушкой. Оказывается, что это и есть дом этих ребят, девочка начинает кататься на самокате, все о чем-то болтают. А я думаю о том, что не знаю, как спасти свою компанию и своего возлюбленного, углубляюсь в эту тревогу и начинаю плакать.
А потом начинаю выяснять у этих ребят, как получить полную протекцию (о чем писала выше)
И просыпаюсь

Проснувшись, я все еще думала о том, как продолжается этот сон, про титанов, про ступени протекции, что такое укус, рабочая и социальная система в этом месте, и что да как. Много чего надумала, этот сон прям не дает покоя.

Если не забуду - опишу еще один сюжетный сон. Но это уже потом.

00:17 

Тупик

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Третий день болею, состояние отвратительное, организм не борется, я уже тоже.
По мимо состояния, в голове тоже каша из тараканов.
Я просто сижу в углу и раскачиваюсь, потому как вообще не понимаю, как общаться с людьми.
Как я вообще умудрялась раньше это делать???!!

Испытываю симпатию к человеку - надо срочно отвлечься, забыть, переключиться, все-равно ничего не светит, все-равно тебя не полюбят, все-равно отвергнут.
Обмениваюсь тактильными приятностями с человеком - только никак это не воспринимай, а лучше забывай об этом после каждого "пока", даже не думай этим наслаждаться, человеку ты все-равно нахрен не нужна, это только так, забавы ради.
Пишешь людям, с которыми хочется поделиться чем-то - заняты, устали, спать хотят, пьют, им не до тебя, перестань их доставать.
Видишь, как твои знакомые хорошо друг с другом общаются - у тебя так никогда не будет, потому что ты молчаливый мудак, никого не комментишь, никому не пишешь.
Шутканул про старого доброго друга, которого боготворишь, уважаешь и обожаешь и которым восхищаешься - да ты пидор и мудак, оскорбил, обидел, вторая подруга начала скептически рассуждать на тему того, что я придираюсь и вообще тупая курица.
КАК ЛЮДИ ВЫ ДРУГ С ДРУГОМ ОБЩАЕТЕСЬ??? КАК ДРУГ С ДРУГОМ ШУТИТЕ???? Я БЛЯТЬ УЖЕ СЛОВО ЛИШНЕГО БОЮСЬ СКАЗАТЬ!

Я не понимаю, как люди дружат\общаются\как вместе собираются...
Пытаюсь собирать народ на совместный просмотр - всем не до тебя и твоих глупостей.
Как люди вместе в скайпе общаются, я не понимаю, я, блять, вечно всем мешаю, глупости говорю, оскорбляю, всем надоедаю и лезу со своими эмоциями и чувствами.

Чувствую себя бесполезным куском мяса, хочется забиться в угол и не высовываться.
Я с каждым разом загоняю себя в рамки и тупики, потому что, расслабляясь и выходя из них, опять что-то делаю не так.
шутки у меня не смешные
комплименты оскорбительные
чувства никому не нужные

все не то и все не так, что ж я за человек-то такой, как же я хочу найти место, где я бы перестала чувствовать себя тупой и лишней....
и, если раньше я могла хотя бы еще сказать, что я в любой компании - просто тупая картонка, которая умеет быть красивой, то сейяас я - блеклый кусок говна, который вообще ни на что не способен и нихуя никому не нужен, потому что ничего в нем нет

03:02 

Я совсем полупрозрачная, незаметная, неосязаемая

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60
Уже на следующей неделе мне 24
А я чувствую себя настолько потраченной по всем фронтам, что это уже становится огромное проблемой в моем совместном проживании с Хомой, та и вообще в моем общении с людьми и дальнейшем существовании.
Варится во мне это уже давно, но именно сейчас пишу, потому как, как всегда - приближаются два дня Х, переживания из-за которых тратят все мои силы.

Тяжело жить с человеком в одной квартире, у которого есть все то, чего тебе до боли не хватает. Потому что, с одной стороны, ты безумно за нее рада, а с другой - она как бельмо на осознании того, что у тебя всего этого нет и что ты дно, и как перестать им быть, ты уже вовсе не понимаешь.

У Хомы есть работа, есть тактил, как интимного характера, так и просто, дружеский.
Сначала меня люто тряхануло с того, когда у нас был её хороший знакомый, с которым я тоже с недавних пор знакома. Он тактильный человек, любит всех тормошить. Он бегал за Хомой по всей квартире, гладил ей, чесал... А я готова была волком быть, словно через кожу прорывался какой-то адский зуд. Когда этот знакомый добрался до меня, это было так холодно, словно человек сделал это из жалости.
И мне так стало больно, так неприятно, я просто не знала, куда себя деть. Тяжело, когда вы в одной квартире, только к тебе нет никакого внимания. Теперь я себя так чувствую всегда, когда мы с Хомой и еще с кем-то из её знакомых, общаюсь я с ними или нет.
Хома красива, ярка, привлекает внимание, привлекает мужчин. Моя личная жизнь настолько поросла мхом, что о её существовании пора писать мифы. И стойкое чувство того, что ты уже изживший себя комок пыли, который больше никогда никому не будет нужен вообще ни в каком контексте, проедает грудную клетку по-хлеще всякой кислоты. У меня теперь еще стойкое чувство, что мои московские котаны теперь общаются больше с ней, нежели со мной.

Я словно придаток, словно тень. Можно пройти сквозь меня, трудно заметить, жалкое подобие человека, которое видят единицы. Хочется просто зарыться, спрятаться, перестать дышать, закрыть глаза и исчезнуть. Меня разъедает, я не верю людям в то, что они меня ценят, не чувствую того, что привлекательная, не вижу ничего в будущем. Даже если кто-то ко мне и хорошо относится, Я НЕ ЧУВСТВУЮ ТЕПЛА, СОВСЕМ. Ни тепла, ни прикосновений, словно моя кожа очерствела и не пропускет все это. А мне до жути это надо. Мне необходимо, чтобы кто-то теплый взял меня, сжал в объятиях, и не выпускал. Чтобы фибры моей кожи почувствовали ТЕПЛО, чтобы душа наполнилась янтарной мягкостью, чтобы все мои колючки, боли, усталости, камни исчезли. Чтобы я смогла спокойно выдохнуть и раствориться, чтобы прочувствовать, каково это.

На днях случилось так, что я попыталась забить на все и просто сбросить с себя какие-то ожидания и пойти повеселиться. Игнорила всячески свои мысли, растворилась в музыке. Мимолетный взгляд - и я увидела что-то в чужих глазах. Потом мы становились все ближе, и в итоге оказались совсем рядом. Нас притянуло, и мы стояли возле стены и целовались, я чувствовала кого-то в своих руках, я не знаю, сколько это длилось. Этот человек зачем-то показал мне свою татуировку и сказал его найти. А я не нашла. Чувство, что вселенная просто плюнула в душу. Я понимаю, что тут и моя вина - никаких контактов не узнала.
Ко всему этому, сгнил мой любимый цветок из Черного, и умер мой богомол. Мои два маленьких источника тепла. Богомол, к тому же, вдохновил меня на рисование на планшете, дал чувство чего-то родного, заставил думать вперед и мечтать... И его гибель стала для меня ударом. Да, это была всего-лишь букашка, насекомое. Но, когда в твоей жизни нет никого, это все-равно больно .

Я вновь потеряла чувство того, что я привлекательна и ощущение того, что я могу кого-то интересовать. Везде вижу лишь жалость, безразличие и издевки. Даже общаясь с ПВ, я стала чувствовать какую-то... Скуку что ли. Словно человек вообще мне пишет просто потому, что ему скучно, что пока больше некому. Так хочется просто с ним увидеться, поговорить, излиться... Потому что раньше он мог подобрать нужные слова, чтобы мне стало легче. Ну или чтобы я просто успокоилась.
Мистер Кит очень часто мне пишет, кидает какие-то картинки, говорит приятности, спрашивает о моем здоровье. А я смотрю на него, вспоминаю, как у нас все было, и воспринимаю все его слова как пустой звук. Очередная игра, в которую я не хочу играть, наигралась.
Мистер Риз вообще не пишет. Все его разглагольствования о том, что я ему дорога и что я ему близкий друг - тоже пустой звук. Он нашел себе все, что искал, моя функция выполнена.

Подходит ДР, я строю планы, но понимаю, что местные не приедут ко мне на праздник, как это сделали московские. Не. Местным чхать на то, что у меня ДР, они не станут тратить на меня время, внимание, силы. Буквы в соц.сети, слова о том, какая я хорошая и классная, и все. Я уже даже не жду ничего. Не хочу потом разрыдаться, когда окажусь права.
У Леди Каролина. Тут даже пояснять нечего. Все время для нее, косплей планы тоже больше с ней, везде с Каролиной, и танцы с ней. Все с ней. Я уже поняла, что потеряла Леди. Осталось лишь смириться.

Я ценю Хому и рада за нее, но просто я не хочу, чтобы она стала единственной ниточкой, за которую я еще могу держаться и за которую буду так держаться, что начну во всем потакать. И не хочу настолько сгнить, что она станет для меня слишком невыносимой и я буду пытаться исчезнуть. Я ценю гармоничные отношения с ней, когда ты не зависишь от человека, не испытываешь ничего лишнего, и не претендуешь на всецелое внимание.

И вот, ДР, из-за которого я переживаю. Не из-за даты или того, что я стала на год старше, но все такая-же неудачница. Во мне еще не умер дух того ребенка, который ощущает этот день по-особенному.

А еще, в четверг приезжает этот самый ожидаемый человечек, с которым, опять же, Хома очень хорошо знакома. В прошлую нашу встречу я получила от него тепло и уют, поэтому так хочу снова его увидеть. Но, боюсь, что получится как с тем знакомым - я буду чувствовать себя лишней, не получу своего внимания, и в итоге опять загоню себя в истерику....
Я очень этого боюсь... И не знаю, что делать

01:33 

Удар током

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60


Я редко что пишу сюда сейчас, та и писать-то не о чем, по большему счету.
Общим фоном у меня сейчас какая-то апатия, плохое самочувствие, в сочетание с попеременными чувствами хорошего состояния и некого желания абстрагироваться от внешнего мира.

Ну как сказать, из хорошего: я уже морально приезжаю в дом Хомы как в свой. В своей комнате обустроила уголок с диваном и подоконником, потому что остальное место пока заставлено стенкой шкафа и роялем. И от того и того мы планируем избавиться, а пока мне хватает своего уголка, чтобы чувствовать себя дома. Двухместный раскладной диван с подушкой из дома родительского, куча Доковских рисунков и моих скетчей на стене, Настины ловцы снов, мои украшения, какая-то мелочь; гирлянда из светящихся птиц и аквариум вместо шкафа. И куча моей же мелочи. И это круто, ощущение дома.
Из не очень хорошего: беготня по врачам, анализы, плохое самочувствие, со слабостью, кружащейся головой, больными ногами, больной лопаткой, головой. И чувство какой-то апатии, хочется спать сутками, ничего не хочется делать, даже ничего их творческих проектов, которых я так ждала. И неистовое желание зарыться в четвертый фаллаут, который я не могу пока себе поставить из-за слабого железа.
У меня какое-то отторгающее чувство от всей моей любви к моим прекрасным друзьям и знакомым, меня раздражает привязанность к ним и желание быть к ним ближе, словно я перегибаю палку. Хочется просто закрыться дома и играть, спать, жрать, играть.

Но пишу я даже не по этому поводу.
читать дальше

14:25 

Кармическая чистка или Архив сновидений

"Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше." Трасса 60


Приятно совершать правильные действия и получать за это кармические приятности!
О самой ситуации не буду здесь писать, потому как делаю этот пост просто для того, чтобы зафиксировать очередной сон и иметь возможность его вспомнить через какое-то время.

читать дальше

Доктор Кармическая Черная Дыра

главная